La conciencia (37 meses)

"La vida, en su fuente, es creación. Cuando te pones en contacto con tu propia inteligencia interior, te pones en contacto con el núcleo creativo de la vida. En el antiguo paradigma se asignaba el control de la vida al ADN, molécula de enorme complejidad que ha relevado a los genetistas menos del uno por ciento de sus secretos. En el nuevo paradigma, el control de la vida pertenece a la conciencia. Todos los ejemplos citados aquí, indican que los procesos corporales más básicos responden a nuestro estado de ánimo.

Los millones y millones de cambios que se producen en nuestras células son sólo el pasajero panorama de la vida; detrás de la máscara está el que ve, quien representa la fuente de flujo de la conciencia. Todo lo que yo pueda experimentar comienza y termina con la conciencia; cada pensamiento o emoción que captura mi atención es un diminuto fragmento de conciencia. Lo que los antiguos sabios llamaban Ser se puede definir, según los términos de la psicología moderna, como un continuo de conciencia, y el estado conocido como conciencia de unidad es el estado en que la conciencia es completa: la persona conoce todo el continuo de sí misma sin máscaras, ilusiones, vacíos ni fragmentos quebrados.

(...)Vastas zonas de nuestra existencia corporal escapan al control, llevando a la enfermedad, la vejez y la muerte. Pero eso es de esperar cuando la conciencia se ha fragmentado.(...) La persona misma ha perdido contacto con los planos profundos de inteligencia que gobiernan y controlan sus células; en verdad, cada célula no es sino inteligencia organizada en diversas capas de patrones visibles e invisibles(...) Si uno se conociera tal y como es, comprendería que es la fuente, el curso y la meta de toda inteligencia fluyente. Lo que las tradiciones religiosas del mundo llaman Espíritu es la totalidad, la continuidad de la conciencia que supervisa todos los fragmentos y las piezas de la conciencia.

Son los vacíos del conocimiento de nosotros mismos los que nos hacen víctimas de la enfermedad, el envejecimiento y la muerte. Perder la conciencia es perder inteligencia; perder inteligencia es perder dominio sobre el producto final de la inteligencia: el cuerpo humano. Por lo tanto, la lección mas valiosa que puede enseñarnos el nuevo paradigma es ésta: si quieres cambiar tu cuerpo, cambia primero tu conciencia. ( del libro "Cuerpos sin edad, mentes sin tiempo" de D. Chopra).

Podría explicarles infin idad de experiencias que viví con Abel, y las que él mismo experimentaba y de las cuales yo era testigo;de cómo iba buscando respuestas ante su enfermedad y de cómo sanar desde la Conciencia, él era plenamente consciente de que el mal estaba en lo mas profundo de su ser y que debía hacer una tarea extraordinaria para poder salir avante de la leucemia; comenzó a investigar todas las sintomatologías de su enfermedad, sabía con todo detalle las características del tipo de leucemia que padecía, desde el punto de vista médico sabía probablemente casi todo acerca de ella, pero lo que seguía investigando era más allá de la medicina... qué era lo que había provocado la enfermedad de su cuerpo cuando él pensaba que espiritualmente era sano... con Germain investigamos muchos detalles que le ayudaron a limpiar en cierta manera su espíritu, para después la mente hacer su trabajo, pero ya no nos dio tiempo.

¡Sólo necesitábamos un par de días más, no pedíamos otra cosa!; ¡era nuestra esperanza!.

Ambos estábamos plenamente conscientes de que resolviendo los conflictos espirituales lo llevarían a una sanación... pero no tuvimos tiempo... o tal vez si lo hizo... y por eso marchó... porque ya había resuelto todo...

La muerte física es una fuente de dolor, pero estoy en el proceso de aprendizaje para ver claramente que es un paso a una vida mas evolucionada... lo que hizo Abel hace 37 meses.

La segunda oportunidad

(...)La escucha compasiva es una clave para transformar el mundo, un acto de reconciliación(...) Su creencia es que mediante una escucha sin prejuicios de las penas y apuros de los demás, los conflictos se transformarán.

El Tao lo llama "escuchar con el corazón para poder encontrar la Vía". Esta escucha compasiva abarca también nuestras propias luchas. Sólo damos demasiado cuando olvidamos que el círculo de compasión también nos incluye a nosotros mismos. Con una compasión sabia descubrimos lo que es correcto para los demás y para nosotros. Despertamos la soprendente capacidad de nuestro corazón para acoger todo aquello que es humano. Nos damos cuenta de que formamos parte de todo lo que vive. El corazón compasivo crece fuerte a partir de esta verdad (del libro "Después del éxtasis, la colada" de J. Kornield)

Se preguntarán qué relación tiene este extracto del libro con el título del post... para mí, tiene mucho que ver...

Tiene que ver con que, hasta hace poco ( de hecho es posible que todavía), estaba peleada con el mundo, mis problemas eran míos y los del resto del mundo del mundo, sin que yo tuviera nada que ver con ellos... me había encerrado en mi bola de cristal, con mis dudas, mis sinsabores, mi dolor y sufrimiento, con mi rabia y desesperación ante lo acaecido en mi vida... Me quitaron a uno de los seres que mas he amado en mi vida (como pareja, el único), echando peroratas porque sufrió y al final de tanta lucha igualmente se fue... pero aunque pataleé, saque espuma por la boca y llore a mares, el hecho es que Abel ya tenía hecho su recorrido mundano, la evolución había llegado a la transformación de su espíritu y su alma tenía que seguir el camino...

No es fácil aceptarlo, pero si lo hago desde el fondo de mi corazón, sin dramatismos, sin llevar todas las emociones a su máxima expresión, puedo ver que el mundo en mi vida merece una segunda oportunidad y yo en él también.

Soy parte de este mundo maravilloso que me han mostrado mi familia, mis amigos y el Gran Amor de mi vida; sabemos que hay guerras, que hay desgracias de la naturaleza como lo que ha pasado recientemente en Haití, pero démonos cuenta, que al fin y al cabo, la vida se va abriendo camino; siguen naciendo niños, siguen muriendo ancianos, siguen creciendo las plantas y siguen ondenado los mares; hasta que no nos percatemos nosotros mismos que todo forma parte de uno solo, seguiremos haciéndonos daño. El mundo también pide una segunda oportunidad, escuchémosle y abramos las vías del corazón y del entendimiento.

Especialmente y en lo mas íntimo de mi corazón tengo una segunda oportunidad para seguir viviendo mi historia de amor con Abel, soy consciente de que ahora debe ser de otra manera, con formas diferentes, pero la muerte no nos podrá separar nunca mientras lo sienta latir en mi interior... tal vez llegue otra persona a mi vida... no lo sé... pero Abel siempre será aquella primera oportunidad a la cual me aferré y después de todo fue, ha sido y siempre seguirá siendo lo mas hermoso que he vivido... y cómo fue el destino que, contra viento y marea él también vivió una gran historia de Amor. Tuvimos la capacidad de aceptar lo humano y lo invisible para quien no busca una segunda oportunidad.

Gracias a todos por esa escucha compasiva, seguiré creciendo fuerte a partir del corazón gracias al mundo que también me brinda una segunda oportunidad!!!

Un día como hoy, 28 de Enero de 2007 en Can Rull nos reunimos alumnos, alumnas, amigos, amigas y familia de Abel para recordarlo, para cantar mantras bajo su dirección por medio de una grabación y cuando salí de ahí, salí renovada, con una energía indescriptible... bueno, no tan indescriptible, era Él que estaba presente EN todos nosotros.

Gracias a todas y todos por compartir esos momentos tan inolvidables, y recordad que este espacio es de todos y juntos podemos hacerlo mas bello para continuar recordando a Nuestro Gran Maestro Abel.

"La Alegría de vivir" 3 de Enero de 2010 (3er. Aniversario)

"Leer mas allá del error"

Hace tiempo llegó a mis ojos un texto ciertamente curioso:

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea.El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo. Pesornamelnte me preace icrneilbe.

No importa el orden en que escribimos nuestros gestos vitales,lo mas importante es que nuestro primer paso y el último hayan sido grabados con los pies de la adecuación.

Podemos leer y comprender el mensaje certero que contienen los textos escritos incorrectamente, como también podemos leer y comprender la verdad misteriosa que se esconde tras los continuos errores humanos.

Lo mas increíble es seguir creyendo en una humanidad que descoloca una y otra vez las letras del alfabeto divino que le han sido dadas para componer textos de vida cargados de belleza.

Saber leer más allá de lo que a primera vista aparece es saber escuchar más allá de lo primero que nos llega del otro, saber reconocer a las personas más allá de lo que aparentemente muestran.

Captar y comprender más allá del error no es sólo un signo de habilidad perceptiva e inteligencia es, sobre todo, expresión de una sabiduría que brota del corazón.( de "La sabiduría de vivir" de J.M.Toro)

Ha llegado un Aniversario más del cambio de Abel en este mundo... sigo echándolo de menos, pero también sigo recordando toooodos los hermosos momentos que vivimos hombro con hombro.

Como muchos de mis amigos saben, desde hace un año me dedico a acompañar a difuntos y familiares con mi música, ya sea tocando el piano o cantando y el Viernes pasado asistí a un Servicio en el que me involucré emocionalmente, ya que la situación era muy parecida a la despedida de Abel, sólo que era una chica que padeció cáncer, y el que la despedía era su pareja... cuando el chico pasó a dedicar unas palabras un nudo en la garganta me hacía insoportable la espera de salir corriendo... el dolor nuevamente punzante hizo mella en mí y realmente hice esfuerzos sobrehumanos para poder cantar.

Todo era muy parecido, inclusive se acercó al micrófono su guía espiritual, diciendo que en sus últimos momentos habían meditado y que ahora ella estaba en paz...

Entiendo que cada uno tenemos nuestro plan de vida, pero todavía no logro aceptarlo del todo... Abel sigue sonriendo, sigue enviándome mensajes y creo que lo hará hasta que nos volvamos a reunir y por eso intento por todos los medios de vivir con la alegría que a él le caracterizaba, pero no por imitación, sino porque poco a poco me convenzo de que es la mejor manera de vivir.

Acepto que en mí todavía existan llantos, rebeldía, enfados y exigencias de respuestas al Ser Supremo, pero eso también forma parte de mi vida... supongo que son aquellas letras desordenadas de enmedio de las palabras.

Estas Fiestas ha estado mi mami conmigo, hemos tenido momentos de todo tipo y sobre todo, momentos de reflexión profunda que tal vez muchas personas no entiendan... no puedo hacer nada al respecto, sólo seguir amándolas y aceptarlas tal como son; aceptar con alegría lo que me quieran dar y rezar por ellas, rezar mucho.

Dios en su infinita bondad me ha brindado la oportunidad de disfrutar estas fiestas tan especiales para nosotros con la extraordinaria compañía de mi mamá y todo hubiera estado mas hermoso si mi hermana también hubiera podido venir... pero he oído que el HUBIERA no existe, así que cada quien debe buscar la alegría de vivir con todo lo que tenga en su justo momento.

He dejado pasar todos estos días después del Aniversario de Abel porque no encontraba el hilo de las palabras, las he tenido muy desordenadas en mi cabeza, pero poco a poco voy recobrando cierto orden y ahora era tiempo de dedicarle mis pensamientos y reflexiones a Abel... sigue siendo mi inspiración...

Ha pasado otro 3 de Enero y seguirán pasando, así que tengo que seguir encontrando la manera de la Alegría de Vivir!.

Un regalito para ti, Abel

Parar la música del blog y darle al play de Freddie

La sabiduría del "no saber" (35 meses)

Saber es mucho mas que conocer, "saber" es "amar mucho".

Cuando uno comparte lo que sabe, es decir, lo que uno ama, no lo debilita ni lo hace disminuir.

El saber que brota y es fuente de amor se expande mas cuanto más se comparte y se afianza cuanto más se extiende.

Es el amor el saber más auténtico, la más divina de las sabidurías.

La Sabiduría lo vuelve todo mágico.

La "magia" verdadera no es un truco de ilusionismo sino un estado de conciencia, un modo de ver, acercarse, tocar y transformarlo todo que hace titilar las pupilas de un niño.

Los niños saben muy pocas cosas pero su alma está recubierta con los visillos de la sabiduría.

El sabio sabe, en realidad, muy poco: sabe ver cuando mira y oír cuando escucha.

Por eso está abierto y disponible para aprenderlo todo de nuevo.

El sabio no necesita hablar para compartir lo que sabe: todo él es una revelación permanente de un saber "de otra manera".

El sabio no añade mas palabras o ideas, sino silencio entre las palabras y las ideas para que así el "conocer" se transforme en "amar".

El sabio es la forma material y limitada en la que se encarna una Sabiduría ilimitada.

Todos los corazones "sabios" tienden a unirse formando un único territorio en el que los latidos se multiplican, como uno solo, para que también puedan oírlo las estrellas.

(de Educar con Co-razón de Desclée De Brouwer).

No sé ustedes, pero este escrito me impresionó mucho porque parece que está describiendo a Abel!!!!

Los otros hermanos de Abel

Muchas veces he escuchado que la gente dice: "los lazos de sangre son las fuertes que existen".

Respetando a quien opine así, yo no estoy de acuerdo, porque lo he vivido muy cerca.

Les contaré que Abel tiene un solo hermano consanguíneo, se querían mucho y a la fecha Fabián y yo seguimos hablando de su hermano con emoción y conteniendo las lágrimas, pero con alegría por tener la dicha de estar juntos.

Sin embargo, Abel tenía otros dos hermanos "no emparentados" como suelen decir para encontrar algún donante de sangre fuera de la familia consanguínea: mis hermanos, Andrés y Maura.

Hoy, siendo ya 30 de Noviembre quería dedicar este post a ellos, ya que ha coincidido que es el santo de ambos.

Maura se llama así por mi abuela materna, ya que mi mamá y la hermana de mi papá dijeron que la primera nieta se llamaría como la abuela, y mi tía tuvo un niño, así que, el nombre de Maura se quedó en la familia Rivera Torres.

Mi hermano se llama así porque a mi mamá siempre le gustó ese nombre, bueno, de hecho, quería que su hija llamara Andrea, pero al salirle varón, pues le puso Andrés.

Como es natural, ambos son muy distintos, pero tienen algo que en realidad nos caracteriza a los tres: somos muy tozudos en nuestras decisiones, perseverantes y luchones (aunque ellos mas que yo).

La relación de Abel con ellos era extraordinaria, Andrés y él se pasaban mucho tiempo platicando de temas esotéricos, de ciencia ficción, reflexionando acerca del origen del mundo y mil y un cosas mas. Abel disfrutaba mucho de estas conversaciones y llegó a querer a mi hermano también como suyo.

¡Ni qué decir de Maura!, nunca vi reír tanto Abel como cuando tenía oportunidad de reunirse con ella. Su afición principal era tocarme las narices, pero no me enojaba, porque gozaba al verlos tan compenetrados aunque sea para intentar molestarme a mi. Abel me decía que Maura y él se parecían mucho porque tenían el humor negro.

Cuando Abel marchó fue de las pocas veces que he visto llorar a mi hermano y en México me dijeron que mi hermana se quedó muy afectada.

De hecho, con Andrés hablo poco de Abel, siento que si hablo con él de Abel, se pondrá triste y enfadado, rabioso de impotencia de haberse ido su hermano, como él lo describió en el tanatorio.

Ahora voy recordando algunos detalles de esos momentos en el crematorio de Terrassa, y uno es que mi hermano no escribió nada en el libro de pésame, entonces le dije que por qué no había escrito nada y me dijo que él le dijo todo lo que le tenía que decir a Abel, pero que si yo quería, que escribía algo, pero respeté su decisión y cerrando el libro me lo llevé contra el pecho.

Cuando fui a Casa Puebla en ese verano, en 2007 platicando con Mauri me dijo que sin ganas de ofenderme "cualquier persona le quedaba pequeña a Abel, era tan, tan grande, tan elevado, que tal vez nadie en la Tierra logramos entender verdaderamente lo que él quería comunicar" y no me enfadé, sino al contrario, creo que ella si entendía a Abel porque se comunicaba con él por medio de Amor.

Sé lo que me quería decir, y la admiré aún mas por su capacidad de amar y de abrir las puertas de su corazón para sentirse querida también por Abel.

Él los amaba a ambos, lo sé porque me lo dijo; porque un día en casa me dijo que los quería como verdaderos hermanos; que había ocasiones en que la sangre no es la única vía para tener hermanos.

Por eso, hoy, escribo esto, porque creo que ambos se merecían este recuerdo, tal vez efímero de mi parte, tal vez muy escueto, pero espero que poco a poco vaya recordando mas detalles de mis experiencias con Abel.

De momento, aprovecho este espacio de Abel para decirles que los amo con todo mi corazón y que aunque estemos separados por diferentes circunstancias, no sólo serán mis hermanos de sangre, sino también de espíritu.

(La foto donde aparece Mauri, es del último viaje de Abel a México y ese tour estuvo fabuloso, nos divertimos mucho y ellos intimaron mas sus lazos de cariño, la foto de Andrés con Abel es de las Navidades del 2005, las últimas que quiso celebrar Abel en familia, ya que las del 2006 estábamos en el hospital a la espera de la recuperación del autotrasplante).

La paz interior

Cuentan que en otra época, allá por...

La reina de un lejano país convocó un concurso de pintura y ofreció premiar la obra que mejor representara la Paz Interior.

Rápidamente se propagó el entusiasmo por toda la corte.

El día de la exposición se presentaron muchos cuadros:

Algunos eran paisajes marinos, que contenían muchísimos tonos azulados, otros presentaban verdes valles soleados, repletos de flores de diversos colores y múltiples formas. Otros eran ríos de aguas puras y cristalinas que saltaban sobre las rocas. Algunos decidieron dibujar sonrientes niños jugando en parques infantiles.

Hubo además, quien pintó una tormenta, en un mar de inmensas olas y cielos cargados de oscuros y densos nubarrones de los que brotaban rayos amenazadores.

Cada cual tenía su favorito, sin embargo, todos se sorprendieron cuando la reina, sin dudarlo apenas, eligió el cuadro de la tormenta como el ganador.

-¿Por qué escogió esa obra Majestad?- le preguntaron.

-La paz...-respondió ella pausadamente- la verdadera paz es la que se elige vivir durante la peor tormenta. Quien escoge mantener la serenidad enmedio de las aguas revueltas podrá mantener su rumbo y no será llevado por los remolinos hacia donde no quiere ir.

Las tormentas fortalecen a quienes escogen la serenidad.

Reacomodando

Mi hermoso Abel:

Ya se que he estado ausente, pero en realidad he estado ausente de muchas cosas; estoy intentando reacomodar mi vida y mis espacios, a dedicarle mas tiempo a mi música y a mi mundo y al mismo tiempo a encontrar la manera de convivir con el exterior,-parece ser que cada vez me cuesta mas-... creo que me estoy volviendo anacoreta!!!.
Hice limpieza de la casa y eso redunda en mí misma, he donado ya muchísimas de tus pertenencias porque me he visto preparada para ello, el duelo sigue, pero evoluciona.
No ganaba nada teniendo todo guardado, esperando que el dueño algún día regresara y las utilizara... porque eso es imposible... tú ya estás my bien vestido en tu nueva forma...

Ahora, mas serena sigo buscando la felicidad en los días que vivo a diario, en gozar cuando acompaño a los niños violinistas, clarinetistas y saxofonistas de la escuela, a ver mas con el corazón los problemas de los demás y a no juzgar tanto ni ser tan dura en mis decisiones.
Estoy aprendiendo a ser mas tolerante y menos quisquillosa... bueno, esto no tanto, aunque dice una gran amiga que no soy quisquillosa, sino muy metódica porque dice que nunca había visto a una persona que durante toda la semana se vistiera de un solo color para no cambiar el bolso y así ir bien combinada durante los 5 días (¡¡¡qué frivolidad!!!).
Ya no me pongo histérica cuando veo sucia la casa, hasta la dejo a propósito durante días para acostumbrarme a que no todo debe estar en perfecto orden... el desorden también puede formar parte de nuestra vida si no llegamos al extremo.
Sabes? mi profe de clarinete desde hace tres semanas me da clase dos veces por semana porque dice que con una no es suficiente; toco muchas escalas, métodos y ejercicios y si le añadimos el repertorio, la única clase que hacía se me quedaba corta.
Estoy contenta y satisfecha.
Como verás la vida sigue su cause... sigo sola y en soledad (que no es lo mismo) pero creo que me estoy acostumbrando a ello... no hay mal que dure cien años...

El amor paternal (34 meses)

"El amor paternal se origina en la sabiduría y está basado en la razón. El pensamiento predominante en la conciencia paterna es: este es mi hijo, al que cuidaré y protegeré. El padre lo hace sin egoísmo, expresando su amor mediante acciones que complacen e instruyen al niño y, también, velando por sus necesidades. Pero el amor paterno, al igual que todas las formas de amor familiar, es parcialmente instintivo: el padre no puede evitar amar a su hijo." (del libro "El amante cósmico" de P.Yogananda)

Hoy quería escribir un post especial, hoy es un día especial, hoy es el cumpleaños de Antonio, el papá de Abel, a quien cariñosamente le llamo Tito porque lo conocí cuando iba a ver a sus sobrinos y ellos le llamaban así.

Nuestra relación de amistad fue muy bonita desde el principio, de hecho lo conocí un año antes de conocer a Abel y ya desde entonces teníamos un lazo un tanto especial.

Tito me contaba que tenía un hijo casi de mi edad y que el pequeño, "el benjamín" de la casa era instructor de Yoga y era muy serio, formal y hasta en tono de triunfo me dijo un día: "y hasta ya hizo la mili!".

Hoy fui a comer con él y con Fina, la mamá de Abel, para compartir aunque fuera un ratito este día que al mismo tiempo que es de celebración porque es su cumple, también es de tristeza porque la vida ya no es igual sin la presencia física de Abel.

Siempre lo tenemos en la punta de la lengua y en nuestros pensamientos, entonces cuando eso pasa nos ponemos a recordar nuestras peripecias con él; como cuando los Domingos, al despertarse se levantaban él y su hermano y se iban a la cama de sus papás, entonces la Fina se salía de la habitación y dejaba jugando a sus tres hombres con las sábanas hechas una casa de campaña. O como cuando se iban de excursiones y caminaban y caminaban porque les gustaba explorar entre los árboles y los arroyos...

Creo que uno de los recuerdos mas simpáticos que tiene el Tito de Abel es cuando en un paseo silenciosamente le llenó de piedritas el neumático del coche y tuvieron que desmontarlo para vaciarlo, Abel era muy pequeño y nadie se había percatado porque todas las travesuras las hacía en absoluto silencio.

Antonio está muy orgulloso de su hijo, cuando juró bandera se emocionó muchísimo porque ama entrañablemente a España y eso lo dignifica en cierta parte y la otra, la que resta, es producto de su honradez en su profesión, por su entusiasmo al crear nuevos diseños para la parte textil donde trabaja, su pasión por hacer siempre bien las cosas, su cariño desmesurado a sus padres (q.e.d) y ese AMOR con mayúsculas que siente por su esposa y sus hijos.

Antonio sigue llorando a Abel, pero lo hace sin que lo veamos, en silencio, en soledad y sin embargo, cuando estoy con él deja salir una buena parte de su sensibilidad y recordando lloramos juntos porque se nos ha ido una buena parte de nuestra alma.

En reiteradas ocasiones me ha dicho que le hubiera gustado mucho conocer a mi papá y yo le digo que si, que segurísimo hubieran sido buenos camaradas, porque don Amado también era amante de la historia mundial, le gustaba beber un buen cognac, jugar a las cartas o al dominó y cuidar sus plantas y sus flores.

Hoy como siempre, seguimos hablando de Abel, me dijo muchos detalles hermosos y así puedo seguir conociendo al Abel niño, a ese niño que no dejaba de asombrarse de todo como si lo viera siempre por primera vez, como él me decía cada vez que podía.

De repente le salía una risa, de repente una lágrima, de repente una carcajada, de repente un silencio fruto de la reflexión o del dolor, o de la rabia o de la impotencia.

Nunca terminaré de agradecerle su compañía en coche al centro de Sabadell para ir a tomar mi clase de Canto, el ofrecimiento incondicional para cualquier cosa casi sin conocerme, su apoyo y confianza hacia mí en una época difícil estando su hermano de por medio, el haberme abierto las puertas de su casa durante un año cuando me quedé sin mi papá, su fijación por protegerme y acompañarme durante tres años al trabajo que él me consiguió por las mañanas, su comprensión y tolerancia durante la enfermedad de Abel, su amor paternal sin ser su hija realmente, su compañía en mi regreso a los escenarios y su lucha incansable porque siga cantando a pesar de la pena de mi corazón, por muchas cosas mas donde las palabras no caben ni tienen sentido, es que quería escribir sobre el Tito.

Antonio para mí, al principio de conocerlo era un gran amigo (sigue siéndolo), después se convirtió además en el padre del amor de mi vida y ahora es, a lo largo de estos diez años de conocerlo, un ángel terrenal que Dios puso en mi camino.

Querido Tito, aunque no sé si alguna vez leerás esto, ¡MUCHAS FELICIDADES DE TU NUERA!

"Para el habitante de Nueva York, París o Londres, la muerte es la palabra que jamás pronuncia porque quema los labios. El mexicano, en cambio, la frecuenta, la burla, la acaricia, duerme con ella, la festeja,es uno de sus juguetes favoritos y su amor más permanente" Octavio Paz, El laberinto de la soledad, 1961.

Querido Abel,

Como siempre te escribo unas lìneas con mucho gusto para platicar contigo.

Mañana comenzaremos aqui en Mèxico la semana dedicada a todos nuestros seres queridos, todos aquellos que una vez estuvieron aqui con nosotros y que ahora ya no forman parte de este mundo terrenal, sino que ahora habitan un mundo espiritual.

Les pondremos lo que aqui en Mèxico llamamos Ofrenda. Tu sabes lo que es, pero de todos modos lo explicaré: es un altar en el cual se ponen las fotografías de las personas que, repito, formaron parte de nosotros, tambièn se les ponen sus veladoras y todo aquello que màs les gustaba en vida. Asi que para ti pondre tu fotografìa, tus veladoras y los pastelillos que màs te gustaban aquí en Mèxico y el clásico pan que le llamamos Hojaldra o pan de muerto. Te acompañaran las fotografias de Amadito, mis padres, mis suegros, mis hermanos. los amigos y otros parientes, a todos los recordamos con cariño.

Tambièn se ponen flores que aquí se llaman de zempaxochitl o tambièn llamada flor de muerto, el altar se adorna con papel picado morado y blanco, yo se que alguna vez viste este altar llamado Ofrenda, puès bièn dentro de un rato la pondré . Ah!, se me olvidaba tambièn se les pone una jarrita con agua.

Esta es una forma de tener presentes a todos aquellos que se nos han adelantado en la hora de la partida. Nosotros todos los días los recordamos a ustedes, hasta en nuestras pláticas cotidianas, pero como nuestras tradiciones son tan bellas, tambièn nos gusta recordarles de este modo. Querido Abel, espero que tu espíritu comparta con nosotros estos días, así que te ofrecemos este pequeño altar con todo nuestro cariño.

Hasta siempre Abel

Carmen, tu suegra

Renovación (33 meses)

"Quizás ahora te parezca imposible, pero con el tiempo , se supera incluso la muerte de la persona amada. Y llega el día en el que podés decir que la vida continúa y que te sentís feliz de estar vivo, sin necesidad de olvidar a quien ya no está" ( de "El camino de las lágrimas" de J. Bucay).

Ayer por la noche vinieron a cenar a casa mis mejores amigos: Santi y Montse, dos personas extraordinarias, dos seres hermosos que siempre están en las buenas y en las malas... bueno... en realidad así son los verdaderos amigos...

Me encontré un poco rara (como siempre) al recibirlos sola, sin Abel, pero al mismo tiempo me sentí muy contenta porque pude compartir mis momentos de risa y reflexión con personas que me quieren y que querían a Abel.

Supongo que él (Abel) estuvo presente en todo momento, sin embargo, ahora tengo sensaciones muy diferentes a hace 33 meses (e incluso menos)... comienza un nuevo proceso (creo yo): el de renovación.

En realidad, éste lo comencé a sentir desde que regresé de mi largo ( en cuestión de tiempo) viaje a México; nuevas expectativas, nuevas maneras de ver la vida y la muerte física, nuevos enfoques, nuevas esperanzas de que a pesar de la soledad puedo ser feliz y vivir en paz.

Para ser sincera todavía no lo logro... hoy sin ir mas lejos, he pensado mucho en Abel, en lo que me ha dejado su ausencia y en todo lo que me ha regalado su presencia en mi vida.

Las experiencias que se van viviendo se adhieren a las sensaciones y a las emociones y son las que provocan mi estado de ánimo.

Cierto es que estar en Casa Puebla con mi familia y mis amigos cada año me renueva, o mejor dicho, me llena de fuerza positiva para seguir adelante y al mismo tiempo reconocer lo que es mejor para mi vida.

Regresar después de dos meses me ha hecho pensar en lo que es la soledad y cómo afrontarla, en que cada día tenemos que renovar los pensamientos, las emociones, las ganas de vivir y la sonrisa ante la vida... cada día es día de renovación.

Físicamente Abel ya no está, pero puedo decir que lo siento muy, muy cerca...

De nuevo en casa (32 meses)

De vuelta a casa... se me hace extraño decir de vuelta a casa cuando en realidad me alejo de la casa de mi infancia, mi pubertad y mi adolescencia...
En estas vacaciones allá en Puebla también me sentía muy bien, arropada por mi familia, abrazada, besada, escuchada... reía tanto que a veces acababa el día con dolor en las mejillas porque éstas ya no recordaban esos movimientos.
Cuando marché era “casa de mis papás”, cuando mi papá falleció era “casa de mi mamá” y ahora es “casa de mi mamá y de mi hermana Maura”. En esa casa, en ese hogar hay muchas fotos por todos sitios de Abel: en la sala, en el comedor, encima del piano y cómo no en la que ahora es mi habitación.
Supongo que también por eso me sentía bien, porque veía que Abel seguía siendo recordado, amado, y por qué no decirlo, también rezado por la familia que lo recibió como un verdadero: hijo, hermano, primo, sobrino. No era “Abel, el marido de Carmen”, era él: Abel...
En mi habitación mi mamá tiene colocadas un par de fotos de nuestras dos bodas, y ésta que especialmente me gusta y frente de ella una veladora para recordar que siempre puede volver a casa... o tal vez para que descanse en paz, como seguro lo está haciendo, o para recordarnos a nosotros mismos que hay alguien maravillosamente limpio de corazón y de espíritu que nos amó y nos cuida desde donde está.

El milagro de la vida nuevamente se abrió paso, un nuevo integrante de la familia me recuerda con su llanto y con su mirada aún perdida que la vida es bella y debo tener anhelo por seguir viviendo a pesar de todo.
Ahora veo que nuevos ojos la vida, y no es porque me haya operado de la vista, sino porque los ángeles que tenemos en el cielo especialmente acompañándonos nos han enviado este precioso, perfecto y querido ser para hacernos vibrar de emoción y sentir que vale la pena todo lo que se vive.

Estar en casa Puebla fue maravilloso, no me cansaré de repetir que la familia donde nací es muy bella, y qué decir de mi mamá y de mi hermana: dos seres extraordinarios.

Ahora puedo decir: "si, me mantuve feliz estos dos meses y seguiré porque así es como se debe vivir la vida".

Abel me ha enseñado mucho, yo diría que lo sigue haciendo, y ahora con mas serenidad, o mejor dicho con cierta serenidad puedo decir que comienzo a estar lista para vivir el milagro del amor.

Un recuerdo mas (31 meses)

Acabo de ir a ver Harry Potter y el misterio del príncipe mestizo... las personas que sigan el blog de Abel y no hayan tenido la oportunidad de leer el libro o de ver la película les sugiero que no sigan leyendo este post, porque voy a platicar un detalle revelador...

Cuando estaba leyendo el libro, Abel estaba en el hospital, cuando llegué a la parte donde Dumbledore es asesinado por Snape comencé a "lloriquear" ante semejante impresión.

Yo estaba sentada al lado de la cama de Abel y él estaba en silencio y en concentración total en algo; pero como siempre estaba pendiente de mi, su mirada se fijó en mi y me preguntó por qué estaba llorando; entonces le dije que no podía decirle porque él lo iba a saber cuando saliera la película; pero me dijo: "no, dímelo... que tal si no llego a ver la película..." me dio mucho sentimiento por lo que me dijo, senti como si me partieran en dos, pero como la mayoría de las veces fui valiente y logré tragarme ese dolor sofocante y sonreírle y al tiempo le dije lo que había sucedido.

Entonces me cerró el libro y me tomó hacia él en la cama, me abrazó y me dijo: "no te entristezcas, sólo es un libro, tal vez la escritora había decidido que ya era el momento de Dumbledore, sin embargo, la vida es así, cuando menos te lo esperas podemos marchar en cualquier momento, por eso debemos estar preparados espiritualmente para poder marchar con el menor peso posible en cuanto a lo material y con las mayores de nuestras acciones de aprendizaje y evolución del alma".

Al ver la película me llegó el flashback de Abel, sentí nuevamente mucha tristeza porque él no estaba a mi lado viendo la peli y comiendo palomitas combinadas con su coca-cola; mi corazón volvió a sentir ese vuelco que te rompe en millones de fragmentos; los recuerdos del hospital son muy dolorosos, quisiera que todos los que tengo de nuestra relación que fueron felices en casa o de vacaciones o sencillamente paseando con el atardecer fueran los únicos que prevalecieran, pero lamentablemente nuestros recuerdos no son selectivos; y aún así, siento que hay muchos detalles que no recuerdo o que mi mente bloqueó (pero eso es parte de otro post)...

Pero como él me dijo: "sólo es una película", intenté gozarla todo lo que pude y recordando con palomitas y un refresco de manzana aquellos dulces momentos con Abel.

Nuestro décimo aniversario (30 meses)

Tres de julio... un día de alegría, un día de esperanza, un día radiante...

En 1999 Abel por fin decidía que conmigo quería emprender la gran aventura de Amar sin límites y sin temores.

Lo maravilloso de nuestro comienzo fue que estuvo muy bien plantado, Abel siempre me decía que era muy feliz porque nuestra relación era muy transparente y que no se podía imaginar que fuera de otra manera.

Paseábamos y platicábamos mucho, también permanecíamos largos momentos en silencio, contemplando desde nuestro balcón algo tan sencillo pero hermoso como el atardecer.

Cuando se levantaba antes de las seis de la mañana para meditar, me daba un beso para que también me despertara y viera la salida del sol.... gran espectáculo!!!...

Este tres de julio también me desperté para ver la salida del sol... no estaba Abel físicamente, pero sentía como me abrazaba y hasta pude sentir un beso en la mejilla... qué cosas verdad?!!!...así es el Amor cuando es atemporal, infinito, verdadero y espectacular como el que sentimos el uno por el otro!.

29 de Junio de 1978

Hoy es el cumple de Abel...

En infinidad de ocasiones me he imaginado cómo estaría Abel hoy en día físicamente, ya que espiritualmente seguro sería muy grande, cada vez mas evolucionado.

Todas las experiencias vividas con él son las que me han hecho crecer un poco, a ver la muerte de otra manera, de romper con tabúes y miedos...

No puedo decir mas, estoy aturdida, un poco confusa, un poco triste, un poco melancólica...

Quería recordar algunas fotos de mi Gran Amor.

Feliz Cumpleaños Amor mío!

Ordinary Miracle

Fue un milagro conocerte,

Fue un milagro amarte,

Fue un milagro acompañarte,

Fue un milagro despedirte.

Como cuando amanece,

como cuando atardece,

como cuando anochece.

Es un milagro el sentirte aquí,

es un milagro amarte como te amo,

es un milagro reir cuando hay tristeza,

es un milagro vivir mas allá de la muerte!

(Parar la música del Blog para escuchar esta canción)

Te echo mucho de menos

Este tipo de fotos supongo que las verán muy seguido en el blog de Abel... y es que siempre que regresábamos de algún concierto o zarzuela nos hacíamos juntos una; en la intimidad de nuestro hogar; cuando nadie nos veía, cuando estábamos sólo él y yo... cuando ya podíamos compartir ese momento tan mágico únicamente para nosotros después de haber vivido otro aún mas intenso ...

El Jueves 11 lo eché aún mas de menos... y es que tuvimos un suculento concierto en la hermosísima sala Luz de Gas de Barcelona...

El relato del concierto es lo de menos -creo yo- lo que quiero compartir contigo, Abel, son las emociones y los sentimientos de esa noche.

Canté Bohème que tanto te gustaba, canté Pagliacci, aria que te ponía un poco nervioso por la velocidad con que la canto, no te hubiera gustado ver el dúo de Cavallería... Sergi me dió bastantes empujones; canté Gigantes y Cabezudos la cuál no la oíste en vida, te hubieras divertido con el Dúo de la Africana; me hubieras dicho que canté "correctamente" el Summertime y que el Dúo del Fantasma de la ópera es muy romántico... pero estoy segura que la que te hubiera hecho emocionarte mucho fue Con té partiró...

Hemos llorado mucho con esta canción, Andrés y yo la grabamos hace años como un experimento y también por placer...

Es una canción muy representiva para nosotros, a papá le gustaba mucho y se emocionaba hasta el punto de encerrarse en nuestra habitación a escuchar a sus hijos...

Ahora tiene aún mas -si cabe- significado en mi vida... el jueves la canté ¡¡sólo Dios sabe cómo!!!... contener las emociones cuando se ha tenido una experiencia tan dura sólo se logra canalizando el dolor y convertirlo en Amor Puro.

Eso es lo que hice Abel, amor mío... no pensé en ti porque tú estabas implícito en todas las notas de la canción y fue así como la cantaste conmigo, y hasta pude verte muy emocionado y sonriente con tus manos cruzadas sobre las piernas.

No puedo explicarte con exactitud y lujo de detalles lo que llegué a sentir, fueron muchas sensaciones; pero lo que si sé es que algo muy grande se movía dentro de mí y sensaciones contradictorias me invadían por completo.

Me sentía pletórica de alegría porque sentía la dicha de cantar y poder extraer de mí algo muy bueno que me hacía feliz y al mismo tiempo una gran tristeza y melancolía porque precisamente no podía contemplarte sonriente como aquellas funciones cuando estabas aquí.

Hoy me ha vencido el dolor y la tristeza... lo reconozco...

Te sigo echando de menos, tengo aún rabia por no verte crecer y hacerte adulto, por no haber logrado nuestro joven sueño de ser padres, por no poder compartir contigo todas mis experiencias durante la función, de ver siempre una butaca vacía, de llegar a casa y escuchar sólo silencio, de no poder hacer la foto tradicional después de una función...

Sé que el No Apego era casi tu lema, pero todavía no logro trascenderlo y hoy siento la necesidad de plasmar todas estas emociones aquí para ti.

Siempre me decías que escribiera y en eso te hago mucho caso (ya sabes que en otras cosas todavía soy bastante cabeza dura), no es fácil, también el hecho de ir escribiendo cuesta mucho y siguen saliendo lágrimas y sollozos, pero creo que mientras escribo voy expulsando mas veneno; y mi alma, espíritu y cuerpo se purifican un poco.

Esta canción que suena, sabes que me gusta mucho, me gusta mas en català (que es su versión original, ya que la compuso Lluís Llach), pero quise poner esta versión en castellano para compartirla con nuestra gente de México; la traducción no es exacta, pero es igual de bella... y tiene razón:

A veces cuando el sol declina, lo miras

Sabe y le pesa que si mengua, lo estimas

Llegamos tarde a veces

Sin conocer que, a veces,

Con un sencillo gesto, al fin,

Podria decirte que…

Sin màs, asi, me dejo que me dejes,

Asi, sin màs, te dejo que me dejes

Hice por ti un nido aqui en mi àrbol

Y una nube blanca

Colgada de una rama

Muy blanca… Muy blanca

Nosotros fundamos nuestro nido en un árbol muy grande, con las raíces muy profundas y este nido está en una rama muy alta, casi podría tocar el cielo... tal vez al lado de La Nube Blanca.

No importa las tempestades, no importa el calor intenso, no importan los fuertes vientos, ni tan siquiera los huracanes, porque nuestro nido lo aguanta todo.

Así que seguiré aquí, porque aquí te sigo viendo, aquí te sigo abrazando, aquí te sigo besando, aquí te sigo amando...aquí te seguiré esperando Abel!

AAA una nueva señal (29 meses)

"No todo es dolor"

Siempre hay más, mucho más que dolor en un duelo.

Hay por ejemplo cierto orgullo de llegar adonde nunca había estado.

Donde nunca pensé que llegaría a estar.

Hay en el acto de dejar atrás un poco de salir al encuentro.

Hay oculto en cada adiós un silencioso bienvenido.

Las despedidas son más un tema de la vida que de la muerte.

Porque en última instancia y desde el principio nuestra historia y la de todos es tan sólo una mezcla extraña de finales y principios.

Y lo sé porque otros que vivieron me contaron, porque otros que sufrieron primero crecieron después desde el dolor.

Muertes que parieron nuevas vidas, pérdidas que condujeron a encuentros y ausencias presentes que llenaron vidas vacías librándolas del martirio de presencias ausentes.

Es por eso que sé, que avanzo y que no estoy sola, que camino día y noche acompañada por muchos otros.

Otros que dejaron su marca en el sendero y que encontraron solamente caminando el sentido verdadero del camino recorrido. (Marta Bujó)

Esta foto nos la hicimos en un teatro de Manresa, yo cantaba "La del soto del parral" y creo que fue de las pocas veces que Abel y yo pisamos el escenario al mismo tiempo en ese momento.

Generalmente, Abel era muy discreto y siempre se mantenía en segundo plano, se sentía muy orgulloso de mí y al mismo tiempo se ponía muy nervioso; sudaba mucho y guardaba mas silencio del acostumbrado.

Este mes ha sido muy especial, por primera vez (y permítanme que hable de mí en primera persona) acepté cantar tres zarzuelas en un mismo mes. No suelo hacerlo porque me gusta dedicarle el tiempo necesario a cada una, pero como dos de ellas eran ya conocidas para mí, solo era necesario recordarlas y darles retoques para que las presentara con mas calidad que la última vez.

Y se preguntarán por qué decidí cantar las tres... no lo sé... en un principio pensé que no podría, poco después pensé que me había echado la soga al cuello, mas adelante sentí que me estaba volviendo loca, posteriormente la locura se estaba apoderando de mí y por fin encontré la razón del por qué seguía aún con vida...

El domingo 31 fue el último día de función; pocos días antes analizando mis personajes un escalofrío me invadió: el nombre de las tres mujeres comenzaban con A: Aurora, Amapola y Antonelli...

A de Abel... A de Amado... Existen las coincidencias? seguro que si... pero este no ha sido el caso.

Bien podría haber cantado otros personajes, con otros nombres, pero... por qué se dió el caso de estas tres protagonistas con A?.

Nuevamente una señal... una señal que me decía que podía hacerlo, que sigo siendo valiente, que sigo siendo leona, que sigo luchando, que sigue corriendo sangre por mis venas... que sigo viva.

Mis dos ángeles particulares me acompañaron en tales empresas, los pude sentir; la fuerza de la música me lo hacía saber; a través de las melodías podía escuchar a Abel tarareando y siguiéndome con la mirada como lo hacía desde la ahora butaca vacía; podía sentir muy cerca a mi papá aún cuando nunca me vió en una zarzuela aquí en España...

La vida tiene eso, pequeños detalles que son grandes regalos para el espíritu.

Gracias ángeles míos... me ha llegado este mensaje de Amor!!

In Memoriam: Amado Rivera Sierra

"20 de Noviembre de 2000.

Queridísima hija:

¿Cómo está la Alondra?. Supongo que bien y contenta porque va a cantar dos zarzuelas. Y parece que continúa enamorada.

La Alondra no debe preocuparse por su papá; su papá no anda llorando por los rincones como la zarzamora, ni tiene muchos remordimientos de conciencia, si se compara su comportamiento y sus razones con las de muchos otros papás. Claro que a pesar de lo que diga yo, tengo derecho cuando menos a mi tristeza cotidiana, de la cual no toda la culpa es mía. Yo espero, espero, espero que todo salga bien a todos en Cancún, Puebla o en España.

¿Qué otra cosa puedo hacer si cada uno de mis hijos está viviendo su propia vida y si además los amo tanto a los tres como nunca he amado a otras personas?.

Sé muy bien, como dice mi amigo, el poeta veracruzano, que "estoy entrando en la vejez" y eso no me preocupa, -¡imagínate!- en cortos diez años tendré casi sesenta, pero eso en lugar de ofuscarme me hacer ver con mayor claridad los acontecimientos familiares.

Hasta ahora gracias a Dios he continuado sano y esto es una gran fortuna para mí, pero también para mamá y mis hijos, porque no tienen mayor preocupación, si la hubiere, de un papá enfermo al que habrían que cuidar con esmero. Prometo hacer todo lo posible para que esto continúe así, y como ejemplo de ello te cuento que pude yo mismo desramar el pirul grande que estaba muy crecido, pero no lo hice, lo hicieron dos personas especialistas contratadas para ello, por temor desde luego ,a sufrir un accidente. Estas cosas son ahora las que puedo hacer por mí y por ustedes.

Ojalá que pronto, como tu hermano, me digas que te casas con tu gran amor Abel, de quien parece estás muy enamorada, y que como lo harías aquí, formes una familia y los dos al casarse sean independientes para lograr la felicidad que seguramente desean, esto significaría que se tienen mútua confianza para estar juntos.

Te quiero mucho con mis tres unidades: cuerpo, alma y espíritu.

Deseo tus triunfos en el arte, también en tu vida personal, pero eso desde hace cuatro años depende sobre todo de ti.

Un beso, un abrazo y una flor de tu papá que desde aquí siempre estará contigo".

Se podrán imaginar la inmensa alegría que sentí cuando por primera vez leí esta carta, y ahora con el paso del tiempo y los acontecimientos, la vorágine de emociones que resurgen como un brote de agua enmedio del desierto...

Mi papá si lloraba por sus hijos, pero lo hacía a solas... creo que de las pocas veces que lo hizo con testigos fue cuando me fue a despedir al aeropuerto para comenzar una vida aquí en España... recuerdo que me abrazó efusivamente y me dijo al oído: "lucha por tus ideales, pero si te sientes solita, no te preocupes que aquí te estaré esperando"...

No llegó a cumplir los sesenta que menciona en la carta... tampoco terminó de arreglar su casa, ni sus rosales, ni su huerta en Xochitlán como me lo contaba en muchas mas letras que me llegaban casi cada semana desde mi tierra... Se fue muy rápido... en quince días su cuerpo se cansó y su alma ascendió para reunirse con los otros sabios... porque lo era... era un hombre sabio...

Siempre le gustó la música española, sobre todo los pasos dobles y cuando me dieron la primera protagonista de una zarzuela se puso muy contento... me decía que aunque no sabía la historia de la zarzuela que iba a cantar, le parecía curioso que tratara de arrieros, pensaba que sería bonito imaginarse arrieros mexicanos como con los que convivía cuando iba su pueblo, subidos en sus caballos y recorriendo las calles empedradas... cuando él llegaba a Xochitlán cambiaba la gorra por su sombrero y muy orgulloso y elegante iba a saludar a sus amigos y a echar partidas de dominó hasta muy entrada la noche.

Yo no pude cuidarlo con esmero durante su enfermedad; no llegué a tiempo para despedirme de él y ahora pasados ocho años lo que puedo hacer es regalarle una parte de mí... creo que la mejor: mi voz.

Papacito, estos dúos te los regalo con todo mi corazón y aunque los días de estos conciertos sé que estuviste tomándome de la mano, quisiera compartirlo con todas las personas que puedan comprender el amor de una hija hacia su padre.

Hoy, dos de Junio de 2009 es el Octavo Año que Don Amado Rivera Sierra cambió de forma, supongo que en su momento, recibió con gran entusiasmo a su gran amigo Abel y es por eso que uso este espacio para recordarlos a ambos con todo mi amor.

Una amiga, una madre

Querido Abel,

Ha pasado el día de la madre aquí en México... una vez más lo he pasado sin ustedes... no me quejo porque Mauri está conmigo, pero siempre se extraña a los seres que forman parte de uno.

Tú fuiste mi hijo más pequeño y creo que hasta el último día de mi vida, te extrañaré y pensaré en ti como en un ser maravilloso; claro como el agua de un lago, tan limpio como una tarde después de que cae la lluvia.

Yo se que desde donde estás también te acordaste de mí en el día de las madres... ¡gracias! ...sólo recibí de ti cariño y atenciones.

Tengo muchas cosas por las cuales darle gracias a la vida, pero el haberte conocido ha sido uno de los momentos más bellos de mi vida, al recordarte es como recordar un concierto de Andrés o la primera vez que vi a Carmelita, tu esposa, en una zarzuela o cuando vi tocar a Mauri el piano, son momentos que llenan mi vida y estarán presentes en mí hasta el día que también parta de este lugar, en el cual viví momentos maravillosos y también tristes; la muerte de mis padres, de mi querido Amado y la tuya, pero se que algún día los veré a todos ustedes si es que Dios me permite acercarme a El.
Pronto te escribiré nuevamente querido Abel.

Hasta pronto

Mary Carmen

Un mensaje de Amor

Este mensaje y el Ave María fueron dedicados a todos los afectados por el Terrremoto en Italia, especialmente a los niños.

Quisiera compartir con ustedes y en especial pensando en mi Amadísimo Abel, porque estoy segura que a él le encantaría (de hecho le encanta) compartir conmigo los sábados a partir de las nueve de la noche en la Rai este magnífico programa de "Ti lascio una canzone"... participan niños... me recuerdan tanto a mis niños y sobre todo a David...

Espero que los haga emocionarse como a mi.

(parar la música del blog para escuchar a Gianluca)

Sabadell, 3 de Mayo de 2009

"Hola Carmen!

Hace tiempo que quería escribirte y agradecerte la felicitación que nos enviaste por Navidad con la imagen de Abel. Me hizo mucha ilusión, pues es un bonito recuerdo y una forma mas de tenerlo presente.

Si te digo la verdad, me acuerdo mucho de él, y me consta que lo mismo le sucede al resto de sus alumnos y alumnas, pues fué una persona que dejó huella y que aún hoy nos acompaña en muchos momentos. Personalmente, aún escucho la cinta de Mantras que nos proporcionó y recuerdo sus clases con añoranza porque sus enseñanzas iban mas allá del Yoga; transmitía valores, paz y serenidad. Con él descubrí un nuevo camino para avanzar como persona; de hecho me hizo ser mejor y creo que su energía aún nos acompaña a aquellos que le conocíamos, especialmente a ti, mucho mas cercana a él.

Te deseo lo mejor. Un fuerte abrazo con todo mi cariño.

Gracias

Paquita"

Esta preciosa carta la recíbí un día después del 28º mes de la partida de Abel... me conmovió a tal grado que las lágrimas salían mientras iba leyendo estas líneas.

Muchas veces he pensado (con rabia, lo reconozco) que la gente poco a poco se va olvidando de Abel, que no han sabido reconocer su labor humanitaria y que han pasado página... ¡qué equivocación!... estamos aprendiendo a saber vivir con su ausencia y también a dejarlo que siga haciendo su labor de manera interna.

El ego es muy tramposo, y acepto que es una parte débil de mi persona... a veces me gustaría que se erigiera una gran estatua en su honor; pero me corrijo pensando y sobre todo sintiendo que eso no importa, que eso es lo de menos... que lo realmente importante es la labor sutil y diáfana que realizó a través de sus cortos pero fructíferos 28 años, 6 meses y 5 días.

Esta carta es una gran muestra de ello.

Había días que desconectaba el teléfono y me decía: "cariño, voy a grabar una sesión terapéutica para una alumna, por favor necesito silencio absoluto"... y se encerraba en su estudio, ponía música relajante y lo escuchaba por detrás de la puerta cómo iba, con su serena voz grabando la sesión... Nunca iba leyendo un libreto, sencillamente, con su sabiduría y su impresionante inspiración e imaginación lograba concretizar el objetivo. Las palabras le fluían como si eso lo hubiera hecho desde hacía mas de mil años... era... es un alma antigua...

Recuerdo cómo preparaba sus clases con mucha emoción y pasión; estaba en un aprendizaje contínuo, siempre investigando, concretando ideas para sus alumnas y alumnos; buscando recetas de flores de Bach para las alumnas que se acercaban a consultarle algún problema. Aún teniendo el tiempo muy calculado para sus clases debido a su éxito en todo Sabadell dando clases en mas de diez sitios, entre Clubes privados, Centros Cívicos y Asociaciones de vecinos siempre buscaba un huequecito para ayudar a quien le pedia ayuda o consejo... me gustaba contemplarlo dando consejos a personas de la Tercera de Edad, quienes aún con las experiencias vividas, buscaban en ese jovensísimo Instructor de Yoga un alivio a sus dolores sintomáticos o del alma...

Abel fue muy grande... es muy grande... sigue acompañándonos y marcando nuestra vida, intentamos por todos los medios de ser mejores, de vivir - aunque a veces sea de puntitas- pero creciendo como seres humanos e ir evolucionando desde lo mas profundo e intemporal.

Bien, este es otra parte de mis recuerdos vividos con Abel, su vida la llevó siempre de manera muy sencilla, y como dijo Gandhi, porque "viviendo de manera sencilla, sencillamente se puede vivir".(o algo así).

"Afrontar firmemente lo desconocido" (28 meses)

"En muchos relatos de iniciación, la búsqueda de lo que está mas allá de la muerte se describe con la figura del héroe que cruza los procelosos mares, sube a una montaña imposible, se enfrenta a los dragones y combate con los ejércitos de los que personifican las fuerzas del mal. En cada una de estas imágenes, arriesgamos la vida que hemos conocido para descubrir algo nuevo.

Tal vez sean sobrecogedoras porque los territorios sin cartografiar de la iniciación se abren ante nosotros sólo en la medida en que dirigimos valientemente todo nuestro ser hacia ella. Al tener la voluntad de afrontar lo desconocido, brindamos confianza a un gran propósito vital. Entonces, deberemos aventurarnos a dónde nos lleve el viaje, a pesar de la oscuridad, a pesar del temblor de nuestros corazones.

Afrontar firmemente lo desconocido exige la ayuda de la práctica o del ritual a los que nos hemos confiado.

(...) El encuentro con la muerte puede adoptar múltiples formas(...) En el proceso natural de nuestras vidas cotidianas, la enfermedad o el parto pueden ponernos cara a cara con la muerte, transformando la vida que sigue(...) En la iniciación nos damos nacimiento a nosotros mismos(...).

Cada iniciación ofrece una prueba en la que se nos pide que abandonemos lo viejo y nos abramos a una gran visión. A veces una iniciación se produce privadamente, y en ocasiones nos exige que entremos en un ritual colectivo de transformación, para abordar un acto público de valor." (del libro "Después del éxtasis, la colada" de Jack Kornfield).

Este libro, como ya lo he dicho en alguna otra ocasión es muy especial para mi, porque fue el último que estaba leyendo Abel, el que dejó inconcluso en su mesita del hospital...

Un día, lo fue a visitar nuestro padrino de Boda, Abel lo tenía en alta estima porque es una persona muy sabia; de hecho, Abel lo escogió porque precisamente para Abel, Josep era el mejor consejero espiritual que podríamos tener en casos de emergencia o en momento apacibles.

Cuando vió este libro en la habitación 701 de la Vall d'Hebrón, le preguntó a Abel de qué trataba... recuerdo perfectamente, como si hubiera sido hoy mismo, la sonrisa de Abel y como se le iluminó la cara y comenzó a explicarle a grandes rasgos lo que estaba leyendo.

Abel tenía mucha curiosidad por ir descubriendo las páginas de este libro, pero desgraciadamente su vista se cansaba muy pronto debido a las trombosis y que no podía enfocar muy bien; así que iba muy poquito a poco. Yo le insistía en si quería que le leyera en voz alta, pero siempre fue muy discreto y no quería llamar la atención y sobre todo no quería molestar a su compañero de habitación.

... Abel me dijo: "es que es verdad... ¿qué pasará después del éxtasis de la iluminación?, ¿cuál será la vida normal de estos seres?, ¿ya no hay mucho que hacer mas que la colada?"... sonreía y se quedaba en silencio para reflexionar... su mirada se quedaba fijamente quieta y la mía clavada en él, esperando que mi héroe, aquel ser que estaba cruzando los procelosos mares, que estaba subiendo la montaña imposible, que se enfrentaba a los dragones y que combatía contra los ejércitos que personificaban las fuerzas del mal encontrara la paz que necesitaba su alma fuera cual fuera su camino y su forma.

Fe, cuestión de creer

La palabra Fe proviene del latín FIDES, que significa Creer. Fe es aceptar la palabra de otro, entendiéndola y confiando que es honesto y por lo tanto que su palabra es veraz.
El motivo básico de toda fe es la autoridad ( el derecho de ser creído) de aquel a quien se cree. Este reconocimiento de autoridad ocurre cuando se acepta que el o ella tiene conocimiento sobre lo que dice y posee integridad de manera que no engaña.
La Fe es una virtud, junto con la esperanza y la caridad , según la Teología Cristiana.

En los Evangelios creer es conocer bien, amar y seguir de verdad a Jesús de Nazaret.

Creer es tener la certeza de que “algo” es verdadero aunque no se vea, ni se toque, ni se huela.
Recuerdo que esta pregunta nos la hizo nuestro catequista, el Padre Rafael, y después de escuchar algunas respuestas el nos dijo: Creer es amar.
“Les voy a hacer otra pregunta: tú Carmelita, ¿podrías describirme qué es el Amor?... a lo que nos quedamos pensando... él nos volvió a decir: “no podemos describirlo, pero si podemos sentirlo a través de nuestros padres, de nuestros hermanos, de nuestros abuelitos... el que no lo podamos ver no quiere decir que no exista... está ahí, y mediante acciones es que lo podemos dar y recibir”.
Por eso, intento corregir el hábito de contestar “creo que si” a manera de duda cuando no estoy segura de algo.
Así pues, creer y tener fe van indudablemente unidas.
Para mi, el creer y tener fe son el amor mismo, pero no el amor como una emoción, sino como un sentimiento profundo que va mas allá de nuestro nacer, es la esencia de la vida y la muerte misma.
Tal vez también podría caer en el consuelo de que creer en algo me ayuda a sentirme mejor, por ejemplo, ante la pérdida física de Abel.
Es decir, yo creo firmemente que la partida física de Abel ha sido sólo eso. Me siento reconfortada en creer que Abel no sólo es materia; sino que la esencia de Abel - aunque ahora no sea Abel propiamente dicho- está pululando por nuestro plano, auxiliándonos para evolucionar.
Nadie me lo ha enseñado, no es nada material, pero es lo que puedo sentir a través de todo cuanto me rodea: los almendros llenos de flores, el sol que comienza a salir tímidamente en un día de Primavera, en las ganas que tengo de seguir viviendo con la mayor alegría posible, en amar a pesar de todo a mi prójimo, en tener Ecuanimidad ante las situaciones adversas.
Nadie me puede decir que estoy equivocada, porque es cuestión de fe... cuestión de creer...
A veces pienso que ciertas cosas me van pasando porque son señales de Abel, no lo puedo comprobar, pero es una manera de sentirme aliviada ante el dolor de la pérdida que todavía está latente en mi vida cotidiana. Creo que se dio el milagro con Abel... que mejorar su vida no era la continuidad de ésta en el plano terrenal, sino que la evolución de su alma había llegado al aprendizaje mundano y que debía seguir en otro plano... ¿Quién me puede decir que eso es mentira?... nadie... ¿quién me puede decir que eso es verdad?... nadie... sin embargo, esta es la Fe que nos ayuda a las personas que hemos perdido a alguien extraordinario.
Abel (en vida) y yo fuimos de la mano evolucionando paulatinamente en algunos detalles de nuestra vida, y ahora lo seguimos haciendo sólo que en planos diferentes... a mí me falta mucho por aprender... sigo en el camino de conocer y crecer; y el hecho de estar sola físicamente no es un impedimento para sentir el amor de Abel.
Porque el Amor ni se ve ni se toca, pero si se siente y cuando siento paz en mi corazón, cuando siento la serenidad para encarar situaciones con paciencia y amor, él está presente.

Un gran amigo me dijo hace poco que “debes saber que, tú eres la principal responsable de tu fortaleza, de tu gran espiritualidad; aunque sientas que Abel está contigo, si tú no estuvieras preparada, no tendrías esta evolución, por mucha ayuda espiritual externa que quieras tener”...es muy cierto... Abel siempre me decía al regresar de sus clases “yo sólo siembro la semilla, pero es necesario que la tierra sea buena para recoger los frutos”...
Cada día me maravillo mas de lo inmensurable que puede ser el Amor...
Ayer hablando con mi mamá retomamos el hecho de la gran fortuna que tuve de que el camino de Abel y el mío se cruzaran... Creo que el plan previsto para nosotros era conocernos, enamorarnos, sentirnos uno parte del otro, experimentar tantas situaciones lindas y alegres y padecer la Leucemia juntos.
Mi mami siempre me está recordando que él también fue afortunado en conocerme... creo que yo lo fui mas, pero reconozco que echando la vista atrás en ocasiones me impresiono de lo fuerte que fui durante la enfermedad de Abel; a veces me pongo a pensar en cómo, acabándome de sacar el carnet de conducir y llevando la pena en el alma no me estampé contra un muro de contención en la autopista, cómo pude tener la cabeza en su sitio para continuar trabajando en la escuela y mantener el equilibrio emocional (ya que siendo profesora de Música de niños se me mueven muchas fibras sensibles), cómo mantuve la ecuanimidad durante un año y medio... cuestión de Fe...

Nuestra Fe estaba basada en los hechos, en la vida misma, en lo que segundo a segundo íbamos viviendo y experimentando; nadie nos podía decir con certeza que el cuerpo de Abel triunfaría ante la Leucemia, al contrario y sin embargo, nunca nos abatimos, nunca tiramos la toalla, nunca renegamos, siempre buscamos soluciones... cuestión de Fe...
Tenía fe en que lo que estaba viviendo Abel era una situación para ambos crecer, para aprender mas sobre a vida y la muerte; porque a pesar de todo él seguiría viviendo porque tenía mucho que ofrecer al mundo... porque el milagro en el que yo creía era que siguiera viviendo; para mi no era una “prueba”, no... era un medio para evolucionar; porque muchas veces me han dicho “Dios envía las pruebas a quien puede soportarlas”... francamente estaba (y sigo estando) cansada de esta frase... pienso que no... en esos momentos creía que la enfermedad de Abel era una especie de limpieza de su cuerpo porque su alma era tan y tan grande que el cuerpo le quedaba pequeño y sucio... el milagro se realizó... sólo que según lo planeado y no según lo que yo quería...
Abel siempre nos estaba hablando sobre el “No Apego” y ¡qué lección Abel!... ¡fuiste el primero en dar ejemplo!...

Al final, siento que su alma ya no estaba a gusto con ese cuerpo maltrecho por tanta porquería que le hicieron y metieron, era demasiado denso para ella... en su espíritu estaba todo en orden y era momento de seguir por otro rumbo...creo que así fue... ¿cuestión de fe?... tal vez, pero a eso me aferro porque es lo que me deja un poco tranquila ante las preguntas que me dan vueltas en la cabeza. Voy encontrando cierta paz en mi espíritu... son frases repetitivas, pero ahora me las digo una y mil veces para convencerme de que así es y creer de una vez por todas que Abel sólo marchó físicamente y que sigue con nosotros de un modo mas sutil, pero mas profundo.

"El espíritu" (según Leonard Boff)

"Para entender lo que es espíritu debemos superar la comprensión clásica y la moderna y valorizar la contemporánea.

La clásica dice: el espíritu es un principio sustancial, al lado de otro principio material, el cuerpo. Espíritu sería la parte inmortal, inteligente, con capacidad de trascendencia. Convive un determinado tiempo con la otra parte, mortal, opaca y pesada. La muerte separa una parte de la otra, con destinos diferentes: el espíritu para el más allá, la eternidad, y el cuerpo para el más acá, el polvo cósmico. Esta visión es dualista y no explica la experiencia de unidad que vivimos. Somos un todo complejo y no la suma de partes.
La concepción moderna dice: el espíritu no es una sustancia, sino el modo de ser propio del ser humano, cuya esencia es la libertad. Seguramente somos seres de libertad porque plasmamos la vida y el mundo, pero el espíritu no es exclusivo del ser humano ni puede ser desconectado del proceso evolutivo. Pertenece al cuadro cosmológico. Es la expresión más alta de la vida, sustentada a su vez por el resto del universo.
La concepción contemporánea, fruto de la nueva cosmología, dice: el espíritu posee la misma antigüedad que el universo. Antes de estar en nosotros está en el cosmos. Espíritu es la capacidad de inter-relación que todas las cosas guardan entre sí. Forma urdimbres relacionales cada vez más complejas, generando unidades siempre más altas. Cuando los dos primeros topquarks* comenzaron a relacionarse y a formar un campo relacional, allí estaba naciendo el espíritu. El universo está lleno de espíritu porque es reactivo, panrelacional y auto-organizativo. En cierto grado, todos los seres participan del espíritu. La diferencia entre el espíritu de la montaña y el del ser humano no es de principio sino de grado. El principio funciona en ambos, pero de forma diferente.
La singularidad del espíritu humano es ser reflexivo y autoconsciente. Por el espíritu nos sentimos insertados en el Todo a partir de una parte que es el cuerpo animado y, por eso, portador de la mente. En el nivel reflejo, espíritu significa subjetividad que se abre al otro, se comunica y así se autotrasciende, gestando una comunión abierta, hasta con la suprema Alteridad.

Definiendo: vida consciente, abierta al Todo, libre, creativa, marcada por la amorosidad y el cuidado, eso es concretamente el espíritu humano.
Si espíritu es relación y vida, su opuesto no es materia y cuerpo, sino muerte y ausencia de relación. Pertenece también al espíritu el deseo de encapsularse y rechazar la comunicación con el otro. Pero nunca lo consigue totalmente porque vivir es forzosamente con-vivir. Aun negándose, no puede dejar de estar conectado y de conectarse.
Esta comprensión nos hace conscientes del vínculo que liga y religa todas las cosas. Todo está envuelto en el inmenso proceso complejísimo de la evolución, atravesado en todas las etapas por el espíritu que emerge, cada vez, bajo formas diferentes, inconsciente en unas y consciente en otras.
En esta acepción, espiritualidad es toda actitud y actividad que favorece la relación, la vida, la comunión, la subjetividad y la trascendencia rumbo a horizontes cada vez más abiertos. Al final, espiritualidad no es pensar en Dios sino sentir a Dios como el Vínculo que pasa a través de todos los seres, interconectándolos y constituyéndonos, a nosotros y al cosmos."

(*)El quark cima o Quark Top en inglés, es una partícula elemental que pertenece a la tercera generación de quarks. Tiene una carga eléctrica igual a +⅔ de la carga elemental y un spin de ½, con lo cual es un fermión y cumple el principio de exclusión de Pauli. Como los demás quarks los quarks cima sienten la interacción fuerte y tienen carga de color, así mismo el antiquark cima tiene carga de anticolor.
Es el más masivo de los quarks, tan masivo como los núcleos de oro. Debido a su inmensa masa, para ser una partícula elemental, es una partícula muy inestable, que decae en menos de un yoctosegundo, con lo que no tiene ni tiempo para formar hadrones con otros quarks (éste proceso se llama hadronización). Los científicos esperan gracias a éste hecho el poder observar y medir las propiedades de un quark aislado.

Carta sentida (27 meses)

He dejado pasar algunos días para poder tranquilizar mi corazón; he tenido una nueva experiencia y desgraciadamente no ha sido muy positiva y el recuento de ella ha sido muy dolorosa... creo que es de las pocas veces que escribo líneas tan sentidas; pero creo que también es necesario para mí sacar lo sucio que llevo dentro... es una manera de hacer limpieza y como se dice: "a fondo".

Si me permiten, no me dirigiré a ustedes como generalmente lo hago, esta vez, este post va dirigido a mi amado Abel, con quien hablo cada día, pero en esta ocasión tomé lápiz y papel porque parece ser que cuando lo escribo hago una especie de terapia... de hecho Abel siempre me recomendaba escribir cuando me surgía un problema o cuando me sentía feliz o cuando me sentía abatida...

"Mi amado Abel:

Nuevamente la rabia y el desasosiego me invadió. Yo sé que no te agrada verme en esta situación, pero como buen ser humano que soy, tengo debilidades (muchas mas que otras personas) y hoy me he sentido abatida, llena de rabia y creo que hasta de odio...

¿Recuerdas a Ana? la doctora que intentó ayudarnos por todos los medios para que te trasladaran al Hospital Clínic? pues después de todo este tiempo me la encontré en la escuela; sabía que tarde o temprano sucedería, pero no pensé que me doliera tanto... en un instante regresé a aquellos días de lucha contínua, de preocupaciones, de angustias y de llantos controlados.

Ya el sólo encuentro me dio un vuelco al corazón, y para rematar me dijo que lo sentía muchísimo; que ella hizo todo lo posible por ayudarte, pero que los médicos estaban reacios al conocer tu historial, que ya sabían "del caso del rebelde de la planta 7 de Vall d'Hebrón", que al tener una lista larguísima de pacientes, ellos apoyaban mas a los pacientes que "iban a por todas"... ¡Dios!¡¿ quiénes son ellos para decidir a quien le brindan la oportunidad de luchar por seguir viviendo?!... ¡¿cómo podían saber que tú no ibas a por todas?!...

Nuevamente me llené de rabia al pensar que no hicieron todo lo posible por salvarte... estos pensamientos los tuve desde el principio... la manera de tratarte, de verte como un número y una línea en la estadística... así lo sentíamos tú y yo desde que entramos en el Hospital y cada vez estoy mas de acuerdo con el Doctor Siegel...

Creo que el único con humanidad fue el Dr. Zuazu, con quien estrechaste lazos y tuviste confianza y reconocimiento; no sólo como profesional, sino también como persona.

¡Dios! esa impotencia llegó a mí nuevamente de golpe, ese dolor ardiente que quemaba mi corazón en esos días al ver que te veían como un bicho raro y no respetaban tu filosofía de vida... según su parecer, equivocado o no, era tu vida y tú eras el que sufría todo y ellos fríamente te trataban como si fueras un "caso raro en un millón" como te dijo Callís: "de tu tipo de leucemia en todos mis años de especialista he tenido otro caso solamente..."

No obstante, a pesar de toda esta desconfianza que les tengo a los alópatas sigo pensando que hice todo lo que estuvo en mis manos respetando siempre tu voluntad, aún echándome encima a los de "bata blanca" como les decías.

Lamentablemente nuestras experiencias con ellos no han sido muy agradables... sigo recordando (aunque quisiera no hacerlo) también la manera en cómo trataron a mi papito y cómo, dentro de este mundo, aún hay ángeles terrenales como el Dr. Pirrón, quien lo trató de la manera mas humana y cariñosa que podía existir en la relación médico-paciente.

Recuerdo la forma de cómo el Dr. Zuazu se sentaba en tu cama y platicaba contigo hasta el momento de salirme de la habitación... después me platicabas acerca de lo que habían hablado y hasta reído... siempre fue muy dulce; tal vez eso fue lo que mas agradeciste de ese médico.

Ahora no sé qué reacción tendría si me encontrara a "la bruja de Narnya" (ya sabes a quién me refiero); ella también te trató muy duramente... tal vez no le diría nada porque no suelo ofender, pero en mi corazón todavía existe una profunda rabia hacia ella que quisiera canalizar porque no sirve para nada tener este tipo de resentimientos.

Vagamente recuerdo que fue a verme cuando acababas de marchar, pero supongo que estaba yo en shock porque lo único que recuerdo es que hasta en esos momentos me echó en cara idioteces como la que fue a buscarme antes y no estaba, sin saber que lo que estaba haciendo era arreglar toda tu documentación... tengo duda de qué le dije; pero lo que si recuerdo es que Callís no se apareció.

Hermoso Abel, todavía tengo muchas emociones pendientes con respecto a otras personas; sin embargo, tengo cierta paz y serenidad porque a pesar de todo y de muchas personas y agentes externos, tú y yo sabíamos que éramos valientes para afrontar esa maldita enfermedad. Sólo tú y yo sabemos lo que vivimos juntos, así que lo que me resta decirte en esta ocasión es que espero que estés orgulloso de la mujer que estuvo contigo estos años; yo si estoy muy orgullosa de ti, sigo estándolo porque eres grande, porque eres omnipresente, porque siento cómo me tomas de la mano muy fuerte para seguir adelante aunque vaya sola".

Semi ni mostazogta Abel!

Hoy he sacado el veneno... ya no duele tanto... la cicatriz seguirá ahí... esa no desaprece, pero creo que poco a poco la herida ya no sangrará y sólo me conformo con ir limpiando mi corazón de estos sentimientos tan negativos que en lugar de sumar, restan energía pura a mi roto espíritu.

Creo que también es bueno de tanto en tanto desfogar las emociones porque sino, sería un olla a presión y todo se desbordaría... poco a poco... como siempre me decía Abel: "aunque amanezca el día nublado, siempre sale el sol".

Nuevamente ¡Ya es Primavera!

"La sensibilidad implica ser sensible a todo lo que nos rodea: a las plantas, a los animales, a los árboles, al cielo, a las aguas del río, al pájaro que vuela; y también a los estados de ánimo de las personas a nuestro alrededor, al extraño que pasa cerca de nosotros. Esta sensiblidad genera la cualidad de una respuesta generosa, no calculada, que constituye la verdadera moralidad y conducta. Siendo sensible, el niño tendrá una conducta abierta y sin reservas, por lo tanto, una simple sugerencia por parte del maestro será aceptada fácilmente, sin resistencia ni fricción alguna.

Como estamos interesados en el desarrollo total del ser humano, debemos comprender sus impulsos emocionales, que son mucho mas fuertes que cualquier razonamiento intelectual; tenemos que cultivar la capacidad emocional y no contribuir a reprimirla. Cuando comprendemos esto y, por consiguiente, seamos capaces de tratar tanto con los problemas emocionales como con los intelectuales, no habrá ninguna razón para temer abordarlos.

Para el desarrollo total del ser humano, se vuelve indispensable la soledad, como un medio para cultivar la sensibilidad. Uno tiene que saber lo que es estar solo, lo que es meditar, lo que es morir; y las implicaciones de la soledad, de la meditación, de la muerte, sólo pueden ser conocidas si uno las anhela. Estas implicaciones no pueden ser enseñadas, tienen que ser aprendidas. Uno puede indicar, pero aprender a base de lo indicado no es experimentar la soledad o la meditación. Para experimentarlas, uno debe hallarse en un estado de investigación; sólo una mente que investiga es capaz de aprender. Pero cuando la investigación es suprimida por el conocimiento previo o por la autoridad y la experiencia de otro, el aprender se vuelve mera imitación, y la imitación hace que un ser humano repita lo aprendido sin experimentarlo." (del libro "El arte de vivir" de Krishnamurti).

Nuevamente la inspiración me llevó a abrir este libro en la página donde aparecen estas frases... son tan parecidas a lo que me decía Abel!!. Y no me extraña, Abel comenzó su aprendizaje y su introspección con Krishnamurti, algo que les sorprendió a todas las personas con las que convivía y con las que conversaba sobre estos temas, porque lo veían demasiado joven para comprender las frases tan rebuscadas de este personaje.

Sin embargo, Abel siempre mantuvo su interés por el conocimiento interno, la observación sobre uno mismo y el experimentar constantemente acerca de todos los detalles de la vida y mas allá... Leer estos libros para él era un despertar a algo que él ya conocía pero que todavía no era totalmente sabido por su conciencia... por eso sigo preguntándome acerca de si la reencarnación existe...

Abel buscaba mucho la soledad como un medio para observar, experimentar, preguntar y responder... esa introspección y esa búsqueda interna lo llevaba a pasar horas y horas en completo silencio y soledad, incluso mucho antes de su enfermedad... era un eterno buscador de experiencias.

Creo que uno de los detalles que mas me admiró de él (a pesar de ser yo en ese entonces muy parlanchina) era su capacidad de silencio y contemplación. Cuando lo conocí (como ya lo he dicho en otras ocasiones) dijo técnicamente una sola palabra en las mas de cuatro horas que estuvimos conviviendo... me maravilló, sencillamente fue como una especie de encantamiento que me hizo y que después, al despertar reaccioné sintiendo que era el Amor de mi vida... y no me equivoqué.

Ya en casa también buscaba sus propios espacios para conectar con su Yo y eso también me encantaba y por supuesto se lo respetaba. Me enamoré de él por ser como era y quiero decir (con toda la humildad del mundo) que en ningún momento intenté cambiar su esencia; ya que fue eso precisamente lo que me hizo amarlo desde el primer día que mis ojos se posaron en su hermosa figura.

Cuando venía el buen tiempo, cuando por fin llegaba la Primavera nos íbamos al Parc Catalunya con un libro bajo el brazo, nos sentábamos frente al lago y comenzábamos nuestras lecturas que nos llevaban por caminos insospechados... qué experiencias tan inolvidables!... el sol era nuestro eterno compañero, de repente el graznido de un pato rompía nuestro propio silencio y nos mirábamos mutuamente rompiendo en una discreta risa... todos estos detalles me gusta recordarlos y creo que cada vez los recuerdo sin tanta añoranza, es decir, sin dolor de por medio por el sentimiento de la pérdida. Los recuerdo puros, sin un atisbo de tristeza; los recuerdo como fueron: lindos, tiernos, serenos, apacibles...

Muchas personas me han comentado que tenía una mirada muy serena...y si... era una mirada que nos envolvía a todos los que convivíamos con él de una manera muy especial; era como si sus ojos irradiaran esa paz y esa belleza espiritual que llevaba por dentro; era toda luz, y sigue siendo aunque en otra forma.

Sigue en silencio, sigue en soledad y sin embargo, lo siento muy cercano, su energía me envuelve y me siento protegida, acompañada.

Las personas que no lo conocieron personalmente no sé si pueden llegar a imaginarse lo hermoso que era el silencio de Abel, lo excepcional que era verlo en soledad sin que él se diera cuenta, lo maravilloso que era para mí contemplarlo con un libro en la mano sentado en su estudio con el sol acariciándole suavemente la piel en un día de Primavera... aún enfermo siguió la búsqueda, siguió experimentando mas que nunca; sensible a la soledad, sensible a la meditación e incluso, sensible a la propia muerte.

Poderes Extraños

"Inspiración y percepción"

Si el cerebro produce pensamientos y éstos son el resultado de información almacenada dentro de las neuronas, ¿cómo alguien puede haber tenido alguna vez una idea nueva?¿por qué no estamos combinando y volviendo a combinar antiguas informaciones?. Los nuevos pensamientos nos llegan de la mente, no del cerebro, y de los más originales se dice que están inspirados. A nivel personal, ver alguna cosa nueva de nosotros mismos se llama una Percepción. Cuando nos sentimos inspirados, se hallan involucrados algo mas que pensamientos ordinarios, hay un sentimiento edificante, como de abrirse paso de repente, caen los límites y por un momento se siente un destello de liberación. Si la inspiración es lo suficientemente poderosa, toda nuestra vida puede cambiar, porque hay percepciones tan potentes que pueden variar en un instante años enteros de comportamiento según unos modelos.

(...) Si miramos debajo de la superficie, nos encontraremos con dos capas mas profundas en cualquier incidente. La primera es psicológica y la segunda que es la espiritual.

La percepción es una cosa, pero el impulso de encontrarla es otra. (...) ¿Debemos aceptar que durante un incidente puede ser cualquier acontecimiento aleatorio en la vida o es una capa mas profunda del ego la que proporciona la situación que abre una puerta?.

Yo creo que los acontecimientos de la vida no se desvelan al azar, aunque nuestro punto de vista materialista pudiera insisitir en que sí, pero todos hemos reflejado puntos decisivos en nuestra vida y hemos visto, algunas veces con desconcierto o asombro, que las lecciones ha aparecido en nuestro camino en el momento exacto en que las necesitábamos.

En una palabra, alguna inteligencia escondida parece saber cómo y cuándo debe transformarnos, a menudo cuando menos lo esperamos. Por su naturaleza, la inspiración transforma -aporta espíritu- , y ningún modelo del cerebro ha podido explicar de qué modo un grupo de neuronas podría transformarse a sí mismo. (...) La inspiración es el ejemplo perfecto de cómo funciona el nivel invisible de la realidad. Dar todo aquello que se necesite. Puede que una persona no esté preparada para aceptar la percepción y, por lo tanto, perderá una oportunidad de transformación, pero ésta no es la cuestión esencial. La mente es más grande que cualquier individuo; no es un ordenador, es una inteligencia viva que evoluciona y por ello se necesita una nueva percepción.

(...) En cada nivel, estar inspirado es un paso hacia una mayor liberación, y liberación es elección. Las células que evolucionaron para convertirse en plantas, flores y árboles lo hicieron a partir de las algas verdeazuladas, pero al mismo tiempo el nivel inferior de evolución continuaba existiendo mientras servían al entorno.

En el momento de la percepción, se produce un ¡eureka! que nos abre nuevas posibilidades.(...) la lucha sin fin para obtener placeres y evitar el dolor nunca terminará mientras estemos apegados a las necesidades de nuestro ego, porque el egoísmo y la inseguridad del ego nunca se curan por sí mismos, por lo que siempre queda otra batalla que librar.

(...) El hecho de que una gran parte de la humanidad more aún en la ignorancia originando todo tipo de sufrimiento nos devuelve a determinados niveles de conciencia. En el campo de la mente hay libertad y desapego y elegimos a cuál de ellos adherirnos; cada persona establece sus propios límites, y los atraviesa cuando siente el impulso evolutivo.

Todo nosotros hemos conocido personas que les falta percepción para encontrar la evolución, (...) la percepción y la inspiración deben buscarse y después dejarse crecer, éste es el tipo de conocimiento con que tenemos que sintonizar. La inspiración nos enseña que la transformación tiene que empezar confiando en que existe una inteligencia superior que sabe de qué modo se pondrá en contacto con nosotros. (del libro "Conocer a Dios" de D. Chopra).

En la portada de este libro leo "El viaje hacia el misterio de los misterios"... y me quedé pensando... ¡hay tantas cosas que no sé de mi misma!... ¿Cómo puedo pretender ir mas allá si sigo en el conocimiento de mi propia existencia?... y creo que esta pregunta me la seguiré haciendo mientras me reste vida; porque cada día cambiamos, en cada momento de nuestra vida hay cambios que están sujetos al exterior a nuestro propio interior.

Cuando mi papá falleció, pensé que el dolor me iba a partir en dos materialmente y sin embargo sobreviví a ello de una u otra forma; y cuando Abel marchó me sentí mas rota aún; no entendía nada, me sentía hundida en la inmensidad de un mar encrespado y sin ayuda alguna... qué equivocación... pero eso es el inicio del duelo... supongo... ahora que han pasado mas de 25 meses encuentro cierta serenidad.

El fin de semana pasado tuve la gran oportunidad de volver a cantar en una serie de conciertos en Barcelona... tenía que pasar por la calle Muntaner y eso me provocó inquietud porque allí está la consulta de Germain, la doctora de Medicina Alternativa de Abel.

Al pasar por enfrente del edificio tuve una fuerte palpitación, pero no fue desagradable ni mucho menos desgarradora; sino todo lo contrario.

Cuando Abel asistía a sus consultas, al salir se encontraba mucho mejor, lleno de optimismo y de miles de preguntas que se iba contestando él solo y otras (muy pocas) podía yo ayudarlo a su desenvolvimiento y respuesta... Pensé que recordar esos momentos me meterían en una vorágine de dolor y que las emociones se desbordarían y que no podría cantar; pero pasó todo lo contrario.

Me sentí tranquila, serena, la voz salió -aunque con ciertos detalles técnicos- bastante bien y creo que recordar que me sentí Inspirada y salió algo muy positivo de esa situación anteriormente vivida.

Cierto es lo que dice mi amigo Natxo: el tiempo serena...

Ya no es ese dolor asfixiante que nos quema por dentro... siento que sigo amando con todo mi corazón a Abel, pero ahora me queda ese sentimiento bello y puro sustituyendo en muchas ocasiones el dolor infinito que ha sido su partida tan súbita.

Duele?, si... sigue doliendo, pero ya lo veo de otra manera... me recupero poco a poco?... no... no es cosa de recuperarse, sino de saber vivir con ello y sentir plenamente que Abel está conmigo... sigue conmigo de otra forma... que lo echo de menos en su forma física?... siempre... pero hay que seguir viviendo y buscar ese momento de inspiración para encontrar la liberación... observar y prestar atención para encontrar ese ¡eureka! que me ayude a evolucionar.

Creo entender esa Inteligencia escondida de la que habla Chopra... tal vez no sé expresarlo con palabras, pero si cuando Canto; por eso he decidido seguir Cantando, porque es donde me encuentro un poco a mí misma y puedo vislumbrar algo de mi propia existencia.

¡Qué razón tenía Abel cuando me recalcaba tanto el NO Apego!!!.

Gracias Abel por enseñarme el camino para encontrar estas frases de Chopra, como siempre: eres una gran inspiración!.

Pensamientos en voz alta (26 meses)

En el hospital solíamos hablar poco, en realidad dejaba que Abel marcara el ambiente del día; había algunos que estaba en absloluto silencio, en cambio otros no cesaba de hablar y pensar en voz alta; sobre todo con quien sabía que podría comprenderlo o saberlo escuchar...(hay veces que no sabemos ser acompañantes de personas en un hospital); y Abel, aunque siempre mantuvo la serenidad, no siempre hablaba explayándose como lo hacía conmigo; digo y soy repetitiva, que tuve el gran privilegio de conocerlo y aprender mucho de él, incluso creo que mas ahora.

"Con respecto a la inocencia:

El cerebro se alimenta de la reacción y la experiencia y ésta es limitada y condicionada.

Sin experiencia el conocimiento y la memoria no son posibles. La respuesta de pensar es incompleta, estéril.

Vaciar la mente de toda experiencia es libertad. Cuando el cerebro abandona todo esto, su alimento proviene de otra parte y este alimento es el que hace que la mente sea religiosa.

Pero... religiosa ¿en qué sentido?...

Para ver debe haber Humildad y la esencia de ésta es la Inocencia.

Con respecto a la Inmensidad, la Creación y la Creatividad:

El cerebro aumenta su sensibilidad: los colores, las figuras, las líneas, la totalidad de las cosas son mas intensas y extraordinariamente vivas.

Los talentosos, los dotados conocen la creatividad pero no la creación.

La creación está mas allá del pensamiento y la imagen, no es posible utilizarla y exhibirla.

La creación no es igual que la creatividad.

El movimiento llamado creación existe cuando toda actividad del cerebro cesa voluntaria y fácilmente, sin conflicto, sin dolor.

La conciencia no puede contener la inmensidad de la inocencia; puede recibirla, pero no perseguirla ni cultivarla.

La conciencia toda debe estar quieta sin desear, sin buscar y sin perseguir. Así surgirá "eso"que no tiene principio ni fin.

La Meditación es el vaciado de la conciencia no con el propósito de recibir, sino de vaciar de todo esfuerzo por alcanzar algo.

Cuando nada ha quedado del pensamiento y sus proyecciones, cuando hay negación y destrucción puede haber Creación.

El amor, como cualidad es un movimiento circular, eterno, por eso se representa materialmente a la hora de casarse por medio de una alianza: no tiene ni principio ni fin.

Ahora me hago la siguiente pregunta: ¿por qué la experiencia ata a la mente al tiempo? ¿por qué "eso" se acumula en la memoria? ¿es porque "eso" cese de libertad?.

El experimentar un hecho sin pensamiento ni sentimiento es un suceso de gran profundidad.

Experimentar el hecho es negarlo, es escapar de él.

La experiencia con la misma facilidad que se obtiene se pierde.

¡Lo tengo! ¡Si hay experiencia hay continuidad, y eso es producir recuerdos en la mente!.

¡Entonces, no hay libertad!...

Swami Yuktiananda se sentía eufórico porque en el proceso de aprendizaje; podía vislumbrar alguna respuesta para su mejoría; encontrar el por qué de su enfermedad se sintomatizó en él y era imprescindible para su sanación desde lo mas profundo, no solamente desde el diagnóstico de los médicos alópatas. La tarea de descubrir su conflictos era el trabajo mas importante al que se enfrentaba, pues como dice Siegel: cuando las decisiones conscientes coinciden con los deseos interiores, la energía, antes agotada en las contradicciones, se hace utilizable para la curación.

Encontrar la razón interna para vivir, resolver conflictos y liberar energía curativa.

La luz está en nuestra mente consciente, pero la salud debemos buscarla en el oscuro inconsciente" (del libro "El secreto de la Flor Dorada).

"La naturaleza universal del Amor"

"En el sentido universal, el Amor es el divino poder de atracción entre la creación que armoniza, vincula y une. Su opuesto es la fuerza de repulsión, que es la energía cósmica centrífuga que materializa la creación desde la conciencia cósmica de Dios. La repulsión mantiene todas las formas -el poder del engaño que divide, diferencia y desarmoniza. La fuerza de atracción del amor contrarresta la repulsión cósmica para armonizar toda la creación y, en última instancia, hacerla retaornar a Dios. Aquellos que viven en sintonía con la fuerza de atracción del Amor logran la armonía con la naturaleza y sus semejantes, y son atraídos hacia la dichosa unión con Dios.

En este mundo, el Amor presupone dualidad, pues surge de un mutuo intercambio o insinuación de sentimientos entre dos o mas formas. Incluso los animales expresan una cierta clase de amore entre sí y con respecto a su descendencia. En muchas especies, cuando uno de los integrantes de la pareja muere, es frecuente que el otro sucumba poco después. Pero este amor de los animales es instintivo; ellos no son responsables de su Amor. Los seres humanos, sin embargo, poseeen una gran dosis de autodeterminación consciente en su intercambio de Amor con los demás.

En el ser humano, el Amor se expresa de diversas maneras: entre esposos, entre padres e hijos, entre hermanos, entre amigos, (...) El Amor es una emoción universal; sus expresiones se distinguen por la naturaleza del pensamiento a través del corazón del padre, la conciencia paterna lo traduce en amor paternal, cuando pasa a través del corazón de la madre, la conciencia maternal lo traduce en amor maternal; cuando pasa a través del corazón de un amante, la conciencia del amante confiere a ese amor universal otra cualidad también distinta. No es el instrumento físico, sino la conciencia a través del cual el Amor se manifiesta, lo que determina la cualidad característica del Amor expresado.(...) Así, por ejemplo, un amante puede expresar Amor Divino.

Cada reflejo del Amor proviene del mismo y único Amor Cósmico, pero cuando se expresa como Amor humano en sus diversas formas, siempre hay algo que lo empaña. Se ignora de dónde proviene el mútuo Amor que se siente, sin embargo, se trata de la manifestación en ellos del Amor de Dios, que, cuando es pura y carece de egoísmo, refleja el Amor Divino. Así, al investigar el Amor humano, podemos aprender algo sobre el Amor Divino, ya que el Amor humano contiene atisbos de ese Amor de Dios. (del libro "El amante cósmico" de P.Yogananda)

"UNO"

Hace ya algunos años me invitaron a cantar a una boda donde la carátula de la invitación mostraba:
“1+1=1”... yo me quedé pensando... y efectivamente... cuando realmente encuentras al amor de tu vida, a la que parece ser tu alma gemela y te unes en matrimonio por cualquier ritual; son dos vidas las que se unen para convertirse en una sola... comienzas, como si fuera una sola a compartir todo... uno de los momentos mas hermosos que compartes es el sueño... esos momentos en que, inconscientemente te abrazas a aquella persona porque te sientes bien haciéndolo... aunque estés dormida...ya no cabe el "mi", sino ahora lo mas maravilloso: "Nuestro"...
Pero son las vidas... no las almas; cada una de éstas tiene su camino propio... por mucho que nos duela, por mucho que a veces no lo queramos aceptar o creer... por mucho que lloremos....
Hace un momento estaba sentada en el sofá preferido de Abel y me puse a observar todo lo que me rodeaba... es triste ver que tienes UN juego de toallas en el baño, que sólo tienes UN cepillo de dientes, UN solo juego de pantuflas en la entrada del baño; inclusive algo tan absurdo como que tienes UNA sola esponja para ducharte...
Preparas comida para UNA sola persona, arreglas la mesa con UN solo mantelito individual y UN solo vaso, UN solo juego de cubiertos y UNA sola servilleta...
En la cocina tienes platos sucios de UN solo comensal, y toda la compra la haces para UN solo habitante de una casa...
Sin embargo, en la cama sigue habiendo DOS almohadas, DOS mesitas de noche, DOS lados... y nuevamente UNO vacío...
Todavía no puedo desprenderme de la melancolía a donde me arrojan estos detalles; soy fuerte, pero el espacio que antes era de Abel ya no está ocupado por él mismo... al menos no físicamente...
Algunos espacios los voy llenando con cosas que me gustan mucho; como lo son las fotos y adornos de mi querido y entrañable país... a Abel también le encantaba la artesanía mexicana... fue de las pocas cosas a las que no ponía objeción que pusiera en casa...
Otros espacios los voy llenando con libros y mas libros; vuelvo a comprar algunos que doné en el Homenaje que le hicimos; como por ejemplo: “Flow” y algunos de Weiss.
Con mas colecciones de música que a él le gustaba, como la reciente que salió de Queen con libro incluido y la que ahora estoy haciendo de Elvis que sale en La Vanguardia.
Hay muchas cosas nuevas alrededor mío... sin embargo... sigue existiendo ese vacío físico... ese silencio que me ensordece, esa ausencia que me hace llorar muchas noches, sigue existiendo en alguna ocasión el ansia de querer verlo entrar por la puerta y esperar... y esperar... y esperar... sin que suceda...
Hay días así, no lo voy a negar, prefiero afrontarlo y vivirlo aunque nuevamente mi ser se fragmente en millones de trozos y no esquivarlo como si fuera algo ajeno a mí....

UN solo asiento en el coche es el que se ocupa, UNA sola entrada que compro para entrar a ver una peli al cine, UN solo paquete de palomitas, pero eso sí, UN montón de chuches y sobre todo las guindillas a las que se acostumbró Abel y luego hasta él era el mas aficionado.
... Desde hace 25 meses y 9 días en mi vida se maneja mucho el UNO y aunque represente mucha soledad, también es la representación de una figura recta y entonces pienso en la “rectitud” con la que debo vivir para llegar a encontrarme algún día nuevamente con Abel.
En que mi vida debe transcurrir con rectitud moral, espiritual, mental y física para seguir creciendo como ser...

Y nuevamente me viene la idea de que cuando haya cumplido con mi deber aquí como UNA y me toque cambiar de forma, Abel vendrá a buscarme y que los Seres Supremos -como digo yo- hagan una excepción y permitan que nuestras almas continúen juntas, pero ya como iguales, ya como luz... ya como energía... ya como UNO...

Reflexiones...(25 meses)

"El aprender es de instante en instante, como lo es comprender.

El proceso total del aprender es la cualidad explosiva que hay en la meditación.

La energía es la expresión total de la vida, es una bendición que está mas allá de toda medida.

Ver sin sombra es ver mas allá del tiempo. El pensamiento está atado al tiempo.

Toda réplica del pensamiento y la emoción sólo ha de prolongar la desesperación y la agonía de los problemas que no tienen respuesta; la respuesta final está mas allá de lo inmeditao. Y el cese del dolor nunca está en la respuesta inmediata.

A veces tengo ilusiones debido a la fragilidad del pensamiento....

La paz es un vacío e ilimitado espacio de inmesurable vacuidad.

Dicen que no hay bueno sin malo y aparentemente está en comunión con el cosmos o al menos está en el proceso, sin embargo, a veces pienso en lo "espantoso" que en ocasiones han sido mis días en el hospital...

La sensibilidad es un estado integral y el refinamiento siempre es parcial. No son compatibles, ya que la sensibilidad es vida que no tiene fin y refinamiento es muerte que aisla...

La sensibilidad es el movimiento de lo interno y externo como uno solo.

Sólo el poder de la comprensión puede terminar con el dolor.

La comprensión requiere del autoconocimiento y éste no tiene fin, sólo existe en el presente activo porque es de instante en instante.

La ilusión existe cuando cesa el impacto del hecho.

Una respuesta total no deja tras de sí huellas del conflicto, ya que éste implica una respuesta parcial.

En el pensar y en el sentir se observa se examina, se recuerda.

La inteligencia no es habilidad ni ser listo, ni acumulación de conocimientos.

La inteligencia nace de la intuición y con ella aparece la compasión.

Como dice Siegel: Una programación negativa es una de las razones por las que una cuarta parte de los pacientes tratados con quimioterapia comienzan a vomitar antes de llegar al tratamiento siguiente (...)"(extracto de una carta de Abel del libro "El secreto de la flor dorada" )

Nuestro primer aniversario

Hoy hace un año que comencé este espacio...

Hoy hace un año que decidí alejarme de los miedos y comenzar una nueva conexión con el exterior y al mismo tiempo con mi interior...

Hoy hace un año que muchos de ustedes que no conocieron personalmente a Abel comenzaron una estrecha relación... él conectaba con todos desde el principio aunque no lo supieran...

Gracias por iniciar la gran aventura de conocernos,

gracias por las noches llenas de sueños hermosos,

gracias por las lágrimas, porque eso quiere decir que estoy viva y siento,

gracias por tu sonrisa,

gracias por tus consejos,

gracias por tus reflexiones,

gracias por esa mirada serena,

gracias por ese aroma en la almohada,

gracias por la calidez de tu cuerpo,

gracias por tu sabiduría,

gracias por tu paciencia,

gracias por tu comprensión,

gracias por ese amor que me llena y me vacía cada día.

Gracias Abel por todo ese Amor que dejas impregnado cada día que amanece!!.

El camino del servicio desinteresado

Hoy quisiera dedicar este post a todas aquellas personas que han conocido personalmente a Abel, ya sean amigos, familiares, alumnos y alumnas que creyeron en él como profesional y como la gran persona que era en vida.

El camino de Abel estaba muy bien marcado -según palabras de él mismo- no se veía de otra forma que no fuera aprendiendo, ayudando, auxiliando; brindando su ayuda desinteresadamente a todo aquella persona que se le acercaba para pedir consejo, consuelo o ayuda espiritual.

Hace un par de días recibí de manera consecutiva las llamadas de varias alumnas de Abel y entonces fue cuando gratamente pensé que Abel seguía siendo recordado y sobre todo querido y -aunque caí en la trampa del Ego- me sentí afortunada por ser testigo de aquel cariño incondicional que le siguen teniendo.

Aquí les presento un fragmento de un libro que le ayudó mucho para su camino profesional y espiritual; yo no lo he leído entero... me falta mucho para comprenderlo plentamente, pero estoy en ello:

"Practica la religión de corazón. Construye el edificio del amor.

El servicio desinteresado purifica el corazón y lo prepara para recibir la luz divina. Entrégate al servicio desinteresado.

Alienta al desesperanzado. Anima al deprimido. Seca las lágrimas del afligido. Disipa la tristeza del desconsolado con palabras amables y cariñosas. Haz a otro sonreír cuando esté desesperado.

Sé una luz para quienes se hayan desviado del camino. Haz de médico o de enfermero para con los pacientes afligidos. Sé una barca y un puente para quienes anhelan alcanzar la otra orilla de la inmortalidad y la carencia de temor.

Cumple con tu deber como mejor puedas y deja al resto en manos de Dios. Realiza todas las acciones de una forma desapegada con el espíritu de dedicación a la Divinidad. Entonces no te atarán tus actos y tu corazón se purificará.

Espiritualiza todas tus actividades. Deja que tus ojos miren con amabilidad, que tu lengua hable con dulzura, y que tu mano toque con suavidad.

Alimenta tu mente con pensamientos divinos, tu corazón con pureza y tus manos con servicio desinteresado. Permanece empapado en el recuerdo de Dios con una mente firme".(del libro "Senda Divina" de Sri Swami Sivananda).

Cuando leí este fragmento una ráfaga de energía me invadió por entera... estaba describiendo exactamente lo que fue la vida de Abel!!...

Desde que lo conocí vivía para aprender y servir... ese era su mayor interés... y me decía que "no podemos servir sin amor".

Este día es especial porque el 28 de Enero de 2007 nos reunimos un numeroso grupo de personas en torno a su recuerdo, sus papás, su hermano, su abuela materna, su cuñada, sus tíos Juani y Manolo, mi mamá, mi hermano y sus alumnos y alumnas fuimos testigos y experimentamos en nuestras propias carnes la fuerza del Amor de Abel... ese día hinundaba todo el recinto!!!...

Hubo lecturas, dedicatorias, poemas, música y al final una grabación de Mantras cantados por Abel; lo acompañamos con nuestras voces y -aunque no recuerdo exactamente los detalles de todo lo que pasó- si recuerdo fielmente la energía que fluía por todo mi cuerpo... una especie de serenidad discipó la tristeza y sentí mucha paz en mi corazón.

También quiero compartir con ustedes una carta que le escribió una de sus alumnas, me llegó por correo y cuando la leía la melancolía y tristeza se convirtieron nuevamente en paz y sosiego:

Querido Abel:

En el cielo hay ángeles, pero de vez en cuando, Dios, la energía divina o cualquier otro nombre para nombrar lo innombrable, decide mandar alguno a la Tierra disfrazado de persona para que recordemos quiénes somos.

Tú eres uno de esos ángeles y por eso tu camino aquí ha sido corto y prolífico.

Todavía puedo verte cuando venías a hacernos clases de Yoga al colegio, con tu traje blanco, reflejo de la pureza de tu alma. Es como si no te hubieras ido. Las clases que nos hiciste a mis compañeras y a mí eran estupendas. Daba gusto porque la serenidad que expresaba todo tu Ser nos calmaba. Aunque lo que mas me llegó de ti era tu extremada bondad y esa actitud de "no juzgar".

Cuando hacíamos Yoga nos transportabas a la cuarta dimensión donde todo es luz, paz y amor y entrega; donde no hay diferencias y nos reconocemos por lo que somos: seres de luz dentro de un cuerpo físico para aprender las lecciones que nos toca en esta vida.

Tu paso por esta vida ha sido corto, pero tu luz ha tocado muchos corazones y nos has dado esperanza de que en esta vida no todo es egoísmo y materialismo, sino que hay seres como Tú que con su ejemplo son como un faro en una galerna que guía a los barcos a buen puerto.

Yo te recordaré siempre, con esa cara serena a la vez que era tan sabia y esa mirada límpida que irradiaba amor, bondad, ternura; como si pudieras ver las miserias y quisieras consolar en lugar de criticar.

Se que no te has ido del todo, sé que estabas en el homenaje, feliz por vernos a todos dejando fuera el mundo y sintiéndonos hermanados por el cariño que te profesamos.

Y también sé, que ahora estás en Casa, que nos sigues inspirando mientras seguimos nuestro camino y que algún día, cuando lo acabemos estarás ahí para recibirnos con nuestros seres queridos. Ha sido un privilegio compartir un tiempo contigo.

Que Dios te bendiga y puedas consolar a los tuyos.

Sólo te digo ¡hasta pronto Maestro, sensei, amigo!, porque eso es lo que has sido.

Nos vemos en el cielo.

Un abrazo espiritual y sentido de tu alumna

Ana

Poco puedo añadir después de esta carta... solamente deciros: ¡Gracias a todos por su amor, de verdad que lo siento cada día que me despierto!

Aprender... un proceso lento

"(...)Para crecer entonces voy a tener que admitir el vacío. El espacio donde por decisión, azar o naturaleza ya no está lo que antes podía encontrar.(...)

Toda la historia de mi relación con mi crecimiento y con el mundo es la historia de este ciclo de la experiencia del que ya hablamos. Finalmente la vida consiste en establecer contacto con los hechos, agotar el contacto y retirarse, desde allí empezar otra vez el registro, otra vez cargarme de energía, otra vez emocionarme y otra vez actuar, otra vez conectarme, otra vez agotarme de contacto y volver a retirarme.

Entrar y salir.

LLenarse y vaciarse.

Tomar y dejar.

Vivir estos duelos para mi propio crecimiento. Aunque no siempre el proceso sea fácil, aunque no siempre esté exento de daño.

(...) El tema está en mi apego, en mi manera de relacionarme con mis deseos.

El problema es no saber entrar y salir de las situaciones.

No poder aceptar la conexión y la desconexión con las cosas.

No haber aprendido que el obtener y el perder son parte de la dinámica normal de la vida considerada feliz. (del libro "El camino de las lágrimas" de J.Bucay).

Cada vez que regreso de México una gran nostalgia me invade por completo, es como si volviera a comenzar de nuevo una nueva etapa y entonces es cuando recuerdo la enseñanza de Abel.

Las personas que no tuvieron la suerte de conocer personalmente a Abel no pueden imaginarse la calidad de ser espiritual que era.

Muchas veces yo me llegaba a preguntar si verdaderamente era digna de Aquel Ser, porque con el primer contacto de su espiritualidad no sabía si la había comprendido del todo... no sabía si podía acompañarlo en ese camino de introspección, si realmente era la compañera idónea para su crecimiento personal. Pero siempre acababa pensando y sobre todo sintiendo que, aunque me faltaba mucho por aprender, ese también era mi camino.

Ahora que regresé del hogar de mi infancia estuve nuevamente ordenando cajones, armarios, libreros y encontré tesoros que me hacen vibrar nuevamente y que, al mismo tiempo de provocarme cierta tristeza, paradójicamente me han provocado también cierta alegría por el gran regalo que me dio la vida o Dios o los seres supremos -como digo yo- de haber podido convivir con una persona como Abel.

Encontré entre otras cosas: cabellos que guardé la primera vez que decidió en el Hospital que lo raparan porque ya comenzaba a caérsele el cabello a puñados; recuerdo ese día como si hubiera sido ayer: mientras el peluquero oficial del Hospital, un señor refunfuñón que con el delicado contacto con Abel comenzó a reírse y platicar con él fue dejando su cráneo desnudo, yo observé la mirada de Abel y -a temor de equivocarme- pude vislumbrar cierta melancolía porque es algo verdaderamente traumático, para el que lo ve y sobre todo para el que lo vive... Pues bien, como iba diciendo, ese día no dejé que cierto mechón tocara el suelo y lo guardé en una cajita especial, donde también guardé alguna parte de mi corazón.

Abel no estuvo muy de acuerdo... yo iba entendiendo poco a poco su enseñanza.

Cuando me daba libros a leer para después hacer entre los dos nuestros propios comentarios, la mayoría hablaban sobre el Apego, y poco iba entendiendo de lo que Abel quería que aprendiera yo: me hablaba sobre el "ON y OFF" de la vida y yo al principio no le entendía... creo que ahora si... también me hablaba de "Morir cada día al día anterior para ver el siguiente con ojos nuevos"... y otra frase favorita: "debemos aprender a ver todo con los ojos de un niño, siempre maravillándonos de todo como si fuera la primera vez".

Creo entender poco a poco su filosofía de vida... sólo que es muy difícil llevarla a cabo... porque... cómo no mantener en mi memoria esos momentos hermosos que vivíamos, cómo querer olvidar ese perfume que sigue saliendo de su armario cuando lo abro para sacar algún sweter... (lo abro muy seguido)... Cómo ir viviendo sin esa risa en mis oídos y esa sonrisa en mis recuerdos cuando cierro los ojos... Cómo no sentir una ráfaga de electricidad cuando tomo sus libros y al abrirlos sale el aroma de su incienso favorito (suelo hundir la nariz entre los textos)... Si Abel ha sido lo mas hermoso que me ha sucedido en la vida!!!!... No quiero quedarme estancada, pero tampoco quiero olvidar...

Estaba lleno de amor, de comprensión, de compasión, de optimismo, de alegría... creo que impregnó mi vida de aires muy etéricos y me enseñó en vida que lo mas hermoso es nuestra casa interna.

Creo que llegamos a un buen equilibrio... todos los espacios de nuestro hogar son testigos de nuestro buen entendimiento en todos los sentidos... él puso un poco los pies en la tierra y yo me convertí en un ser mas silencioso, ya que solía ser un torbellino de emociones desbordadas.

No me cansaré de repetir que gracias a los siete años y medio exactos que viví con él pude entender de una vez por todas que hay lazos de amor muy fuertes, tan fuertes que ni la mas fuerte ráfaga de viento de dolor puede romper; a Abel y a mí nos separaron físicamente, pero seguimos unidos, mas unidos que nunca y de la manera mas fuerte e insondable que pueda existir: la fuerza del Amor.

Segundo Aniversario

"Poco a poco iba despojándome de recuerdos, deseos y pensamientos hasta sentir que mi cuerpo se disolvía en la nada.

Dejaba de existir por un tiempo hasta reaparecer transformado en cualquier ave volando muy alto y sin esfuerzo alguno; sostenida por un aire frío y límpido que me elevaba por encima de las altas montañas.

Desde allí podía ver vastas praderas, bosques interminables y ríos salvajes conduciendo la frescura de un alma tranquila.

Entonces alcanzaba la armonía y resonaba con el cielo y la tierra como un fino instrumento".

He dejado pasar algunos días después del Segundo Aniversario de que Abel ya no está con nosotros físicamente.

He estado haciendo un recuento de todo lo que he vivido con él presente y en la otra forma mas sutil...

El dolor todavía es asfixiante, recordar sus últimos tres días todavía me provocan angustia, ansia, desasosiego, rabia, enfado... muchas emociones negativas que con los recuerdos hermosos van apaciguando lentamente mi alma.

Esos días, sobre todo el fin de año fue devastador, pensé que podría afrontarlo mejor, que al haber pasado 24 meses mis recuerdos estarían mejor archivados, pero ¡qué va! siguen muy presentes.

Afortunadamente he estado arropada por mi gente, por mi familia, por mis amigos de México que tanta falta me hacen y que a horas de ahora sigo echando de menos.

Me he preguntado muchas veces qué es lo que me lleva a seguir aquí lejos de mi familia cuando el Amor de mi vida ya no está a mi lado, y llego a la conclusión de que quiero seguir viviendo con mis recuerdos, con mis espacios compartidos con Abel, seguir sintiendo su presencia aunque esté en otro plano, de oler su aroma hinundando nuestro hogar. Y al mismo tiempo, aunque parezca contradictoria, tengo la certeza de que una nueva vida llega cada día que despierto. Pienso que añorar no es negativo, pero tampoco aferrarme al pasado es bueno.

Quiero seguir descubriendo los detalles hermosos de la vida y si no estoy abierta con el corazón difícilmente podré visualizarlos.

Quiero despertar cada día y ver que sale nuevamente el sol, que en cada gota de lluvia es como una nueva esperanza de que seré feliz, de que a la vuelta de la esquina o antes encontraré la paz y alegría que necesita mi espíritu.

Abel fue una persona muy hecha a si mismo, esta frase no me gustaba hasta que lo conocí. Un ser fuera de serie que indudablemente tenía la tarea de venir, hacernos felices y marchar rápido, como lo hacen las personas livianas.

Era como hecho de nube, de fragancia de flores, de vuelo de mariposa, de vaivén de olas... así estaba hecho Abel.

A pesar de todo, estuve muy contenta en mi casa, comiendo el sazón de mi mamá y disfrutando de los sabores de ese México que todavía no está maltrecho con la situación caótica inducida por las malas gestiones.... la comida todavía sabe a mi tierra, todavía huele a tradición, todavía sabe a mi casa, y eso lo he disfrutado a tope.

Tuve la gran oportunidad de presentar una recopilación de cartas, poemas, escritos y reflexiones de mi padre, Don Amado y de Abel.

Todas las actividades las hicimos en torno a recordar a Abel, el día de su Segundo Aniversario: el día 3 de Enero.

Casi toda la familia estuve presente, casi todos los amigos, casi todas las personalidades que se invitaron para el evento; pero quienes no faltaron fueron los dos protagonistas de la historia: Don Fulgencio (mi papá) y Swami Yuktiananda (Abel).

En cada palabra que salía de mi boca estaban implícitos ellos dos, y de hecho, yo creo que fueron mi mejor inspiración para poder salir adelante ese día sin derramar una lágrima.

Cierta paz me llenó, la certeza de que ellos estaban cubriéndome las espaldas fue impresionante y ahí estaba yo, frente a personas queridas desnudando mi alma.

Se lo recomiendo a todo mundo. Escribir es una de las mejores maneras de sacar miedos, tristeza, dolor, angustia, desesperación.

También cuando interpreto es cuando siento que en cada nota que sale de mi garganta se desprende también de mí un poco de esa tristeza que se había pegado a mí como una costra.

Llegan a mí recuerdos constantes de lo que significaba para Abel el Apego, y creánme, cada día intento por todos los medios de seguir su enseñanza.

El día 3 también le hicimos su Misa, Abel creía en Jesús, uno de sus mejores amigos; así que creímos justo ir a estar un rato con él para estar en contacto con Abel de una manera mas espiritual.

Tuve muchas actividades en mi viaje, pero como este es un espacio dedicado a Abel, quiero sólo dedicarlo a él.

Para finalizar este post, cayendo en la trampa del Ego quisiera transmitirles algunos pensamientos que Abel le hizo saber a mi padre en una de sus cartas respecto a sus sentimientos hacia mí:

"(...)Aunque no lo demuestro a veces, posiblemente porque por alguna razón que desconozco reprimo mis emociones, estoy enamorado de su hija hasta los huesos, ya que jamás había conocido a una persona tan sensible, sincera, tierna y a la vez tan espiritual como su amada Carmen.

Para mí, Carmen es un ser divino que mi destino ha enviado para pulir y contrarrestar mis carencias, ya que su sola presencia me ilumina a la vez que me purifica y me llena de energía y vitalidad.

Es cierto que como toda pareja, la relación no es siempre una glorificación divina, pero sabemos afrontar correctamente a través del diálogo y la comprensión los malos momentos que podamos pasar (...)".

Pueden ver a través de estas líneas lo que éramos Abel y yo, dos almas que se encontraron y que todavía no puedo entender por qué nos han separado.

Me duele mucho, sigo dándole vueltas a la cabeza y en algún momento le pido que venga a buscarme porque no aguanto mas... sin embargo, por algo sigo aquí, por algo he tenido la fuerza para no hundirme en la desesperación y en el dolor, por algo "debo" seguir viviendo y así lo haré.

Seguiré luchando aunque sienta rebeldía, aunque a veces el dolor me encoja, porque estoy segura que en el momento que haya terminado mi labor terrenal, Abel vendrá a buscarme envuelto en un halo de luz.

Mi amadísimo Abel, gracias por la fuerza, gracias por tu Amor que todavía siento, gracias por haberme amado aquí en la tierra... seguiré luchando... seguiré luchando!!!...

Recordando a Abel en Diciembre

El amor de madre...

Siempre he pensado que no hay amor mas puro e incondicional que el de una Buena Madre...

La mía es maravillosa, una mujer valiente, cariñosa, exigente, disciplinada, a veces regañona y hasta castigadora; pero siempre pensando en el bien y felicidad de sus tres hijos.
A día de hoy, con mis treinta y cinco años encima, por la lejanía física sigo extrañando sus abrazos, su consuelo, su compañía... sus palabras de ánimo cuando la situación ha sido dura y dolorosa...
No obstante, me siento feliz de tener una madre como ella; y sobre todo la admiro por el don que tiene para amar a las personas...
Ella ama entrañablemente a Abel.
Desde el primer encuentro que tuvieron se cayeron bien, yo no estaba presente; Abel fue a recogerla a la estación del tren, como en otras ocasiones ya lo hemos escrito por aquí.

Lo amó y lo sigue amando como otro hijo; siempre se lo hacía saber... para ella era el cuarto, el mas pequeño. Amor de madre al fin y al cabo.
Sigue echándolo de menos... y quién no podría!!!... y he aquí una de sus cartas que, acercándose las fechas decembrinas le ha dedicado:

Hola querido Abel:
Estamos a poco menos de un mes para llegar a esa triste fecha de cuando te fuiste de nuestro lado; para seguir recordándote con el mismo cariño desde el día en que te conocí.

Pero ese recuerdo también está lleno de amargura, porque ya harán dos años que no te vemos, que no podemos darte un abrazo, de que no pasarás con nosotros las fiestas decembrinas...todo aquello que te gustaba de México, tu otra casa... esta casa que ahora extrañará no sólo tu presencia sino la de tus amigos, como Amadito, que al igual que tú, ahora habita en un plano mucho más alto del que ahora habitamos nosotros, los que nos quedamos para extrañarlos...

Pero como te dije, faltará un amigo más a estas fiestas en México: mi hijo Andrés que nuevamente no podrá venir.

Pero aún así, nosotras, las que estaremos en esta casa llena de flores y adornos navideños, los sentiremos junto a nosotras como si estuvieran aquí, ayudándonos en preparar la cena y la mesa,poner la vajilla navideña y las copas y enfriar el cava... todo lo haremos igual que si estuvieran sentados con nosotros a disfrutar del nacimiento del niñito Jesús.

Porque si alguien nos ha enseñado a disfrutar todo lo que pobre o abundantemente tenemos, esos han sido Amadito y tú.

Esa noche cantaremos y arrullaremos al niño Dios, porque sabemos que aqui estarán ustedes a nuestro lado.

Felices fiestas Abel.
Con todo mi cariño

Carmen

Un largo Domingo de descanso

Esta es una de las últimas fotos que le tomé a Abel. El 8 de Diciembre de 2006..

Como podeís ver, aunque sonríe se encontraba muy cansado y sin embargo, siempre me regalaba una sonrisa...

...su eterna sonrisa... es uno de los mejores regalos que conservo de él.

Por estos días, hace exactamente en el 2006 estaba sometiéndose a unas inyecciones de nombre raro para estimular la médula y producir mas células madre y poder realizar la extracción para el posterior autotrasplante, que era el último recurso que le quedaba debido a que no se encontró compatibilidad entre la información genética de su hermano, ni tampoco un donante no emparentado.

La doctora Pujol nos explicó muy amablemente los pasos meticulosos que seguirían para poder realizar la extracción.

Le dio a Abel un texto para que lo leyera atentamente acerca de los síntomas que tendría a partir de aquellas inyecciones, los pasos a seguir para poder realizar la extracción y miles de detalles que se escapan a veces del entendimiento de los que no hemos estudiado medicina...Tuve que leerlo yo en voz alta porque todavía no le habían desaparecido las trombosis de los ojos y no llegaba a leer bien y mucho menos esas letras tan pequeñas.

La doctora me preguntó si era profesora porque le daba el tono exacto a las frases... siempre me ha gustado leer en voz alta...

Nombres complejos, rocambolescos que se resumían en dolores musculares, dolores de huesos y fuertes punzadas en la cabeza como me lo explicaba Abel.

Era evidente que su médula estaba fabricando mas células de las acostumbradas porque comenzaba a tener exceso de oxígeno y eso era lo que provocaba que su corazón fuera mas rápido de lo normal... eso no se lo explicaron...y él lo sintió...

Cuando nos dieron las inyecciones le comentaron que no era difícil, en realidad se trataban de inyecciones como las de insulina para diabéticos, y que se las podía poner él mismo, pero en el momento de la verdad Abel me pidió que se las pusiera yo...

Nunca en mi vida había inyectado a una persona, pero no me tembló la mano; recuerdo fielmente que Abel me dijo: tú podrías haber sido una enfermera excelente porque ni te da miedo la sangre, ni curar heridas, ni inyectar... no lo sé... posiblemente me movió el Amor mas que la valentía...

Ese día 8 de Diciembre estábamos tranquilamente en casa, yo a la expectativa de sus reacciones ante las inyecciones y él platicándome acerca de lo que podía pasar y lo que no podía pasar a partir del autotrasplante...

Ese día, con toda la fuerza de su corazón me dijo: "Mi amor si esto, que es el último recurso que nos queda, falla; no quiero regresar al hospital... quiero morir en mi casa y que le den por saco a los doctores..." esas palabras me dolieron muchísimo, pero mi corazón estaba lleno de Fe y le sonreí y le contesté: "no pienses en eso, no siempre dices que Pedir y se os dará... pues tú pide, porque todavía tienes muchas cosas que hacer entre nosotros"...

Ahora estos recuerdos me ahogan, pero quiero pensar y sobre todo sentir que Abel era un Alma Grande y como tal, ya no tenía nada pendiente y que... si... lo necesitamos muchísimo, pero creo que ahora si está realizando un verdadero trabajo como él quería; aquí éramos demasiado necios, demasiado densos para donde él quería llegar en nuestro interior...

Le echo de menos, demasiado... mi corazón se siente roto en millones de fragmentos, pero hay algo que me grita que Crea, que siga teniendo Fe, que siga cerrando los ojos y dibujar una sonrisa en mi rostro porque Abel vive en nosotros.

Porque él nos guía para encontrar la tranquilidad y serenidad necesaria para seguir el camino, porque con sus bellas frases suenan en mi interior y todos los días amanece un nuevo día; porque su Amor vive en mí cada momento de mi existencia, y mas aún en un tranquilo y apacible largo Domingo de descanso.

"La apatía" (23 meses)

"Lo que se resiste, persiste; lo que se siente, se puede sanar".

He abierto al azar un libro de los preferidos de Abel y en él me encontré la anterior frase... así que continué leyendo y cada vez me interesó mas:

"Pon en movimiento para acabar con la apatía.

La apatía ha sido considerada como una falla moral o una negativa a cumplir con un deber.(...)Con mayor frecuencia la apatía es un síntoma de agobio.(...)

Uno de los principios que fundamenta el pensamiento oriental es que cada persona posee un cuerpo emocional que, como el físico, también puede ser herido. Las cicatrices físicas impiden el crecimiento del tejido nuevo, interrumpiendo el proceso de verdadera curación, que permite que surja nueva vida y se produzca nuevo crecimiento.

Las imágenes del horror han dejado cicatrices en nuestros cuerpo emocionales y, hemos dejado de reaccionar, no importa lo intensa que pueda ser la siguiente descarga. El resto de nuestra psiquis se organiza alrededor del tejido cicatrizado de igual manera en que la piel crece alrededor de una cicatriz física.

(...) Es parte del camino de la paz sentirnos heridos cada vez que la humanidad es traicionada. La apatía, en forma de adormecimiento emocional, debe ser sanada para que esto ocurra.(...) La esperanza aparece aquí como un instrumento de sanación para decir que la humanidad puede ser traicionada pero nunca olvidada. La esperanza es la mano que se tiende para decir: Sé quién eres y siento lo que te está pasando". (del libro "La paz es el camino" de D.Chopra).

...Me quedé pensando en mi historia en particular... bueno, en realidad de Nuestra historia; esta historia de Amor entre Abel y yo.

Por algunos momentos he sentido miedo de olvidar detalles, a veces con cualquier cosa que pasa a mi alrededor he llegado a pensar "madre mía, pero si ahora mismo no me acuerdo cómo le gustaba a Abel ésto o aquello" y me da rabia; me enfado conmigo misma porque no quiero olvidar nada que tenga que ver con Abel y sin embargo, después llegan esos mismos recuerdos que creí olvidados mas fuertes que nunca...

Aún tengo miedo a sentir apatía a llorar, a sufrir, a sentirme sola, tengo un miedo tremendo a sentir apatía por recordar... supongo que es normal... y tambien tengo miedo por sentir apatía para reír y disfrutar las cosas lindas de la vida; cualquier detalle es digno de hacerme sentir que la vida es bella y es cuando también recuerdo esa peli que lleva ese título: "La vita é bella" y extraigo un gran aprendizaje de aquellas escenas: hay dos maneras de ver la vida: la que está llena de amor y la que está llena de amargura.

En fin... sigo reflexionando sobre todo lo que ha sucedido en la vida de Abel y cómo es que llegamos a amarnos como nos amamos ahora... y me expreso en presente porque aunque ya no esté físicamente, lo que es un hecho es que siento muy fuerte su Amor, y eso, me parece que me aparta un poco de la apatía porque -creo yo- estoy comenzando a vivir realmente en mi interior lo que es el verdadero amor...

...¿ustedes que opinan?...

"Por Amor"

Por amor escalas la montaña

mas alta y vertical.

Por amor nadas el océano

mas profundo y tempestuoso.

Por amor exploras la cueva

mas fría y oscura.

Por amor, aunque no tengas alas,

atraviesas el cielo del planeta entero.

Por amor ríes

cuando quisieras llorar.

Por amor eres ecuánime

cuando los problemas se acumulan.

Por amor escuchas pacientemente

cuando quisieras gritar de dolor.

Por amor disfrutas del silencio

en la sonrisa del otro.

Por amor ves que la vida

con todo y sus vicisitudes

vale la pena vivirla

y dejarse la piel en ello.

Por ese gran amor que siento de tí Abel, es como logro llevar mi vida adelante con alegría y optimismo.

Gracias cielo!.

"Tears and Fears"

Ayer estaba escuchando una canción que me gusta mucho de la peli "Love Actually" y después de escuchar atentamente la letra, me gustaron dos palabras (entre un montón de frases hermosas) "Tears and Fears" ... riman muy bien... y entonces me vino a la cabeza que durante nuestra vida no estamos exentos ni de llorar ni de tener miedos; pero si los entrelazamos con todos los eventos bellos, como resultado tenemos una hermosa sinfonía de vivencias invaluables.

Algunas personas ven mi actitud como un acto de valentía... no sé si será eso, pero lo que si sé es que tenía dos opciones: o me dejaba avasallar por el dolor y la desesperación o dejaba que el Amor de Abel me inflamara toda entera.

He tenido muchos miedos en mi vida... sigo teniendo (como buen ser de carne que soy) pero cuando te encuentras contigo misma (que pocas veces he sido consciente de ello) es cuando el miedo se torna diminuto, como una mota de polvo.

Y creo yo, que muchas veces para ver la mota de polvo necesitas Luz; verla a través de los rayos de la luz.
Siento que así pasa con los miedos. La luz de la conciencia nos ayuda a verlos, a reconocerlos y a hacerlos a un lado con la mano o hacerlos que se disuelvan.
En realidad tenemos varias acciones para alejar las motas de polvo: soplarle para que se aleje de nosotros (a sabiendas que anda por ahí pululando a nuestro alrededor), no hacerle caso estando siempre a la expectativa de que se nos pueda enganchar en cualquier momento, o tomarla con la punta de los dedos, observarla y después de decidir si es útil o no en la vida, lanzarla al bote de basura para que desaparezca totalmente de nuestra vida.
Sin embargo, siempre habrá motas de polvo, pero depende de nuestra actitud para dejarlas flotar en el aire y no pretender encerrarnos en una burbuja hermética donde nada negativo nos pueda tocar, pero ¡qué lástima!, ¡también nos perderíamos de todas las sensaciones agradables!.
Yo he tomado la decisión de convivir con mis motas de polvo, algunas han desaparecido por sí solas, supongo que una fuerte ráfaga las alejó de mí; otras se han disuelto, algunas si he logrado darles caza y las he lanzado a la basura e infinidad de ellas andan por ahí escondiéndose de la Luz... no me angustio, algún día las encontraré y decidiré si las dejo por ahí o las alejo.
Las lágrimas son muy diferentes; podemos llorar también de alegría. Hay varias razones por las que sentirse tan inmensamente feliz que lloramos a mares. En realidad desde que Abel marchó casi no he tenido esta sensación, pero lucho por todos los medios para que vuelva a suceder.
Por el momento les dejo con unas frases que si valen la pena ser leídas:

“(...)No intentes olvidar lo que pasó, al contrario, recuerda. Sin morbosidad pero sin escapismos.
El proceso de duelo permite buscar para tu ser querido el lugar que se merece entre los tesoros de tu corazón.
Es poder pensar en él y no sentir ya ese latigazo de dolor.
Es recordarle con ternura y sentir que el tiempo que compartiste con él o con ella fue un gran regalo.
Y esto es cierto para todas las pérdidas. La elaboración permite darle un sentido a todo lo que has vivido hasta aquí con lo ausente.
Es entender con el corazón en la mano que el amor no se acaba con la muerte.En cierto modo, nunca volverás a estar como antes de una pérdida significativa, porque ésta inevitablemente te cambia, pero podés elegir si ese cambio será para mejor (...)” (de “El camino de las lágrimas” de J.Bucay).

"La quietud y el silencio"

Los dos días de este fin de semana, por varias razones estuve muchas horas fuera de mi casa.

Al llegar por la noche del Domingo, me invadió una rara, pero a la vez placentera sensación: estaba en casa, en mi mundo, tranquila, segura... en paz...

A pesar de llegar y escuchar el absoluto silencio de mi soledad no me sentí sola.

En uno de sus e-mails (aquellos que me escribía cuando estuve en México por lo de mi papá), Abel me hablaba de la diferencia entre la soledad y sentirse solo, sobre la quietud y el silencio; he aquí un extracto de sus letras:

“La quietud y el silencio”.

No hay liberación si se busca un resultado.
El amor existe por sí mismo, es un resultado del ser; y en ese estado el “yo” con sus identificaciones, ansiedades y posesiones está ausente.

Creatividad = libertad

Lonely = solitario, sentirse solo.
Alone = estar solo, libre independiente.

Loneliness (aislamiento) no es igual a Aloneless (soledad creativa).

La soledad es la conciencia del “yo” sin actividad.

Yo mismo soy la soledad, entonces ¿por qué temerme a mí mismo? ¿por qué huirme?.
Cuando la mente se de cuenta que ella es la creadora y experimentadora del Dolor éste llegará a su fin.

“De nada sirve el conocimiento sin sabiduría y no hay sabiduría sin espiritualidad” (proverbio chino).

Mientras mas recuerdos tengo, mas me impresiono de la forma en que Abel discernía sobre la vida, pero mas me impacta la manera en que me estaba preparando para afrontar mi situación sin ni siquiera saberlo ni él mismo.

Cada día estoy mas segura que somos unas piezas de un ajedrez inteligente en el cual las fichas se mueven por alguna razón y que tenemos nuestro trabajo en la vida; para aprender, para mejorar, para ser felices, para sufrir, para llorar, para perder seres amados y para ganar otros...

Me pongo a pensar qué es lo que he ganado con la súbita partida de Abel; he ganado mucho, algo incalculable; sólo que el precio ha sido demasiado alto.

El Domingo al llegar a mi casa, la paz que sentía tenía nombre: se llama Abel.

La energía de Abel me hace fuerte, valiente, sensible y al mismo tiempo me hace capaz de llorar a mares cuando lo necesito para después retomar aire limpio y seguir el camino.

Cuando sufro una crisis, de aquellas que nuevamente siento como mi pecho se rompe en millones de fragmentos, cuando el llanto sale desde las entrañas y cuando la impotencia se apodera de mis pensamientos y el dolor de mi cuerpo, después, cuando termina, toda yo me encuentro mas liviana...mas... como transparente.

Es entonces cuando pienso que todo esto está pasando en intervalos mas largos; siento que el optimismo regresa a mí y que puedo sentir a Abel muy dentro de mí para salir nuevamente adelante y aprender de lo sucedido.

Suelo ser muy necia, muy testaruda, muy rebelde, pero espero que con estas experiencias regaladas por Abel mi espíritu se apacigüe y sea un ser humano sereno y sabio; quiero serlo... o como me diría Abel "cada minuto de mi vida estoy siendo mas sereno, mas sabio"... "dar por hecho y se os dará" -me decía también (le gustaba mucho citar a nuestro gran Maestro Jesús).

En fin, que aquí tienen otro fragmento de mi vida con Abel; como siempre lo comparto con todos vosotros, porque quiero que lo que Abel nos enseñó en vida a todos los que tuvimos la gran dicha de conocerlo lo gritemos a los cuatro viento para darlo a los demás como el gran regalo de él.

Yo, mientras tanto, seguiré buscando, seguiré preguntando, seguiré cuestionando, seguiré recordando que en mi vida alguien sembró la semilla del Amor.

"The prayer" (22 meses)

Hoy le quiero regalar a Abel esta canción. (Parar la música del Blog para escuchar el video)

Uno y Dos de Noviembre

En la Casa Nortes-Rivera, Noviembre significaba no solamente castañas, panellets, moniatos y moscatel, sino también Chiles en Nogada; un platillo típico mexicano que se prepara especialmente en Agosto y se preguntarán por qué nosotros lo preparábamos en estas fechas tan cercanas al frío... la razón muy sencilla: porque es cuando me encuentro castañas para hacer la salsa que allá se hace con nueces de castilla (que aunque tengan este nombre, no las encontramos aquí).

Fue la mejor y mas cercana manera de mantener una tradición, que además de ser rica me mantiene ligada -por decirlo así- al sabor de mi tierra.

A Abel le gustaba mucho ayudarme a prepararlos, aunque después él no comía porque dentro de su elaboración está el coser fruta variada y a él nunca le gustó la fruta en ese estado... recuerdo que en el hospital no le podían dar comida cruda, así que le ponían manzanas al horno y siempre acababa comiéndomela yo para no tirarla y él pedía algún otro tipo de postre.

Así que, invitábamos a alguien para degustar nuestro logro, principalmente en estos dos primeros días de un mes que especialmente no me gusta.

Y hoy, el Otoño ha llegado verdaderamente; algunos días con lluvia y un frío que congela; no sólo el cuerpo, sino también el alma al recordar, aunque haga el esfuerzo de no hacerlo, de recuerdos tristes.

El Otoño tiene eso... la luz del sol nos acompaña pocas horas, igual que la permanencia de la ecuanimidad en mi vida.

Intento por todos los medios encontrar la razón para estar alegre, para sentir que la vida sin la presencia física de Abel sigue valiendo la pena, pero hay veces que la cuesta arriba tiene mucha pendiente y -tanto las piernas como el corazón- no tienen la suficiente fuerza para recorrer el sendero.

Estos días son mas tristes, especialmente porque "celebramos" El Día de Muertos, he puesto mi altar como siempre lo hemos hecho en mi casa de México, intentando cumplir con los ritos y las costumbres, sin tamales porque es muy difícil hacerlos aquí, sin hojaldras, sin calaveritas de azúcar, pero si con muchas flores y velas y agua y las fotos de los seres amados que han marchado antes; he puesto a la "yaya" Rosario (abuelita de Abel), a mi papá, a mi Abue Jose y... ¡¡¡nunca me hubiera imaginado que Abel también fuera protagonista!!!....

La primera vez que coloqué la foto de mi papá fue duro, muy duro; pero el primer Noviembre que puse la foto de Abel, la cazuelita con sus dulces y galletas preferidas, algunas pertenencias mas estimadas y todo cubierto de flores... el dolor fue asfixiante... una experiencia que sigue quemando por dentro, no de la misma manera que la primera vez, pero sigue quemando y mucho...

Contemplar las fotos de ellos dos me hace sentir que por algo han marchado pronto... "pronto"... para los que nos quedamos aquí siempre es demasiado Pronto y tampoco nunca es el momento... sin embargo, mis sentimientos son muy encontrados; pero el sentimiento de abandono todavía está latente; algunas veces agazapado, esperando un momento de sensibilidad extrema para abatirme.

Estos sentimientos son muy personales e íntimos, pero esta es una de las mejores maneras que encuentro para no sentirme rendida, abatida por aquellas emociones descontroladas.

Siento rabia todavía, impotencia, ese preguntar de: por qué Abel se fue si tenía muchas ganas de vivir, si era feliz, si profesionalmente estaba en un momento de plenitud, porque creo yo que espiritualmente había encontrado una Paz y Serenidad de Alma Grande y sentimentalmente... ¡qué decir!... teníamos una comunicación que iba mas allá de las palabras y una complicidad de dos locos enamorados...

Seguramente soy repetitiva, pero es algo que es muy mío: las emociones van y vienen, todavía tengo mucho dolor y sensación de impotencia; la aceptación la visualizo, pero todavía no logro hacerla mía del todo...

Comienzo a ordenar ideas, encontrar un punto de equilibrio entre los recuerdos y la vida que voy fabricando días tras día; sólo que hay temporadas que son mas difíciles que otras.

Vivir día a día es recordar a Abel; es tener actividades que tienen todo que ver con él y que ahora toca hacerlas sola y como decimos en México "amarrarme los calzones" y seguir adelante mordiéndome muchas veces los labios con el nudo en la garganta para no romper en llanto; y algunas otras que están relacionadas con mi desarrollo profesional y en las cuales no encuentro sus palabras de aliento; y aún así las hago de la mejor manera posible para vivir dignamente; se lo merecen las personas con las que convivo.

Si, son días difíciles, pero pienso que tengo derecho y es sano tener días así, también es bueno desfogarme, no guardar el dolor porque sólo crecerá como una enfermedad maldita, como aquella que arrebató a Abel de este mundo terrenal y de mi lado.

Estoy intentando seguir -como me decía Abel- "por el camino de menor resistencia"; canalizar el dolor y todo lo negativo hacia la fuerza y luz interior que me haga mejor persona y ser humano.

Mi gran amigo Natxo, en un comentario en el post anterior me dice que yo también soy una Alma Pura... lo dudo mucho; porque analizo la vida de Abel como punto de referencia y estoy lejísimos de serlo: porque Abel siempre veía con optimismo la vida, incluso cuando le diagnosticaron Leucemia; porque Abel siempre veía las virtudes de las personas; porque Abel nunca se desanimó ante las adversidades; porque nunca lo escuché hablar mal de nadie; porque Abel pensaba antes de hablar, el silencio y la contemplación eran sus mayores aficiones.

Una larga lista me hace sentir que me falta mucho por aprender, pero pongo toda mi Fuerza Espiritual para seguir el mejor camino; sólo que no es tan fácil cuando se tienen demasiadas imperfecciones.

Desde que Abel y yo nos conocimos supimos que nos encontramos para aprender uno del otro... yo creo que yo mas que él...

De momento, me quedo con el sabor agridulce de la ausencia; porque aunque no pueda estar físicamente con él, si estamos unidos por los hilos invisibles del amor, de esos que son fuertes, irrompibles e indestructibles.

Abel, amor mío, soy débil, pero tu Amor me está haciendo fuerte!

Abel y el futbol

Un nuevo golpe a mi corazón me ha hecho desequilibrarme.
Otra primera vez... pensaba que la mayoría de las circunstancias que me recordaban tan fiablemente que ya no estás estaban mas o menos aceptadas dentro de mi cabeza y sobre todo en mi corazón; pero como un torrente de agua fría llegó a mí nuevamente el dolor.
Estoy en tu estudio, respondiendo algunos e-mails y ordenando las fotos del concierto que tuve el domingo y al escuchar voces en la calle giré la cabeza y vi encendidas las luces del patio de la iglesia.
Escuché el golpe de balón y sentí un fuerte golpe en el estómago:
Recordé que te encantaba verlos desde el balcón; estabas algunos minutos contemplando la imagen y entonces yo salía a acompañarte y al percatarte de que estaba a tu lado me abrazabas y yo con una caricia a tu linda cara te preguntaba el por qué no te animabas a ir a jugar con aquellas personas... te quedabas callado... sonreías y me decías lo mas tierno que podías ser que mejor no... no me dabas mayor explicación, y yo respetaba tu silencio.
Ahora me he dado cuenta que han pasado mas de dos años desde que no escuchaba las voces de los jugadores, ni tampoco aquel golpe de balón de futbol que me hizo echar nuevamente la vista atrás y recordar tu gusto por jugar desde que eras pequeño.
El mundial del 2006 lo viviste intensamente, al estar en recuperación por los tratamientos y no poder trabajar viste casi todos los partidos... Recuerdo fielmente lo emocionado que veías los partidos, tanto de España como de México... cómo te enfadaste por las injusticias a España en el partido contra Francia y en el de México contra Argentina... te costó mucho trabajo ponerte ese día una gorra que te regaló mi mami del país sudamericano porque nos fuimos a comer fuera y se te olvidó coger una gorra para protegerte del sol... al final logré convencerte de que te la pusieras o regresaba yo a buscar otra a casa...
¡Cómo te gustaba el futbol! Sobre todo cuando jugaban ambas selecciones; mi mami te regaló ambas playeras y muy orgulloso te las ponías porque te sentías muy español y al mismo tiempo ya amabas a México...
Cuando íbamos en las fiestas navideñas a Puebla, mi Tío Chavito junto con mis primos (varones) organizaban un día de juego; te invitaron como parte de la familia que ya te consideraban y yo lo gocé como no puedes imaginarte...
Eso si, siempre quisiste ser portero... como cuando eras pequeño...
Ahora veo las fotos que me ha regalado tu mami de aquellos años y las que vivimos juntos y sigo pensando que fuiste inmensamente feliz haciendo todo lo que hiciste... sigo pensando que todavía pudiste hacer mucho mas aquí con nosotros, pero los seres supremos decidieron que ya habías concluido tu aprendizaje aquí... eso también me lo creo... a pesar de mi dolor... a pesar de mi soledad... a pesar de yo vivir ahora sólo de recuerdos y de la GRAN ENERGÍA ESPIRITUAL QUE SIENTO que vive en mí gracias a ti.
¡Qué grandes partidos debes jugar ahora, ¿verdad?!.
Abel, cielo mío, sigue mandándome mensajes!.

"El aroma del Amor" (21 meses)

Amado Abel:

He estado echando un vistazo a tantos recuerdos, que el nudo en la garganta es inevitable.

Sin embargo, a pesar de la tristeza, impotencia, añoranza y sentimientos mil que me hacen a veces llorar a mares; siempre hay una luz de esperanza; esa Luz que convertida en amor o tal vez viceversa, me hace vivir el día a día.

He vuelto a leer los e-mails que me enviaste cuando me fui a México porque mi papacito cambió de forma en aquel horroroso Verano del 2001.

Recuerdo como si hubiera sido ayer todas las sensaciones que viví y aún pasados los años, duelen... y aún duelen mucho.

Con todo y el dolor de la pérdida inexplicable, siempre encuentro aquella Luz... es el amor...

Aquí quiero compartir con todas las personas que siguen tu blog un escrito que especialmente me llenó de alegría dentro de la vorágine de dolor que vivía en esa temporada.

"Los dos sentimos desde el principio el embriagador aroma del Amor que nos une, pero nuestra falta de tiempo por nuestras obligaciones siempre ha impedido que podamos profundizar en el interior de cada uno de nosotros.

Los seres humanos lo hacemos todo al revés, ya que nosotros intentamos encuadrar al Amor dentro de la estructura del pensamiento y de la razón, pero como buenos humanos necesitamos desarrollar la razón para profundizar en el conocimiento del aprendizaje de cada uno.

Una vez que el pensamiento ha penetrado totalmente en la estructura del conocimiento de la otra persona y ha llegado a su propio límite, es cuando comienza la verdadera relación; ya que a partir de ese momento, la comunicación verbal es casi inexistente, debido a su trivialidad y uno se queda únicamente disfrutando del aroma que desprende ese Amor.

Nosotros sentimos ya el perfume del Amor, pero debemos racionalizarlo antes de comprobar que eso tiene sus propios límites y entonces el aroma que antes eran dos, se convierte en uno solo.

Amor, deseo que me acompañes en el camino y que mediante la guía de ambos, podamos aprender todo lo que seamos capaces el uno del otro para llegar a ese momento en que la necesidad de hablar sea tan pueril que únicamente la utilicemos cuando lo creamos conveniente; ya que el aroma de esa cualidad lo abarca todo.

Estoy dispuesto a profundizar en ti, para de ese modo profundizar en mí y así recorrer el interminable camino del aprendizaje de uno mismo.

Perdona mi ignorancia, doy por hecho que a partir de ahora mi discernimiento y no mis emociones me lleven por el sendero de la cordura y me enseñe lo real de la existencia, principalmente, en relación con lo que mas quiero que eres tú".

Este es todo el e-mail... cuando lo leo y releo siento que todo Tú, Abel me invades y es cuando rompo con el Apego para dejarte entrar utilizando las vías del amor.
Cariño mío, sigue conmigo, no me abandones!!.

Abandono

Hoy voy a dejar
que me invada la tristeza,
que mi cara se hunda
en tu impávida almohada
donde ya no descansa tu cara.


Hoy voy a dejar
que mi alma congelada
llore desolada,
que mis brazos vacíos de tí
añoren lo que hace meses perdí.

Hoy voy a dejar

que la rabia sea mi compañera

que la soledad me devore,

que mis pies caminen descalzos

por la fría línea y sus bordes.

Hoy voy a dejar

que las lágrimas me aturdan

que la impotencia me duela

que los recuerdos se pierdan

en laberintos de pena.

Porque después de la tristeza

en el aire encontraré tu aroma

y mi gélida alma

se deshielará con tu fuerza.

Esa fuerza llena mis brazos,

que aún vacíos de tí

encuentran un gran consuelo

en todo lo que contigo viví.

Hoy no es rabia ni tristeza,

ni soledad ni impotencia,

ni mis lágrimas me aturden

ni hay laberintos de pena.

Porque he decidido vivir,

distanciarme del Apego

que colosal y excesivo

latente espera el requiebro.

"Tornem a l'escola!!"

Amor mío:

Sabes que me encantan las fotos, siempre que las estoy contemplando salen nuevos detalles, aparentemente nuevos recuerdos, como si hablaran solas; me transportan hacia aquellos días en que éramos felices; cuando nos íbamos de paseo, ocasiones especiales y tus escapadas para hacer cursos de perfeccionamiento de Yoga o Retiros espirituales.

Esta foto alguien te la envió, no sé quién, seguramente algún compañero o compañera del retiro que hiciste en aquella ocasión a Galicia.

La contemplo y te veo tan hecho a la medida de aquellos parajes, de aquellas lecturas que hablaban de superar los apegos y reafirmar nuestra Fuerza Espiritual para ir mas allá de las pérdidas físicas.... Cuando regresabas me explicabas muchas experiencias que habías tenido, te emocionabas a tal grado que me envolvías a mí también en esa magia... echo mucho de menos aquellos momentos de felicidad absoluta... echo de menos tu sonrisa, tu mirada tan prístina... tu presencia!...

Me explicaste que una compañera te cogió mucho cariño (y cómo no! si bastaba un segundo para amarte!) y ella fue la que te prestó la "cobija" que te protege tu espalda porque tú te despistaste y no pusiste la tuya en la maleta.

Rara vez había un compañero o compañera mas pequeño que tú; siempre fuiste el mas joven; las personas se maravillaban de que un chico como tú estuviera tan adentrado en estos temas tan espirituales y que además supieras tanto... eso lo sé... fuiste muy sabio a tu corta edad... por eso estoy segura que eras un alma antigua...

Cuando veo esta foto me llega a la memoria todos los cursos y retiros que hiciste en tu corta vida; siempre en pro de la investigación y siempre haciéndote preguntas; leyendo como enajenado y compartiendo tu sabiduría con tu ignorante compañera en el camino... pero llegué aprender...eso es seguro... sólo así puedo soportar tu ausencia...

Te gustaba aprender, y al intercambiar opiniones te hacía mucha gracia la manera cómo yo me explicaba y con esa hermosa sonrisa que tenías me decías "cómo se nota que eres maestra y que además te encanta serlo!!"... tenías toda la razón...

Hoy que regresamos a las actividades de la escuela me sentí absolutamente feliz, mis alumnos nuevos son preciosos y muy receptivos, se reían mucho cuando me hacía la tonta al recordar los intrumentos de cuerda... son tan espontáneos!!!... y con los que me reencontré sentí algo muy fuerte, fuerte dentro de mi pecho, que lo único que pude hacer fue sonreir... me parece que sonreía por todos los poros de mi piel!!!...

La escuela es un gran aprendizaje en mi vida; definitivamente es mi vocación y mi filosofía de vida; no solamente es mi profesión y con la que me gano el pan diariamente, sino es una fuente de inspiración; gracias a todas aquellas criaturas respiro con mas serenidad y con su inocencia me hacen ver la vida menos trágica y mas divertida... Recuerdo mucho tus frases de aliento: "tú nunca podrás dejar de ser maestra, porque lo traes en la sangre, porque con ello te sientes plenamente feliz... podré faltar yo... pero tus niños...esos nunca podrán faltar en tu vida porque entonces tú ya no serás tú"...es verdad... el día de hoy ni me acordé de ir una sola vez al sanitario, ni me dio hambre, ni me sentí cansada, ni me sentí sola, ni triste... estaban ellos: mis niños, esas miradas tan cristalinas y esas risas tan inocentes... Dios... por qué a veces te los llevas tan pronto?!!!... Aún con la impotencia en el cuerpo, pienso mucho en David, ese precioso ser que me enseñó tanto en vida y hoy en día... sin embargo, él desde su sitio me recuerda a manera de inspiración que mi papel en esta obra de la vida es seguir dando todo lo que tengo, entregándome por entero para poder cumplir con las tareas que nos hacen mas grandes, mas fuertes... mejores personas... mejores almas...

Gracias David, gracias Abel, gracias Don Amado porque con su Energía Espiritual conducen mi alma guiada con lazos de amor!.

Un día como hoy hace seis años...

(Parar la música del Blog para escuchar el video)

AYER (20 meses)

20 meses que ya no estás aquí...
parece mentira...

si apenas fue ayer cuando te vi por primera vez
y supe que serías el amor de mi vida...

apenas fue ayer cuando me diste mi primer beso..

apenas fue ayer cuando reíamos a carcajadas
viendo las películas de cantinflas...

apenas fue ayer cuando me regalaste
mi primer ramo de flores...

apenas fue ayer cuando nos casamos...

apenas fue ayer cuando nos entregamos por primera vez...

apenas fue ayer cuando me despedía de tí....

apenas fue ayer...

El silencio de Abel

En esta temporada de vacaciones me he dado a la tarea de archivar documentos, nóminas, recibos de banco y mil papeles que sólo llenan un espacio que quisiera llenarlo con otras cosas verdaderamente importantes, pero parece ser que los seres humanos seguimos ligados a los papeles; guardamos los recibos de todo, como si tuviéramos desconfianza.
Antes con el trueque, la gente confiaba en que lo que intercambiaba era de buena calidad o estaba rico o le duraría mas de una temporada; ahora es todo lo contrario, nos llenamos de papeles y mas papeles como si con ellos tuviéramos mas seguridad... es una mentira, si así fuera tendría un papel donde me dijera que siempre sería feliz con Abel y con firma al final y debajo mi nombre...

Un fuerte golpe sorpresivo llegó a mi corazón; encontré entre tantos y tantos, un documento que se titula “Document acreditatiu del dret a l’assistència sanitària per pensionista de Viudetat”... no recordaba siquiera que no he solicitado la que aquí llaman “tarjeta sanitaria” como pensionista; no tengo ganas de tenerla; tal vez es negar un hecho, pero no había pensado en ella; lo guardé como guardé tanto dolor acumulado durante mucho tiempo...

He estado en silencio... el silencio... a Abel le gustaba mucho el silencio; se pasaba muchas horas encontrándolo, haciéndose amigo de él para buscar la introspección que le llevaba a una claridad de pensamientos.
Desde que lo conocí fue íntegro, yo sabía que le gustaba pasar largos ratos frente al Lago del Parc Catalunya mirando, en silencio; contemplando la belleza de la naturaleza y fundiéndose con ella en una sola energía.
Ahora, lo que mas me gusta es el silencio, hasta hace poco, había días enteros que me daba cuenta que no había pronunciado ni una sola palabra. Hay días en que ni yo misma me escucho, solamente puedo percibir el ruido de los coches al pasar por la calle o muchos otros, como por ejemplo, al caer el sol, el canto de los pájaros despidiéndose al irse a dormir a sus nidos.
Ahora mi silencio está roto porque sigo cantando, porque ahora canto mas que nunca; con las melodías se va el dolor, con la música se limpia mi espíritu, con la magia de los silencios de negra, o corchea, o blanca o redonda mi alma encuentra paz... una paz que me regala Abel siendo parte del silencio.
Hay veces que los amigos son los que nos hacen recordar detalles que teníamos guardados; mi amigo Nacho me recordó lo hermoso que es escuchar el silencio de los que ya no están físicamente.
Yo le dije que aunque es muy duro ya no escucharlos reír, hablar, cantar o leer en voz alta, si cerramos los ojos y escuchamos con el corazón podemos escuchar hasta su silencio.
El silencio nos dice mucho de una persona, a mí el silencio de Abel me enseñó y me sigue enseñando que lo que nos mueve es el amor, el amor a la vida, a los seres humanos, a la naturaleza, Abel me ha enseñado que aunque no lo pueda escuchar cerca de mí físicamente si puedo escuchar su silencio, y éste, al ser parte de él, también es maravilloso.
Hoy sigue habiendo silencio en mi hogar, pero no me espanta, no me aturde, no me asusta; lo gozo, le doy la bienvenida, porque ya forma parte de mis cuatro paredes, porque sé que en cada momento de silencio Abel me sigue hablando, se sigue comunicando conmigo y en esos largos periodos sigo encontrando a ese bello ser que es Abel y que es todo amor.

La aceptación del Duelo

Mi Amadísimo Abel:

Tengo muchas ganas de hablar de tí, a todas horas, pero algunas personas -tal vez por miedo a la muerte- dan indicios, por su manera de mirar, por la forma esquiva; que ellas no quieren saber de ti, pero no por tí en particular -supongo- sino por el sentimiento de pérdida que se puede experimentar y al cual ellos no quieren acercarse ni siquiera con el pesanmiento.

Sigue siendo un tema tabú, sólo tenemos verdadera empatía con las personas que han sufrido una pérdida; nos sentimos comprendidos, escuchados; como si fuéramos parte de un mundo que es paralelo al del resto de las personas.

Durante todo este tiempo he aprendido a hablar de ti; he observado que ya no cambio el tono de la voz, que no la tengo apesadumbrada y que mis expresiones faciales no se ponen rígidas... dicen que el tiempo lo cura todo; yo diría que es una mentira; no es que cure, sino que te enseña a vivir con "aquello".

Estoy aprendiendo a vivir con tu ausencia física... parece contradictorio: "a vivir con tu ausencia fisica"...

Según lo que voy leyendo aquí y allá, parece que estoy en la fase de la "Aceptación del duelo"; a saber que ya no estás, que no regresarás, que tu vida ha concluído y que la mía todavía no; al menos no físicamente. La tuya continúa en otro plano, pero ya no eres tú, como un ente único, sino como "algo" omnipresente que ya no se reconoce como Abel... ¿o si?... todo depende de lo que crea que hay mas allá de la muerte física.

Lo que sucede es que cuando nos referimos a "nuestros seres queridos que han marchado" seguimos haciéndolo dirigiéndonos a ellos como su fueran algo unipersonales, sin embargo, supongo que hasta que el Ser superior lo vuelva a formar, son "algo" que no se puede describir, porque precisamente están en todas partes y en ninguna al mismo tiempo.

Muchas veces nos hemos preguntado. cuando tenemos dudas acerca de los sentimientos: ¿puedes describir el amor?, ¿puedes describir el rencor?, ¿puedes describir la tristeza, la desesperación, la melancolía?... Acaso podemos encontrar descripciones cercanas que son la representación de aquellos sentimientos y emociones, pero en realidad no se reconocen como tal; sino que tenemos reacciones y acciones que nos acercan a elllos.

Siento que ahora tú eres así; no puedo describirte, pero te siento, inundas todo; no hace falta verte para saber que estás ahí, no es necesario tocarte para poder sentir tu protección, no hace falta escucharte para entender tus mensajes, porque para olerte sólo es necesario acercar mi olfato a una flor; para seguir encontrando la razón de seguir viviendo basta que cierre los ojos y te deje entrar abriendo las vías del amor.

Porque tú eres Amor, porque tú, Abel, eres todo aquello que nos hace sonreír, que nos hace también llorar y que nos hace movernos como si tuviéramos hilos invisibles: eres tú quien nos mueve con toda la Fuerza Espiritual que antes en tu forma física y ahora en tu nueva "no forma" tienes.

Aceptar que ya no estás no es fácil, pero estoy en ello... estoy en ello...

Ahora que estamos de vacaciones en la Escuela de Música, por las tardes tengo tiempo para hacer muchas cosas... bueno, en realidad no muchas porque quisiera hacer tantas, que al final no hago mas que un par de ellas...

Y es que me encantan los deportes, y con los Juegos Olímpicos me engancho a la televisión y después con una llamada de atención hacia mí misma la apago para hacer algo mas activo, algo que no me tenga enganchada a la caja negra.

Ahora estoy estudiando una zarzuela, tengo función a finales de Septiembre, también estoy estudiando un obra de Turina en el piano y preparando mas por gusto que por compromiso dos arias de ópera que desde hace tiempo tenía ganas de cantar pero por falta de tiempo libre no había podido, de las óperas: Carmen y Rusalka.

Pero en algún momento me siento en el sofá de Abel y en silencio comienzo a observar a mi alrededor... es una emoción muy extraña porque al mismo tiempo que veo todo tan vacío de él, al mismo tiempo siento que todos los espacios, cada rincón, cada habitación está impregnada de su energía...

Soy fanática de las fotos familiares, así que tengo de mis tíos, primos, hermanos e infinidad de nosotros dos juntos... éramos tan felices; había una compenetración tan especial que a veces tenía temor de que esa felicidad fuera sólo una visión, una ilusión, un espejismo...

Pero no, nunca fue "eso"; aún no logro aceptar que fui digna compañera de Abel, siento muy dentro de mi corazón que él estaba espiritualmente muy por encima de todo ser terrenal, y no sólo lo he sentido yo, sino muchas personas que me lo han dicho en la mas absoluta intimidad. Y no me he molestado; al contrario, sé perfectamente que Abel es un ser superior y que lo mandaron a esta tierra a terminar su aprendizaje para ascender tal vez un único peldaño que le faltaba.

En mi hogar se siente su presencia, no quiero decir que ande por aquí como un fantasma... no... sino que su amor está por todo el aire, lo que dejó en casa al principio fue dolor, pero ahora siento que es mucho mas que eso: ha dejado un amor infinito que trasciende el dolor mas intenso y profundo; por eso me gusta el libro de "El camino de las lágrimas" de Jorge Bucay, porque cita ideas que yo las tenía en la cabeza, pero que con mi limitada inteligencia y elocuencia no sabia cómo expresar:

"(...) porque el dolor a veces, es cierto, acompaña al que sufre, ocupando el mismo lugar que antes habitaba la persona. No importa qué lugar ni cuánto lugar ocupaba el desaparecido en tu vida, el dolor siempre está listo para llenar todos esos espacios. Y es necesario entender que, si bien esta sensación de estar acompañado por el dolor no es agradable, por lo menos no es tan amenazante como parecer ser el vacío.

Por lo menos el dolor ocupa el espacio. El dolor llena los huecos. El dolor evita el agujero del alma.

¿Qué pasaría si no estuviera el dolor para llenar esos huecos?.

Una parte del proceso de aceptación y elaboración consiste en la ardua tarea de descubrir y dejar vivir adentro mío las cosas que otro dejó.

Dejar nacer y durar en nuestro interior algo del que ya no está. Este mecanismo, anteúltima etapa del duelo sano, no necesita de la muerte del otro para operar en nuestro beneficio. Trabaja sobre la ausencia del que de alguna manera, muerto o no, ya no está. Sea porque su enfermedad lo cambió tanto que ya no es el que era, sea porque el simple paso del tiempo haga que ya no pueda estar de la manera en que estaba. Puede ser que esté aquí físicamente, a nuestro lado, tiene su misma cara, el mismo nombre y número de documento, pero no la misma expresión(...)Pero sí puedo darme cuenta de lo que dejó en mí, está dentro. Y cuando puedo llegar aquí, entonces, aun dolorosamente, puedo recuperar la alegría de su presencia viva. Porque esta vigencia se significa en poder mantener viva su figura en mí"...

LAS VACACIONES

La mayoría de mis amigos y amigas de Sabadell, Sant Quirze y Barcelona están de vacaciones; yo las hice antes, a mediados de Junio marché a México, a retomar fuerzas, a respirar ese aire (aunque un poco contaminado, pero al fin y al cabo, el aire de mi tierra)y a comer esa deliciosa comida de mamá y de la cocina mexicana.

Ahora ya estoy de vuelta, me siento un tanto solitaria; también mis amigos de blogs han "tancat per vacances" y al no tener clases siento que las horas pasan mas lentas.

Entonces me pongo a leer aquellos libros que tengo un poco abandonados en época de clases y temporadas de zarzuelas; ahora estoy leyendo "El camino de las lágrimas" de Jorge Bucay, también "La canción del atardecer"; una hermosa historia hindú. Pero también retomo los que a Abel tanto le gustaban y los que -entre otras cosas- me mantienen ligada a él.

Abel y yo solíamos salir a pasear mucho, a caminar por las zonas verdes y naturales y sentir el aroma de los árboles, de las plantas y de las flores; sentir la paz del ambiente y la serenidad de nuestro espíritu; el bosque de Can Deu era uno de nuestros sitios favoritos; ahí pasamos largas horas charlando, él practicando yoga (foto) y yo, por supuesto, una de mis aficiones: haciéndole fotos.

En este bosque es en donde descansa una parte de las cenizas de Abel... así lo quiso él... cuando estaba en proceso de recuperación nunca tocamos el tema de qué pasaría si alguno de los dos marchaba; él se concentraba en su recuperación... tal vez realmente le daba temor hablar sobre ello... de cualquier forma, un día yo le dije qué me gustaría que hiciera con mi cuerpo si marchaba antes que él: "Quiero que me incineren, quiero que una parte se quede aquí, en esta tierra que me acogió como una hija, y también porque quiero que me vayas a poner flores y me tengas cerca. La otra parte quiero que la traslades a México, donde pasamos momentos inolvidables; así de alguna manera, también estaré cerca de mi familia".

A Abel le pareció muy buena idea, así que me pidió que si partía él antes que yo pasara lo mismo; así que él decidió que la mitad que se quedaba aquí la depositara yo en el Bosc de Can Deu, porque era un sitio que visitaba desde pequeño y donde pasó muchos momentos de reflexión y acercamiento con Dios, la otra mitad, decidió que la lanzara en el mar de Cancún, donde pasamos nuestra luna de miel. Tomó esta decisión porque se enamoró de México, porque se enamoró de mi familia y ya la consideraba como parte de la suya y quería que también una parte de él estuviera allá, con "los míos".

De una u otra forma al final de esta vida estaríamos juntos y prometimos no cambiar de opinión pasara lo que pasara y porque al momento de morir nuestros restos formarían parte de la naturaleza.

Así lo hice, desgraciadamente tuve yo que hacerlo con sus cenizas y no al revés, y ahora sólo espero que en el momento de mi partida, los que quedan aquí, respeten este deseo y me dejen regresar en esta forma física, al lado de mi amado esposo, de la otra forma, espero que con mis obras aquí Dios me permita acercarme a él.

"En los antiguos Vedas se dice que la parte de nosotros que no cree en la muerte nunca muere y esta simple definición del ama no es nada mala, porque describe detalladamente la creencia secreta de cada uno de que la muerte puede ser real para algunos pero no para nosotros. Los psicólogos están impacientes con este sentimiento de inmortalidad personal; dicen que lo utilizamos para defendernos contra el hecho inevitable de que un día moriremos. Pero ¿qué sucedería si fuera verdad lo contrario? ¿Qué sucedería si sentirnos inmortales y mas allá de la muerte fuera nuestro factor mas real?.

Para demostrar este punto de una u otra fomra, necesitamos hechos, del mismo modo que los necesitamos para hablar de Dios, porque el alma es tan misteriosa como Dios y apenas tenemos unos cuantos hechos fidedignos sobre él.(...) El alma no siente o se mueve, no viaja con nosotros mientras nos movemos por la vida, ni sufre el nacimiento, la decadencia y la muerte.

Esto no es mas que una forma de decir que el alma queda aparte de la experiencia ordinaria, y como no tiene forma, no es posible tener una imagen mental del alma.

En lugar de ello, el alma es realmente un punto de unión entre el tiempo y lo intemporal y se orienta en las dos direcciones. Cuando yo me siento a mí mismo en el mundo no estoy sintiendo mi alma, aunque está en un lugar cercano y no hay duda alguna de que notamos su presencia, siquiera vagamente. Pero sería un error pensar que el alma y la persona son la misma cosa. (...) todas las cualidades y las memorias no tienen nada que ver con el alma. Las cualidades mueren con la persona, pero el alma no. Por lo tanto el alma es como un portador de la esencia, pero ¿cómo es esta esencia?.

Si no puedo experimentar el alma como una emoción, y si todo lo que sé sobre mí mismo desde mi nacimiento está separado de mi alma, ésta no debe ser una cosa material.

En otras palabras, el alma empieza a nivel cuántico, lo cual tiene sentido porque el nivel cuántico es también nuestro portal hacia Dios. Pasar por esta puerta no es algo que podamos elegir: la participación es obligatoria(...)

(del libro "Conocer a Dios" de Deepak Chopra)

Me gusta la idea del "portal hacia Dios"; supongo que en ese sitio está el alma de Abel, que obviamente ya no se reconoce como tal, sino como un conjunto de energía o como si ahora fuera millones y millones de puntitos invisibles en el universo.

Nuestro Aniversario

Sigo mirando hacia arriba...

Caminar contigo

Camino con dolor... y tu presencia

Camino con desánimo... y tu sonrisa

Camino con pesadumbre... y tu luz

Camino con melancolía... y tu recuerdo.

En cada paso que doy:

No quiero sentir dolor, pués tú estás a mi lado.

No quiero desanimarme, pues tu sonrisa me contagia

No quiero sentirme apesadumbrada, pues tu luz me ilumina

No quiero estar melancólica, pues tu recuerdo vive en mí.

Así pues:

Vivir a tu lado, me alegra

Contagiarme de tu sonrisa, me anima

Iluminarme con tu luz, me aligera

Y el recuerdo de tu vida, me hace sentir

lo bello que es existir.

AFRONTAR LA MUERTE (19 MESES)

Desde que Abel enfermó, he estado, como decimos en México "al pie del cañón"; he permanecido a su lado, apoyándolo y motivándolo para seguir adelante a pesar de las vicisitudes; creo que no hacía mucha falta, porque él tenía mucha Fuerza Espiritual y estaba haciendo su proceso de una manera silenciosa.

En casa, cuando podía salir del hospital, obviamente no salía mucho, así que pasaba muchas horas estudiando su enfermedad y también leyendo acerca de todos los temas relacionados con el crecimiento espiritual.

Seguía practicando Yoga, sólo que algunas asanas no las realizaba por la imposición del catéter Hickman... en algunas ocasiones se enfadaba porque no podía ser libre del todo, pero creo que era una parte que estaba puliendo, porque después de un rato, me sonreía y me decía "bueno, qué le voy a hacer, si es mi compañero, verdad?"... Siempre valiente, nunca he visto una persona tan valiente...

A pesar de su situación, una vez que se realizaba una analítica de manera privada para ver cómo estaba de niveles generales, decidía que nos íbamos a ir a descansar y a pasear; a pesar de querer disuadirlo, era imposible, quería desvincularse del ambiente y yo creo, que sobre todo quería Vivir todo lo que tenía ganas de Vivir.

Así, en el verano de 2005 nos fuimos a Valencia, y en el 2006 nos fuimos a Toledo.

En Diciembre de 2005 me insistía que quería marchar a México porque quería pasar las fiestas allá, pero lo convencí de que era riesgoso moverse de su hospital, ¿qué hacía yo si allá recaía?... ahora dudo si hice bien en mantenerlo aquí, queriendo él marchar...

Afrontar la muerte de un ser querido siempre es muy duro, sobre todo porque, en nuestro caso, Abel era muy joven, lleno de alegría y de ilusiones; porque hacíamos planes y un hijo estaba contemplado dentro de ellos; ahora ya no hago planes a largo plazo, sencillamente voy viviendo la vida lo mejor posible que puedo, porque no sé cuando será mi último sueño...

Hay momentos que queremos marchar con esa persona amada, no encontramos razón para vivir, nos sentimos abandonados, traicionados por un Ser Superior, pero poco a poco, al menos yo, he comprendido y aceptado (hasta hace muy poco) que cada ser tiene su plan de vida y éste, aunque parezca corto, todo depende de lo que tengamos en nuestro corazón; y a mí me dice que el Alma de Abel era tan prístina que no hacía falta mucho tiempo... qué bueno que pude compartir estos años con él, y lo mas importante, todo lo que pude aprender de él y que fue feliz compartiendo su camino conmigo.

He aquí un fragmento de un libro que me ha ayudado mucho; a veces palabras duras, pero me parece que con mucha sabiduría y que llevan a un poco de tranquilidad espiritual:

"(...) No es necesario estar enfermo para morir; nuestro cuerpo puede estropearse de repente y dejar de funcionar, igual que un automóvil. Un día podemos encontrarnos perfectamente bien y al siguiente caer enfermos y morir. Milarepa cantaba:

Cuando estás vigoroso y sano

no piensas en la llegada de la enfermedad,

pero ésta cae con fuerza repentina

como la descarga de un rayo.

Cuando estás absorto en cosas mundanas

no piensas en la venida de la muerte;

rápida llega como un relámpago

que estalla sobre tu cabeza.

Hemos de darnos una sacudida de vez en cuando y preguntarnos seriamente: ¿y si muriera esta noche? Entonces, ¿qué?.

No sabemos si mañana despertaremos, ni dónde. Si después de espirar el aire no podemos volver a inspirar, nos morimos. Así de sencillo. Dice un proverbio tibetano. "Mañana o la próxima vida; nunca se sabe qué llegará primero".

(...) Algunos maestros intentan alertarnos de la fragilidad de la vida por medio de imágenes aún mas crudas: le aconsejan que se considere como un preso que da el último paseo desde su celda, como un pez que se debate en la red, como un animal que guarda su turno para ser sacrificado en el matadero.

Otros proponen a sus alumnos que se imaginen vívidamente la escena de su propia muerte, dentro de una contemplación serena y estructurada: las sensaciones, el dolor, el pánico, la desvalidez, el pesar de las personas amadas, el darse cuenta de lo que han hecho o dejado de hacer en sus vidas.

El cuerpo tendido sobre su último lecho,

las voces que susurran las últimas palabras,

la mente que ve pasar su último recuerdo:

¿cuándo te llegará ese momento? (...)".

(De "El libro Tibetano de la vida y de la muerte" Sogyal Rimpoché)

El deseo mas grande que he tenido en toda mi vida es que, efectivamente, justo en el último instante de conciencia de Abel, haya pensado en estas cuatro líneas.

"Abel, lindo nombre"

"San Abel, segundo hijo de Adán, fue asesinado por su hermano Caín.

Se aconseja a quienes llegan al final de su vida que se encomienden a él, pues habiendo sido el primer muerto de la humanidad, sabe cómo van esas cosas.

Su nombre significa: en hebreo "soplo de viento" (de la palabra hebrea Vanity, "probablemente llamada así por la brevedad de su vida" - Gesenius; Gr.,Abel, de ahí la forma española) . En otro entendimiento: "Soplo de vida".

Invocación a san Abel.
Gran san Abel que fuiste animado por una caridad tan grande que te dejaste usurpar la sede, pero a quien Dios ofreció una compensación y te permite tomar la revancha escuchando tu plegaria cuando intercedes para que el demonio abandone el cuerpo de los poseídos, te conjuro que obtengas que me vea libre del espíritu maligno si se ha apoderado de mí y que me sea devuelta la salud del alma al mismo tiempo que la del cuerpo".

Por qué escribo sobre su nombre?. Hoy es su Santo, hay algunas personas que lo celebran el 5 de Agosto, pero desde que lo conocí, sus papás me dijeron que era este día: 30 de Julio.

El día de su cumpleaños no escribí ningún post, estaba fuera de nuestro hogar, en mi casa de México, sin internet y además, sinceramente un poco melancólica por su ausencia física.

Pero hoy, no he querido dejar pasar este día.

Abel fue una persona que desde que vino a este mundo vino a ayudar, a servir, a limpiar nuestras almas y a llenarlas de alegría, de paz espiritual y a enseñarnos a cada uno nuestro camino.

El nombre le quedó a la perfección, cuando lo pronuncio mi corazón se llena de serenidad y cuando siento las obras que hizo en mí cuando vivíamos juntos, mi alma encuentra el camino que de vez en cuando pierdo si la añoranza me invade.

Abel fue un excelente hijo, como Abel, el del Génesis; fue muy trabajador y nunca se rendía; ni siquiera cuando ya estaba enfermo dejaba de ir a sus master class de Yoga en Madrid; sus compañeros supieron de su enfermedad cuando ya era innevitable su ausencia; era un alma tan holística que por eso necesitó poco tiempo para acabar de pulirla.

Me siento afortunada porque yo fui la elegida de su corazón y aunque siempre me dijo que él sentía que no éramos almas gemelas, si me siento orgullosa porque a pesar de ello, fue inmensamente feliz conmigo.

Abel estudió siempre con mucho ahínco, siempre en pro de la investigación; cuando sus profesores le enseñaban algo, él compraba libros y mas libros para seguir investigando, nunca era suficiente para él.

Así fui aprendiendo un poco de él, y, como siempre lo he dicho, me fue preparando para su partida.

Le gustaba mucho un libro que abríamos al azar: "Así habla Shirdi Sai"; hoy lo he abierto y me he encontrado con lo siguiente:

"La presencia de un Iniciado

te lleva al sendero

de la liberación.

El descubrimiento de los conocimientos

por parte de los no iniciados,

el estudio de las Escrituras,

la práctica de rituales,

la variedad de actos de veneración,

aunque se hagan conjuntamente,

son cosas que inspiran

infinitamente menos

que la presencia del Iniciado.

En verdad,

esa presencia

quema las impurezas

y establece el autocontrol

que permite la búsqueda

en el sendero".

Abel, mi gran amor, sólo rezo para que nunca te alejes de mi lado y me guíes como lo hacía Abel, el hijo de Adán y Eva.

"El Día 3" (dieciocho meses)

"Un 3 de Julio tu mirada brillaba...
Un 3 de Enero tus ojos cerraron para siempre...

Un 3 de Julio nos dimos nuestro primer beso...
Un 3 de Enero fue nuestro último beso...

Un 3 de Julio te dije que te amaba...
Un 3 de Enero te recordé que te amaría eternamente...

Un 3 de Julio decidimos caminar juntos...
Un 3 de Enero decidieron separarnos físicamente...

Un 3 de Julio nuestras vidas se unían...
Un 3 de Enero nuestras almas comenzaban a vivir como una sola..."

Me pregunto por qué un "3"... alguien tiene una teoría?

La música: energía de amor

"(...) Los problemas son ilusiones del mundo material. Las soluciones son atributos de tu inmersión en el mundo del espíritu. Si, hay una solución espiritual para cada problema.

Pero para encontrarlas tendrás que pasar a un nivel de pensamiento mas elevado. Éstos son los cinco aforismos básicos de Patánjali que te guiarán para cambiar la mente que creó el problema:

1. Abandona la identificación errónea.

2. La calma es la paz de Dios dentro de tí.

3. No pecas, sino que creas obstáculos.

4. Abstente firmemente de la falsedad.

5. Abstente firmemente de los pensamientos y de los actos perjudiciales.

Puedes aplicarlos cada vez que tengas un "problema".

Son extremadamente útiles para descubrir y aplicar soluciones espirituales.

Cuando te enfrentes con un problema recuerda que lo creaste con una mente y lo resolverás con otra. Hay una solución espiritual y tú puedes crear la energía necesaria para acceder a ella cuando quieras.

Estos cinco aforismos respresentan el grado mas elevado que puedes alcanzar en el mundo del espíritu. Simbolizan el modo en que aquellos a quienes llamamos Maestros y Santos vivieron, respiraron y ayudaron a otros a superar sus problemas. Es evidente que no lograrás aplicarlos todos al cien por cien en todas las ocasiones, pero poco a poco irás recordando la necesidad de buscar una solución espiritual en momentos difíciles o cuando tengas un problema.

Poco a poco descubrirás que la armonía y la paz aparecen donde antes había lucha. Literalmente, estarás creando un nuevo campo de energía para tí, lo cual constituye el tema del siguiente capítulo de este libro y también de tu vida"... continuará...

(del libro "La fuerza del espíritu" de Wayne W. Dyer)

Hermoso Abel:

Nuevamente dedico unas líneas al aprendizaje que llevo de tu mano; hay días que estoy mas receptiva que otros, pero siento en mí la fuerza de tu amor que hace que mi interior sienta paz y serenidad.

Estos días he leído poco, he estado haciendo el resumen de mis clases en la Escuela.

...La escuela... me da tanta felicidad que en ocasiones siento que la alegría no me cabe en el pecho.

Comienza a verse vacía; hemos quitado todos los adornos de la Semana de México. Las primeras expresiones de la mayoría que entraba eran: "ay!, que vacía se vé, sin tanto adorno!"... es cierto, el pasillo de la entrada ahora se ve mas ancho y mas largo de lo que ya me había acostumbrado este mes y medio... ahora se verá mas triste; sin niños gritando, no corren, no se persiguen, no cantan, no solfean, no tocan sus instrumentos... no los oigo cantar...

El Jueves fueron los últimos conciertos de las formaciones musicales; estuvo fenomenal; qué fuerza espiritual da la música y la energía que emana de todos se vuelve una danza muy bonita.

Me sentí muy bien, fue en los jardines, al caer la tarde, a las nueve de la noche, cuando el sol ya se está preparando para descansar y cuando una fresquita agradable invade el aire.

La Carme me pidió que tocara algo mientras ella daba la bienvenida... me sentí tan bien tocando aquel gran piano!... toqué una canción que seguro te gusta mucho "When you tell me that you love me"... es tan adecuada para nosotros dos!...

Comenzaron las actuaciones: viendo a los niños y a las niñas tan responsables y formales, pero con una sonrisa en la cara, me hicieron emocionarme mucho; sentí algo muy grande en mi interior, de repente, sentí como si una inmensa alegría me invadiera toda entera; me sentí como no me había sentido desde hace mucho tiempo: verdaderamente feliz!..

No sé cómo explicarlo, pero pude sentirte a mi lado, de verdad!... en algún momento, mientras veía bailar al grupo de Teatro musical tuve la sensación de que "alguien" tocó mi mano, la acarició suavemente y ese calorcito agradable me hizo soltar una gran sonrisa; sentí que salió desde lo mas profundo de mi ser, como si tú me dijeras que todo está bien, que éso es lo que vale la pena: ser feliz con la energía positiva del mundo y que yo contribuyo a esa felicidad; a esa conciencia colectiva de la que tanto hablabas cuando te podía escuchar en tu forma física.

La escuela está llena de amor, todos lo podemos sentir, es una relación tan hermosa que no hay palabras para poder explicarlo... tuve muy presente a David... su amor estaba ahí... su energía entraba por todos los poros de mi piel, igual que la tuya!...

No importa que me comieran los mosquitos! vale la pena vivir intensamente estos momentos porque de ellos está formada nuestra vida!...

Muchos de mis alumnitos y de mis alumnitas se me acercaban para sentarse a mi lado, en silencio, disfrutando de la música, otros se acercaban para recibir de mi parte un prolongado abrazo, otros de lejos me sonreían y me saludaban con su mano, Anna, la hermana de David me regaló una hermosa libreta de mariposas... será para escribir pensamientos bellos, sólo puede ser de esa manera!...

Sabes lo feliz que fui?... claro que lo sabes! tu eres el responsable de esa inmensa felicidad!.

Sigo escuchándote Abel, amor mío; lo seguiré haciendo con toda la fuerza de mi corazón!

"Cuando los recuerdos..."

Cielo mío:

He estado muy liada y no te había dedicado unas líneas por este medio, y digo por este medio, porque cada momento de mi vida estás tú; siempre estás tú; ya sea a manera de recuerdo y también porque te siento muy cercano, tan cercano que logras confundirte con mi propia existencia... como siempre: discreto pero siempre pendiente...siempre cuidándome...

Estos días he vivido muchos cambios, algunos positivos y otros negativos, pero intento, -de verdad que lucho con todas las fuerzas- que todo sea un aprendizaje y porque en cierta manera, también pienso que cada día que pasa es uno menos para estar a tu lado... deseo que así sea, aunque para ello tengo que ascender peldaños no tan fáciles de subir...

Helen, ya sabes, te manda saludos; también siempre estás presente en ella... cómo quisiera tener toda la sabiduría que tiene ella para tener las ideas y los sentimientos claros y tener por seguro que de una u otra manera tu Alma es aquella energía de la que tanto me habla... yo lo creo, pero soy tan de carne que a veces...muchas veces, dudo y es cuando me rebelo, y cuando me da rabia que te hayas marchado tan pronto; porque yo te gocé muy poco...siento que fue muy poco, y aunque fue intenso, desde aquel 3 de Enero siento que nunca fue suficiente y quisiera echar el tiempo atrás y verte sonreir y meditar y hacer Yoga y leer tus libros que tanta alegría te daban y tanta sabiduría les supiste exprimir...

Los recuerdos son los que ahora llenan mi vida... pero son sólo eso: Recuerdos... y tengo miedo de olvidar, y tengo miedo de ya no reconocer tu aroma, y tengo terror en pensar que nunca mas te veré y jamas te volveré a sentir, y olvidar el tono de tu voz dulce y serena y de no recordar la textura de tu piel y el olor de tu cabello que tanto me gustaba tocar y después volver a oler...mis recuerdos quiero mantenerlos vivos porque son parte de mí, son los que me hacen subsistir en este mundo donde lo que menos importa son los sentimientos de las personas.

Ahora estamos muy preocupados porque nos podemos quedar sin gasolina, sin comida, sin nuestros lujos por las malas gestiones de los que tienen el poder... pero... y si nos quedamos sin vida?, si nos quedamos sin aquellos seres que tanto amamos?... pocas personas son las que nos hacen caso, (al menos a mí me ha pasado); sólo las que viven también una pérdida son las que nos entienden y las que se nos acercan para ofrecernos su hombro para llorar o su silencio pero que dice tanto de su amor... pocas son aquellas personas que realmente nos acompañan en el duelo...

Dice Helen que yo no he acabado de pasar "el duelo"... todavía estoy pensando lo que me dijo en mi última visita... me parece que ahora he dado un paso atrás pensando en todo lo doloroso que viviste y que callaste...

Me llegan dudas: ¿fui realmente lo que esperaba Abel?, ¿estuve a la altura de las circunstancias y fui útil en su proceso?, ¿en verdad fué feliz conmigo?... preguntas y preguntas que me machacan el cerebro y que me provocan dolores de cabeza...

La respuesta la encuentro cuando entro en casa y siento en el ambiente un amor inexplicable; las personas que han venido a casa me han dicho que se encuentran muy bien aquí, que se respira un aire diferente, que nuestro hogar está lleno de amor... que hermoso es escuchar estas palabras... y me convenzo, pero en algún momento puntual me vuelven las dudas...

No dudo de tu amor, ni del que yo siento por tí; lo que a veces dudo es si te dí todo lo que esperabas y sobre todo: soy un ser que es capaz de dar amor y ayudar a las personas con las que convivo para ser mejores?... me gustaría que así fuera... así me sentiría verdaderamente útil en este mundo y así sentiría que mi estancia aquí no es inútil y que debo seguir esperando y actuando por el bien de la humanidad a que vengas a buscarme con mi ramo de flores blancas que tanto me gustan, como me dijiste en mi sueño...

Aquí estoy cariño, soy toda tuya; puedes venir a visitarme cuando quieras que yo te recibo siempre con los brazos abiertos y con mi corazón embelesado por lo que me diste en vida y lo que me sigues dando en tu nueva forma!.

"Abel siempre presente"

Hola Abel:
En estos días te he recordado más que otros, la razón: muy sencilla, fué el cumpleaños de mi hijo Andrès el día 1º de Junio, tú fuiste el amigo más sincero que ha tenido...quizá el único amigo... A Andrès le cuesta mucho trabajo demostrar sus sentimientos, pero una cosa si te aseguro, que sufrió mucho cuando tú te marchaste...

Tenía muchos años que no sentía la amistad sincera de alguien; yo me estoy tomando esta atribución de decirte lo que él siente; pero creo que ahora y siempre no puede hablar de lo que le hace daño... quizá platique de lo que lo hace feliz, mas no de lo que le está haciendo daño...

Todos te recordamos con infinita alegría, pero también con tristeza.

El Lunes pasado día dos Amado, cumplió siete años de ya no estar entre nosotros... parece como si hubiera sido ayer...nuevamente estabas en mi memoria muy presente, recuerdo cuando fueron juntos a Xochitlàn y a Jonotla, días que los pasaron muy bien, que les sirvió para conocerse y para que entre ustedes naciera un gran sentimiento de amistad... ¡¿pero como no iba a suceder eso?!... si tú eras algo tan transparente y sencillamente maravilloso, que ¡era imposible el no quererte!... por eso y por muchas cosas más, todos los días surge algún recuerdo por tí.

Gracias Abel, por todo.
MaryCarmen.

"TU VOZ QUIETA" (Diecisiete Meses)

Regálame tu voz que me arranque un suspiro,

que despegue de mi pensamiento un recuerdo de tu risa;

que emocionada, salga de mí una columna de energía,

y que me reúna contigo mas allá de las cenizas.

Busco tu voz y tu serenidad en mi melancolía,

tu paz en mi inquietud,

tu sabiduría en mi terquedad

y tu luz en mi oscura soledad.

Otro gran amigo de Abel

Se ha terminado Mayo, un mes que particularmente me gustaba mucho, los colores de la Primavera se establecían por completo para comenzar a abrirle paso al Verano...

Mayo ya no será como antes, sigue siendo hermoso, pero en mi corazón hay una tristeza que no logra apaciguarse ni aún pasando el tiempo...

Comienza el último mes de clases, mis alumnitos empiezan a estar muy nerviosos; en primera porque están a tope de exámenes en el cole, en segunda porque muchos se van de colonias y en tercera porque al mismo tiempo ya se acercan las largas vacaciones de verano aquí en España, casi tres meses alejados de las escuelas, mas no de nuestros corazones... como siempre lo he dicho, ellos y ellas me dan fuerza para seguir adelante y aunque en verano lo paso un poco mal por no dar clases, pienso que también a ellos les va bien dejarme de ver por un tiempo! (ji,ji)...

Junio... me parece que cada mes del año me trae recuerdos tristes... mientras mas años cumplo mas pérdidas vivo, mas seres extraordinarios que nos dejan para dar paso a otros... ya se que es ley de la vida... sin embargo, duele mucho...

Pero hoy, es un día hermoso porque es el cumple de mi hermano Andrés, a quien le doy todo mi cariño y un beso tierno de hermana menor.

Andrés y Abel fueron grandes amigos, conectaron enseguida, desde la primera vez que se conocieron platicaron de temas comunes; los dos se hacían muchas preguntas acerca de la vida; pero creo que mi hermano es menos filosófico de lo que era Abel... no lo sé... siguo conociéndolo...

Hay momentos en la vida que debemos ser mas fuertes que otros... hay momentos que los tenemos que pasar solos, hay otros en donde la compañía de las personas importantes es vital para nuestras tragedias, y siempre son imprescindibles en los ratos agradables.

Si soy sincera, y lastimo a alguien... lo siento de corazón, pero creo que no será así, por lo siguiente: mi hermano ha estado un poco ausente en mi proceso de duelo de Abel, pero no le guardo rencor, ni ningún sentimiento negativo; creo que esto debía suceder para hacerme mas fuerte, porque tenía que vivirlo tal y como lo he vivido hasta ahora... otras personas han estado ausentes, lejanas y calladas aún teniéndolas a escasos kilómetros de distancia, pero no me quejo; gracias a ello, he podido experimentar la soledad y hacer lo posible por entenderla... convivir con mi dolor sin sentirme vulnerable, sin sentirme débil... la he observado, la he olido, la he visto, la he sentido, he dormido con ella y hasta he compartido mis momentos de risas... me parece que este tiempo he crecido un poco... no demasiado....todavía falta mucho...

Cada quien tiene un aprendizaje que seguir y que tomar, pienso que lo que he vivido durante todo este tiempo sin el Abel físico me ha servido para conocerme mas, para no sentir lástima por mí misma y para experimentar el dolor hasta quedar extenuadamente dormida con la imagen de Abel contra mi pecho...

¿Qué es el dolor?¿para qué nos sirve?¿qué le debemos entregar?¿a cambio de qué?¿cómo podemos convivir con él?...tantas y tantas preguntas!!!...

Hoy ha sido un día largo, limpié mi casa, vi nuevamente fotos y mas fotos, contemplaba detalles del espacio que compartimos Abel y yo y que está impregnado aún de su presencia; nuevamente gocé del arte de mi hermano con su mariachi y después llegué a una casa totalmente extraña para mí, con personas que por primera vez compartía el pan y la sal y parece mentira pero me sentí muy arropada... no conocían a Abel y sin embargo sentí que lo llevaban en su corazón... ¿es eso posible?... yo creo que si!...

Abel ¿el jardinero fiel?

Hace mas de dos semanas, Fina y Tito, los papás de Abel se encontraron en uno de sus rosales de casa esta preciosa Rosa Amarilla...

Enseguida me la enseñaron maravillados por la historia que ahora les voy a contar a ustedes:

Resulta que a mis queridos suegros les gusta mucho cuidar plantas y además tienen muy buena mano para ello, tienen un Don especial, a mí siempre me ha admirado las personas que son capaces de continuar la vida de las plantas; es una tarea que apacigua el alma y yo no he podido mantener una sola planta en mi casa, hasta los cactus miniatura que se supone son mas resistentes se me secan... ¿será que no tengo serenidad en mi alma?...

Pués bien, desde el año pasado ya tenían en casa este rosal, era apenas una rama como dice la canción de Alberto Cortés, y le tenían muchos cuidados como al resto de las plantas y flores.

Pero no había manera de que floreciera; a mediados de Mayo de 2007 apenas aparecieron unos botones, pero no abrieron y Tito, sobre todo, estaba muy contrariado, le decía a Fina "ya no sirvo como jardinero, este rosal es un desastre, creo que mejor lo vamos a tirar porque no quiere dar rosas!". Especialmente porque todas las plantas que tienen en casa están preciosas, llenas de vida y de colores, pero este rosal estaba mustio, como serio, como enfadado...

Con esta rosa, el día que brotó, fue un verdadero milagro porque nació de un día para el otro, sin ni siquiera avisar, ni siquiera dar señales... sin ni siquiera anunciar su presencia con el tímido botón...

Se pusieron los dos muy contentos y Fina hizo esta foto, maravillada por la hermosa flor.

Cuando yo la ví también estaba entusiasmada; me platicaron la historia y yo comencé a decirles algo así:

"Esta flor la ha venido a dejar Abel, el año pasado apenas estaba aprendiendo el arte de la jardinería... supongo que allá donde está hay mucho arte por aprender y no le ha dado tiempo a dominar todo lo que quisiera... Por eso apenas dejó unos cuantos botones que no abrieron, pero este año, con mas experiencia, después de estar mas de dieciseis meses aprendiendo con los mejores maestros, este año ha podido venir a hacer brotar esta hermosa rosa"...

Tal vez soy muy fantasiosa, tal vez me hago historias en la cabeza... pero... por qué una rosa amarilla que era el color de las rosas que mas le gustaba a Abel? por qué Tito con toda su experiencia en la jardinería no había logrado que este rosal diera rosas y de la noche a la mañana aparece ésta?...

Podría haber una explicación científica, pero como a mí la que me gusta y provoca que mi corazón lata contento de alegría es la de Abel, el nuevo jardinero... prefiero quedarme con ésta...

Así como nacen flores, así sigue naciendo mas amor (si cabe) en mi corazón por Abel.

Gracias jardinero fiel, sigue trayendo regalos, nos alimentan el alma!.

UN RECUERDO DOLOROSO

Hoy he estado en casa de los papás de David; comienzan aquellos días muy malos para unos y para otros.

Está al caer el día que David fue atropellado en Budapest; los recuerdos son muy próximos y el dolor todavía muy intenso en los corazones de todos los que lo queríamos... era un chico (apenas una criatura) fantástico... una gran pérdida para el mundo terrenal y una inmesurable ganancia para el mundo de las almas...

Tuve fuerza para ir a su casa... no sé de dónde las saqué... o... bueno si... Abel ( y mi papacito) siempre me dan estas ganas de entregar amor; aunque hoy no sé si he sido yo la mas beneficiada.

Hemos hablado mucho de Abel, de David, de las sensaciones que tenemos sin ellos físicamente y de lo que hemos experimentado ahora con su ausencia... hemos conectado... es la fuerza del Amor...

Y ahora que llegué a casa miré el día (en fin de semana no suelo tener presente ni la fecha ni la hora) y me fijé que es 18 de Mayo el día que Abel entró en el hospital y donde comenzó la lucha por sobrevivir.

El 14 de Mayo tomé esta última foto antes de saber su estado de salud; y observándola con detenimiento, efectivamente se le nota su carita muy triste, diferente... pero no se quejaba... no decía nada... siempre valiente...hasta que no pudo mas y me dijo que iría al doctor porque veía manchas y el dolor de una muela no lo dejaba tranquilo; comenzaba a tener fiebre, pero no me dejaba que le tomara la temperatura... tenía unas enormes trombosis en los ojos que le diagnosticaron ya en Vall d'Hebrón y que fueron el comienzo de una nueva vida... tal vez no me logren entender, pero este año y medio de tratamiento seguimos siendo felices; encontrábamos una razón muy grande para levantarnos cada día con optimismo, porque aunque Abel estuviera en el hospital seguía con la fuerza del espíritu para vivir, y yo, por supuesto, a alimentarme bien y cuidándome para estar sana y poder estar con él, porque yo sentía que me necesitaba mas que nunca.

Su sonrisa nunca la olvidaré, aquella que me regalaba cuando llegaba cada día al hospital; me extendía su mano para que lo tocara y enseguida me jalaba para abrazarme en aquellos días cuando todavía podíamos sentir la piel uno de otro; cuando todavía no estaba en la cámara aislado.

Tomar la decisión de seguir las quimioterapias no fue fácil para él, estaba dispuesto a no seguir los dictámenes de los doctores, pero confió; creo que aunque no quería morir en parte lo hizo por nosotros, sus papás y por mí, aunque nunca nos lo dijo (y yo tampoco se lo pregunté). Yo le dije que apoyaría la decisión que tomara, como si quería quedarse en el hospital, como si quería marchar a casa, pero no sé qué pensar... tal vez por primera vez le invadió el miedo a morir...

Hoy 18 de Mayo es un día muy triste para mí porque lo vi como sufría sin decir una palabra... era increíble la fuerza que tenía, las ganas que le impulsaban a seguir viviendo, llevando su espíritu a la meditación para poder salir adelante y aprender de todo lo que le estaba sucediendo... era un verdadero Guerrero de la vida...

Obtuvo ayuda profesional de todos los sitios, su maestra de Medicina Tibetana, de sus compañeros de meditación y de alguien sorprendente: Germain García, un ángel disfrazado de mujer...

Pero también todos los que lo amamos estuvimos con él en el hospital: sus padres, su hermano, mi hermano y mi madre, que enseguida que supo la situación se trasladó de México para estar con nosotros...

También su familia y la mía, sobre todo mi hermana Maura, quien desde México estaba al pendiente de cada detalle, de cada decisión tomada; lloraba con nostros, sufría con nosotros, pero también sentía la fuerza arrolladora del Amor para tener Fe en que todo saldría adelante.

Tengo que agradecer a tantas y tantas personas, que la lista sería interminable y tampoco quiero dejar a nadie fuera: a mi gran amiga y hermana (porque yo la considero mi hermana) Montse que ha sufrido también a nuestro lado el proceso de Abel, a mi querida Carme Vergel, a Mercè, a Teresa, a todos mis compis de la escuela de música, a toda mi hermosa familia que desde México me llamaban consternados y al mismo tiempo interesados porque Abel fuera mejorando día a día... por esto y mucho mas agradeceré toda mi vida...

También sus alumnas y alumnos de Yoga, que cuando supieron la situación no paraban de llamar para saber su estado de salud: mil gracias a todos por el amor demostrado a Abel...

Hoy 18 de mayo también he sido feliz porque he estado en contacto con personas maravillosas, que también a pesar de su dolor me han reconfortado y me han dado su cariño, me han abierto las puertas de su casa y de su corazón (de esto hace tiempo, sólo que por cobarde no había entendido que era mi destino que nuestros caminos se cruzaran) y me han demostrado una y otra vez que la vida vale la pena vivirla, aún con todo el dolor que pueda venir, aún con todas las pérdidas que experimentemos, aún con la soledad entre las cuatro paredes; porque ahí afuera también está impregnado en el aire, en el cielo, en las nubes, en los seres vivos todo el amor que Abel, David, mi papá tienen para nosotros y que nos lo quieren dar a manos llenas, sólo que somos nosotros los que debemos extender las nuestras para recibirlo y llevarlo hacia nuestro corazón maltrecho, que con todo y eso, seguirá latiendo hasta que nos podamos reunir con ellos.

Gracias Natxo, gracias a tí Anna sobretodo y gracias a la pequeña Anna porque con su trabajo de La Cerdanya me enseñó que hay muchos parajes hermosos tocados por la mano de Dios.

UNA LECCIÓN DE VIDA

Veinticuatro de Agosto de 2001.

Acción y no acción.
Estamos habituados a actuar “positivamente” y esto es luchar con el “yo” y es la esencia del desorden, del conflicto.
Deseo no es lo mismo que Amor
El apego crea conflicto, miedo, desorden.
El recuerdo lleva a la comparación.
Cuando hay comparación no se está en Comunión.
El placer en su momento “debe” ser disfrutado para que sea placer, pero no registrarse como recuerdo porque después provocará comparación y entonces automáticamente deja de ser placer.
Pasión no en el sentido “mundano” como lo describen, sino la fuerza de Crear, de no ser blando, mediocre, confuso.
Cuando te reprimes no hay Amor.
Sin belleza (y no me refiero a la exterior) no puede florecer en nosotros la Bondad.
El dolor proviene del pasado, del recuerdo.
Tener pasión conduce a dar Origen.

Veintisiete de Agosto de 2001.

Cuando se observa no existe el tiempo porque en dicha observación no existe ni el observador ni toda la acumulación del pasado. Hay observación pura.
El pensamiento crea al observador y lo observado como algo diferente al primero y ahí está el conflicto.
Uno mismo, en su interior debe encontrar la respuesta de todo lo que va comentando Krishnamurti: no me dice lo que es, sino lo que no es.

Compasión.
Cuando hay Amor la acción es siempre correcta, en cualquier circunstancia.
“Debo ser consciente de la manera como miro todo cuanto me rodea”.
Es un estado extraordinario no poseer nada, ni siquiera una idea, que el pensamiento no eche raíces.

El proceso.
Lo idea sería poseer una belleza que va mas allá del pensamiento y del sentimiento.

El tiempo tiene sus raíces en el pasado.
La presión y la tirantes llevan al dolor.
El cerebro y los ojos deben estar activos pero quietos y cesar de escoger y juzgar.

No escoger ni juzgar te lleva a la visión total sin espacio y sin tiempo.

Todo sentimiento y emoción están relacionados con el cerebro mientras que amor no lo está.
Cuando todo está en paz es cuando realmente existe un Movimiento Armonioso.
Todo es una Bendición.

Podemos dividir las acciones de la vida en dos partes.
Negativo: odio, celos, codicia, egocentrismo, etc esto lleva al deterioro.
Positivo: amor, generosidad, humildad que llevan a la Libertad.
Esto no es nuevo ni ningún secreto, pero los seres humanos deberíamos recordarlo de vez en cuando.

Satisfacerse con explicaciones dadas con palabras llevan al deterioro.
No hay que buscar explicaciones, sino ver el hecho de por qué hacemos esto o aquello, esto pone fin al deterioro.
Buscar la belleza pero con absoluta libertad, es decir, aceptar lo que existe y no apegarse a ello.

No quiero decir mas, Abel, cuando me escribías todos estos pensamientos, ¿me estabas preparando para tu partida?

Te amo cielo hermoso!

OTRA "PRIMERA VEZ"

Esta foto nos la hicieron al salir de una función de la zarzuela "La del manojo de rosas", yo interpreté a la tiple (así se le llama a la cantante principal) y fue una presentación bastante buena.

Abel estaba muy emocionado; siempre que cantaba se ponía muy nervioso, aunque la procesión la llevaba por dentro; sobre todo comenzaba a sudar cuando, por algún motivo le dedicaba una romanza (sobre todo en algún concierto de Antología) o le lanzaba un beso a la hora de agradecer los aplausos... recuerdo su carita y me emociono mucho...

Hoy me hicieron recordar algo, que, debido al paso del tiempo y a que tal vez, en su justo momento no le di la importancia que debía tener, había olvidado...

Asistí a una función de "La Revoltosa" la cual dirigía mi hermano, en el intermedio, fui a saludar a un grupo de amigos y amigas, me preguntaron inmediatamente por la salud de mis suegros y sobre todo por mi estado de ánimo... sentí como un vuelco en el corazón... era la primera vez que iba sola a una función... justo en ese momento, en mi corazón sentí un latigazo, porque la euforia de toda la magia de la música me había hecho pensar en que no estaba sola, en que efectivamente iba con Abel y que de un momento a otro se acercaría para abrazarme por detras o sencillamente iba a tomarme de la mano; iba a saludar con una amplia sonrisa a los amigos y después volveríamos a sentarnos a nuestras butacas... ni una cosa ni la otra...

La realidad me volvió de golpe; debo reconocer que sentí mucha soledad, me sentí nuevamente vacía y desamparada; como un niño perdido en medio de una gran plaza atestada de gente...

Sentí un nudo en la garganta cuando una agradable señora, a quien tenía muchos años de no ver me dió el pésame... después de tantos meses... nuevamente reviví aquellos días de dolor con pocas palabras: "todavía recuerdo a tu esposo que fue a mi casa a recoger una partitura, iba corriendo porque no encontraba la calle, pero ya que la encontró, subió muy atento a saludarme y a que le entregara la partitura"... es verdad, lo había olvidado!!! Abel fue a recoger una partitura a Barcelona en casa donde Cristo perdió la zapatilla porque yo no podía ir y el tiempo se me echaba encima para comenzar a estudiar...

Muchas veces pensaba que Abel en cualquier parte se podría perder porque parecía que siempre iba pensando en otra cosa; pero era muy avispado y sabía encontrar los sitios hasta debajo de las piedras... ese día recuerdo que el pobre llegó sudando, pero con la empresa conseguida... le agradecí infinitamente, aunque no sé si lo suficiente...nunca es suficiente...

La actitud de aquella amable señora me hizo nuevamente reflexionar sobre mis emociones en ese momento y darme cuenta de lo grande que es Abel, porque ella con sólo cruzar un par de palabras se sintió muy consternada por su pérdida... me dijo "es una pena que personas tan jóvenes y sobre todo tan buenas tengan que marchar tan rápido"; yo sólo subí los hombros, le regalé una sonrisa y le dije "ahora él vive en mí y siempre vivirá cuidándome"; me dió un abrazo y me dijo al oído: "claro que si nena, siempre te cuidará desde lo mas alto"...Ya no me sentí sola, ha sido la primera vez que asisto a una zarzuela sola físicamente, pero sentí un gozo enorme al escuchar y vivir la música; es muy cierto que los sonidos son terapéuticos; me sentí muy liviana y después del gran éxito de la obra, salí a felicitar a mis compañeros de oficio, con la emoción contenida por lo que vi y escuché y sobre todo porque Abel disfrutó conmigo desde allá, desde lo mas alto y al mismo tiempo muy junto a mí: en mi corazón...

Gracias cielo por este amor infinito que me sigues demostrando!

DÍA DE LA MADRE (MÉXICO)

Esta fue la última foto que nos hicimos los tres juntos; era el Once de Julio de 2006 estábamos celebrando el cumpleaños de mi mamá.

Vino durante tres meses para estar con nosotros para el proceso de recuperación de Abel; fue uno de los trances mas duros...

Abel estaba feliz, como siempre; tenía muchos momentos de silencio, pero era porque también tenía que estar haciendo su trabajo interno de recuperación; su doctora Germain le había dado unas pautas a seguir para continuar la recuperación.

Abel insistió en que tenía ganas de salir de vacaciones, al mirar los mas recientes análisis y viendo que estaba bastante bien de niveles, decidimos salir unos cuantos días; él escogió el sitio, nos fuimos a Toledo.

Fue un viaje precioso; Abel estuvo muy contento, platicaba largo rato con mi mamá, casi mas que conmigo, pero eso me hacía inmensamente feliz porque los veía muy compenetrados; eran verdaderamente dos buenos amigos y aquella situación, viendo aquel panorama, me sentía tranquila porque Abel era feliz en ese momento.

Por las tardes, cuando el cansancio era evidente en Abel nos íbamos a la plaza a tomar un granizado; en una de aquellas tardes tuvimos que decirle que ya no tomara más, estaba especialmente contento y ya llevaba tres granizados... era maravilloso contemplarlo!...recuerdo su sonrisa y su mirada, sobre todo su mirada llena de paz y serenidad...

Siempre estaba pendiente de que mi mamá estuviera contenta, cómoda en nuestro hogar y que no trabajara mucho (aunque era un poco difícil, porque cada día limpiaba de arriba hacia abajo para que Abel no cogiera ningún bicho)... gracias a ella he tenido mucha fuerza durante los momentos difíciles; cuando he sentido que desvanezco está ella tomándome con fuerza y amor para seguir adelante.

Por eso es que siento que todo el amor del mundo no basta para ella, siento que todo lo que le doy nunca es suficiente para hacerla feliz, por eso este día es muy especial para nosotros, por eso quiero hacerle un homenaje, por eso quiero felicitarla, por eso quiero que sepa que la amo con todo mi corazón, por eso quiero que todo mundo sepa lo maravillosa que es mi madre!...

Abel y ella tenían una conexión muy especial; se pasaban muchas horas platicando e intercambiando opiniones sobre libros, sobre la vida misma, sobre la muerte, sobre el aprender aquí en vida; los dos pensaban igual: da cuando puedes, cuando las personas están aquí en la Tierra porque cuando marchan, son ellas las que te darán a manos llenas y tú estarás conectadas espiritualmente de una manera u otra...

Abel, con su juventud, pero con su sabiduría ayudó mucho a mi mamá cuando mi papá cambió de forma...Abel era así; no sé si él sabía exactamente el potencial de amor que tenía y que nos regalaba a todos, pero lo que si sé es que cualquier persona que estuviera a su lado se contagiaba de su energía positiva.

Hace dos días me encontré con una alumna de Yoga; me dió mucho gusto verla y también ver en su rostro un recuerdo cariñoso por Abel.

Hay ocasiones en que el silencio me angustia; pienso que las personas no se acuerdan constantemente de Abel, o que lo han olvidado, o que su huella se está borrando con el paso del tiempo y me da tristeza que no lo supieran valorar; pero estoy equivocada, las personas en las que realmente Abel dejó un mensaje lo saben, lo recuerdan y sobre todo lo viven intensamente, sólo que es tan adentro, tan sutil que se escapa a la vista mundana.

Abel trabajaba mucho con el silencio, había ocasiones en que se pasaba muchas horas meditando, pensando, analizando lo que estaba leyendo o estudiando; me gustaba su silencio, me decía tantas cosas de él!... no me extrañaba; así le conocí.

El primer día que estuvimos compartiendo un pastel de cumpleaños y que fue el segundo día que lo veía (yo ya estaba perdidamente enamorada de él) lo único que dijo fue "Petri" refiriéndose al personaje del Club Super 3. Con sólo esa palabra me enamoró aun mas.

Cualquiera pudiera pensar que me falta un tornillo... pero creo que el amor es así... hay veces que no hace falta decir, que no hace falta parlotear y parlotear, sencillamente nos llega de una manera muy suave, ligera, como cuando se asoma tímidamente la estrella en el cielo, no quiere decir que sea pequeña, la disfrutamos por el brillo que nos da y si estuviéramos mas cerca de ella gozaríamos mas... siento que así es el amor de Abel, siempre ha estado ahí, siempre ha brillado, algunas veces discreto, pero nunca ausente, algunas veces mas brillante y muchas otras, si nos acercamos mas, podríamos sentir aún mas su belleza.

Cada día intento acercarme mas a él... cada día...

Mi mamá lo ama intensamente, como otro hijo; él la amó también, creo que la comunicación que hubo entre ellos ni siquiera los que estamos cerca nos la podemos imaginar...

Hubo, hay y habrá siempre una fuerza muy especial que los unirá eternamente... así es el amor...

CUANDO YA NO ESTÉ (Dieciséis Meses)

"Cuando ya no esté
sigue observando el cielo,
nuestras miradas se encontrarán.

Cuando ya no esté
duerme tranquila,
yo velaré tu sueño.

Cuando ya no esté
continúa sonriendo,
siempre reiré contigo.

Cuando ya no esté
pasea por el bosque,
en cada movimiento de ramas
estoy yo abrazándote.

Cuando ya no esté
sigue cantando
que con cada sonido
me das tu amor.

Cuando ya no esté
alégrate, porque en el infinito azul
yo vivo tranquilo y feliz
y también lo haré en tu corazón".

Este poema me lo regaló Abel esta noche, de repente desperté y tenía unas ganas inmensas de escribir; fui haciéndolo, mis manos iban solas, pero mi pensamiento estaba siendo guiado por Abel, fue un indescriptible sentimiento de paz y serenidad.

Gracias cielo por un nuevo momento de quietud!

"LA IMPERMANENCIA" (Tercera Parte)

(...) ¿Qué es nuestra vida sino una danza de formas efímeras?.¿No está todo cambiando constantemente, las hojas de los árboles el parque, la luz de la habitación mientras lees esto, las estaciones del clima, la hora del día, la gente con que se cruza por la calle? ¿Y nosotros qué?¿Acaso no nos parece un sueño todo lo que hemos hecho en el pasado?Los amigos con los que crecimos, los lugares favoritos de nuestra infancia, las creencias y opiniones que en otro tiempo tan apasionadamente defendíamos lo hemos dejado todo atrás. Ahora, en este instante, leer este libro le parece algo vívidamente real. Pero incluso esta página no tardará en ser sólo un recuerdo.

Las células de nuestro cuerpo mueren, las neuronas de nuestro cerebro se deterioran, hasta la expresión de nuestra cara está siempre cambiando según nuestro estado de ánimo. Lo que llamamos nuestro carácter básico sólo es un "continuo mental", nada más. Hoy estamos contentos porque las cosas marchan bien; mañana sentimos lo contrario. ¿A dónde se fue aquella sensación de contento? Nuevas influencias nos dominaron cuando cambiaban las circunstancias. Somos impermanentes, las influencias son impermanentes, y en ninguna parte hay nada sólido ni duradero que podamos señalar.

¿Qué puede haber mas imprevisible que nuestros pensamientos y emociones? ¿Tiene usted idea de lo que va a pensar o sentir la semana que viene? Nuestra mente, en realidad, es tan vacía, tan impermanente y efímera como un sueño. Observe un pensamiento: viene, permanece un tiempo y se va. El pasado ya ha pasado, el futuro aún no ha surgido e incluso el pensamiento presente, mientras lo experimentamos, se convierte en pasado.

Lo único que tenemos en realidad es el ahora.

A veces, cuando enseño estas cosas, se me acerca alguien al terminar y me dice: "¡Todo esto es evidente!. Siempre lo he sabido. Explíqueme algo nuevo". Entonces le pregunto: "¿Ha comprendido y captado realmente la verdad de la impermanencia?¿La ha integrado hasta tal punto en todos sus pensamientos, respiraciones y movimientos, que su vida ha quedado transformada? Hágase estas dos preguntas: ¿Recuerdo en todo momento que estoy muriendo, y que todas las demás personas y cosas también mueren, de modo que trato a todos los seres en todo momento con compasión?Mi comprensión de la muerte y de la impermanencia, ¿es tan aguda y urgente que dedico hasta el último segundo a la búsqueda de la Iluminación?Si puede responder "SI"a estas dos preguntas, entonces ha comprendido de verdad la Impermanencia".

Y aquí termina el capítulo... he aprendido tanto y sin embargo me falta tanto para realmente interiorizarlo!...

Ayer por fin, pude ver una peli que tenía ganas de ver desde hace muuucho tiempo; pero me detenía el pensar que es de Tim Burton; sin embargo, me dejé de prejuicios y la miré con tranquilidad, sin hacer nada mientras tanto (casi siempre estoy moviéndome nerviosamente por nuestra casa): es BIG FISH...qué mensaje tan grande tiene! quien la haya visto, puede entenderme; sinceramente no hay palabras para poder describirla, es sencillamente fascinante.

Bien me decía Abel:

"La pasión nos lleva a convertirnos en seres íntegros, completos, ya que gracias a esa intensidad ningún ámbito de la existencia es superficial o carente de sentido.

Es increíble como momentos como ésos nos dan a conocer una sensación como de inseparabilidad con respecto a todo lo que nos rodea. Esos momentos de creatividad potenciada nos llevan a darnos cuenta de que el organismo y el medio forman parte de un mismo campo unificado de procesos; esto quiere decir sencillamente que todo, lo sepamos o no, está conectado, lo que llaman los taoístas "interdependencia mútua", la cual únicamente se puede sentir en momentos en los que la creatividad y la pureza de la niñez que llevamos dentro se expande al máximo" . (Fragmento de su carta del 20 de Julio de 2001).

Todavía me impacto al ver escenas de algún programa o película que suceden en un hospital; no puedo evitar en relacionarlo con Abel.

Estuvimos un año y medio viviendo entre el hospital y casa; hubo un mes entero que no pude dormir en nuestra cama y dormía en el sofá del comedor... pero lo extraño es que me sentía segura en ese sitio... mi cama la sentía terriblemente enorme y tan vacía que ni siquiera intenté dormir una noche en ella, directamente me quedaba rendida en el sofá: pensando, llorando, cavilando, o simplemente ausente y abstraída en no sé qué.

A pesar de tantos meses en el hospital no sentía ninguna fatiga el ir y venir cada día; mi cuerpo se adaptó a esa situación, lo que me movía era las ganas de ver y tocar a Abel, de estar con él y vivir momentos a su lado... era como si estuviéramos viviendo una aventura, el error fue pensar que no iba a tener el final que tuvo...o... es el principio?... pero como dice el escrito: damos por hecho que todo seguirá igual, y nada cambia, pero, nada es permanente...

Abel siempre era muy optimista; durante todo el tiempo del tratamiento nunca se quejó; sólo cuando comenzaba a subirle la fiebre se llevaba la mano a la frente y algunas veces me decía "Me cago en la leche, creo que ya tengo fiebre"... pero hasta estas palabras las decía sin alzar la voz... yo nunca lo escuché alzar la voz... sólo cuando reía a carcajadas...

Nos dio un gran ejemplo y una educación que yo al menos, no había vivido antes; convivir con un enfermo te da dos opciones: o vives con gran optimismo, o mejor apártate porque tu pesimismo lo puede hundir porque aunque no se lo digas lo puede captar por la energía que emana tu ser.

Estoy segura que yo tomé el primero; y cómo no! si era un ser que merecía eso y mas y aún cuando llegaba a casa y me encontraba sola, podía sentir cómo todo lo que estaba pasando era sólo parte del aprendizaje por muy duro que fuera; he ido aprendiendo a su lado, pero antes tuve un gran maestro: mi Padre (a quien lamentablemente no pude acompañar en su proceso)...

Abel vivió con una gran fuerza, a sus alumnos y alumnas de Yoga les dijo que estaba enfermo hasta que ya era evidente, y sin embargo, nunca se desanimó, siempre confió (mas en su doctora de Medicina Natural que en los médicos alopáticos, todo se ha de decir); pero su aprendizaje era muy profundo y creo que fui aprendiendo con él; a otro nivel, pero lo fui haciendo y por eso sigo pensando que gracias a su enseñanza vivo su partida de otra manera...

No lo niego: lo echo mucho de menos, en momentos puntuales lloro; pero espero poco a poco saber trascenderlo...

Mientras tanto, está aquí llenándome de energía positiva y compartiéndolo con quien quiera saber y sentir la fuerza de Abel y su enseñanza de Vida.

"LA RISA" ...Los últimos momentos

"Un monje había vivido los últimos años de su ancianidad en completa paz. Se hallaba en su lecho, agonizante, y sus compañeros de monasterio estaban llorando a su alrededor. De repente, el monje se rió con tres sonoras carcajadas.

-Hermano- dijeron en un susurro los monjes-, ¿cómo es que te ríes si nosotros estamos llorando?

-La primera carcajada ha sido por vuestro miedo a la muerte; la segunda porque no estáis preparados para afrontarla, y la tercera porque yo paso de la fatiga al descanso y vosotros en lugar de alegraros estáis gimoteando.

Dicho esto, cerró sus ojos apaciblemente y expiró.

La muerte forma parte de la vida. Una y otra se corresponden y complementan.

No es fácil relacionarse con la muerte y menos afrontarla con ecuanimidad. Pero la muerte puede tomarse como consejera y nos ayuda a superar nuestra petulancia, apegos bobos y mezquinidades".

(del libro "Los mejores cuentos espirituales de Oriente" de Ramiro Calle).

Inifnidad de veces me viene a la memoria el momento en que Abel estaba a punto de marchar de este plano físico. Fué muy rápido y a la vez eterno... el 31 de Diciembre todavía comía las uvas en el hospital (una enfermera se las guardó con todo cariño); el día primero ya estaba pachucho y era ingresado en la UVI por una neumonía y en la madrugada del día dos ya estaba dormidito con respiración artificial... todavía me duele recordar estos momentos... pero ahora, al leer este cuento tan sabio; quiero encontrar un poco de paz a mi corazón...

Como ya les he platicado anteriormente; de alguna u otra manera los seres tan especiales como Abel nos van dando la enseñanza a cucharaditas, para que poco a poco nos vayamos preparando para aceptar y afrontar las vicisitudes con mayor ecuanimidad... esta palabra le gustaba mucho a Abel...

Durante mi ausencia de tres meses en el 2001, ya que viajé a México porque falleció mi papá, me enviaba e-mails diaramente para darme ánimo, para hacerme sabeedora de su amor (aunque era por descontado que yo lo sentía muy cerca de mí), y con sabias frases me hacía sentir un poco tranquila. Me platicaba detalles de la vida cotidiana; cómo le iba con sus clases de Yoga, los proyectos para su Retiro Espiritual en verano... me quería hacer sentir menos triste por mucho que fuera el peso de la tristeza por la pérdida de mi papá:

"Podemos dividir las acciones de la vida en dos partes:

Negativo: odio, celos, codicia, egocentrismo... esto nos lleva al deterioro.

Positivo: amor, generosidad, ecuanimidad, alegría, humildad...esto nos lleva a la Libertad.

Esto no es nuevo, ni ningún secreto, pero los seres humanos deberíamos recordarlo de vez en cuando".

En infinidad de ocasiones me he preguntado por qué se fue tan pronto y por qué tuvo que padecer la terrible Leucemia; pero también he pensado que dentro de la tragedia de la enfermedad, él no sufrió fuertes dolores como tantos compañeros de la séptima planta del Hospital de Vall d'Hebrón. Abel se fue dormidito, como dice su mamá: "llegó al mundo sin hacer ruido y así se fué"... cada vez que me atormento yo misma pensando en la neumonía, pienso también que soy egoísta y que muchas personas jóvenes como él, con ilusiones, con proyectos, con sueños, marcharon de una manera mucho mas cruel: por una infección intestinal, por cuestiones hepáticas, por muchas mas enfermedades que pueden atacar a sus cuerpos débiles y sin sistema inmunitario.

No quiero decir que Abel no sufriera, pero por lo menos no marchó rabiando de dolor... simplemente su corazón comenzó a cansarse, su Alma comenzó el viaje y cuando hubo separádose por completo de su cuerpo lo dejó para que nosotros le diéramos la despedida que él quiso... supongo que por eso también fue tan rápida su despedida, porque Abel no era una persona apegada a la tierra, era muy liviano, liviano, como una hoja de árbol a merced del viento...

Sant Jordi: el último libro de Abel

Ya es 24 de Abril, ya terminó el día de San Jordi, el día de la rosa y el libro especialmente dedicado a las personas que se aman...mmm... digamos que es el 14 de Febrero catalán...

En algunas ocasiones, Abel y yo intercambiábamos los papeles para hacerlo mas divertido, así que él me regalaba un libro y yo a él una rosa; porque además las flores le gustaban muchísimo.

Sin embargo, el último San Jordi que pasamos con tranquilidad antes de diagnosticarle la enfermedad, el de 2005 lo hicimos de manera habitual, cuando llegué a casa me encontré una preciosa rosa roja con esta publicidad de la tienda donde siempre me compraba y yo, ahora hasta la fecha compro flores; son personas muy agradables y además, por qué no decirlo, con muy buenos precios y unos arreglos florales preciosos... dicho y hecho la publicidad correpondiente; continúo con mis recuerdos...

Sin embargo, el 23 de Abril de 2006 le regalé su último libro de Sant Jordi: "El camino del Zen" de Alan Watts; estaba ingresado en el hospital con una tremenda ictericia, así que no comenzó a leerlo hasta que regresó a casa y el cual lo dejó marcado con su carnet de socio del Club de tenis de Sabadell, no es que exactamente fuera socio, sino porque daba clases de Yoga; cuando lo vió me dijo: "este año no tendrás tus flores" y yo conteniendo la rabia, la impotencia y la tristeza le contesté: "no te preocupes mi cielo, ya tendremos mas días para que me regales flores"...

Ciertamente, me ha costado un poquito encontrar la tranquilidad cuando leo tantos y tantos libros que Abel amaba... era un forófo de la lectura y este libro le gustó especialmente porque me comentaba que era más directo y podía comprenderlo mejor que muchos otros (????)...

Me gustan los libros que incluyen máximas:

"Los árboles muestran la forma corporal del viento; las olas dan energía vital a la luna".

"Vacío y maravilloso"

El camino perfecto carece de dificultad.

Salvo que evita elegir y escoger.

Sólo cuando dejas de sentir agrado y desagrado

comprenderás todo claramente.

por la diferencia de un pelo

quedan separados el cielo y la tierra.

Si quieres alcanzar la sencilla verdad

no te preocupes del bien y del mal.

El conflicto entre el bien y el mal

es la enfermedad de la mente".

Hoy, aunque ya es el segundo Sant Jordi que paso sin la figura física de Abel, me ha regalado el placer de envolverme en temas tan espirituales y sobre todo saborear momentos con él y un buen libro en la mano.

Soy fuerte cariño, así que, sigue enviando mensajes!

UN 20 DE ABRIL DE 1968

Hoy sería el 40 Aniversario de Matrimonio de mis papás: Amado y Mary Carmen.

Será un día difícil; hace casi 7 años que papá marchó físicamente y su partida sigue siendo un tanto dolorosa.

Pero con la evolución de nuestras vidas, hemos llegado a acercarnos un poco a la verdad absoluta de lo que significa Vivir y que dentro de esa magia también está el hecho de Morir físicamente, ya que, espiritualmente, aquellas personas que han marcado un antes y un después en nuestra vida permanecerán muy cerca de nosotros hasta que nos reunamos todos.

Mamá: quisiera regalarte unas palabras que fueron escritas por papá, algunas ya las conoces, pero aquellas que fueron escritas un 20 de Abril de 1999 no sé si las has leído alguna vez:

"Hoy corté muchas rosas de mi jardín para tu mamá, de muchos colores: blancas, rosas, amarillas y salmones en recuerdo de los treinta y un años de matrimonio que tenemos"...

Sencillas, pero llenas de la esencia de lo que era mi papá... Y otras mas:

"(...)Cuando llegué a Puebla, en el inicio de los avatares políticos de los sesentas, sus mujeres me parecieron diferentes, eran de faz pálida, de ojos huraños, caminaban con elegancia y solemnidad escondiendo en sus atuendos severos, las rojas pasiones de su alma(...)Conforme recorría las calles y conocía los patios centrales de los edificios coloniales, después de trasponer los elegantes zaguanes barrocos de madera o hierro forjado, yo buscaba compañía para abatir la soledad que me causaba el ambiente de la ciudad y la turbación que me producía el exagerado devenir del ambiente estudiantil.

Fue entonces cuando encontré tras un balcón de flores herrumbradas a una "poblana de ojos grandes", con la mirada que enamora, con el misticismo en su interior pero con la sensualidad que arrebata a flor de piel, y sentí por ella lo que antes no adiviné y que nunca volveré a sentir, esa felicidad inexplicable que yuxtapone lo espiritual a lo carnal; eso que llaman placer los hedonistas, eso que llaman amor los poetas. Su nombre correspondía a la abogada de los navegantes, de los errabundos que como yo buscamos un puerto donde echar el ancla: Carmen, la protagonista que inmortalizó Bizet en la ópera del pueblo, la mujer poblana que con su inmenso amor ha iluminado siempre el camino de sus hijos. Si bien no he sabido nunca a quién fue la primera mujer que amé con ese corazón infantil, si sé quien es la que por entero entregué mi amor y a la que debo la inmensa dicha de conocer lo que es una familia(...)" (del libro "Fulgencio del sol" de Amado Rivera Sierra con recopilación de Andrés de Rivera).

¡Feliz Aniversario, porque como siempre digo: Aunque en otra forma, él siempre estará acompañándote en el camino!

LAS COLECCIONES DE ABEL

Desde hace mas de una semana estoy recolectando cosas de casa para llevarlas a la Escuela de Música, ya que hemos organizado, como cada año, la Semana Temática y este curso escolar la dedicaremos a México.
Para mí es muy gratificante, porque es un país lleno vida, de colores alegres, aunque mucha gente sólo tenga un plato de frijoles.

Buscando entre las pertenencias de Abel en su estudio, ya que le gustaba traerse cosas especiales de allá, encontré guardadas en un mueble sus colecciones de vhs y dvd.

La primera colección que empezó a hacer cuando lo conocí era de India (en ese entonces todavía no salía en dvd, sino en vhs) venían también sus fascículos; yo le iba guardado los mismos, ya que no sé por qué razón, él algunas veces los tiraba a la basura... nunca se lo pregunté...
Logró completar la colección entera y muchas tardes de vacaciones o fines de semana, si no salíamos de excursión se sentaba a verlos, y yo, aunque tenía muchas cosas que hacer, por algunos momentos, cuando él me jalaba del brazo y me decía que dejara de ordenar y limpiar la casa también me sentaba a su lado a conocer mas sobre este fascinante país.

Cuando salió la colección de películas de Cantinflas la comenzó a comprar, pero sólo salieron unas seis o siete películas. Recuerdo que se enfadó mucho porque, independientemente que le gustara el personaje, su colección quedaría incompleta. Pero después curioseando por el Corte Inglés descubrimos mas películas y fue comprando poco a poco hasta llegar a 31 películas... seguía buscando por cualquier tienda donde vendieran dvd’s pero ya no la acompletó...

También hizo toda la colección de los dvd de Tin Tin, le encantaba verlo y sobre todo le fascinaba la música. Lo que mas le gustaba era el misterio y lo veía con detenimiento para encontrar detalles insospechados.
Como ya les platiqué en otro artículo, también estaba haciendo la colección de los cd’s de Queen y ahora que está saliendo una nueva colección con libro incluido por parte de un periódico, se la estoy haciendo; los libros están bonitos, aunque siento que falta un poco mas de información, pero las fotos, son fantásticas porque hay muchas inéditas.

Hubo una colección que me llamó mucho la atención: Guerreros míticos ; me causó impacto que la quisiera hacer porque Abel era muy pacífico, pero después entendí que lo que mas le gustaba era la historia que envolvía aquellos guerreros, cuando los sacaba de la vitrina y los ponía en la mesa del comedor se pasaba mucho tiempo observando los detalles de la ropa, de las armas, de las facciones de la cara, incluso cogía los fascículos y comenzaba a leer la historia y el día que me pidió que les hiciera fotos muy bien formados en la mesa (él personalmente los formó) y él contemplándolos (me insistió que sólo salieran en la foto los guerreros!) me sentí muy feliz porque lo vi gozando de algo especial para él. El que mas le gustó fue el guerrero samurai y uno australiano... su deseo explícito fue que si él marchaba quería que se los entregara a su papá... así lo hice...

Pocas cosas materiales eran las que le gustaban a Abel, siempre restaba importancia a lo material, decía que lo mas importante era la casa interna, la del espíritu, la del alma que algún día viajaría, sin embargo, también le gustaba disfrutar de detalles con los que podía pasar un rato agradable...

Ahora que tengo presente todas estas colecciones, están impregnadas de él; están llenas de recuerdos hermosos y me recuerdan también, la perseverancia de Abel de comenzar una cosa y acabarla... así fue en su vida... mas adelante les platicaré algunos detalles de su infancia...
De momento, me quedo con sus recuerdos, con su sonrisa de aquellos días cuando veía “Caballero a la medida”... él si que era un Caballero, un Señor, un Ser Excepcional, el Ángel de mi vida...

"LA IMPERMANENCIA" (Segunda Parte)

Esta imagen es la del poster que colgué en la habitación de Abel del hospital, la que tiene ahora nuevamente colgada en su estudio, aquella que tan reticentemente veían los doctores...la que tanto le gustaba a Abel... "THE INNER LIGHT"...

Abel era una persona muy serena, le gustaba escuchar a las personas y sobre todo disfrutar la contemplación del cielo a cualquier hora del día.

Su manera de vivir fue sin grandes sobresaltos, de forma introspectiva a tal grado que algunas personas que convivían con él le decían "el raro de la familia"... me alegra haberme enamorado de "el raro"...

Ya sabeis que su mayor pasión era leer, se pasaba horas enteras leyendo, se sentaba en el sofá de su estudio o en el de nuestro comedor y yo lo contemplaba: siempre sereno, encontrando nuevas preguntas que hacer para difrutar de la vida mientras las hacía... buscaba mucho, y creo firmemente que encontró la mayoría de las veces.

Aquí les ofrezco otro nuevo fragmento del mensaje de Amor de Abel, quien siempre está pendiente de mí:

"(...) Reflexione sobre esto: la percepción de la Impermanencia es, paradójicamente, la única posesión duradera. Es como el cielo o la tierra. Aunque todo a nuestro alrededor cambie o se venga abajo, ellos se mantienen. Supongamos que pasamos por una demoledora crisis emocional: toda nuestra vida parece desintegrarse...nuestro cónyuge nos abandona de pronto, sin aviso previo. La Tierra sigue ahí, el cielo sigue ahí. Naturalmente, incluso la Tierra tiembla de vez en cuando, para recordarnos que no podemos dar nada por sentado...

Incluso Buddha murió. Su muerte fue una enseñanza, para sacudirnos a los ingenuos, los indolentes y los complacientes, para despertarnos a la verdad de que nada es permanente y que la muerte es una realidad inevitable de la vida. Cuando se acercaba a la muerte, Buddha dijo: