lunes, 6 de noviembre de 2017

Hoy "curiosamente" vuelvo después de un año de no hacerlo. Me he dado cuenta a la hora de abrir el blog... qué "causalidad".
Hoy ha sido un día un tanto triste, vinieron recuerdos a la memoria, momentos que por un instante quisiera olvidar, bloquear o no volver a sentir dolor.
Hoy viendo a los papás de mi querido David en el entierro de su tía me vinieron imágenes, risas, miradas, movimiento de manos de David. Aquella mirada tan reflexiva y llena de ternura.
Todo va entrelazado y me vino ese dolor de la pérdida, de saber que ya no los vas a volver a abrazar, a besar, a escuchar su voz, ni a verlos crecer, hacerse adultos y amarlos por sobre todas las circunstancias...bueno... esta última si, siempre.
Abel en vida hablaba mucho sobre el apego y cómo podemos trascender a ello... reconozco que voy muy paso a pasito, pero supongo que voy adelante... de una u otra manera.
Hoy hubiera querido sentir un abrazo como el que refleja la foto, protegiéndome, disfrutando del momento, así, sencillo, como era él.
Porque era muy fácil amarlo, era muy fácil hablar con él, era muy fácil vivir con él, era muy fácil hacer planes con él, era muy fácil reír con él.
Todo era fácil... menos su partida... esa fue y seguirá siendo difícil, muy difícil.
Con el paso de los años lo siento más presente que nunca, sólo que de una forma diferente pero echándo en falta mucho mucho, todo todo.

domingo, 6 de noviembre de 2016

Ser mamá y llevar a Abel en el corazón

Ser mamá...
Con nuestro ángel Abel hablábamos de ello... ser padres... nos llevó un tiempo de reflexión hasta que por fin la prueba salió positiva.
Ocho semanas que vivimos con ilusión infinita. Abel no se lo creía; estaba pletórico, aunque con cierto temor y curiosidad por ser padre... no pudo ser... a los dos meses la ilusión desapareció, se esfumó como si alguien hubiera soplado en nuestras vidas... era marzo y en mayo lo diagnosticaron con Leucemia aguda bifenotípica y después de un año y medio... soledad...
Ni hijo, ni el amor de mi vida... pero bien dicen que "lo que no te mata te hace más fuerte" y aún con el corazón fracturado aquí sigo.
Y después de diez años de la ilusión perdida e intentos infructurosos llegaste tú, hijo mío...Matteo, nombre elegido por Abel; si hubieras sido niña te llamarías Matylda, pero Dios me mandó un hermoso niño para recordarme que pese a todo, los milagros existen.
Hoy (29 de octubre) cumples un año con 39 semanas y 6 días.
Si, así lo cuento yo, aunque para facilitarlo a los demás, hoy cumples un añito.
No puedo decir que he pasado muchas noches en vela, porque desde que naciste has dormido impresionantemente bien.
Y gracias a Dios gozas de buena salud.
...Anque nunca se está preparada para ser madre creo que llegaste en el momento para recibirte con el corazón limpio y las ideas claras.
Parece trillado, pero eres mi rayo de sol matinal; oírte cantar, verte tocar el piano, contemplar tu mirada y escuchar tus carcajadas me hacen sentir viva y que ha valido la pena pasar por todo para tenerte.
Te doy las gracias hijo por ser mi mejor maestro, por enseñarmeque ante un día agotador siempre hay fuerza para disfrutar de tus juegos. Que a pesar de la tristeza hay millones de motivos en tus pupilas brillantes para sonreír desde las entrañas.
Hay que ver la vida con ojos de Matteo, siempre con curiosidad y cautela y lanzarse con o sin arnés; a dormir plácidamente a pierna suelta sin el menor cuidado de girar y acabar con la cabeza enganchada en la piecera.
Inclusive me estás enseñando a cantar, porque cuandolo hago mal, con tu escasa edad te tapas los oídos.
¡Gracias enorme maestro!
Hoy cumples un año y quiero aprovechar para decirte que siempre tengas presente que te amaré aquí y allá.
Y no nos confundamos, he aprendido que la vida es buena, que mi vida estaba bien, he tenido otros grandes maestros que me han hecho abrir los ojos, pero contigo es EXCEPCIONAL.


Te amo con toda mi fuerza, amado Matteo y sólo deseo que con trabajo y esfuerzo seas un ser humano de bien.

Que seas sensible y solidario.
Valiente y reflexivo.
Alegre y respetuoso.
Dedicado y sociable.
Simpático y digno.
Amable y con autoestima.
Dicharachero y silencioso.
Ser humano y buen cristiano.

Recuerda y guarda en tu corazoncito que Jesús y la  dulce madre María están a tu lado.

En tus brazos soy más fuerte, con tus besos soy más feliz, con tu nuevo caminar descubro más caminos...

Gracias por amarme, gracias por protegerme, por cuidar mis sueños, por ser mi mejor maestro en esta tierra.
¡ te amo hijo de mis entrañas !

sábado, 28 de mayo de 2016

"La oportunidad de vivir"

Hay grandes maestros en la vida de cada uno de nosotros, maestros que se reconocen fácilmente, otros que están un poquito más ocultos y otros que sencillamente no se ven, pero todos, absolutamente todos están.
Mi mente a veces está confusa y busca una serenidad en el exterior que obviamente no encuentra porque no depende de lo que me rodea esta serenidad, sino que yo sea capaz de encontarla en mi interior.
Estos días han sido especialmente emotivos,: recordando el regreso a La casa de las estrellas de mi alumno David, el diagnóstico de Abel, el clima que me trae a la memoria tantos y tantos recuerdos, olores que al cerrar los ojos me transportan a mi casa en Puebla, los preparativos mismos de un viaje que este año es muy especial...
Y también la noticia punzante de la enfermedad de una persona muy joven, de un niño, de una criatura de tan sólo 15 años que ahora tiene que luchar contra el "lyme"; enfermedad de las llamadas "raras" y que además se esconde bajo síntomas extremos de cuerpo y mente.
Desde que sus padres me diero  la noticia estuve informándome... lo que podamos imaginar no es ni una milésima parte de lo que está padeciendo esta criatura y su familia.
Afortunadamente tiene cura, pero es un camino largo, tortuoso y caro.
Y es cuando veo que la vida es un regalo precioso.
A veces me canso de escuchar a gente decir "la vida es una mierda"...
Y tengo seres de luz que me enseñan en vida que no, que con todo y sus malas jugadas, "la vida es bella".
Y me aferro a este -casi mantra- para seguir y encontrar desde lo más profundo de mi ser esta belleza.
Ahora, en contemplación a este regalo de Dios, que es mi hijo, estoy fuerte, pero también más sensible; encontrar el equilibrio es lo que hay que hacer.
Lo primero es respirar, como decía Abel, quien no respira se muere...
¿Cuántas veces somos conscientes de que andamos por el camino con la respiración contenida?.
Ya versa el poema de Santa Teresa de Calcuta: "la vida es una oportunidad, aprovéchala".
Pues eso, hay que disfrutar de lo bueno, para que cuando llegue lo malo estemos fuertes para resistirlo.

martes, 9 de febrero de 2016

Las heridas del corazón

Dicen que  las heridas del corazón sólo se pueden coser con las agujas del tiempo, no es muy cierto del todo, tenemos algunas heridas que si, pero hay otras que no cien por cien.
Las pérdidas físicas, es decir, aunque nos duela la palabra: la "muerte" de seres amados no se cura nunca, como muchas veces lo he dicho por ahí: se aprende a vivir con ello con la ausencia, con el dolor...
Así van pasando los días que se convierten en semanas y éstas en meses y hemos llegado a ocho años sin tu forma física.
Ahora vivimos de diferente manera ésa ausencia y sin embargo te sentimos más vivo que nunca.
Tu enseñanza está en cada experiencia, nos enriqueces de una manera muy especial, tanto que quiero compartir con los que nos leen una vivencia muy emocionante que tuve en diciembre.
Fui a comprar el pescado a una tienda departamental y una de las pescaderas me miraba con insistencia, pensé que simplemente era amabilidad por su parte esperando atenderme; cuando escogí el género que me iba a llevar se me acercó me sonrió, le di los buenos días y le noté los ojos vidriosos; entonces me dijo: " tú eres la esposa de Abel". Sentí como un escalofrío me salía por el pecho y como iba invadiendo todo mi cuerpo hasta llegar también a mis ojos.
Comenzamos una conversación muy hermosa en torno a tu recuerdo, pero fue algo muy sensible porque hablábamos de tu huella, que era amor puro. Ella hablaba de ti llena de amor, y cómo eres una inspiración en su vida, a tal grado que se está sacando la titulación de instructora de yoga y ya está en el último curso. Me dijo que ya no regresó al centro donde iba contigo porque era demasiado doloroso, que tenía muchos recuerdos de cómo le pedías que te ayudara a que ella hiciera las asanas porque tú ya no podías (llevabas ya implantado el catéter). Era una de tus alumnas aventajadas y eso me lo dijo con mucha alegría.
Me surgió la pregunta de cómo me reconoció y me volvió a temblar todo el cuerpo; sencillo tú les enseñabas mi foto y hablabas de mí y de mi profesión. "Abel te amaba inmesurablemente, te admiraba, yo diría que te idolatraba"... comencé a llorar.... ella siguió llorando... el resto de clientes, las otras pescaderas...se nos olvidó el mundo, ahí sólo estábamos ella, yo y tu amor, es decir: tú.
Creo que eso es o una de las maravillas de la vida: dejar huella....dejar amor puro y puro amor.
Nos despedimos con un abrazo de corazón a corazón con la promesa de vernos nuevamente... amores que dejaste, amores que te aman, Abel.

Un día me escribiste: "cuando te contemplo puedo escuchar entre silencio y silencio y te conviertes en el perfume de mi vida. El amor que florece entre ambos encierra bondad, ternura, admiración y comunión total.
No existe el tiempo, ni tú ni yo, es un ambiente de festividad en todo el cosmos".

Amado Abel, seguimos en el camino, ahora con el regalo que me enviaste, con este trocito de cielo que me hace ver que Dios existe.

domingo, 7 de septiembre de 2014

La luciérnaga


Amado Ángel Abel:
En medio de la ciudad, en donde el silencio impera y sólo se rompe por el sonido de un motor de un coche o moto, salgo a nuestro balcón para contemplar la oscuridad de la noche... para contemplar mi soledad y hacerme nuevamente amiga de ella... no se está tan mal cuando la observo detenidamente... y durante esa contemplación encuentro entre los arbustos que están enfrente una luciérnaga que se enciende y se apaga... ¿es una señal?... ¿es una travesura tuya?... Hoy has recibido el mensaje de un amigo tuyo de la infancia y me llenó de felicidad.
Justo cuando más necesitaba de tu amor. 
Ese mensaje ha llegado y he sentido que mi vida, aunque un poco melancólica sigue llena de ti.



Todo este tiempo de silencio en tu blog no ha sido  porque te haya olvidado ni mucho menos, tú sabes por qué ha sido... sin embargo, cada día permaneces en mí.
Tu gran amor angelical me acompaña cada día que abro los ojos y me hace sentir que a pesar de las vicisitudes siempre estás aquí conmigo, protegiéndome -no el en sentido de verme inmune ante el dolor- sino como dice un amigo, para encontrar la luz y la sabiduría para seguir adelante a pesar de todo. Sigues protegiéndome y tomándome de la mano para volver a levantarme.

Todo este amor que nos regalas día a día y que diste durante tu etapa terrenal sigue latiendo, es un latido tan fuerte y profundo que se siente como si saliera del pecho.

Todos los que te amaron te recuerdan... bien... todos los que te amamos seguimos recordándote.
A veces más en la intimidad, otras más abiertamente como es mi caso.
Y es cuando pienso que aquellas personas que van haciendo mal pronto se olvidan, salen de nuestros recuerdos, pero los seres tan hermosos y evolucionados como tú siguen más vivos que nunca y siempre, siempre brillan como esa luciérnaga en medio de la oscuridad.
Gracias... infinitas gracias... ayer me llegó tu canción... bella, como siempre...


lunes, 3 de diciembre de 2012

Siempre te llevo en mi corazón

Mi siempre amado Abel:
Viene una época un poco triste.
En Diciembre del 2006 estábamos llenos de esperanza por tu autotrasplante; la situación se pintaba tan llena de ánimo que en ningún momento, en ningún instante se nos pasó por la cabeza una derrota.
En estas fechas estabas a punto de entrar al hospital por última vez sin saberlo y ahora todo esto me llena de tristeza y todavía de impotencia.
Sin embargo, al ver esta foto (en que la que ya estabas enfermo) y esa sonrisa y esa mirada llena de luz siento que sigues conmigo, de otra forma pero sigues y siempre seguirás... hasta el fin de mis días.
Un día me escribiste que:
"La única forma de trascender la angustia que genera la soledad es mirarla claramente; hacerle frente, no percibirla como algo distinto a nosotros mismos, ya que forma parte de nosotros mismos de forma inconsciente; pero nos alejamos de lo que sentimos interiormente y al hacerlo, generamos un conflicto innecesario. Para salir de ese conflicto necesitamos comprender con el alma, no intelectualmente que "yo no soy diferente a la soledad" ni de cualquier sensación que pueda percibir.
Sólo comprender perfectamente que el observador es lo observado dejamos de pelearnos con nuestro propio pensamiento y acontece la dicha de vivir sin límites el eterno presente".

¡¡¡¡¡Qué grande eres alma pura y sabia!!!!!
¡gracias ángel mío!

martes, 13 de noviembre de 2012

Amar en tiempos turbulentos...

Hay ocasiones en que cuando a un ser humano le faltan comodidades materiales activa el mecanismo de observación interna y es cuando descubre su verdadera calidad espiritual.

Mi amado Abel,
A día de hoy, en estos tiempos difíciles que corren; he estado pensando mucho acerca de la vida, de los proyectos, de los objetivos, de la muerte; acerca de dejar soltar pero seguir en el camino del amor.
No es nada fácil. Muchos proyectos sin cumplir, algunos por falta de lucha, otros por situaciones externas, otros porque posiblemente no forman parte del camino, otros... no lo sé...
El pensamiento del principio de este post me salió meditando en qué he hecho hasta ahora en mi vida, qué es lo que he visualizado y qué es lo que he obtenido.. en algunos detalles he obtenido mucho; en otros... poca cosa.
Y es que pienso que en eso se basa la vida, en saber vivir con alegría en lo que se ha obtenido y lo que no, dejarlo suelto, sin amarrarlo, sin anclarse.
Pero no es nada fácil, sobre todo cuando se ha luchado afanosamente por algo y no se ha obtenido.
Creo que el intenso esfuerzo por encontrarme con la felicidad, en alguna época de mi vida lo he logrado; o mejor dicho, ha llegado sin esfuerzos, sin pedirla, sin gritarle. Ha llegado de una manera natural, como una fuerza de un vendaval... pero así se ha ido.
Me dicen que tengo razones para ser feliz... cierto.
Me dicen que puedo ser feliz cada día... cierto.
Me dicen que tengo todo para ser feliz... puede ser cierto.
Sin embargo, todavía siento esa profunda tristeza de haberte perdido. De ser consciente de que ya no escucho tu voz cada día, de que tu imagen sólo son recuerdos y fotos. De no disfrutar de esa risa que te llegaba por algo a lo mejor muy sencillo e impregnaba mi vida con aire fresco.
Dice J.M.Toro que la alegría es un estar aligerados.La alegría suprema se expresa con el salto de júbilo. Al saltar, como empujados por el resorte incontenible de una alegría que nos moviliza desde dentro, no estamos sino acercando, un poco más, nuestro corazón al cielo. La alegría es como las alas con las que el alma se despega de la dureza del suelo para sentir más de cerca la matriz celestial de la que procede todo gozo humano.
Para poder saltar de alegría tengo que soltar.
Las sobrecargas, los excesos de peso,  tareas y responsabilidades pueden llegar a abrumaros y entristecernos.
(...)La alegría siempre es un regalo, un presente porque sólo podemos vivirla en presente. La alegría es siempre aquí y ahora. Las alegrías no se adelantan ni se demoran.
Estar en presente, aquí y ahora, es un estar en vertical.
(...) La alegría es ese contentamiento, ese gozo que nos recorre por entero, de pies a cabeza. Es algo que me habita, que me pertenece, algo que soy... y por eso no tengo que ir a ningún otro sitio sino a encontrarme con ella.

Entonces pienso que tengo motivos para "estar" feliz en este momento: Nicola.
Pero, ¿por qué los seres humanos somos ambiciosos?.
Tengo un compañero de trabajo que siempre dice: "no se puede tener todo en la vida".
Y cada día me convence más. Y es porque ahora que estoy compartiendo mi vida con alguien hermoso y valioso;que todo podría ser más bonito y luminoso, me encuentro que echo de menos mis clases, mis niños, hacer música con ellos; que cada día que pasa, como muchas personas en estos momentos me siento intranquila para seguir respirando en esta lata de sardinas donde estamos metidos.
Yo no he buscado esta situación; hay muchas personas damnificadas por la culpa de otros, y yo soy una de ellas.
Y sin embargo, al mismo tiempo, pienso que damos por sentado que las cosas  siempre serán igual: seguridad material, seguridad profesional, seguridad laboral, seguridad física, seguridad espiritual... ¡qué equivocación, no existe tal!.
En ocasiones me siento como una parte de la sociedad que no aporta nada, que no es útil, que no vale.
Y en otras, en cambio, con el sólo hecho de cocinar rico, de tener mi casa arreglada y limpia, con la ropa planchada y ordenada me siento satisfecha e ilusionada.
¿Será que es cuestión de ego?.
Si alguien se da cuenta de nuestros actos es cuando nos sentimos felices y no por nosotros mismos, por el hecho de sentirnos bien haciéndolo, durante este acto y no buscando los resultados.
Como artista, creo que es muy fácil caer en la trampa; pero creo que lo importante es que me doy cuenta y estoy en el camino de corregir algo que no me hace feliz.
¡Tengo tanto que aprender de ti Abel!, ¡siento que no fue suficiente el tiempo que estuviste entre nosotros para aprender más de ti!, tú siempre dabas todo, pero los que te rodeábamos ¡éramos tan necios que no nos dio tiempo de asumir toda tu filosofía de vida!.
A veces me siento un poco perdida... es verdad... y es cuando hago una limpieza interna y me pongo en acción para vivir con dignidad y alegría, ya sea leyéndote, meditando, rezando y actuando.
Estos momentos tan difíciles por los que estamos pasando la humanidad no son nuevos, pero para muchos de nosotros si; y está en nuestra fuerza de voluntad, en nuestra calidad espiritual el secreto y la fórmula para seguir amando en toda la extensión de la palabra.

miércoles, 17 de octubre de 2012

Siempre en mi corazón...




Mi querido y 
recordado Abel ,
por siempre:

Hace tiempo que no me sentaba a platicar contigo, ¿sabes por qué?, porque la preocupación ha inundado mi corazón. 
En estos días, no me he sentido totalmente tranquila, no estoy muy bien de salud y pienso que ya ahora  es tiempo de partir; pero esa sensación sólo es momentánea, porque inmediatamente viene tu querida imagen a mi mente y al pensar en ti, la calma llega a mi corazón, y me digo que  si así tuviera que ser, debo estar tranquila.

Ya viví momentos  tristes, hermosos, conocí personas maravillosas, vi lugares increíbles que Carmelita y tú me llevaron a conocer, he disfrutado con Mauri momentos y días muy felices;  y lo más grande que podemos pedir:  tenemos a dos personitas que llenan todos nuestros momentos.
Así que me digo: no te preocupes, todo está bien, aunque así fuera, piensa en Abel y en Amadito y eso te llenará de paz y fortaleza.
Eso representas para mí, Abel , paz y fortaleza.
Sigue conmigo Abel, sigue enseñándome que  no debo preocuparme, porque si ya es mi tiempo, tendré los mejores guías.
Sólo quisiera conocer a una personita más que falta por llegar a nosotros y seguimos esperando que nos la mandes. Te quiero Abel, por siempre estás en mi corazón.
MaryCarmen.


Mita linda:
Aunque todos pensamos que todavía no es el momento de tu partida, el pensar que tenemos siempre alguien que nos espera y que nos guiará por el sendero al encuentro con la Luz -si es que nos lo merecemos- ... bueno, segurísimo que tú si y mucho más; es algo maravilloso.
Pero no pienses en la partida, todavía tienes mucho que hacer entre nosotros.
Hace días escuché un sacerdote que dijo: "nacer es llegar, morir es regresar"... así que, ¡todavía no regreses, por favor!.
Te amamos y te queremos aquí entre los mortales, porque tienes todavía mucho por enseñar, eres mi ejemplo, mi pilar, mi razón de luchar en esta vida que a veces me ha llenado de infinita tristeza. Todavía hay que seguir sanando el corazón de los reveses que hemos pasado, y todavía no te toca irte feliz con tu gran amor y con ese ser maravilloso que también te amó, Abel.
Eso es lo que tiene el Amor que mientras más lo sentimos más ganas nos dan de ser mejores, ¿verdad?.
Eres el ejemplo vivo de lo que es Amar, de lo que es entregarse incondicionalmente, de lo que es jalar las orejas en el momento oportuno y dar un beso cuando más se necesita.
Algunas personas dicen que tienes manos duras, yo digo que tienes la suavidad de una rosa y la fuerza de una leona.
Has sido enérgica cuando se ha precisado y tierna en las situaciones más extremas.
Así que, no regreses, todavía no regreses; porque personas como yo necesitamos de tu amor en este turbulento mundo.
Semi ni mistazogta nana Carmen!


jueves, 11 de octubre de 2012

Una nueva sopresa

Abel  y el Yoga

Tu voz llega hasta nuestra alma,
tu voz me da paz y armonía,
tu mirada limpia y pura me calma.

Eres muy grande para nosotras,
eres ese manantial de amor y de paz,
eres doctor del alma,
eres muy grande
pero tu humildad te hace ser aún mas grande de lo que eres.

Sigue así ayudando a la gente.
Y transmitiendo ese amor universal que tú sientes
hacia todas las cosas.

A nosotras nos has enseñado mucho con el silencio,
con tus charlas,
con tus cuentos y sobre todo
con las relajaciones y la meditación.

Sigue dando todo lo que tú das,
que es lo más grande que pueda haber:
"El amor universal".

22 de julio de 2004
tus compañeras de Yoga.


Ángel mío, precioso ángel:

Este gran regalo para ti me lo entregó tu alumna Montse, que seguro la escuchas cuando te habla quedito y a solas.
Pues bien, no sólo ha sido un regalo para ti, sino también para mí... especialmente para mí...
Y es que cuando seguimos hablando de ti lo seguimos haciendo con todo el amor que tenemos en nuestros corazones, con el recuerdo de tu obra y con todo lo que nos dabas en vida y lo que nos estás dando en tu nueva forma.

Tal vez ahora dicen que mi vida no es la misma contigo... ¡qué equivocación!.
Ahora que me mandaste al dulce Nicola, siento aún más nuestro amor; porque... ¿qué mas grande amor, que el amor espiritual y del alma?.
Porque nosotros nos seguimos amando así.
¡Qué gran dicha de tener el gran amor allá en el Azul!.

Tal vez algunas personas no me entiendan, no comprendan ese sentimiento inmenso y eterno que siento por ti... espero que algún día lo comprendan; y si no es así... no importa... tienen toda su vida para seguir dudando...yo no... yo no dudo; sigo sintiendo lo mismo, sigo emocionándome al ver tu dulce mirada ahora sólo en fotos; sigo relajándome cuando escucho tus grabaciones y sigo sonriendo cuando veo tus vídeos.

Sigo adelante, sigo caminando como me dijiste; sigo paso a pasito, sintiendo los empujoncitos que me das o sencillamente tu acompañamiento a veces al lado, a veces delante y muchas otras cuidándome las espaldas.

Gracias precioso ángel... gracias por haberme enseñado la luz en medio de la oscuridad; porque me has enseñado nuevamente a amar aquí en la tierra.

domingo, 3 de junio de 2012

Renacer (5 años y 5 meses)

Mi hermoso ángel Abel:
Hoy mas que nunca creo en ti; creo en los ángeles y en la energía que desprenden, en el aroma dulce que respiro y la luz que gozan mis ojos.
Mi corazón se ensancha y siente que reventará de tanta felicidad... de alegría... de esperanza... de fe...
Todo  lo bueno está renaciendo, todo lo alegre está renaciendo, todo lo reflexivo está renaciendo, todo lo jovial está renaciendo, compartir está renaciendo... hacer feliz está renaciendo.
Nadie me puede decir que ya no existes... nadie me puede decir que ya no estás, nadie me puede decir que sólo eras materia, nadie me puede decir que se acabó...
¡¡¡¡Vives!!!!...¡¡¡ si!!!...¡¡estás tan activamente en mi vida que sigues viviendo y continúas alegrando mis días!!.
Por momentos me llega la duda, me da cierto vértigo que esto se pueda acabar, que sea algo ilusorio y que nuevamente llegará la oscuridad... pero enseguida me inyectas positivismo, me das un ligero empujoncito en la espalda y continúo en la alegría de ser feliz.
En muchas ocasiones me he sentido como este pequeño islote de la foto: pequeño, solo, aislado; pero me viene el sentir de que por cierto tiempo así fue, pero hay tiempo para todo.
Ahora estoy leyendo un libro que me ha enganchado muchísimo y hay muchas frases que me han gustado... sabes que tengo el hábito de apuntarlas por si en algún momento me falta a inspiración y la retórica; aquí te va una que me encantó especialmente: 
"-¿Sabe lo mejor de los corazones rotos?- preguntó la bibliotecaria.
Negué.
-Que sólo pueden romperse de verdad una vez. Lo demás son sólo rasguños."


Y creo que es verdad... mi corazón se rompió en millones de fragmentos cuando te fuiste, cuando nos apartaron... y ahora espero que lo que venga sean sólo rasguños... aunque mejor mantener todo intacto, ¿no es mejor así?.

Acabo de hacer un concierto de un proyecto por el que llevaba soñando mucho tiempo y por fin lo pude presentar y además como quería.
Muchos recuerdos salieron de mi archivo de la memoria... unos hermosos, otros tristes, otros con un aire de melancolía, otros con aire de absoluta jovialidad... y ¿qué es eso, sino la vida?...
La vida es como una historia de cine... o tal vez al revés...
En fin, que hubo una canción dedicada a ti: "Mi mancherai"... ya sabrás por qué.
Y la verdad me costó trabajo cantarla, el nudo en la garganta comenzaba a asfixiarme, pero recordé tu sonrisa, lo que te gustó la peli y lo que llegamos a amarnos y fue cuando salió toda la inspiración para cantar con las entrañas y gozar cada frase con el piano y el acordeón.
Amadísimo Abel, te recuerdo, te echo de menos y te sigo amando...
Siempre serás aquel ángel que llegó a mi vida para darle un azul celestial.

lunes, 21 de mayo de 2012

en esta Primavera...

Muy querido  y recordado Abel:


"Durante la Primavera todo nace de nuevo. Es la ocasión idónea para esta atentos, una vez más, y no confundir lo "novedoso" con lo  "nuevo".
Cada Primavera es una invitación a no esperar novedades, a no dar nada por sabido, a entregarse, como si fuese la primera vez, a cada suceso y a cada acontecimiento, a cada acción, a cada reposo, a cada silencio.
Es cuestión de vivir hasta el fondo esta actitud, no tanto de esperar sorpresa alguna sino de dejarse sorprender a lo largo de cada jornada  y llevar a nuestro sencillo y sagrado cotidiano de todos los días una mirada renovada y una escucha inédita de los paisajes y de los sonidos que habitualmente nos envuelven.

En efecto, en la Primavera todo vuelve a nacer de nuevo, pero no hay novedades: el naranjo vuelve a regalarnos azahar y no se cansa de dar, un año más, el dulce fruto de las naranjas. No se deja arrastras por "novelerías" que pudiesen incitarle a cambiar la forma, color y aroma de sus flores ni quiere sorprendernos produciendo cerezas, en lugar de naranjas. El naranjo, en su ausencia del ego, no necesita ser original ni distinguirse del resto de sus hermanos. Se colma en la realización de su origen y en el despliegue natural de lo que es.
La novedad de cuanto vivimos no está tanto en las formas de hacer, sino en el fondo en el que asentamos ese hacer, en la fuente de la que lo hacemos emanar.
Todo puede ser nuevo si en ello volvemos a contactar y a reposar en nuestro silencio interior.
Todo puede ser nuevo si nos acercamos con la mirada inocente de un niño y el corazón abierto del enamorado".
Tú llegaste a mi vida un hermoso día de Primavera y en esta ocasión, en la misma estación del año, donde todo florece nuevamente me has obsequiado el gran regalo que jamás esperaba nunca más.
Se que me lo has enviado tu querido ángel mío y lo valoro como se puede valorar el tesoro mas sagrado.
El amor llega con aires frescos, con todo el colorido de la Primavera y es cuando creo aún más que tú estas detrás de toda esta felicidad.
Se que has enviado a este ser excepcional para que sea yo feliz y eso demuestra el gran amor que sientes por mí... has tardado un poco, pero supongo que estabas buscando el ser idóneo que llenara mis espacios y me inundara de amor. Debía ser un ser especial el que eligieras y por eso me lo has elegido con mucho cuidado.
Gracias ángel mío, gracias por darme una nueva esperanza y oportunidad de ser feliz en esta vida terrenal.
Lo cuidaré como una hermosa flor, es el regalo mas preciado que pudiste darme en tu nueva forma.
Gracias Abel, gracias!!!
te seguiré amando....

viernes, 20 de abril de 2012

¿perdidos?

LOS PERDIDOS
"Uno necesita diferenciar entre los pájaros que se alimentan de pequeños insectos y los buitres que comen animales y humanos. En medio de la humanidad hay pájaros y también buitres. Necesitamos establecer diferencias entre ellos.
Hay gente que comete pequeños errores; hay otros que hacen atrocidades. Los que cometen atrocidades son como los buitres que imponen la culpa en los más pequeños y los castigan, explotando sus propiedades y molestando a sus mujeres.
Estos "buitres" humanos son generalmente los mas ricos y poderosos. Su agresión hacia la humanidad es terrible. Ellos también tienen sus instructores. Estos instructores prefieren a los ricos y poderosos al común entre la gente. Ellos aconsejan y guían para el propicio de intereses de los ricos y poderosos. Estos instructores son vendidos y sirven al interés egoísta en el planeta. Ellos disfrutan la riqueza y el poder de sus seguidores. Estos son los borricos que llevan la carga del Karma de la gente egoísta, disipando la energía de la sabiduría.
Estos son los perdidos".

Amor mío:

Después de leer hace unos cuantos días  estas crudas frases de Mytreya mi corazón se sintió solitario, temeroso.
Sin embargo, después de lo que viví ayer, recobré la alegría, la calma y la ecuanimidad.
Ayer me volvieron a remover muchas emociones hermosas y ahora te explico por qué:
He comenzado unas sustituciones en una coral, allá por donde tú trabajabas, en Cal Estruch, un centro cultural muy bonito en Sabadell, todo blanco lleno de fotos muy artísticas y de salas con espejos, con instrumentos y olor a arte.
Cuando llegué se me acercó una señora de unos 72 años, con un semblante muy tierno, blanca como la leche y redondita como un osito.
Me cogió por los brazos y me dijo muy cerquita y casi susurrando: "yo conocí a...  (tragando saliva)... a nuestro Abel, fue mi profesor de Yoga". Su faz blanca se tornó rosada y se le vidriaron los ojos. 
Yo, conteniendo el llanto de la emoción y de dolor aún latente, le regalé una sonrisa y le dije: "qué bonito, es una gran alegría la que me da".
"Es un gran ser lleno de luz"- me dijo con la voz entrecortada.
"Desde que él nos dejó intenté seguir con el Yoga, pero ya nunca fue lo mismo, Él nos dio tanto cariño, tanta comprensión, su voz era tan serena, era tan tierno y comprensivo, que nadie podrá ocupar su lugar; yo dejé el Yoga porque aunque entró una chica, nunca como Abel" -siguió diciéndome.
-Pues muy mal hecho- le contesté tomándole la mano.- Tenía que haber seguido su enseñanza.-le contesté.
-Pero si la sigo, él siempre vivirá en mi corazón- me dijo ya con las lágrimas en las mejillas.

Y ahora que lo describo me sigo llenando de emoción porque a pesar del tiempo, a pesar de que ya han pasado mas de 5 años te siguen recordando, y lo mejor... te siguen amando.
Ese amor se me trasladó y pude sentir esa ternura que Montse te tiene, aún sin conocerla me dio un beso y dio por hecho que yo también era una buena persona sólo por haber sido la elegida de tu corazón.

...Es cierto que hay muchos perdidos, pero afortunadamente hay muchos elegidos que nos enseñan un camino lleno de luz y amor, de esperanza y unión espiritual... Dentro de esos elegidos estás tú, amado Abel.
Tu luz sigue brillando, tu amor sigue latiendo, tu enseñanza sigue haciendo mejores seres humanos, tu presencia sigue indicándome el camino; ese camino que, aunque por momentos se torna un poco oscuro, siempre acaba viendo la luz.
Gracias amor mío, nunca dejaré de amarte!!!!
Gracias luz de mi vida!!!

martes, 3 de abril de 2012

te seguimos amando (63 meses)

Para ti querido Abel,
escribo estas líneas, ya que hace tiempo que no lo había hecho,tú sabes que a veces la felicidad ocupa todo nuestro tiempo, tú más que nadie sabe el motivo de esta felicidad que ahora habita en mi corazón. mucho tiempo te pedi que fueras el enviado ante el todopoderoso para que nos enviara a estos angelitos bellos que ahora ya forman parte de nosotros, yo se que tú los conoces muy bién, son lo mas maravilloso que pueda haber en este mundo, al verlos ya no le puedes pedir nada más a la vida.
Esta la vida, ha sido benevolente conmigo, tuve muchos regalos en esta vida, conocer a Amadito el que fue mi compañero por mucho tiempo, conocerte a ti, un ser extraordinario y ahora tener a mis nietecitos, la vida nos compensó la enorme pena de perderlos tanto a Amado como a ti; no es que busque uno substituir a las personas que amamos y perdemos, pero es que ese enorme vacío que se queda en el corazón, lo que se busca es llenar con algo tan grande como lo que perdimos; porque siempre le pedimos a la vida lo mas grande, lo mejor, no queremos pequeñeces, nuestra ambición nos lleva a desear lo mejor,por eso digo que he sido bendecida porque tenemos ahora a estas maravillosas personitas con nosotros, es bueno despertar y esperar oir el llanto de un bebé o al reves que te despierte el llanto de un bebé a un nuevo día, para disfrutar con el solo verlo. Por eso todos los días cuando veo tu foto digo GRACIAS ABEL
Tu suegra

Y así la vida se sigue abriendo camino, querido Abel.
Hasta hace poco te seguí pidiendo cosas y cosas y cosas y me enfadaba contigo porque parecía que no me escuchabas... ¡qué injusta he sido contigo amor mío!... tú tienes tu tiempo; siempre hacías las cosas justo en su momento y en tu nueva vida no tenía por qué ser la excepción.
Estoy haciendo la tarea, estoy leyendo un libro maravilloso que dejaste aquí que se llama "Mística medieval hindú" y no sabes lo que estoy aprendiendo, ahora sólo falta llevarlo a la práctica y ser realmente un ser humano. La evolución, supongo, no se piensa, sino se vive y espero en algún momento de lucidez espiritual ser consciente de ella.
Aquí, te dejo una observación :
"Descubrimos que lo único equiparable a la humanidad que mostramos hacia nuestros semejantes es nuestra falta de respeto por toda la creación, nuestra profanación del mundo natural, la aceleración de la extinción de las especies vegetales y animales, y nuestras formas institucionalizadas de explotación cruel e innecesaria. ¡Qué locura, qué maldad, qué triste es todo esto!. Ya se lamentaba Blake con las siguientes palabras: Y mucho entristeció mi corazón al ver lo que el hombre ha hecho del hombre".

Afortunadamente, amado esposo, todavía existen personas como tu suegra, que ama al mundo por sobre todas las cosas y sobre todo respeta la vida y con su dedicación y amor es portadora de bienaventuranza para la raza humana.

Te sigo amando cielo mío... no hace falta que te lo diga, ¿verdad?...

sábado, 3 de marzo de 2012

El milagroso arte de Amar (5 años y 2 meses)

"Como por arte de magia ahora encuentro más fácilmente dentro de mi corazón las reacciones del alma, porque sé que no nos daña lo que va sucediendo, sino la manera de cómo reaccionamos nosotros ante aquello que nos pasa.
Sin embargo, todavía soy hipersensible a lo exterior y eso me debilita, lo bueno es que al poco rato me doy cuenta que la SERENIDAD venida a mí me colmará de salud el alma y de paz y felicidad interior.
...Quiero vivir con la actitud de amar y perdonar continua y absolutamente todo; quitarme, si es posible, el lodo que se adhiere a mis zapatos y llevar los pies mas ligeros para caminar por mis limitaciones sin envenenarme.
...Quiero trasmutar el sufrimiento en paz y el veneno en fuerza para vivir con mas energía y entusiasmo. Que nazcan en mí el amor, la esperanza y la comprensión; como nos quiere enseñar Krishnamurti.
¿Cómo escribo todo esto?... El Amor hace verdaderos milagros.

martes, 28 de febrero de 2012

Recuerdos para el Tete Abel


Hola Abel, soy tu prima “ el terremoto” .

Estas fiestas hizo 1 año más que no estás físicamente con nosotros.

El día 1 de enero fue un día muy especial para mis padres y para mí….ya que conseguimos que la tita y el tito, tú, Carmen y la yaya comiésemos todos en casa. La comida estuvo muy bien y muy buena …¿¿¿te acuerdas de los canelones de mi madre??? Seguro k si! y k puedes notar hasta el gusto. De segundo hizo una zarzuela también exquisita…no es porque sea mi madre sino por que para mí es la mejor cocinera y lo más grande que tengo.

La verdad que pasamos un día en familia muy grande sentimentalmente, creo que hasta podíamos notar tu presencia entre nosotros y esa preciosa sonrisa con esa carcajada que te salía cuando mi padre o el tito decían alguna tontería.

Siempre cuando se van ya todos a casa y por la noche tengo un ratito para mí , me gusta mirar tu blog.

La verdad es que me tiene enganchada y me encanta leerlo todo porque tú eras así, y me hace vivir en mí , inolvidables momentos contigo.

¿Te acuerdas cuándo teníais la casa en Vilanova del Vallés? Que yo finde si y finde también me iba a estar allí con los titos y mis dos tetes!!. Se que a ti a veces no te hacía mucha gracia porque cada vez que iba te desmontaba algo…como la jaula de la paloma blanca que tenías en el garaje.

Siempre quería estar jugando todo el rato contigo aunque tú te quisieras ir con tus amigos tenías siempre 10 minutos para mí y jugábamos a los play - movil. Luego cuando tú te aburrías y no querías jugar más porque te estaban esperando me decías: - mira ven , k te voy a enseñar la casa por debajo de la tierra como es….y me ponías un juego en el ordenador que era de bichos verdes y ya te dejaba tranquilo porque ya no quería jugar, era de la única forma que me aburría contigo y me iba.

O cuando más de una noche te he hecho cambiar de cama porque las sábanas de mi cama decía que tenían bolas y las tuyas no, o no te podías dormir porque me pasaba un buen rato haciéndote rulicos!..jajaja

Y Cuando salíamos los 2 con la bici…siempre íbamos a explorar y a espiar a la gente.. Tú decías que éramos los súper detectives de Vilanova!!

Y cuántas veces me caí en ese parque y tenías que dejar a tus amigos para llevarme a la casa porque me había hecho algo y era una llorona.

Ya de mas mayor cuando me hacías de profe de sociales porque no me enteraba de nada en clase y me iba a tu casa a que tú me lo explicaras, que siempre acabábamos hablando de otras cosas y se nos echaba el tiempo encima.

Y los paseos que nos hemos pegado en el bosque de Can Deu, observando cada árbol para ver si veíamos las ardillas .

O cuando hacíamos enfadar al Junior que tú le decías ¡MAMÓN! y parecía que te contestaba..jeje.

Me acuerdo de tantos momentos que creo que a Carmen la dejaría sin espacio en el blog.

Bueno primo aquí te dejo estos recuerdos que tienen tanto valor para mí y que estoy segura de que cuando lo leas te reirás.

Bueno para acabar también quiero agradecerte la conversación que tuvimos una noche,

Gracias por ayudarme se que no debo tener miedo y que tengo que estar preparada para lo que me pueda venir. Se que puedo ser grande, pero nunca seré lo grande que eres tú.

Estaré escuchándote como cada noche en mis sueños, por si tiene que decirme algo.

Un beso guapo, te quiero eres grande y eterno!!.


Querida Ana:

gracias por estos recuerdos!!! algunos los sabía, otros no!.

Es muy lindo saber mas detalles de la vida de Abel, no me extraña nada de lo que me cuentas: él era así, todo ternura, toda dulzura y serenidad.

Y no, no te preocupes, escribe, escribe mucho de tu Tete Abel porque con tus palabras también conocemos mas a Abel y me haces esbozar una sonrisa.

El blog es de todos, así como Abel está en nosotros, así que cuando quieras sigue escribiendo que es un gran bálsamo para el dolor!!!.

Y todo lo que aquí escribo, creo que no es ni la millonésima parte de lo que era Abel.

En el bosque de Can Deu, anda danzando nuestro Abel, supongo que ya se ha hecho muy amigo de las ardillas y de todo bicho que hay allá... cuando te pasees por sus veredas escucha atentamente porque Abel te susurra, en cada árbol en cada rama, en cada hoja... en el aire...

viernes, 3 de febrero de 2012

Abel decía... (5 años y un mes)

Lo que "debería ser" implica dolor y miedo; y además es algo irreal. Implica tiempo y distancia.
El fin del dolor es el cese del tiempo.
Aprender acerca de uno mismo nunca es igual que acumular conocimientos acerca de uno mismo.
Aprender es presente activo y conocimiento es pasado, acumulación.
Hay atención cuando el cerebro está completamente quieto, vivo y sensible pero quieto.
El cuerpo y el cerebro han de ser sensibles a estar en armonía para acompañar a la mente.

sábado, 21 de enero de 2012

Nueva tarea

Querido Hijo Abel:
Hoy quisiera empezar esta nota con un sincero deseo de poder comunicarme contigo Abel.
Hace mucho tiempo que no te escribía nada, por muchas razones, no quiero poner pretextos de por medio, pero la preocupación reinaba en mi pensamiento, esa preocupación constante por el embarazo de Mauri, siempre pidiéndote a ti y a Amadito que protegieran este bebé que estábamos esperando, ustedes dos que tenían un alma tan limpia y transparente que seguramente estarían junto al Padre y por esa enorme razón , serían los intercesores míos ante Él, para proteger la llegada de ese bebé; pero ahora por fin está con nosotros!.
Pero pienso que la misión de ustedes no ha concluido y que así como siempre he creído que todos tenemos un guía espiritual, ustedes serán los guías de este bebé, quién por cierto se llama Mauricio Abel, ¿que te parece?.


También quiero decirte que este 3 de Enero pasado pensé mucho en ti, aunque todos los días lo hago; este día especialmente lo dediqué a ti, recordando nuestras charlas, lo que te gustaba comer, los helados que comíamos allá por el centro de Sabadell...curiosamente he visto en el canal español reportajes de algunas de las ciudades que visitamos los tres Carmelita, tú y yo. Vi la hermosura de Toledo, Valencia, Córdoba y pensaba...aparte de agradecerle a la vida el haberte conocido, también les agradezco a Carmelita y a ti todos los paseos que me regalaron, porque ahora de todos esos paseos tengo los mejores recuerdos para que permanezcas junto a mi corazón y en mi pensamiento, todos los dias de mi vida diré
!GRACIAS ABEL!
Con amor para ti, tu suegra

martes, 3 de enero de 2012

Mi vida contigo (5 años)

El 3 de Enero del 2007 dejó de latir su corazón, después luchar cambió de forma y se reunió con los de la Otra Jerarquía.
Pero no les voy a contar cómo murió... sino cómo vivió; un brevísimo extracto de enseñanzas que me hacen sentir que a pesar de estar separados, los hilos del amor nos siguen teniendo unidos, cada uno en su dimensión.
He aquí algunos escritos de Abel:

"Para afrontar mejor la vida debemos recordar que la existencia es una danza muy divertida y humorística; todo en este universo está bailando debido a que se está moviendo. A simple vista todo parece simple movimiento, pero el cosmos baila consigo mismo y disfruta de dicha porque su eterna energía se puede manifestar en multitud de formas y representar infinidad de papeles. Existen muchas formas, pero sólo existe un actor que represente todas esas obras y ese actor es el que subjetivamente sufre o goza de las diversas circunstancias físicas. El actor no se identifica con el juego, pero nosotros, ¡pobres humanos!, con el don fatal del libre albedrío nos identificamos en exceso con el juego llamado Vida y debido a ello, no podemos danzar como hace el resto del universo. Estoy convencido de que cuando uno se libra de su personalidad, lo primero que percibes es una melodía que te embriaga y que te hace percibir que todo vibra, porque todo se canta a sí mismo... ¡te doy mi corazón para que danzes con él!".

"La pasión nos lleva a convertirnos en seres íntegros, completos, ya que gracias a esa intensidad ningún ámbito de la existencia es superficial o carente de sentido.
Es increíble cómo momentos como ésos nos dan a conocer una sensación como de inseparabilidad con respecto a todo lo que nos rodea. Esos momentos de creatividad potenciada nos llevan a darnos cuenta de que el organismo y el medio forman parte de un mismo campo unificado de procesos; esto quiere decir sencillamente que todo, lo sepamos o no, está conectado; lo que llaman los taoístas la "interdependencia mútua"; la cual únicamente se puede sentir en momentos en los que la creatividad y la pureza de la niñez que llevamos dentro se expande al máximo. Eso es lo que siento , escucho y veo cuando cantas, hermosa".

Y para mí, un de sus escritos mas "heavy"; sin saberlo, sin esperarlo, sin sospecharlo escribió lo siguiente un 8 de Agosto:

"Espero que podamos trascender los miedos, para de ese modo cuando nos llegue la hora de marcharnos podamos acceder rápidamente por vibración al lugar que nos corresponde.
Estoy convencido al igual que tú, que tu Padre fue al lugar que le corresponde, ya que aquellas personas que mantienen su humildad y sencillez durante toda su vida, logran llegar al momento de la muerte física dejando atrás los miedos.
Existen seres que aunque no hayan realizado una función llamativa en el campo externo, y aunque nunca hayan practicado nunguna meditación, de igual forma acceden al lugar espiritual correspondiente".

Hoy a un lustro de vivir sin su presencia física, su Amor sigue bombeando mi corazón.

sábado, 3 de diciembre de 2011

Llega el momento de seguir (59 meses)

Cuando te fuiste, mi corazón se destrozó en millones de fragmentos, ahora poco a poco voy encontrándolos y uniéndolos.
La fuerza la extraigo de todo lo que me rodea... pero de mi interior también hay zonas que se van limpiando para ofrecerme una cierta tranquilidad.
Amado Abel, sigue siendo difícil vivir sin tu presencia, sin tu sonrisa, sin tu serenidad, sin tu optimismo, sin tu bondad, sin tu sabiduría, sin esa pasión desbordante que imprimías en todo lo que hacías.
Ahora, con el paso de los años y mis 38 sigo creyendo en el Amor, y creo que poco a poco voy abriendo las vías de mi corazón para nuevamente dejar entrar a alguien especial...¡pero a veces parece una tarea imposible!.
Siento como si todo lo que hago lo hiciera de manera inacabada, como si mi vida no llevara un ritmo definido, y a veces todo lo contrario, como si todo fuera monótono y aburrido.
Hay momentos en que me siento tranquila y contenta, pero me llegan recuerdos que me descolocan, que me desequilibran nuevamente y es cuando voy de regreso a la meditación para regresar a la paz.
Ya se que la vida es cíclica, pero ya no quiero estar triste, ya no quiero llorar, ya no quiero tenerte atado a mis recuerdos, quiero dejarte libre y vivir sin esa carga de la melancolía...
Alguien me preguntó si era yo feliz, mi respuesta fue inmediata: "no, no lo soy", pero por lo menos intento vivir con alegría, que es algo muy distinto.
Se que este post es bastante cargante, pero la serenidad de vez en cuando me abandona y es cuando viene el proceso de limpieza.
Las fiestas navideñas vienen impregnadas de aires frescos, de bebés en la familia que me dan una pincelada de vigor y regocijo, sin embargo, aunque no estoy sola, ¿por qué me siento sola? y lo que es peor, ¿por qué me duele estar sola?... vaya pregunta! la dejo en el aire!.

jueves, 3 de noviembre de 2011

"Amor eterno" (58 meses)

"El maestro actúa sin hacer y enseña sin decir.

Las cosas surgen y Él deja que vengan;

las cosas desaparecen y Él deja que partan.

El Maestro tiene, pero no posee;

actúa, mas no espera nada.

Cuando su obra termina, la olvida;

y por eso es imperecedera".

... y por eso tantas personas lo recordaremos siempre.


Amado Abel:


Paquita te dedicó este hermoso pensamiento en una postal que me ha llegado hoy, justamente 3 de Noviembre; me la envió con 3 cd's con tu voz... ¡ ahora siento mucha paz cuando te escucho !...

Es algo que no puedo explicar, es como dice Martí i Pol "y cada vez te vas haciendo mas a nosotros que casi no hace falta hablar de ti"... sin embargo, me gusta hablar mucho de ti; de nuestras risas, de nuestra relación, de lo enamorados que estábamos, inclusive algo tan sencillo como un día cotidiano lleno de trabajo y problemas externos a nuestro hogar.

Me gusta cuando una persona visita por primera vez nuestra casa y siempre dicen que se siente mucho amor entre nuestras 4 paredes.

He estado releyendo en mi libro tus enseñanzas y creéme que cada día me maravillo mas del Gran Ser que eras y por supuesto que Eres; no cabe duda que por eso te llevaron -para mí- muy pronto, pero es así... los Seres Evolucionados puede parecer que tengan una vida terrenal corta.




8 de Agosto


"Espero que podamos trascender los miedos, para de ese modo cuando nos llegue la hora de marcharnos podamos acceder rápidamente por vibración al lugar que nos corresponde.

Estoy convencido al igual que tú, que tu Padre fue al lugar que le corresponde, ya que aquellas personas que mantienen su humildad y sencillez durante toda su vida, lobran llegar al momento de la muerte física dejando atrás sus miedos.

Existen seres que aunque no hayan realizado una función muy llamativa en el campo externo, y aunque nunca hayan practicado ninguna meditación, de igual forma acceden al lugar espiritual correspondiente.

En cuanto a mí, mi centro frontal está totalmente abierto, lo único que impide que ese centro me guíe en el camino es el temor,por ello, mi temor puede ser erradicado por tu magnetismo, el cual permite que expulse toda mi suciedad, y que quede impregnado del amor que desprende tu alma.

Lo ùnico que tenemos que hacer es ayudarnos a liberarnos del temor para que de esa forma la luz y la sabiduría iluminen nuestro camino. Yo estoy dispuesto a liberarme del temor ¿y tú?".

lunes, 3 de octubre de 2011

Me gustaría ser (57 meses)



"Una tarde, hace muchísimo tiempo, Dios convocó una reunión.

Estaba invitado un ejemplar de cada especie.

Una vez reunidos y después de escuchar muchas quejas,

Dios soltó una sencilla pregunta: Entonces, ¿qué te gustaría ser?

A lo que cada uno respondió sin tapujos y a corazón abierto:

La jirafa dijo que le gustaría ser un oso panda.

El elefante pidió ser mosquito.

El águila, serpiente.

La liebre quiso ser tortuga, y la tortuga golondrina.

El león rogó ser gato.

La nutria, carpincho.

El caballo, orquídea.

Y la ballena solicitó permiso para ser zorzal.

Le llegó el turno al hombre,

quien, casualmente, venía de recorrer el camino de la verdad.

Él hizo una pausa y , por una vez esclarecido, exclamó:

-Señor, yo quisiera ser... feliz.

(Vivi García).


Mi querido Abel:

el sábado al ver a ese angelito ya por fin entre nosotros, teniendo la fuerza de la vida de una guerrera, aferrándose a sus padres con su diminuta pero perfecta manita, es cuando efectivamente me sentí feliz. Ese día a verla tan hermosa y perfecta es cuando la vida a pesar de todo se abre camino y el Gran Jefe nos da el regalo de la felicidad.

Se que los de Arriba la cuidarán y protegerán en los que les toca, los terracos haremos hasta lo imposible porque sea una buena persona y un excelente ser humano.

Doy gracias, infinitas gracias porque por estos regalos es que la vida es maravillosa.

martes, 13 de septiembre de 2011

Sin ti, contigo

Amado Abel:

Después de mucho tiempo vuelvo a este espacio. Nuestras pláticas se han convertido en algo tan intrínseco en mí que tal vez por eso ya no te había dirigido unas palabras por este medio.
He pasado unos cuantos días reflexionando, otros mas dejándome llevar por las horas, otros estudiando, otros mas haciendo literalmente nada, sólo observando no sé qué porque no lo recuerdo.


Pero también pasé días en casa, retomando fuerza de la tierra de mi Patria y recontactando con mi realidad que aunque está lejana físicamente está ahí siempre cambiante y nunca la misma.

Tal vez por eso tuve ciertos altercados emocionales; un error frecuente es que pensamos que todo seguirá igual año tras año, como si se congelara con el paso del tiempo; y es un error muy grave (al menos en mi caso) porque después, en el momento de contactar con ello, todo o casi todo se vuelve caótico y hace padecer.

Una persona te dirigió unas palabras y dice que este año me notó triste, mas triste que el año pasado. Tal vez si era tristeza, pero yo creo mas (ahora que me he zambullido en mis entrañas) que lo que me pasaba era que no me quería dar cuenta de los cambios y seguía empecinada en que no ocurrieran; y eso es imposible.


Triste...mmmmhhh... si, en algunos momentos si, por todo lo que he pasado la temporada de planes y proyectos personales sin cumplir. Sabes que cuando no me sale algo me enfado mucho y me rebelo y esta vez no pudo ser diferente. El hecho de no haber logrado un gran plan que me llevaría a un mundo de mas alegría me hizo sentir casi una inútil.

Y aunque estamos viviendo en la familia grandes alegrías que me llenan a mí también no dejan de no ser míos; no sé si me explico bien.

Tú sabes a qué me refiero y los íntimos también, es algo que no logra llegar a mi vida y que tal vez en la búsqueda me estoy volviendo agnóstica y cada vez con menos esperanzas; no con el Gran Jefe, como le digo yo, sino en que tal vez hay cosas que no están destinadas para mí, y eso me crea cierta angustia, porque no me gustaría vivir los años que me queden de vida sola en mis cuatro paredes. Hay momentos en la vida que lo que tienes ya no es suficiente y buscas mas y hasta me he empecinado, tal vez por eso he sufrido tanto, porque debería dejar fluir sin miedos y sin necedades, sencillamente que pasara lo que tenga que pasar; pero ahí entran mis dudas, de si "el destino está escrito" o como dicen, "las páginas del libro de tu vida las vas escribiendo tú"... ¡qué gran lío!.

Esta persona tan querida para mí decía que tal vez no quiero a nadie mas en mi vida porque tengo miedo, como si sintiera yo que te traicionara...No es eso, en absoluto.


¿Sabes qué sucede? que entre otras virtudes; eras noble, tierno, sabio, divertido, guapísimo, pasional, dedicado, responsable que estaba enamorada de ti con un gozo que no se puede ni describir. Y no digo que no haya hombres que tengan virtudes y sean buenos compañeros y parejas, pero estamos viviendo una época de crisis de sentimientos y acciones desinteresadas y donde entra el interés poca cabida tiene el amor.

Porque para mí el amor es absolutamente desinteresado, como me decías "cuando puedes proyectarte en la mirada del otro hay verdadero amor"... y estoy muy lejos de verme reflejada en otra persona.

Se que me he vuelto silenciosa, un poco ausente, comparada a como era antes, que siempre me decían que era un torbellino, claro que en esta ocasión se puede pensar que no estaba a gusto en Casa Puebla; pero no era eso, era esa búsqueda de mis motivos para conocerme mejor y poder estar bien con los demás y como en ciertos momentos no estaba bien conmigo, pues, no podía estar bien con los demás.


Si, es verdad, te echo mucho de menos, todavía no puedo trascender ese dolor de no estar contigo.


Pero me he observado y ahora estoy en la etapa de rebeldía ante mi soledad; el sentir que tú deberías seguir aquí... me explico: la primera parte del duelo (creo) era el dolor de no verte aquí, de que se te hubiera cortado la vida siendo tan joven y con tantos planes, y ahora es el hecho de estar sola, sin ti... esas emociones siguen presentes y supongo que sólo con el paso del tiempo sabré vivir con ello.Y ahora siento enfado porque no debiste haberme dejado sola en este mundo tan convulcionado; hay veces que me pierdo, que no me siento parte de él, fuera de lugar, siento que todo está revuelto y patas arriba y que no seré capaz de sobrevivir con tanta maldad, anarquismo y chovinismo; que necesitaría consejo y consuelo de personas sabias como tú o papá, pero ya no están y eso hay que aceptarlo.


Me dicen que me he vuelto arisca, que no quiero que me toquen o que me abracen... tal vez... me estoy acostumbrando a estar sola y la soledad conlleva a no tener contacto físico.

Y también es muy cierto que tengo temor al rechazo y por eso prefiero mantenerme al margen para no sentir un menosprecio.


Como te darás cuenta querido Abel, todavía estoy muy lejos de mi evolución, pero creo que el aceptar y observar es un buen comienzo, ¿no?.

Hoy, 13 de Septiembre, recordé que hubiéramos cumplido 9 años de nuestra Boda Civil y también es el Cumple de mi Papá, Don Amado; recuerdos que me hacen dibujar una sonrisa y ahora al ver el video de la ceremonia y la fiesta ya no lloro como antes; eso es bueno, ¿verdad?.

Creo que ese es un buen indicio para estar sin ti, pero contigo.

domingo, 12 de junio de 2011

Querido Abel:


Hoy tuve la necesidad de platicar contigo, de decirte que mas que otros días te extraño; que quisiera que estuvieras aquí para compartir con nosotros todo lo que nos está dando la vida; que cuando menos nos lo esperábamos tenemos una nueva esperanza que nos ha hecho muy felices; que cuando ya no esperábamos nada, ahora podemos tenerlo todo... que quizá como dice Carmelita tu esposa, Amadito y tú juntaron los pedacitos de cristal de nuestras vidas deshechas y nos los regresan juntos formando los mejores regalos para nuestra familia... que me siento extraña, que tanta alegría me hace daño, que a veces quisiera llorar mucho, que siento que el corazón se me va a reventar... perdí la costumbre de recibir buenas noticias.

Tengo que abrir mi corazón, esperar que todo salga bien, que si podemos esperar cosas buenas en nuestra vida.

No quiero oírme como una ingrata, como una malagradecida, que tener a mi hijo y a mis hijas es mas de lo que merezco; pero tú sabes perfectamente que la felicidad que esperábamos y que ahora está a nuestro alcance no la pedía especialmente para mí, sino precisamente la pedía para ellos.

Ahora sólo tenemos que esperar, que todo llegue a feliz término y que entonces podamos llorar pero de alegría; ver que lo que entregamos a la tierra, lo que la vida nos arrebató, ahora nos lo devuelve para llenar de alegría esta familia.

Abel, tú me enseñaste muchas cosas, sobre todo entender que todo lo que tenemos que vivir tiene un por qué.

Algunas veces te escribí que no era justo lo que nos pasaba, ahora entiendo que todo tiene un tiempo para ser; que esa paciencia que tú nos enseñaste para aceptarlo todo es lo que nos tiene que marcar la pauta para saber vivir .

Quiero pensar y creer que todo estará bien, que pronto llegará a nuestras vidas lo que tanto hemos esperado.

Espero pronto, Abel decirte que soy feliz y darte las gracias por ser nuestro guardián.

Tu suegra

viernes, 3 de junio de 2011

una carta 20 de Julio (53 meses)




"La pasión nos lleva a convertirnos en seres íntegros, completos; ya que gracias a esa intensidad ningún ámbito de la existencia es superficial o carente de sentido.

Es increíble cómo momentos como ésos nos dan a conocer una sensación como de inseparabilidad con respecto a todo lo que nos rodea.

Esos momentos de creatividad potenciada nos llevan a darnos cuenta de que el organismo y el medio forman parte de un mismo campo unificado de procesos; esto quiere decir sencillamente que todo, lo sepamos o no, está conectado; lo que llaman los taoístas la "interdependencia mútua"; la cual únicamente se puede sentir en momentos en los que la creatividad y la pureza de la niñez que llevamos dentro se expande al máximo.

Eso es lo que siento, escucho y veo cuando cantas, hermosa!"

jueves, 2 de junio de 2011

En tu décimo Aniversario...

Mujercita de mi vida,

mujercita encantadora

que se duerme con la luna

y despierta con la aurora.


Que tiene amores secretos

con el sol y los cocuyos

que a veces canta mis versos

enredados con los suyos.


Virgen de Guadalupe

cuida que ella sea buena

que no le falte nada

"pa" cuando yo me muera.


Con esa voz tan hermosa

que el Gran Dios te ha regalado,

sólo te pido una cosa:

que me cantes un huapango

al pide de mi fosa.


Mi amado Papá:

sigo amándote, sigo echándote de menos, encuentro a faltar tus consejos y esas cartas llenas de sencillez y al mismo tiempo de tanta sabiduría; tú eras así: sencillo y sabio.

Semi ni mistazogta tata Amado!!!!

viernes, 27 de mayo de 2011

Como una llama

Mi amado Abel:

Hoy he vuelto a ver una peli que habla básicamente del Amor; describiendo también costumbres muy mexicanas a las cuales te adaptaste y no sólo eso, sino que hasta las vivías intensamente: "Como agua para chocolate"; también es un dicho que se dice bastante cuando estamos tristes, o cuando no estamos con el mejor ánimo en un momento determinado.


No es que me pase eso... es que ahora con tantas noticias hermosas tengo miedo de que todo se estropeé y volvamos a sufrir los juegos sucios de la vida.

Mira, ayer sentí que era un día especial; de hecho es un mes muy significativo: te diagnosticaron, mi querido alumno David marchó de este mundo y comenzó también el proceso del cambio de mi papito y falleció mi Abue Jose; pero no me percaté hasta hace unos minutos de todo lo que ha pasado en este mes con diferencia anual. Algo debe pasar en él que han sucedido todos estos acontecimientos... nada es casual... sino causal...


Ayer, especialmente ayer, decidí cambiar un poco mi forma física (algo frívolo por mi parte) y me corté el cabello y después, al verme al espejo recordé que también hace 6 años me lo corté (en el mismo mes) para no perder el tiempo en la ducha y poder aprovecharlo acompañándote en el hospital; también por higiene, para no llevar ningún tipo de riesgo a tu habitación... pero de eso no me acordé hasta hace unos instantes...


Mi memoria se va archivando y de vez en cuando resurge, desgraciadamente a veces se empecina en recordarme momentos trites.

Sin embargo, ayer escuché una frase muy bonita que me hizo pensar en ti de una manera alegre:

Estaba en el tanatorio y el sacerdote titular (que es una bellísima persona y que me ha ayudado mucho en mi proceso de duelo) al encender los cirios se paró en seco y me dijo con el cerillo en la mano (aún encendido) "es curioso como una luz tan pequeña puede causar un desastre tan grande como un incendio en los bosques" a lo cual yo le contesté: " y también es curioso que ahora mismo soplándole se apagaría y en cambio en cuanto se instala en la llanura, el viento -al contrario- lo enfurece mas y juega a su favor"... me sonrió y proseguimos cada uno con lo que estábamos haciendo... no hubo mas palabras, sólo una mirada donde nos decíamos tantas cosas que ahora al recordar el momento tengo la piel erizada.

Entonces pensé que así fue tu vida, fue una pequeña llama de cerillo, no por su pequeñez, sino por la corta edad física con la que nos dejaste y en cambio, ¡¡¡lo que llegaste a encender con tu amor y tu ejemplo de cómo llevar una vida pura, espiritual y llena de amor para tus semejantes. Encendiste muchas vidas, llenaste de luz muchas conciencias, tus ráfagas de amor abrasaron cientos de corazones y nos impregnaste a tantos y tantos seres humanos de un calorcito agradable que ahora sentirte a nuestro lado la llama se vuelve a encender!!!.



Todavía sigo teniendo preguntas y dudas, y hasta me parece que aún mas de las acostumbradas; pero intento -a pesar de no quedar satisfecha con ciertas respuestas- encontrar algún tipo de equilibro emocional para llevar mi vida de la mejor manera.



Deepak Chopra me dice en su libro "Cuerpos sin edad, mentes sin tiempo" que "la incertidumbre de la vida ejerce constantes exigencias sobre nuestros mecanismos de enfrentamiento. Básicamente, hay dos modos de encarar la incertidumbre: la aceptación y la resistencia. Aceptar significa permitir que los hechos se desarrollen a tu alrededor y reaccionar espontáneamente a ellos sin suprimirlos. Resistir significa tratar de cambiar los hechos, apartándolos de lo que realmente son, y reaccionar ante ellos de maneras familiares y seguras. La aceptación es saludable, porque te permite despejar cualquier tensión en cuanto se presenta; la resistencia es insalubre, porque acumula residuos de frustración, falsas expectativas y deseos no cumplidos".



¡Qué bien me ha sentado leer este fragmento que me dejaste marcado!... por eso ahora estoy intentando entrar en la fase de aceptación y de no resistencia o mejor dicho, dejar FLUIR como un río lleno de agua fresca y nunca la misma.



Te pienso mucho y en momentos especiales como disfrutar del paisaje con un buen libro, caminar por el bosque, hacer pranayamana en lo alto de las montañas de Montserrat, reír a carcajadas con Mr. Bean e infinidad de momentos como es cantar y encontrarte entre el público (es en esos momentos de los cuales te echo mucho en falta) es cuando te echo mucho de menos, pero creo que cada vez estás mas intrínseco en mí porque me siento dichosa de amarte y ese soplo de aire fresco que destilabas llega en mis días mas solos y tristes.


Ahora ese aire pasa nuevamente por mi vida, deseo con todas mis fuerzas que siga soplando porque nuevas alegrías llegan a mi vida y a nuestra familia; espero que especialmente tú y mi papito sigan montando bien las piezas para que esa fragmentación llegue a fundirse logrando una obra maravillosa y hermosa como es la dicha presente en la vida humana de cada uno de los que seguimos en este mundo terrenal.


Tu luz sigue brillando en mi interior.


Gracias Gran Maestro!!!