miércoles, 3 de enero de 2024

Donde el corazón te guíe

 Comenzaba octubre pero aún hacía calor, para muchas personas asfixiante, para otras como yo, agradable y lleno de recuerdos.

Estábamos fuera del cole de Matteo y él estaba jugando con sus amigos mientras algunos papás los vigilábamos con la mirada, de vez en cuando alguna llamada de atención para recordar que no jugaran con palos o que, especialmente mi hijo, no hiciera la croqueta en la tierra.

Las familias fueron marchando y nos quedamos solas Érika y yo, mientras nuestros hijos seguían jugando haciendo hoyos.

De repente, Érika me preguntó por ti. Sin venir de ninguna parte, sin sospecharlo me preguntó: "pero, ¿cómo era Abel?"...

La primera reacción fue impresionarme, ¡hacía mucho tiempo que alguien que no te conoció me preguntaba por ti, y hasta diciendo tu nombre!

Y así empezó mi relato...

A veces tengo miedo de olvidar la realidad o idealizar, creo que, sin embargo,también forma parte del proceso.

No sé en qué punto del duelo estoy, no se si ya lo he acabado o si lo que estoy viviendo se llama de otra manera.

Pero hay Calma, sobretodo Calma, serenidad, tranquilidad frente a la vida.

No hay olvido y eso es importante, es muy cierto lo que dice Miquel Martí i Pol en tantos poemas escritos en su proceso particular:

Parlem de tu però no pas amb pena,

Senzillament parlem de tu (...)

I poc a poc t'esdevindràs tan nostrem

Que no caldrà que parlem de tu per recordar-te (...)

Ahora es cuando tiene sentido este poema, hasta hace poco...

Caminar el día a día, y cada día te recuerdo; porque es cierto que lo que hiciste en vida permanece y trascendió.

Cierro los ojos y te veo, te escucho, te siento muy cerca; puede ser que me lo imagine, puede no ser real, pero no importa; sigo siendo feliz sintiendo y teniendo estas experiencias tan cercanas a ti, querido Abel.

Érika acabó llorando conmigo, dijo que era muy triste que ya no estuvieras en este plano con nosotros y también lloraba porque no había visto amor tan puro.

Hoy,  hace 17 años nuestra vida quedó congelada, pero ahora veo que este mundo te quedaba pequeño para esa alma que se instaló en ese cuerpo tan bello como imperfecto.

Es inevitable recordar y casi revivir esos últimos momentos de tu transformación y de verdad que lo único en que pienso es que ojalá no tuvieras miedo, ojalá estuvieras sereno y tranquilo.

No lo séy nunca lo sabremos y en ocasiones esa angustia me traspasa el corazón, sólo queda la Fe de que así fué.

En el silencio de la hora real de nuestra despedida, también hubo lo que nunca ha faltado: amor

Ese amor que me hace ser mejor persona, mejor madre, hija, mejor en todos los sentidos.

Ese recuerdo es lo bello que fuiste en este plano y tu generosidad con que dedicaste tu vida a brindar ayuda, refugio,consuelo, cobijo, alegría.

A mi me salvaste, y dicen que con que salves un alma, ya te ganas la eternidad.

Cuando veía lo hermoso que eras, creo que me convertí un poquito en ti y fué cuando experimenté que era muy hermoso ser como tú.

Dicen que las almas se encuentran, deseo fervientemente que así sea, y que tú y yo nos encontramosy también puede significar que:

No soy tan mala, no soy gan egoísta, no soy tan ingrata y tantos etcéteras que quedan en el camino.

¡Te seguiré agradeciendo, amado Abel, que con tu amor me guiaste en el camino de la felicidad!

¡ Te amamos !




martes, 3 de enero de 2023

Espérame en el cielo

 En la noche vieja del 2006 nos comimos las uvas en el hospital; no hubo brindis, ni deseos en voz alta.... sólo uno, y fue en silencio.

Lo demás que pasó fue un abrazo infinito lleno de amor, de ternura, que sigue alimentando mi corazón.

Me recosté en su pecho para escuchar su latido, lo abracé para sentir su calorcito.

Extremé el olfato para captar su aroma.

Me abrazó para protegerme de todo mal... tal vez para calmar el dolor y la tristeza que se avecinaban...

Todo pasó muy rápido... una llamada y levantarme del sofá para entrar en la UCI.

Fue durante 28 años puro amor, pura ternura, pura luz...

Hoy sigo sintiendo su presencia, de otra forma, pero Abel sigue con nosotros.

El milagro se hizo, sólo que no a nuestros ojos...

Es tan maravilloso sentir que ese amor sigue inundando mi corazón!!!

Espérame, amor mío!!! No sé cuánto tarde, tengo otro amor aquí, pero espérame Abel!!!

miércoles, 10 de agosto de 2022

XX AÑOS...

En 1999...

Conocerte, una aventura

Abrazarte,paz

Mirarte, gozo

Acariciarte,ternura

Verte sonreír, felicidad

Escucharte, grandes lecciones

Amarte, fácil

Compartir la vida, el gran regalo.


En 2002...

Festejar el amor, fiesta

Decidir caminar juntos, compromiso

Tener proyectos, decisiones importantes

Llegar a casa y saber que estabas, tranquilidad

Dormir espalda con espalda, confianza

Tomar tu mano y cerrar los ojos, lealtad

Verte y oírte en tu profesión, ética y honorabilidad


En 2022...

Leer tus libros, volver a escucharte

Escuchar tu voz, sonreír

Sacar tu pañuelo, disfrutar tu aroma

Entrar en nuestra casa, sentir que es un hogar

Mirar tus fotos, aletear el corazón


Hubo una despedida, pero sólo momentánea, pongo todo de mi parte para que cuando me llegue el día, volvamos a encontrarnos y me enseñes ese maravilloso universo donde ahora vives y donde ahora si, ya no habrá separación.


Hace 20 años te juré amor eterno... no hacía falta jurarlo; sentir que aunque pasaran 100 años, te seguiré amando.

Un 10 de agosto... no está muy lejos... sólo 20 años... sólo un suspiro... sólo a un latido de distancia.

 

miércoles, 29 de junio de 2022

44 porque y no 44 por qué

Porque te amo en la presencia y en la ausencia.
Porque te escucho en tu voz y en tu silencio.
Porque te siento en la tibia caricia y en la fría despedida.
Porque me reflejo en tus ojos y te veo en los míos cuando los cierro.
Porque el tiempo sólo es medida cuando se ama desde el alma.
Porque la distancia sólo es espacio cuando se sigue viviendo.
Porque recuerdo más con el corazón que con la memoria.
Porque te abrazo aunque no lo haga.
Porque te beso aunque no te sienta.
Porque continúas siendo mi mayor felicidad, mi amor eterno, puro e inmaculado.
Porque vivir con tu amor es un regalo maravilloso y más hermoso será el momento del reencuentro.

¡Siempre y por siempre amándote!

44 años, 44 cielos, 44 estrellas, 44 flores, 44 lunas

¡te amamos amor mío, amor nuestro, nuestro bello Abel!

 

lunes, 3 de enero de 2022

XV años y te seguimos amando

Cuando nuestros seres amados se vuelven invisibles es difícil aceptar que ya no los abrazaremos, ni besaremos, ni nos acurrucaremos a su lado.
Escuchar su voz, aunque sea grabada se vuelve un ritual que llena nuestro corazón de emociones contradictorias.
Hoy he vuelto a sentir que mi corazón latía a mil por hora al ver algún video de Abel, y escuchar su voz serena y llena de vida y también me llevó a llorar amargamente por su ausencia.
Seres como Abel deberían ser eternos... y aún con el paso del tiempo y la evolución del duelo, sale lo primitivo de nuestro egoísmo y quisiera que estuviera aquí como fuera, sin pensar que a lo mejor está mejor donde está ahora.
Hace tiempo le pregunté a un guía espiritual que nadie nos puede asegurar que vayamos a encontrarnos después de esta vida y mucho menos reconocernos... sólo nos queda la fe de que así será y que en esta vida hay que inspirarnos en la suya para ser mejores, más limpios, más nobles, más ecuánimes, más sencillos, más puros, más nítidos, como era Abel.
Hoy es uno de esos días en que me permito llorar, estar rabiosa, sentirme triste, querer (aunque no puedo) meterme en la cama, taparme con mil sábanas de añoranza y soledad y cerrar los ojos para acercarme sólo a la orilla de esos años de lucha y sufrimiento para él.
Como decía: dejad que él elija qué quiere hacer... es él quien padecerá el tratamiento, es él a quien probablemente se le caerá el cabello, es él quien quizá vomitará, es él quien estará encerrado en estas cuatro horrorosas paredes.
Yo, hoy y siempre te acompaño, querido Abel.
Pero mira como eres hermoso, que tú me acompañas y me tomas de la mano cuando caigo para levantarme, sonreírme y decirme muy suave: tranquila... respira... todo mejora en cada segundo... todo está bien Carmen, yo estoy contigo y en ti.
Así pasará este día y mañana con una nueva sensación de renacimiento abriré los ojos y seguiremos viviendo y disfrutando esta vida bella con tu dulce recuerdo e inspiracion de tus años con nosotros.


martes, 29 de junio de 2021

Nuestro héroe

En el transcurso de nuestra vida compartimos el trayecto con personas extraordinarias... y no es porque lo diga yo, no me siento con la autoridad ni ética ni moral, ni mucho menos espiritual para decirlo... son las obras de estas personas que hablan por sí mismas y lo que nos hacen sentir.

Abel fue un héroe y les voy a explicar por qué según mis cinco sentidos y el sexto: el del corazón.

Lo conocí cuando cumplió 21 años, no puedo hablar mucho de esos años anteriores, si acaso lo que me explicaba su familia.

Caracterizado por ser un niño introvertido y lleno de preguntas interesantes fue creciendo.

El héroe que fue y sigue siendo es por su ejemplo de vida.

Se interesó desde muy joven por los temas espirituales y sentía mucha curiosidad por 'saber'.

Así es como leía a todas horas a Krishnamurti, D.Chopra, Alan Watts, etc...

Lo primero que le admiraba era su capacidad  de no discutir y decía que lo interesante era tener muchas preguntas aunque para algunas no hubiera respuesta. Dialogabas muy bonito con él.

Otro detalle de nuestro héroe: no criticaba a las personas, siempre les encontraba su lado positivo, el bueno, sin juzgar y obviamente sin prejuicios.

Cuando estabas a su lado sentías la ligereza de un problema, la alegría aún con el ánimo decaído, el silencio enmedio del caos.

Decía que el poder energético de un 'no' a tiempo también es necesario.

No puedo imaginarme cómo podría ser a los 43 años, su preciosa imagen quedó congelada en el recuerdo. Podemos decir que con 28 años que hizo  el traspaso y aún con la maldita leucemia y estando muy malito siempre mantuvo una sonrisa, serenidad, ecuanimidad y más silencio que desasosiego y desesperanza.

El héroe de mis tristezas con sus abrazos y el latir de su corazón calmaba mi dolor, por ejemplo, cuando papá falleció.

El héroe con mirada tierna, hermosas manos que cuando te daba un apretón  lo hacía con suavidad.

El héroe que con su luz nos hacía brillar también a nosotros.

Era el héroe que te ayudaba a descubrir lo bonito dentro de ti, decía que 'él sólo tiraba del hilo, que siempre había, lo importante es descubrirlo' (yo particularmente no creo que siempre haya).

El héroe que amaba en el sentido más puro de la palabra. El que decía que 'querer' es apegarse, 'amar' es libertad.

Abel era de esas personas que quisieras abrazar siempre, que contemplarlo era una exquisitez y por eso tal vez su ausencia física es tan presente, porque era bello vivir CON él.

Ahora tenemos que conformarnos a saber que vive EN nosotros, que nos inspira para continuar, nos acompaña de una manera más sutil y más espiritual.

Nuestro héroe hoy cumpliría 43 años.

¡Te seguimos amando bello ángel Abel!


 

domingo, 3 de enero de 2021

14 años de luz


 

martes, 30 de junio de 2020

El principito de mi vida

¿qué tienen en común estos dos seres maravillosos?
Con diferencia de 78 años, nacieron el mismo día, el 29 de junio.
Uno, me inspiró a amar.
El otro me inspiró para despedirme con un "hasta luego".
Uno me enseñó con una hermosa historia, que lo más bello es invisible a los ojos.
El otro con su historia, que amar es lo más bello cuando abres bien los ojos.
Uno me acompaña en el duelo, el otro me acompaña en el sueño.
Uno, me enamora cada día, el otro me enamoró desde que lo conocí.
Uno es de lo más belll que he conocido, el otro es descubrir su belleza cada día.
Ahora, ¿quién es uno y quién es el otro?
Tal vez uno es el otro y el otro es el uno... tal vez los dos son uno.
¡feliz cumpleaños Abel!
Joyeux anniversaire Antoine!

sábado, 29 de junio de 2019

Feliz cumpleaños, amor mío

Los años van pasando, vamos cumpliendo años y ellos quedan  congelados, con la misma sonrisa, con la misma mirada, con las mismas experiencias, con la misma edad.
Intento cada día inventarme tu sonrisa, tu mirada, tus experiencias, tu nueva edad...
Cambiaste de forma a los 28 años y hoy cumplirías 41...
Seguro serías más sabio, me recomendarías más libros por leer y nos llevaría muchas sobremesas hablar de ellos e intercambiar maneras de ver y vivir los textos.
Pero no estás, y eso me llena nuevamente de dolor.
Esta impotencia de no verte hacerte mayor es igual de doloroso -tal vez- que la dicha de amarte.
Eres un ser de luz y nos sigues iluminando con el amor que nos diste y sigues dando.
¿qué puedo decir? Te sigo amando como la primera vez.
Ese amor como el tuyo no se puede sustituir, no se puede comparar, no puedo llenar con otro amor.
Eres único e irrepetible, eres ese gran Maestro antiguo que me enseñó el hermoso arte de AMAR
Hoy presente en nuestras vidas, Matteo está en contacto contigo y dice que eres su angelito y su papá y que te ama... ¡ TE AMA!...
Sólo un ser como tú, Abel, puede provocar un río de amor.
Feliz cumpleaños amor mío, aquí te seguimos amando, tú sigue tu camino que es luz... ya te encontraré algún día.

lunes, 10 de junio de 2019

No son fantasmas

Mientras pasan los años, en este recorrido de la vida vamos coincidiendo con personas.
Éstas tienen historias... yo tengo mi propia historia.
En el presente, parte de mi trabajo es conocer historias y además ligadas al dolor de la pérdida.
No puedo decir que me regocijo, pero si siento que he desarrollado una buena vía de comunicación. Puede ser empatía, puede ser comprensión.
Cuando perdemos alguien tan amado, nuestro mundo se resquebraja, da un vuelco y perdemos un poco el sentido de la vida por un tiempo.
Requiere una fuerza espiritual muy fuerte y firme para volver a reír ante la vida desde las entrañas, desde las vísceras; comenzar a sanar desde dentro  para que la putrefacción del dolor no nos invada por completo.
Los seres amados que perdemos en esta vida no sólo dejan huella, sino que forman parte de nosotros mismos... ¿cómo vas a enterrar una parte de ti mismo?.
Hay personas que no logran sacar fuerza, que van viviendo por inercia, sintiendo el dolor día tras día y se vuelven esclavas de este dolor.
En cambio hay otras, que ese amor que sienten, ese profundo amor es más fuerte.
Ese amor que se siente por la persona que ya no está se convierte en fortaleza, y es, precisamente, el punto fuerte para comenzar a sonreír.

Hablamos de Ellos en las conversaciones, salen las experiencias vividas, algunas muy claras y otras probablemente alteradas por el paso del tiempo o por el propio dolor enmascarado por el subconsciente.

Permitidme hablar de mí... conocí a Abel en 1999, es decir, hace exactamente 20 años.
Me fascinó el primer día... me enamoré el segundo, durante un plácido paseo por las ramblas de Barcelona.
Él, con 21 años -no cumplidos- me impresionó por su madurez, sensibilidad, manera pausada de caminar, su sonrisa, agradable conversación y su mirada... ¡esa mirada!
Estar con él llenaba de paz; era sereno y fresco y te sentías muy feliz a su lado.
Cualquier palabra para describirlo no hace honor a su persona; conviviendo con él es como se podría entender este sentimiento, esta sensación que, aún pasados los años hace sentir un vuelco en el corazón.
Hoy, a 20 años de conocerlo y ser su novia, su esposa, su amiga; sigo hablando de él porque lo necesito, porque sigue formando parte de mi vida, de mi presente.

Decía al comienzo que vamos coincidiendo con personas; personas que no conocieron a nuestros difuntos, personas que no saben de nuestra historia ni tampoco nosotros de ellas.
Yo sólo pido que nos permitan hablar de "Ellos", de nuestros padres, abuelos, hijos, hermanos, esposos.
No son fantasmas... no som espectros que pueden aparecerse por las noches, no hacen daño; y si lloramos lo hacemos porque los echamos en falta, porque tenían mucha historia por vivir, proyectos por cumplir.
Mi abuelita murió -la mataron- a los 62, mi padre falleció a los 59 y mi querido esposo Abel a los 28.
Y quiero seguir hablando de ellos, no quiero olvidarlos, quiero tener muy presente sus enseñanzas -en silencio o haciendo ruido-
Quiero recordar (volver a pasar por el corazón) todo lo bello que ellos eran, lo que dejaron aquí en la tierra.
Hablemos de la vida, no de la muerte.
Sabiendo que no están vivos, que han hecho el traspaso.

Cuando hablamos de Ellos también hablamos de nosotros ¿por qué entonces sensuramos las historias?.
Me he encontrado personas que no quieren oír las historias de mis amores, no les interesa.... y los que estamos vivos necesitamos hablar de Ellos... porque siguen vivos.
No es aferrarse, no es vivir en el pasado, es seguir aprendiendo del nacimiento, de la vida y de la muerte; del desapego, reconocer el apego para dejar fluir.

En ocasiones veo las reacciones al comenzar a hablar un poco de Ellos... me freno... me lo quedo para mí.

Hablar de Ellos nos vuelve a llenar de alegría por la dicha de haber coincidido con Ellos, por haber sido felices con Ellos y esperando que Ellos hayan sido felices con nosotros.
Aquellas personas que conocemos ahora, si es posible, escúchenos con cariño, paciencia, empatía, como nosotros podemos escuchar.
Perdónenos si en algún momento acaparamos la conversación, es que somos felices hablando de esos seres que en vida nos regalaron tanta felicidad y que tal vez nos ayudaron a ser mejores seres humanos.

viernes, 29 de junio de 2018

40 años y vivir con el recuerdo

El 29 de junio de 1978 una hermosa pareja experimentó la gran felicidad de verle la carita a su hijo Abel.
A partir de ese momento todo era felicidad, juegos y cariñitos.
Los años fueron pasando y ese hermoso e introvertido niño se convirtió en un adolescente que a temprana edad marcó una identidad de espiritualidad y su camino siguió un trayecto poco convencional.
Un gran maestro en un cuerpo joven. 
Por más que busquemos respuestas en esta vida no encontraremos ninguna que nos consuele ante su temprana pérdida.
Hoy el día de su cumpleaños es difícil estar sin él físicamente.
Pero su esencia ayuda a vivir el día a día.
Podemos llorar más, llorar menos, sonreír tímidamente o a carcajadas, y el amor sigue muy presente; tal vez es muy sutil, pero estás en todo lo que veo y hago, en lo que amo y rechazo, en mis palabras y pensamientos, en mi canto y mi silencio.
En cada abrazo hacia mi hijo, en cada juego en el suelo.
Este hermoso niño, ese bello joven que conocí a los 21 años hoy cumpliría esa "famosa" edad que se celebra aquí, el "ecuador" de la vida.
No lo podremos celebrar con un pastel, ni con velitas, ni con risas, ni con tu familia, ni con los amigos, ni con nuestros hijos.
Sólo me queda el recuerdo de una bonita vida a tu lado y del legado espiritual que lo honro cada día.
¡Te amo, bello Abel!

martes, 3 de abril de 2018

Lunes de pascua 1999


 Mi amado Abel, ha pasado otro Lunes de Pascua, ése que celebrábamos porque fue cuando nos conocimos. En realidad lo celebraba más yo que tú... con tu silencio e introspección ese día no denotó nada de emociones como las tuve yo, que enseguida que te vi sentí que el corazón explotaba.
Así es el amor, así sigo sintiendo dentro de mí,como tu amor está cada día conmigo. Me acompañas, hay veces que vas por delante y muchas veces más vas protegiéndome las espaldas.
Caminar la vida con este sentimiento tan profundo también ayuda a seguir con la alegría en el corazón; no es fácil vivir sin ti viéndote crecer como ser humano y desarrollándote profesionalmente o como el excelente padre que estoy segura serías, sin embargo, esa imagen impoluta, cristalina, nítida de tu ser se mantiene intacta, lejos de las miserias humanas.
Ese lunes de pascua sentí que había encontrado ese ser que tanto había imaginado; tal vez suena cursi, pero fue así... y no me equivoqué.

Vivo intensamente los libros que te gustaban, echo mano de ellos cuando en ocasiones no encuentro respuesta dentro de mí, de alguna manera me hablas tú y ¡me encanta!. Y especialmente tus escritos... esos escritos que tal vez algunas personas ni se imaginan que escribías y que me gusta compartir para seguir conociéndote. Cuando los leo te siento libre, feliz y muy cerquita.
Un día le escribiste a don Amado que: (...)ya que no me agrada considerar mi pasado ni mi futuro, voy a intentar exponerle brevemente lo que actualmente desempeño en mi vida, algunos ámbitos más interesantes, como por ejemplo la relación que mantengo con su amada hija.
Al principio no quise relacionarme de manera cercana con ella, principalmente porque jamás llegué a plantearme salir con una chica, pero desde que decidimos ser pareja puedo considerarme  desde entonces la persona más feliz de este planeta (...)".
¿Puedes imaginar lo que siento?... yo sigo sintiéndome la persona más feliz de este planeta.
¡Ay bello Abel, sigues dando amor a raudales!

miércoles, 3 de enero de 2018

11 años sin ti y contigo


..."durante su estancia en la tierra fue un gran maestro para todos los que pudieron conocerle (...) en él encontré muchas respuestas que estaba buscando, no sé de qué manera me envolvió toda esta magia de amor espiritual que va más allá de lo carnal y terrenal.
Abel era una persona de carne y hueso, no obstante, su paso por la vida fue muy espiritual; siempre estuvo abierto a escuchar, consolar, ayudar, aprender, cometer errores para crecer como persona, siempre con el afán de aprender, servir, de ser él mismo aunque lo tacharan de "el raro".
Dudó...es natural en la vida, pero llegó a amarse y aceptarse con todas sus limitaciones y sus aciertos, a ser ecuánime ante la adversidad y amar intensamente cada momento que vivía en soledad y acompañado de una servidora.

Trabajó el silencio, la meditación; cada vez estaba más en armonía consigo mismo, ésa era su filosofía, porque de esa manera estaría en armonía con la ley de vida que le habían conferido
Por eso estoy aquí, para decirle yo también un "hasta luego", despedirme de él como hacen los amigos, como hacen los que se aman.
Aprendí a amarlo, por su pureza y su don de servir a la humanidad.
Ahora desde otro plano, con otra forma pero el mismo fondo continuará ayudando a quien lo necesite.
Por eso le doy las gracias, porque también gracias a él me conozco un poco más, a saber encontrar dentro de mí esa luz que nos hace más hermosos y pacíficos.
Es una de esas personas que basta estar con ellas unos minutos para poder inspirarse desarrollando ternura y amor a la vida durante la existencia.

(...) quiero que la enseñanza de Abel continúe más allá del tiempo y creo firmemente que así será mientras nuestros corazones se mantengan limpios y así nuestra participación en el mundo podría ser mejor, porque somos parte esencial de él.
(...) intento seguir las enseñanzas de Abel, con el alma fragmentada en millones de fragmentos pero uniéndolos uno a uno muy lentamente con el amor del recuerdo y poniendo en práctica su enseñanza.
Así creo que en nuestro transcurso por esta vida podemos ir descubriendo el secreto de la flor dorada.

Capítulo final del libro "el secreto de la flor dorada que redacté en el año 2008, a diez años de su finalización y a once del traspaso de nuestro querido Abel, os comparto estas letras.
Cómo cada día vives en mí ángel guardián de mi existencia. 

jueves, 21 de diciembre de 2017

El dolor no tiene medida

Tocaré el tema escabroso de la medida del dolor ante la pérdida de un ser amado.

¿el dolor se puede medir? Yo diría que no, no puede ser cuantitativo, no podemos saber si uno u otro siente más o menos dolor.
He escuchado frases tajantes como: "bueno, tú perdiste a tu marido, pero YO perdí a mi hijo".
Ufff... cierto debe ser que perder un hijo debe ser... no puedo ni describirlo, es inimaginable; de hecho ni siquiera existe la palabra para dar nombre a quien pierde un hijo. A una mujer que pierde a su esposo se le dice viuda, a una persona que pierde a algún padre, se le llama huérfano... pero a quien pierde un hijo... no podemos...
Pero mi objetivo no es encontrar diferencias, sino observar el dolor como tal.
E intento hablar siempre desde mi experiencia y situación.
Perder a un esposo y seguir adelante también requiere esa fuerza espiritual que nos empuja a seguir adelante.
El dolor sigue dentro, de diferente manera pero sigue.
Hay detalles que me hacen recordar mucho la vida de Abel, olores que me traen recuerdos,  música que me lleva inmediatamente a algún momento vivido con él.
A veces el cerebro archiva por salud emocional pero tiene tantos recovecos y algunos no son tan profundos que los recuerdos saltan al presente y provocan sonrisas o lágrimas.
Hemos llegado a la época en que comenzábamos la última oportunidad: el autotrasplante.
Entonces vienen esos recuerdos y no puedo hacer nada más que llorar y recordar la lucha incansable de Abel y que su mirada se iba apagando por más que quería que nadie se diera cuenta.
El dolor salta y se hace presente nuevamente en la vida, y pienso y lloro y no lucho, dejo que me inunde y que fluya... se que al siguiente día seguiré como lo he hecho desde que cambió de forma.
También he escuchado frases lapidarias como: pero si han pasado ya diez años, tienes que seguir adelante.
Y yo me pregunto: ¿y que he estado haciendo desde el 3 de enero de 2007?. 
Piensas que te mueres con él, pero no es así, sigues delante y sintiendo la fuerza de su amor que te impulsa para salir del hoyo.
Tengo un buen motivo para sonreír, para vivir, para luchar:mi hijo, pero eso no significa que esté curada del dolor.
El luto se lleva en lo profundo, se aprende a vivir con el dolor, que de vez en cuando te invade y no puedes hacer más que dejarlo fluir para seguir sanando.
Abel con su propia vida me enseñó a vivir, pese a todo, pese a la pérdida, pese a la tristeza, pese al dolor, pese a todo.
Porque la vida es un gran aprendizaje día a día y es nuestro deber abrir los ojos, el corazó  y la mente para evolucionar.

lunes, 27 de noviembre de 2017

Acompanyament en el dol: Ca n'Eva

El viernes pasado andaba por Matadepera, lugar que conozco desde hace casi 21 años, el primer sitio que sentí "mi hogar" gracias a la familia Rabat i Riba. Lo conozco bastante bien y aunque ha habido cambios considerables aún pensaba que podía recorrerlo sin perderme.
Pero claro, yo lo recorrí muchos años a pie y ahora que voy en coche, llegó el día de perderme.
Por "azares" del destino llegué a Ca n'Eva.
No había ido nunca, para ser sincera nunca me he visto con fuerza para compartir tan de cerca el dolor del duelo de Abel. Y sobre todo, sentir tanto dolor tan cerca.
Puede ser un pensamiento egoísta, puede ser una decisión ignorante, puede ser una actitud de defensa... podría ponerle muchos calificativos, el caso es que, no me había decidido a ir.
¿Cómo sabía de Ca n'Eva entonces?. Desgraciadamente supe de la existencia de este espacio por medio de Natxo y Anna, padres de mi querido alumno David, que falleció 4 meses después de Abel. 
A partir de ahí conocí blogs de otras personas que también han sufrido la pérdida de seres maravillosos, he conocido a Antonio, padre de Victor, a Nata, hermana de Manu, a Rosa Maria, madre de Laura, y más.
Nos hemos hecho amigos, nos seguimos por las redes sociales y voy siguiendo sus blogs.
Me he dado cuenta que más o menos todos seguimos el mismo camino: el del amor y el recuerdo.
Vamos dejando fluir las emociones, a veces son relajadas y tranquilas y otras toda tormenta, tristeza y dolor.
Y es que ese amor que sentimos por los que han marchado sigue impoluto, incorruptible, y creo que hasta más fuerte y estrecho. 
Yo así lo siento, mi amor por Abel sigue siendo amor, de ese amor que te hace latir a mil por hora el corazón y que me hace sentir también su amor, una presencia alejada de los ojos físicos; pero presente, siempre presente.

He leído muchos detalles de Ca n'Eva, sigo aprendiendo acerca del duelo.

Sigo mi duelo... a lo mejor ya no tendría por qué llamarlo así, tal vez -sólo tal vez- lo único que ha pasado es que Abel es invisible y no lo puedo ni ver ni abrazar ni besar. A lo mejor estoy trascendiendo la parte física para vivirlo de una manera más hermosa y más rica: espiritualmente.

lunes, 6 de noviembre de 2017

Hoy "curiosamente" vuelvo después de un año de no hacerlo. Me he dado cuenta a la hora de abrir el blog... qué "causalidad".
Hoy ha sido un día un tanto triste, vinieron recuerdos a la memoria, momentos que por un instante quisiera olvidar, bloquear o no volver a sentir dolor.
Hoy viendo a los papás de mi querido David en el entierro de su tía me vinieron imágenes, risas, miradas, movimiento de manos de David. Aquella mirada tan reflexiva y llena de ternura.
Todo va entrelazado y me vino ese dolor de la pérdida, de saber que ya no los vas a volver a abrazar, a besar, a escuchar su voz, ni a verlos crecer, hacerse adultos y amarlos por sobre todas las circunstancias...bueno... esta última si, siempre.
Abel en vida hablaba mucho sobre el apego y cómo podemos trascender a ello... reconozco que voy muy paso a pasito, pero supongo que voy adelante... de una u otra manera.
Hoy hubiera querido sentir un abrazo como el que refleja la foto, protegiéndome, disfrutando del momento, así, sencillo, como era él.
Porque era muy fácil amarlo, era muy fácil hablar con él, era muy fácil vivir con él, era muy fácil hacer planes con él, era muy fácil reír con él.
Todo era fácil... menos su partida... esa fue y seguirá siendo difícil, muy difícil.
Con el paso de los años lo siento más presente que nunca, sólo que de una forma diferente pero echándo en falta mucho mucho, todo todo.

domingo, 6 de noviembre de 2016

Ser mamá y llevar a Abel en el corazón

Ser mamá...
Con nuestro ángel Abel hablábamos de ello... ser padres... nos llevó un tiempo de reflexión hasta que por fin la prueba salió positiva.
Ocho semanas que vivimos con ilusión infinita. Abel no se lo creía; estaba pletórico, aunque con cierto temor y curiosidad por ser padre... no pudo ser... a los dos meses la ilusión desapareció, se esfumó como si alguien hubiera soplado en nuestras vidas... era marzo y en mayo lo diagnosticaron con Leucemia aguda bifenotípica y después de un año y medio... soledad...
Ni hijo, ni el amor de mi vida... pero bien dicen que "lo que no te mata te hace más fuerte" y aún con el corazón fracturado aquí sigo.
Y después de diez años de la ilusión perdida e intentos infructurosos llegaste tú, hijo mío...Matteo, nombre elegido por Abel; si hubieras sido niña te llamarías Matylda, pero Dios me mandó un hermoso niño para recordarme que pese a todo, los milagros existen.
Hoy (29 de octubre) cumples un año con 39 semanas y 6 días.
Si, así lo cuento yo, aunque para facilitarlo a los demás, hoy cumples un añito.
No puedo decir que he pasado muchas noches en vela, porque desde que naciste has dormido impresionantemente bien.
Y gracias a Dios gozas de buena salud.
...Anque nunca se está preparada para ser madre creo que llegaste en el momento para recibirte con el corazón limpio y las ideas claras.
Parece trillado, pero eres mi rayo de sol matinal; oírte cantar, verte tocar el piano, contemplar tu mirada y escuchar tus carcajadas me hacen sentir viva y que ha valido la pena pasar por todo para tenerte.
Te doy las gracias hijo por ser mi mejor maestro, por enseñarmeque ante un día agotador siempre hay fuerza para disfrutar de tus juegos. Que a pesar de la tristeza hay millones de motivos en tus pupilas brillantes para sonreír desde las entrañas.
Hay que ver la vida con ojos de Matteo, siempre con curiosidad y cautela y lanzarse con o sin arnés; a dormir plácidamente a pierna suelta sin el menor cuidado de girar y acabar con la cabeza enganchada en la piecera.
Inclusive me estás enseñando a cantar, porque cuandolo hago mal, con tu escasa edad te tapas los oídos.
¡Gracias enorme maestro!
Hoy cumples un año y quiero aprovechar para decirte que siempre tengas presente que te amaré aquí y allá.
Y no nos confundamos, he aprendido que la vida es buena, que mi vida estaba bien, he tenido otros grandes maestros que me han hecho abrir los ojos, pero contigo es EXCEPCIONAL.


Te amo con toda mi fuerza, amado Matteo y sólo deseo que con trabajo y esfuerzo seas un ser humano de bien.

Que seas sensible y solidario.
Valiente y reflexivo.
Alegre y respetuoso.
Dedicado y sociable.
Simpático y digno.
Amable y con autoestima.
Dicharachero y silencioso.
Ser humano y buen cristiano.

Recuerda y guarda en tu corazoncito que Jesús y la  dulce madre María están a tu lado.

En tus brazos soy más fuerte, con tus besos soy más feliz, con tu nuevo caminar descubro más caminos...

Gracias por amarme, gracias por protegerme, por cuidar mis sueños, por ser mi mejor maestro en esta tierra.
¡ te amo hijo de mis entrañas !

sábado, 28 de mayo de 2016

"La oportunidad de vivir"

Hay grandes maestros en la vida de cada uno de nosotros, maestros que se reconocen fácilmente, otros que están un poquito más ocultos y otros que sencillamente no se ven, pero todos, absolutamente todos están.
Mi mente a veces está confusa y busca una serenidad en el exterior que obviamente no encuentra porque no depende de lo que me rodea esta serenidad, sino que yo sea capaz de encontarla en mi interior.
Estos días han sido especialmente emotivos,: recordando el regreso a La casa de las estrellas de mi alumno David, el diagnóstico de Abel, el clima que me trae a la memoria tantos y tantos recuerdos, olores que al cerrar los ojos me transportan a mi casa en Puebla, los preparativos mismos de un viaje que este año es muy especial...
Y también la noticia punzante de la enfermedad de una persona muy joven, de un niño, de una criatura de tan sólo 15 años que ahora tiene que luchar contra el "lyme"; enfermedad de las llamadas "raras" y que además se esconde bajo síntomas extremos de cuerpo y mente.
Desde que sus padres me diero  la noticia estuve informándome... lo que podamos imaginar no es ni una milésima parte de lo que está padeciendo esta criatura y su familia.
Afortunadamente tiene cura, pero es un camino largo, tortuoso y caro.
Y es cuando veo que la vida es un regalo precioso.
A veces me canso de escuchar a gente decir "la vida es una mierda"...
Y tengo seres de luz que me enseñan en vida que no, que con todo y sus malas jugadas, "la vida es bella".
Y me aferro a este -casi mantra- para seguir y encontrar desde lo más profundo de mi ser esta belleza.
Ahora, en contemplación a este regalo de Dios, que es mi hijo, estoy fuerte, pero también más sensible; encontrar el equilibrio es lo que hay que hacer.
Lo primero es respirar, como decía Abel, quien no respira se muere...
¿Cuántas veces somos conscientes de que andamos por el camino con la respiración contenida?.
Ya versa el poema de Santa Teresa de Calcuta: "la vida es una oportunidad, aprovéchala".
Pues eso, hay que disfrutar de lo bueno, para que cuando llegue lo malo estemos fuertes para resistirlo.

martes, 9 de febrero de 2016

Las heridas del corazón

Dicen que  las heridas del corazón sólo se pueden coser con las agujas del tiempo, no es muy cierto del todo, tenemos algunas heridas que si, pero hay otras que no cien por cien.
Las pérdidas físicas, es decir, aunque nos duela la palabra: la "muerte" de seres amados no se cura nunca, como muchas veces lo he dicho por ahí: se aprende a vivir con ello con la ausencia, con el dolor...
Así van pasando los días que se convierten en semanas y éstas en meses y hemos llegado a ocho años sin tu forma física.
Ahora vivimos de diferente manera ésa ausencia y sin embargo te sentimos más vivo que nunca.
Tu enseñanza está en cada experiencia, nos enriqueces de una manera muy especial, tanto que quiero compartir con los que nos leen una vivencia muy emocionante que tuve en diciembre.
Fui a comprar el pescado a una tienda departamental y una de las pescaderas me miraba con insistencia, pensé que simplemente era amabilidad por su parte esperando atenderme; cuando escogí el género que me iba a llevar se me acercó me sonrió, le di los buenos días y le noté los ojos vidriosos; entonces me dijo: " tú eres la esposa de Abel". Sentí como un escalofrío me salía por el pecho y como iba invadiendo todo mi cuerpo hasta llegar también a mis ojos.
Comenzamos una conversación muy hermosa en torno a tu recuerdo, pero fue algo muy sensible porque hablábamos de tu huella, que era amor puro. Ella hablaba de ti llena de amor, y cómo eres una inspiración en su vida, a tal grado que se está sacando la titulación de instructora de yoga y ya está en el último curso. Me dijo que ya no regresó al centro donde iba contigo porque era demasiado doloroso, que tenía muchos recuerdos de cómo le pedías que te ayudara a que ella hiciera las asanas porque tú ya no podías (llevabas ya implantado el catéter). Era una de tus alumnas aventajadas y eso me lo dijo con mucha alegría.
Me surgió la pregunta de cómo me reconoció y me volvió a temblar todo el cuerpo; sencillo tú les enseñabas mi foto y hablabas de mí y de mi profesión. "Abel te amaba inmesurablemente, te admiraba, yo diría que te idolatraba"... comencé a llorar.... ella siguió llorando... el resto de clientes, las otras pescaderas...se nos olvidó el mundo, ahí sólo estábamos ella, yo y tu amor, es decir: tú.
Creo que eso es o una de las maravillas de la vida: dejar huella....dejar amor puro y puro amor.
Nos despedimos con un abrazo de corazón a corazón con la promesa de vernos nuevamente... amores que dejaste, amores que te aman, Abel.

Un día me escribiste: "cuando te contemplo puedo escuchar entre silencio y silencio y te conviertes en el perfume de mi vida. El amor que florece entre ambos encierra bondad, ternura, admiración y comunión total.
No existe el tiempo, ni tú ni yo, es un ambiente de festividad en todo el cosmos".

Amado Abel, seguimos en el camino, ahora con el regalo que me enviaste, con este trocito de cielo que me hace ver que Dios existe.

domingo, 7 de septiembre de 2014

La luciérnaga


Amado Ángel Abel:
En medio de la ciudad, en donde el silencio impera y sólo se rompe por el sonido de un motor de un coche o moto, salgo a nuestro balcón para contemplar la oscuridad de la noche... para contemplar mi soledad y hacerme nuevamente amiga de ella... no se está tan mal cuando la observo detenidamente... y durante esa contemplación encuentro entre los arbustos que están enfrente una luciérnaga que se enciende y se apaga... ¿es una señal?... ¿es una travesura tuya?... Hoy has recibido el mensaje de un amigo tuyo de la infancia y me llenó de felicidad.
Justo cuando más necesitaba de tu amor. 
Ese mensaje ha llegado y he sentido que mi vida, aunque un poco melancólica sigue llena de ti.



Todo este tiempo de silencio en tu blog no ha sido  porque te haya olvidado ni mucho menos, tú sabes por qué ha sido... sin embargo, cada día permaneces en mí.
Tu gran amor angelical me acompaña cada día que abro los ojos y me hace sentir que a pesar de las vicisitudes siempre estás aquí conmigo, protegiéndome -no el en sentido de verme inmune ante el dolor- sino como dice un amigo, para encontrar la luz y la sabiduría para seguir adelante a pesar de todo. Sigues protegiéndome y tomándome de la mano para volver a levantarme.

Todo este amor que nos regalas día a día y que diste durante tu etapa terrenal sigue latiendo, es un latido tan fuerte y profundo que se siente como si saliera del pecho.

Todos los que te amaron te recuerdan... bien... todos los que te amamos seguimos recordándote.
A veces más en la intimidad, otras más abiertamente como es mi caso.
Y es cuando pienso que aquellas personas que van haciendo mal pronto se olvidan, salen de nuestros recuerdos, pero los seres tan hermosos y evolucionados como tú siguen más vivos que nunca y siempre, siempre brillan como esa luciérnaga en medio de la oscuridad.
Gracias... infinitas gracias... ayer me llegó tu canción... bella, como siempre...


lunes, 3 de diciembre de 2012

Siempre te llevo en mi corazón

Mi siempre amado Abel:
Viene una época un poco triste.
En Diciembre del 2006 estábamos llenos de esperanza por tu autotrasplante; la situación se pintaba tan llena de ánimo que en ningún momento, en ningún instante se nos pasó por la cabeza una derrota.
En estas fechas estabas a punto de entrar al hospital por última vez sin saberlo y ahora todo esto me llena de tristeza y todavía de impotencia.
Sin embargo, al ver esta foto (en que la que ya estabas enfermo) y esa sonrisa y esa mirada llena de luz siento que sigues conmigo, de otra forma pero sigues y siempre seguirás... hasta el fin de mis días.
Un día me escribiste que:
"La única forma de trascender la angustia que genera la soledad es mirarla claramente; hacerle frente, no percibirla como algo distinto a nosotros mismos, ya que forma parte de nosotros mismos de forma inconsciente; pero nos alejamos de lo que sentimos interiormente y al hacerlo, generamos un conflicto innecesario. Para salir de ese conflicto necesitamos comprender con el alma, no intelectualmente que "yo no soy diferente a la soledad" ni de cualquier sensación que pueda percibir.
Sólo comprender perfectamente que el observador es lo observado dejamos de pelearnos con nuestro propio pensamiento y acontece la dicha de vivir sin límites el eterno presente".

¡¡¡¡¡Qué grande eres alma pura y sabia!!!!!
¡gracias ángel mío!

martes, 13 de noviembre de 2012

Amar en tiempos turbulentos...

Hay ocasiones en que cuando a un ser humano le faltan comodidades materiales activa el mecanismo de observación interna y es cuando descubre su verdadera calidad espiritual.

Mi amado Abel,
A día de hoy, en estos tiempos difíciles que corren; he estado pensando mucho acerca de la vida, de los proyectos, de los objetivos, de la muerte; acerca de dejar soltar pero seguir en el camino del amor.
No es nada fácil. Muchos proyectos sin cumplir, algunos por falta de lucha, otros por situaciones externas, otros porque posiblemente no forman parte del camino, otros... no lo sé...
El pensamiento del principio de este post me salió meditando en qué he hecho hasta ahora en mi vida, qué es lo que he visualizado y qué es lo que he obtenido.. en algunos detalles he obtenido mucho; en otros... poca cosa.
Y es que pienso que en eso se basa la vida, en saber vivir con alegría en lo que se ha obtenido y lo que no, dejarlo suelto, sin amarrarlo, sin anclarse.
Pero no es nada fácil, sobre todo cuando se ha luchado afanosamente por algo y no se ha obtenido.
Creo que el intenso esfuerzo por encontrarme con la felicidad, en alguna época de mi vida lo he logrado; o mejor dicho, ha llegado sin esfuerzos, sin pedirla, sin gritarle. Ha llegado de una manera natural, como una fuerza de un vendaval... pero así se ha ido.
Me dicen que tengo razones para ser feliz... cierto.
Me dicen que puedo ser feliz cada día... cierto.
Me dicen que tengo todo para ser feliz... puede ser cierto.
Sin embargo, todavía siento esa profunda tristeza de haberte perdido. De ser consciente de que ya no escucho tu voz cada día, de que tu imagen sólo son recuerdos y fotos. De no disfrutar de esa risa que te llegaba por algo a lo mejor muy sencillo e impregnaba mi vida con aire fresco.
Dice J.M.Toro que la alegría es un estar aligerados.La alegría suprema se expresa con el salto de júbilo. Al saltar, como empujados por el resorte incontenible de una alegría que nos moviliza desde dentro, no estamos sino acercando, un poco más, nuestro corazón al cielo. La alegría es como las alas con las que el alma se despega de la dureza del suelo para sentir más de cerca la matriz celestial de la que procede todo gozo humano.
Para poder saltar de alegría tengo que soltar.
Las sobrecargas, los excesos de peso,  tareas y responsabilidades pueden llegar a abrumaros y entristecernos.
(...)La alegría siempre es un regalo, un presente porque sólo podemos vivirla en presente. La alegría es siempre aquí y ahora. Las alegrías no se adelantan ni se demoran.
Estar en presente, aquí y ahora, es un estar en vertical.
(...) La alegría es ese contentamiento, ese gozo que nos recorre por entero, de pies a cabeza. Es algo que me habita, que me pertenece, algo que soy... y por eso no tengo que ir a ningún otro sitio sino a encontrarme con ella.

Entonces pienso que tengo motivos para "estar" feliz en este momento: Nicola.
Pero, ¿por qué los seres humanos somos ambiciosos?.
Tengo un compañero de trabajo que siempre dice: "no se puede tener todo en la vida".
Y cada día me convence más. Y es porque ahora que estoy compartiendo mi vida con alguien hermoso y valioso;que todo podría ser más bonito y luminoso, me encuentro que echo de menos mis clases, mis niños, hacer música con ellos; que cada día que pasa, como muchas personas en estos momentos me siento intranquila para seguir respirando en esta lata de sardinas donde estamos metidos.
Yo no he buscado esta situación; hay muchas personas damnificadas por la culpa de otros, y yo soy una de ellas.
Y sin embargo, al mismo tiempo, pienso que damos por sentado que las cosas  siempre serán igual: seguridad material, seguridad profesional, seguridad laboral, seguridad física, seguridad espiritual... ¡qué equivocación, no existe tal!.
En ocasiones me siento como una parte de la sociedad que no aporta nada, que no es útil, que no vale.
Y en otras, en cambio, con el sólo hecho de cocinar rico, de tener mi casa arreglada y limpia, con la ropa planchada y ordenada me siento satisfecha e ilusionada.
¿Será que es cuestión de ego?.
Si alguien se da cuenta de nuestros actos es cuando nos sentimos felices y no por nosotros mismos, por el hecho de sentirnos bien haciéndolo, durante este acto y no buscando los resultados.
Como artista, creo que es muy fácil caer en la trampa; pero creo que lo importante es que me doy cuenta y estoy en el camino de corregir algo que no me hace feliz.
¡Tengo tanto que aprender de ti Abel!, ¡siento que no fue suficiente el tiempo que estuviste entre nosotros para aprender más de ti!, tú siempre dabas todo, pero los que te rodeábamos ¡éramos tan necios que no nos dio tiempo de asumir toda tu filosofía de vida!.
A veces me siento un poco perdida... es verdad... y es cuando hago una limpieza interna y me pongo en acción para vivir con dignidad y alegría, ya sea leyéndote, meditando, rezando y actuando.
Estos momentos tan difíciles por los que estamos pasando la humanidad no son nuevos, pero para muchos de nosotros si; y está en nuestra fuerza de voluntad, en nuestra calidad espiritual el secreto y la fórmula para seguir amando en toda la extensión de la palabra.

miércoles, 17 de octubre de 2012

Siempre en mi corazón...




Mi querido y 
recordado Abel ,
por siempre:

Hace tiempo que no me sentaba a platicar contigo, ¿sabes por qué?, porque la preocupación ha inundado mi corazón. 
En estos días, no me he sentido totalmente tranquila, no estoy muy bien de salud y pienso que ya ahora  es tiempo de partir; pero esa sensación sólo es momentánea, porque inmediatamente viene tu querida imagen a mi mente y al pensar en ti, la calma llega a mi corazón, y me digo que  si así tuviera que ser, debo estar tranquila.

Ya viví momentos  tristes, hermosos, conocí personas maravillosas, vi lugares increíbles que Carmelita y tú me llevaron a conocer, he disfrutado con Mauri momentos y días muy felices;  y lo más grande que podemos pedir:  tenemos a dos personitas que llenan todos nuestros momentos.
Así que me digo: no te preocupes, todo está bien, aunque así fuera, piensa en Abel y en Amadito y eso te llenará de paz y fortaleza.
Eso representas para mí, Abel , paz y fortaleza.
Sigue conmigo Abel, sigue enseñándome que  no debo preocuparme, porque si ya es mi tiempo, tendré los mejores guías.
Sólo quisiera conocer a una personita más que falta por llegar a nosotros y seguimos esperando que nos la mandes. Te quiero Abel, por siempre estás en mi corazón.
MaryCarmen.


Mita linda:
Aunque todos pensamos que todavía no es el momento de tu partida, el pensar que tenemos siempre alguien que nos espera y que nos guiará por el sendero al encuentro con la Luz -si es que nos lo merecemos- ... bueno, segurísimo que tú si y mucho más; es algo maravilloso.
Pero no pienses en la partida, todavía tienes mucho que hacer entre nosotros.
Hace días escuché un sacerdote que dijo: "nacer es llegar, morir es regresar"... así que, ¡todavía no regreses, por favor!.
Te amamos y te queremos aquí entre los mortales, porque tienes todavía mucho por enseñar, eres mi ejemplo, mi pilar, mi razón de luchar en esta vida que a veces me ha llenado de infinita tristeza. Todavía hay que seguir sanando el corazón de los reveses que hemos pasado, y todavía no te toca irte feliz con tu gran amor y con ese ser maravilloso que también te amó, Abel.
Eso es lo que tiene el Amor que mientras más lo sentimos más ganas nos dan de ser mejores, ¿verdad?.
Eres el ejemplo vivo de lo que es Amar, de lo que es entregarse incondicionalmente, de lo que es jalar las orejas en el momento oportuno y dar un beso cuando más se necesita.
Algunas personas dicen que tienes manos duras, yo digo que tienes la suavidad de una rosa y la fuerza de una leona.
Has sido enérgica cuando se ha precisado y tierna en las situaciones más extremas.
Así que, no regreses, todavía no regreses; porque personas como yo necesitamos de tu amor en este turbulento mundo.
Semi ni mistazogta nana Carmen!


jueves, 11 de octubre de 2012

Una nueva sopresa

Abel  y el Yoga

Tu voz llega hasta nuestra alma,
tu voz me da paz y armonía,
tu mirada limpia y pura me calma.

Eres muy grande para nosotras,
eres ese manantial de amor y de paz,
eres doctor del alma,
eres muy grande
pero tu humildad te hace ser aún mas grande de lo que eres.

Sigue así ayudando a la gente.
Y transmitiendo ese amor universal que tú sientes
hacia todas las cosas.

A nosotras nos has enseñado mucho con el silencio,
con tus charlas,
con tus cuentos y sobre todo
con las relajaciones y la meditación.

Sigue dando todo lo que tú das,
que es lo más grande que pueda haber:
"El amor universal".

22 de julio de 2004
tus compañeras de Yoga.


Ángel mío, precioso ángel:

Este gran regalo para ti me lo entregó tu alumna Montse, que seguro la escuchas cuando te habla quedito y a solas.
Pues bien, no sólo ha sido un regalo para ti, sino también para mí... especialmente para mí...
Y es que cuando seguimos hablando de ti lo seguimos haciendo con todo el amor que tenemos en nuestros corazones, con el recuerdo de tu obra y con todo lo que nos dabas en vida y lo que nos estás dando en tu nueva forma.

Tal vez ahora dicen que mi vida no es la misma contigo... ¡qué equivocación!.
Ahora que me mandaste al dulce Nicola, siento aún más nuestro amor; porque... ¿qué mas grande amor, que el amor espiritual y del alma?.
Porque nosotros nos seguimos amando así.
¡Qué gran dicha de tener el gran amor allá en el Azul!.

Tal vez algunas personas no me entiendan, no comprendan ese sentimiento inmenso y eterno que siento por ti... espero que algún día lo comprendan; y si no es así... no importa... tienen toda su vida para seguir dudando...yo no... yo no dudo; sigo sintiendo lo mismo, sigo emocionándome al ver tu dulce mirada ahora sólo en fotos; sigo relajándome cuando escucho tus grabaciones y sigo sonriendo cuando veo tus vídeos.

Sigo adelante, sigo caminando como me dijiste; sigo paso a pasito, sintiendo los empujoncitos que me das o sencillamente tu acompañamiento a veces al lado, a veces delante y muchas otras cuidándome las espaldas.

Gracias precioso ángel... gracias por haberme enseñado la luz en medio de la oscuridad; porque me has enseñado nuevamente a amar aquí en la tierra.

domingo, 3 de junio de 2012

Renacer (5 años y 5 meses)

Mi hermoso ángel Abel:
Hoy mas que nunca creo en ti; creo en los ángeles y en la energía que desprenden, en el aroma dulce que respiro y la luz que gozan mis ojos.
Mi corazón se ensancha y siente que reventará de tanta felicidad... de alegría... de esperanza... de fe...
Todo  lo bueno está renaciendo, todo lo alegre está renaciendo, todo lo reflexivo está renaciendo, todo lo jovial está renaciendo, compartir está renaciendo... hacer feliz está renaciendo.
Nadie me puede decir que ya no existes... nadie me puede decir que ya no estás, nadie me puede decir que sólo eras materia, nadie me puede decir que se acabó...
¡¡¡¡Vives!!!!...¡¡¡ si!!!...¡¡estás tan activamente en mi vida que sigues viviendo y continúas alegrando mis días!!.
Por momentos me llega la duda, me da cierto vértigo que esto se pueda acabar, que sea algo ilusorio y que nuevamente llegará la oscuridad... pero enseguida me inyectas positivismo, me das un ligero empujoncito en la espalda y continúo en la alegría de ser feliz.
En muchas ocasiones me he sentido como este pequeño islote de la foto: pequeño, solo, aislado; pero me viene el sentir de que por cierto tiempo así fue, pero hay tiempo para todo.
Ahora estoy leyendo un libro que me ha enganchado muchísimo y hay muchas frases que me han gustado... sabes que tengo el hábito de apuntarlas por si en algún momento me falta a inspiración y la retórica; aquí te va una que me encantó especialmente: 
"-¿Sabe lo mejor de los corazones rotos?- preguntó la bibliotecaria.
Negué.
-Que sólo pueden romperse de verdad una vez. Lo demás son sólo rasguños."


Y creo que es verdad... mi corazón se rompió en millones de fragmentos cuando te fuiste, cuando nos apartaron... y ahora espero que lo que venga sean sólo rasguños... aunque mejor mantener todo intacto, ¿no es mejor así?.

Acabo de hacer un concierto de un proyecto por el que llevaba soñando mucho tiempo y por fin lo pude presentar y además como quería.
Muchos recuerdos salieron de mi archivo de la memoria... unos hermosos, otros tristes, otros con un aire de melancolía, otros con aire de absoluta jovialidad... y ¿qué es eso, sino la vida?...
La vida es como una historia de cine... o tal vez al revés...
En fin, que hubo una canción dedicada a ti: "Mi mancherai"... ya sabrás por qué.
Y la verdad me costó trabajo cantarla, el nudo en la garganta comenzaba a asfixiarme, pero recordé tu sonrisa, lo que te gustó la peli y lo que llegamos a amarnos y fue cuando salió toda la inspiración para cantar con las entrañas y gozar cada frase con el piano y el acordeón.
Amadísimo Abel, te recuerdo, te echo de menos y te sigo amando...
Siempre serás aquel ángel que llegó a mi vida para darle un azul celestial.

lunes, 21 de mayo de 2012

en esta Primavera...

Muy querido  y recordado Abel:


"Durante la Primavera todo nace de nuevo. Es la ocasión idónea para esta atentos, una vez más, y no confundir lo "novedoso" con lo  "nuevo".
Cada Primavera es una invitación a no esperar novedades, a no dar nada por sabido, a entregarse, como si fuese la primera vez, a cada suceso y a cada acontecimiento, a cada acción, a cada reposo, a cada silencio.
Es cuestión de vivir hasta el fondo esta actitud, no tanto de esperar sorpresa alguna sino de dejarse sorprender a lo largo de cada jornada  y llevar a nuestro sencillo y sagrado cotidiano de todos los días una mirada renovada y una escucha inédita de los paisajes y de los sonidos que habitualmente nos envuelven.

En efecto, en la Primavera todo vuelve a nacer de nuevo, pero no hay novedades: el naranjo vuelve a regalarnos azahar y no se cansa de dar, un año más, el dulce fruto de las naranjas. No se deja arrastras por "novelerías" que pudiesen incitarle a cambiar la forma, color y aroma de sus flores ni quiere sorprendernos produciendo cerezas, en lugar de naranjas. El naranjo, en su ausencia del ego, no necesita ser original ni distinguirse del resto de sus hermanos. Se colma en la realización de su origen y en el despliegue natural de lo que es.
La novedad de cuanto vivimos no está tanto en las formas de hacer, sino en el fondo en el que asentamos ese hacer, en la fuente de la que lo hacemos emanar.
Todo puede ser nuevo si en ello volvemos a contactar y a reposar en nuestro silencio interior.
Todo puede ser nuevo si nos acercamos con la mirada inocente de un niño y el corazón abierto del enamorado".
Tú llegaste a mi vida un hermoso día de Primavera y en esta ocasión, en la misma estación del año, donde todo florece nuevamente me has obsequiado el gran regalo que jamás esperaba nunca más.
Se que me lo has enviado tu querido ángel mío y lo valoro como se puede valorar el tesoro mas sagrado.
El amor llega con aires frescos, con todo el colorido de la Primavera y es cuando creo aún más que tú estas detrás de toda esta felicidad.
Se que has enviado a este ser excepcional para que sea yo feliz y eso demuestra el gran amor que sientes por mí... has tardado un poco, pero supongo que estabas buscando el ser idóneo que llenara mis espacios y me inundara de amor. Debía ser un ser especial el que eligieras y por eso me lo has elegido con mucho cuidado.
Gracias ángel mío, gracias por darme una nueva esperanza y oportunidad de ser feliz en esta vida terrenal.
Lo cuidaré como una hermosa flor, es el regalo mas preciado que pudiste darme en tu nueva forma.
Gracias Abel, gracias!!!
te seguiré amando....

viernes, 20 de abril de 2012

¿perdidos?

LOS PERDIDOS
"Uno necesita diferenciar entre los pájaros que se alimentan de pequeños insectos y los buitres que comen animales y humanos. En medio de la humanidad hay pájaros y también buitres. Necesitamos establecer diferencias entre ellos.
Hay gente que comete pequeños errores; hay otros que hacen atrocidades. Los que cometen atrocidades son como los buitres que imponen la culpa en los más pequeños y los castigan, explotando sus propiedades y molestando a sus mujeres.
Estos "buitres" humanos son generalmente los mas ricos y poderosos. Su agresión hacia la humanidad es terrible. Ellos también tienen sus instructores. Estos instructores prefieren a los ricos y poderosos al común entre la gente. Ellos aconsejan y guían para el propicio de intereses de los ricos y poderosos. Estos instructores son vendidos y sirven al interés egoísta en el planeta. Ellos disfrutan la riqueza y el poder de sus seguidores. Estos son los borricos que llevan la carga del Karma de la gente egoísta, disipando la energía de la sabiduría.
Estos son los perdidos".

Amor mío:

Después de leer hace unos cuantos días  estas crudas frases de Mytreya mi corazón se sintió solitario, temeroso.
Sin embargo, después de lo que viví ayer, recobré la alegría, la calma y la ecuanimidad.
Ayer me volvieron a remover muchas emociones hermosas y ahora te explico por qué:
He comenzado unas sustituciones en una coral, allá por donde tú trabajabas, en Cal Estruch, un centro cultural muy bonito en Sabadell, todo blanco lleno de fotos muy artísticas y de salas con espejos, con instrumentos y olor a arte.
Cuando llegué se me acercó una señora de unos 72 años, con un semblante muy tierno, blanca como la leche y redondita como un osito.
Me cogió por los brazos y me dijo muy cerquita y casi susurrando: "yo conocí a...  (tragando saliva)... a nuestro Abel, fue mi profesor de Yoga". Su faz blanca se tornó rosada y se le vidriaron los ojos. 
Yo, conteniendo el llanto de la emoción y de dolor aún latente, le regalé una sonrisa y le dije: "qué bonito, es una gran alegría la que me da".
"Es un gran ser lleno de luz"- me dijo con la voz entrecortada.
"Desde que él nos dejó intenté seguir con el Yoga, pero ya nunca fue lo mismo, Él nos dio tanto cariño, tanta comprensión, su voz era tan serena, era tan tierno y comprensivo, que nadie podrá ocupar su lugar; yo dejé el Yoga porque aunque entró una chica, nunca como Abel" -siguió diciéndome.
-Pues muy mal hecho- le contesté tomándole la mano.- Tenía que haber seguido su enseñanza.-le contesté.
-Pero si la sigo, él siempre vivirá en mi corazón- me dijo ya con las lágrimas en las mejillas.

Y ahora que lo describo me sigo llenando de emoción porque a pesar del tiempo, a pesar de que ya han pasado mas de 5 años te siguen recordando, y lo mejor... te siguen amando.
Ese amor se me trasladó y pude sentir esa ternura que Montse te tiene, aún sin conocerla me dio un beso y dio por hecho que yo también era una buena persona sólo por haber sido la elegida de tu corazón.

...Es cierto que hay muchos perdidos, pero afortunadamente hay muchos elegidos que nos enseñan un camino lleno de luz y amor, de esperanza y unión espiritual... Dentro de esos elegidos estás tú, amado Abel.
Tu luz sigue brillando, tu amor sigue latiendo, tu enseñanza sigue haciendo mejores seres humanos, tu presencia sigue indicándome el camino; ese camino que, aunque por momentos se torna un poco oscuro, siempre acaba viendo la luz.
Gracias amor mío, nunca dejaré de amarte!!!!
Gracias luz de mi vida!!!