SOPLO DE VIDA

Amor mío:

¿Recuerdas esta foto? te la hice en las ruinas de las pirámides de Cholula, Puebla; ese día era dos de Enero de 2001 y yo llevaba una dolor de estómago tremendo por comer tanto picante... (soy así de necia y sigo comiendo porquerías!...)

Aquel día insistimos aún en mi situación en ir para dar fin a nuestras vacaciones en México.

...Era tu primer viaje, en donde conociste personalmente a papá y a mamá y donde te enamoraste perdidamente por aquella tierra y por qué no decirlo; también de mis padres.

Efectivamente México es precioso; lleno de colores, de gente alegre, de ruinas arqueológicas y no tan arqueológicas, con políticos corruptos y paisajes de ensueño: ese es mi hermosa tierra.

A partir de ese viaje decidiste ir cada Navidad; yo te insistía en que algunas fiestas las deberíamos pasar aquí con tu familia; pero a tí te gustaba vivir toda la magia de aquellos días en Puebla. Sé que era por mi familia; una gran familia en dimensiones y en corazón; te acogieron con mucha felicidad, te mimaban y te daban cariño como si te conocieran de toda la vida. Sé que todos, mis tíos, mis tías, mis primas, primos y sobrinos son maravillosos, pero es que nadie podía evitar el amarte: eras así: hermoso por dentro y por fuera.(Lo sigues siendo)...

Me llegan muchos recuerdos a mi memoria, recuerdos que me hacen emocionarme, que me provocan un nudo en la garganta y la respiración inquieta; pero poco a poco, van provocando también en mí serenidad porque todos ellos sin excepción están llenos de amor.

Todo lo que me regalaste y me sigues regalando está impregnado de un amor infinito en donde no tiene cavida ni el tiempo ni el espacio.

Y creo que poco a poco estoy superando el Apego de tu pérdida.

Siento que realmente vives en mí y me llenas de energía positiva y de Fuerza Espiritual para seguir adelante.

Siempre habrá dolor, siempre habrá tristeza, pero estas emociones y mas sentimientos son parte de la vida y no debemos luchar contra ellos.

Esto y muchas cosas mas me fuiste enseñando en tu recorrido que gentilmente y con todo tu amor compartiste conmigo; como siempre me decías "eres mi compañera en el camino".

Por eso ahora sigo luchando, y me siento mas fuerte, porque tú vives en mi, porque eres como tu nombre "Soplo de vida", y necesitabas ser mas que un cuerpo físico para poder seguir tu crecimiento y vivir en nosotros. Me sigues dando un Soplo de Vida cada día que amanece, cada momento de tristeza y profundo dolor, cada lágrima que furtivamente sale de mis ojos desgarrando mi corazón; ahí estás tú diciédome "no te rindas, que yo te tomo de la mano; podrás caer mil veces, pero estoy cerca de tí para ayudarte a levantarte".

Ayer casi volví a caer, pero estabas ahí sosteniéndome muy fuerte y al cantar, sentí como estabas ahí riendo también con mis alumnos y en ese momento recordé una frase que me dijo una alumna cuando te conoció en un Concierto de Navidad al cual asististe porque tenías muchas ganas de oír a mis alumnitos y que desgraciadamente había olvidado: "Qué guapo es tu esposo, inspira mucha paz y además se nota que te ama". Nunca te lo dije, y me arrepiento, pero ese día fui la mujer mas feliz del mundo.

Qué gran ser fuiste y sigues siendo; y qué gran dicha para mí el haberte conocido y sobre todo que me amaras como me amaste!; guardo como un tesoro todas las frases hermosas que me decías y te juro que las pongo en práctica, pero debes tenerme paciencia, porque no soy elevada como tú lo fuiste aquí en la Tierra:

Mi amor,¿qué pasó ayer? ¿Cuando me sentí abatido?

Resulta que hubo recuerdos y apareció la comparación e inconscientemente no hubo comunión.
En ciertos momentos desaparecieron los recuerdos y fue cuando se fundió mi ser en uno solo.

No fue experimentar, fue descubrir.

Cuando experimentas buscas un fin, un objetivo y hay que deshacerse de la finalidad porque NO SE BUSCA NADA, NI SE ATRAE, TODO LLEGA SOLO.
La meditación es un descubrimiento, una exploración, no una búsqueda. Es el vacío total del cerebro.
La meditación comienza con el conocerse a sí mismo y va mas allá del conocer.

Mis alumnitos han aprendido a amarte porque vives también en ellos... Qué dicha ser OMNIPRESENTE como tú, Swami Yuktiananda!.

"A LA MEMORIA DE UN QUERIDO HIJO" por Mary Carmen Torres

Queridos Todos:

Mi mamacita no había podido plasmar en palabras escritas muchos de sus sentimientos hacia Abel...el dolor era demasiado profundo...

Pero ahora estoy contenta porque a pesar de ese dolor que sigue existiendo ha podido encararlo y sobre todo regalarnos y especialmente regalarme a mí estas bellas palabras.

Sobra decir que Abel y ella se amaban y quiero decirte mamá, aunque ya lo sabes, que Abel te amaba con todo su corazón; hasta el último aliento de su vida conscientemente pensó en tí.

Esta foto la tomé en su primer viaje de mamá a Barcelona, aquel paseo por la zona de la Sagrada Familia lo recuerdo con toda la alegría contenida en una lágrima porque nos divertimos mucho y sobre todo reímos hasta que no podíamos mas...dulces recuerdos...

No necesito decir mas:

"Hola Abel:

Tendrás que perdonarme el que me adjudique un lazo tan profundo y hermoso: hijo. Quizá sin derecho te llame hijo, pero desde esa tarde en que fuiste por mí a la terminal de Sabadell y vi preocupación en tu rostro porque ya tenías rato esperándome en la sala de arriba y yo estaba en la parte de abajo, sentí que algo había nacido entre tú y yo; algo que nada haría que desapareciera. Desde ese día Abel, has sido y fuiste para mi un hijo, así te he considerado siempre en mi corazón y no creo que mi hijo de sangre sienta celos de ese gran cariño que nació en mí por tí.

De la misma forma en que me sentí feliz el día en que te conocí, ese gran cariño se convirtió en un gran dolor cuando tu esposa, mi hija, nos avisó por teléfono que estabas enfermo, ese día a pesar del dolor, sentí que debíamos tener FE en que sanarías, que una persona como tú, no se podía ir de este mundo, que tenías muchas cosas que enseñar, había personas a tu alrededor que necesitaban mucho de tí, comenzando por tu esposa.

En los viajes que hice a Barcelona para estar con ustedes, antes de tu enfermedad, tú y yo habíamos pasado mucho tiempo platicando de cosas muy interesantes, cosas referentes a la vida misma, de los sentimientos, de la conducta del ser humano, pero también habíamos paseado, Carmelita y tú me llevaron a conocer lugares y cosas bellas de tu tierra, algo que mientras viva no se borrará de mi mente. Después cuando la enfermedad te obligó a estar en el sanatorio, hice nuevos viajes para estar contigo, para acompañarte, y nuevamente me regalaste tu sapiencia, teníamos mucho tiempo para platicar, cuando te viste obligado a estar en un hopital, aunque yo procuraba no cansarte, aún así no te encerraste en tí mismo.

Yo me preguntaba cómo alguien tan joven podía saber tanto y siempre llegaba a la misma conclusión: ERES UN SER ESPECIAL; por eso este mundo terrenal ya no era para tí, me costó mucho aceptarlo, pero así era, tu pertenecías a otro plano espiritual, sólo pasaste por este para enseñarnos y para que tuviéramos la enorme dicha de conocer a alguien como tú.
Creo que lo entendí y supe apreciar tu valor , Gracias Abel, por todas esas horas de enseñanza que pasé a tu lado.
Tú me hiciste entender el por qué de la vida y la muerte por qué mi esposo se había marchado, por qué la muerte lo había escogido a él.

Tú y él se parecían mucho, siempre dando todo por los demás, sin pedir nada a cambio, creo que por eso la única vez que estuvieron juntos aquí en México, se identificaron, la semejanza espiritual los unió, leían los mismos libros y teniían las mismas ideas respecto a la vida y sobre todo daban, enseñaban, se entregaban.
Te quise mucho y te quiero Abel, aunque tu nombre signifique "SOPLO DE VIDA" diste demasiado.

Fuiste una persona muy importante en mi vida, lo único que lamento es haber tenido tan poco tiempo para aprender de tí, pero aún así, gracias le doy a la vida por haberte conocido, por el cariño que me regalaste sin merecerlo, por tu presencia, por tu hermosura, por haberte quedado con nosotros un tiempo. GRACIAS!
Hasta pronto, Abel, hijo mío".

ABEL EN MOVIMIENTO (llega la Primavera!)

DON AMADO, EL POETA, EL PADRE

Hoy es el día del Padre aquí en España, y como mi mamá siempre me ha dicho que para poder estar bien en un sitio "a la tierra que fueres, haz lo que vieres", pués he decidido dedicarle unos renglones a mi Papá en este espacio dedicado a Abel. Sé que a él no le importará porque también fue un gran amigo para él.

Les quiero compartir un hermoso poema que escribió y que después él mismo le puso música:

"Los tres hermanos"

Voy a decirles lo que son mis hijos

Carmen, Maura y Andrés, los tres hermanos;

que a veces juegan con lirios marchitos

o que hacen travesuras con las manos.

Tienen mirada triste y soñadora

y entre la seda de sus pestañas creo

que hay el mañana dulce de otra aurora,

otro mundo de luz que yo no veo.

Son tres perlas de mar, blancas y bellas

que esconden en el alma un don bendito.

que juegan con el sol y las estrellas

haciendo de su mundo un infinito.

No sé ustedes, pero yo creo que mi papá ya vislumbraba el futuro de sus hijos...

Felicidades Don Amado Rivera Sierra, mi padre!

ABEL, EL NIÑO DE LAS ESTRELLAS

Amor mío:
Un día descubriste un libro para tí fascinante “Ami, el niño de las estrellas”, cuando acabaste de leerlo me lo diste para que lo leyera... quedé enamorada de aquella lectura.. tal vez muchos adultos no nos entiendan... nosotros si nos entendimos... y de qué manera!...
Recuerdo muchos momentos a tu lado intentando descifrar el mensaje de Ami... era sencillo...bastaba con mirar con los ojos del corazón...
Enrique Barrios ha escrito libros fascinantes, Ami es uno de ellos. No sé cómo conseguiste que alguien te prestara los dos siguientes, hasta que decidiste comprarlos y esos son unos de los muchos que quise conservar en nuestra biblioteca; todos tus libros eran importantes para mí, pero respeté tu deseo acerca de su destino; sin embargo, hay muchos de los que no pude despegarme y los de Ami son parte de ellos.
El tercer libro me gustó especialmente por todo el mensaje que encierra y ahora sé que desde que nos conocimos comenzaste a prepararme de una u otra manera para la despedida, no para siempre, pero si durante algún tiempo:

“Vinka... cómo deseaba volver a verla... Se había instalado tan en lo profundo de mí, que me parecía haber estado eternamente unido a ella, a pesar de que nos conocimos apenas unos meses antes y nos vimos sólo durante menos de un día, pero fue suficiente. Entre nosotros se desató una atracción irresistible. Y pocas horas después llegamos a comprender que nuestras almas son dos mitades de un mismo ser: somos almas gemelas. Por eso mismo la separación me afectó mucho, y yo creía sentir que a ella también, y la recordaba todos los días, todos. Desde el momento en que la vi por primera vez, de allí en adelante, siempre estuve pensando en ella, o con la sensación de su presencia dentro de mí a cada instante, hasta que me di cuenta de que eso iba a seguir igual para siempre, y me gustaba, me hacía sentir mas vivo, mas completo y mas feliz; aunque ella no estuviese a mi lado, porque de alguna forma si lo estaba. Claro, porque nos unía el amor, y gracias a Ami comprendí que ésa es la fuerza mayor de todo el Universo. Así me enteré que el amor no es simplemente un sentimiento hermoso, no; es mucho mas que eso(...) Claro, como el amor es Dios, cada vez que siento amor estoy experimentando a Dios. Sencillo.
Sencillo para las almas simples(...)

(Si queréis saber qué pasa, podrían leer los libros!).

Las estrellas... te gustaban mucho, la primera tarjeta de visita que te diseñé quisiste que fuera con una imagen de una persona estirando el brazo intentando tocar las estrellas... quedó preciosa!... el primer regalo que le hicimos a tu mamá como pareja fue una estrella de oro blanco de cinco puntas...te afanaste mucho en encontrarla... cuando la encontramos, ni siquiera miraste el precio...

En uno de tus retiros de Yoga a Galicia, me trajiste una estrella de mar, la trajiste con mucho cuidado y cuando la sacaste de tu maleta lo hiciste como si fuera muy frágil, me la diste con la emoción contenida y hasta me bromeaste diciéndome que tú mismo habías entrado al mar a recogerla... ahora dudo si eso era verdad o no... te creo capaz de hacerlo...la tengo en la mesa del comedor... todavía huele a mar...

En nuestra boda, mi mamá quiso hacerte un regalo especialmente pensado para tí y conociéndote te regaló una estrella preciosa que desde aquel diez de Agosto del 2002 no te la quitaste, solamente para ducharte...en el hospital, por mas que te insistíamos en que te la quitaras por miedo a que te hiciera daño al estar tanto tiempo recostado nos insistías en que no te la quitarías... fue para ti un regalo muy especial...

...las estrellas... muy a menudo salgo al balcón como lo hacías tú... recuerdo muy bien tu postura, algunas veces te veía de espaldas, recargabas las manos sobre la herrería del balcón y cruzabas tu pierna izquierda poniendo la punta de los dedos en el suelo de manera que tus piernas hacían una manera de cuatro... otras veces salía contigo, te percatabas de mi presencia y me abrazabas y nos quedábamos viendo el cielo sin hablar, disfrutando del paisaje y viendo las estrellas que tímidamente se asomaban por el cielo de Sabadell... aún lo sigo haciendo...

Por eso te maravilló Xochitlán por la cúpula celeste tan llena de estrellas; cuando lo viste la primera noche me dijiste. “¡es maravilloso, hasta parece que puedes tocarlas!”; sonreías y yo era feliz...

Ojalá, las personas que te aman, cuando vean una estrella se acuerden de ti, porque tú ahora eres una de ellas; sigues iluminándonos el camino; algunas veces tímido, pero siempre estás ahí, como Ami, el niño de las estrellas.

El Domingo volví a ver una peli que te gustó mucho desde el primer día que la viste, me contaste que fuiste a verla solo en Burgos, cuando estabas haciendo la mili; este párrafo lo termino con la misma frase con la que termina la peli y me pareció preciosa y que me habla mucho de tí:

"Dicen que cada átomo de nosotros antes formó parte de una estrella... quizá no me estoy marchando... quizá regreso a casa" (voz en off de Jerome en "Gattaca")

El Port Olímpic y Abel

Amor mío:
Hoy ha sido un día especial, hemos celebrado el cumple de tu mami, sabes que a ella le gusta ir al Port Olímpic, así que... allá fuimos.. Nadie dijo nada, pero te recordábamos en cada detalle, había sonrisas, pero discretas, era como si estuviéramos contentos de estar allá, pero al mismo tiempo nostálgicos por tu ausencia física... otra “primera vez”.
Hizo un día muy agradable, a pesar del fuerte viento que se soltó...yo creo que eras tú soplando muy fuerte porque querías llevarte nuestra penas...
Después de darnos el “atracón” acostumbrado en “El rey de la gamba”, pedimos los postres, no hubo pastel, no hubo velas, no hubo cantos...estábamos nostálgicos, y además tu hermano no estaba...
Desde hace tiempo tu mamá quería su cámara digital, así que me puse de acuerdo con tu hermano y Laura para regalársela entre los tres, ya que la época no está para gastar tanto; así que cuando terminamos de comer, le entregué su regalo; no hizo ningún aspaviento, estaba sencillamente contenta y nada más.
Al abrirlo, la vio con ilusión y ya...la entiendo... la ayudé a prepararla, a ponerle las pilas, a ponerle la memoria y le enseñé lo indispensable para que pudiera comenzar a hacer fotos...ya sabes que a mí se me da bien eso de tocar botones sin leer las instrucciones... ( hay veces que la riego, pero es un riesgo que siempre me ha gustado correr)...
Pero cuando se lo dí, le dije: “esto es de parte de tu hijo Fabián, Laura y yo”... antes de acabar la frase salta tu primo Xavi y dice “ y del Abel también”... pasó un instante de silencio...enseguida le contesté “claro que si, de él desde luego que también”... Yo creo que nadie se hubiera imaginado que el Xavi exteriorizara sus pensamientos y su sentimiento hacia tí al ser tan pequeño... y me alegró mucho su detalle... ves como nadie te olvida después de catorce meses y trece días de ausencia?... sigues en nuestro corazón...
Paseamos un poco para desperezarnos; cada paso que daba estabas tú, el aire venía impregnado de tí y una serenidad se apoderó de mí... seguro que eras tú tomándome de la mano y acompañándome en cada instante... aún así... te echo de menos...
La yaya dijo que ahí habíamos tenido un paseo muy hermoso contigo, donde nos reímos mucho con tu hermano, Laura y tus papás... es verdad... nos reímos mucho ese día, y estabas guapísimo... un verdadero ángel, esta foto es la que le he ampliado a la yaya porque me pidió una de tí... que hermosa mirada, que sonrisa tan cálida...
El sol brillaba de una manera muy especial, y estoy segura que fue porque comenzaba a darte la bienvenida hacia otro mundo, hacia otro plano, donde formaras parte de él...me alegro por ello...
Y hoy después del paseo volvimos a casa sin mayores sobresaltos... de verdad siento tu presencia en cada partícula de mi ser; hoy me sentí muy tranquila... eras tú... que reconfortabas mi alma acompañándome como siempre con tu dulce sonrisa y tu mirada angelical...
Te amo ángel de mi vida!

Mamá y Abel, dos grandes amigos

"Te quiero libre como el viento"

"Cuando llega el amigo, el Amado, dentro de mí suena una melodía. Es mi propia melodía la que me hace feliz, pero ahora se ahonda y se agranda con la suya.

Cuando mi amigo se va, me quedo lleno con su música y la mía, que no se estorban, porque se complementan ensanchando el sentimiento de la felicidad que somos.

Esa melodía se expande dentro de mí, pero no ocupa lugar, dejándome libre para escuchar otras melodías, y aunque la siguiente melodía suene distinta, todas ellas enriquecen mi propia melodía llenándola de matices armónicos que la hacen mas hermosa. Puedo tener una o mas que me agraden de una manera especial distinguiéndose de las demás, pero no me aferro a ellas ni deseo que se aferren a la mía. Disfruto cuando está conmigo y disfruto cuando se va porque, con él, no se va lo que me ha dado.

Así que no tengo la enfermedad de la nostalgia, pues al saberme feliz, no añoro nada. ¿Cómo podría echar de menos a las personas que amo si estoy lleno de ellas?No temo tampoco que me olviden pues, al marchar, se han llevado de mí todo lo que supe darles en aquel momento y ellos supieron tomar. Así que, tanto cuando se van como cuando regresan, no tengo nada que reprocharles ni reprocharme. TODO ESTÁ CLARO.

La verdad es que no puedo añorarte, amigo, porque estoy lleno de ti. Si te añorase tendría que reconocer que, al marcharte, te quedaste fuera de mí. Pero, si te amo, no es posible que ocurra así. ¡Pobre de mí si cada vez que una persona amada se va, mi orquesta entrase en paro!.

Al quererte, te quiero independiente de mí: LIBRE COMO EL VIENTO. No enamorado de mí, sino de la vida.

No se puede caminar cuando llevas a alguien colgado a tu cuello. Te impediría avanzar y al otro le frenarías su capacidad de elegir y de caminar por sí mismo.

Se dice que todos tenemos necesidades emocionales: sentirse querido, apreciado, ser deseado, pertenecer a otro... ¡No es verdad! Tú no eres un objeto, que se valora según el aprecio que se ponga en él y según la demanda del mercado. No existe tal necesidad y, si lo sientes así,, es que estás sufriendo una enfermedad que viene de tu inseguridad afectiva. Tanto la enfermedad (necesidad de sentirse querido) como la medicina que se ansía (atención, dedicación y estima) están basadas en *necesidades* falsas.

Necesidades emocionales, para conseguir la felicidad por medio de actitudes de los otros, no hay. Tú tienes todos los elementos para ser feliz, si no lo eres, busca dentro de tí lo que está impidiendo que lo seas.

La manifestación de aprecio agrada y estimula,pero no te da mas felicidad de la que tú dispones. Tú eres felicidad y amor en potencia. Depende de la felicidad y amor que sepas desarrollar el que tú te sientas mas o menos feliz.

El amor es un estado del alma, una manera de ser. NO es una acción, una actividad, un compromiso. El amor es una manifestación de tu esencia que fluye espontánea cuanto tienes el corazón libre de ataduras, de imágenes comerciales del amor, de apegos y de miedos. Cuando despiertas y lo liberas, el amor fluye, sin pedirte permiso, en cada instantes de tu vida y no tomas cuentas de ello.

La felicidad está en tu respuesta a la vida: AMAR es percibir con claridad y responder con exactitud, dice Krishnamurti.

EL amor exige claridad de percepción: ¿A quién amo y por qué? ¿Amo a una persona, o amo una imagen que me seduce y deslumbra? ¿Mi amor nace de mí mismo, o de mi necesidad de ser correspondido? También nuestras respuestas en el amor han de ser precisas: ¿TE amor porque para mí el amor es darme? ¿Estoy hipotencando mi libertad y la tuya en el deseo de apropiarme de tí y de que yo te pertenezca? La respuesta ha de ser clara: Te amo y por eso te quiero libre de sujeciones. Así nuestro amor nacerá nuevo cada día" (del libro "Testigo de la Luz" de Anthony de Mello).

Cuando no encuentro palabras para poder manifestar lo que pasa por mi cabeza o siente mi corazón recurro a los libros de Abel, en esta ocasión les comparto este fragmento que me ha llenado de dudas y eso me alegra, porque quiere decir que todavía estoy abierta a nuevas experiencias y contactos con Abel. Él siempre decía que "tenemos que morir psicológicamente a cada día para ver el siguiente con ojos nuevos" y pienso que es muy cierto.

Cuando me abruma la nostalgia, la melancolía, la tristeza siento que el día lo vengo cargando en la espalda, y al llegar la noche lo dejo caer como cae mi cuerpo en la cama; sin embargo, hago un esfuerzo para hacer mi trabajo espiritual y morir psicológicamente a ese día para que no arrastre nada negativo al siguiente que comienza... muchas veces resulta... en otras ocasiones es mas difícil, pero sigo luchando...

Tal vez este fragmento es muy profundo, pero Abel y yo pasábamos muchos momentos intentando descifrar los mensajes que encontrábamos en nuestro camino, y lo mas maravilloso es que no llegábamos a una conclusión, siempre quedaba una pregunta en el aire que nos hacía seguir adelante con mas curiosidad ante la vida y ante la muerte.

Ahora voy acercándome mas a mis sentimientos y amis emociones; todo lo tenía oculto, no quería desnudar mi alma con nadie que no fuera Abel porque tenía miedo de lo que pensara la gente: lástima, aburrimiento, locura por mi parte, exasperación... pero eso se acabó!, sé que hay personas que me Aman en todo el sentido de la palabra y no la imagen que salga de mí...

"Hay que ver con los ojos de un niño, asombrándonos de lo que vemos como si fuera siempre la primera vez" me decía también Abel.

Abel y mi papá tuvieron esa percepción de la vida; al menos ese es mi punto de vista.

Tal vez no los entendimos lo suficiente, tal vez nosotros siempre fuimos demasiado "viejos"; tal vez ellos al encontrarse en este mundo por primera vez se reconocieron como viejos amigos y quisieron estar juntos lo antes posible para poder seguir ofreciendo ese Amor, que a veces por necios no sabemos vivir en nuestras propias carnes y en nuestros corazones, no vivimos en el Amor, lo buscamos como si fuera algo independiente de nosotros, perdiéndonos de las sensaciones que provoca desde dentro hacia afuera...

Por otra parte, estaba pensando en el título del texto: "te quiero libre como el viento"... cuando Abel y yo comenzamos a ser novios (el tres de Julio de 1999) la primera vez que le dije: "¡Te quiero!" me contestó: "¿para qué?" , en un principio no entendí su respuesta, pero me la explicó: "cuando decimos que queremos a alguien es porque buscamos algo de esa persona, necesitamos algo de esa persona, somos alguien fuera de esa persona, y el Amar no es buscar, sino encontrar, es entregar no esperar, cuando se Ama la división ya no existe, porque tú formas parte de mí como yo de tí; formamos una unidad energética infinita...como si millones y millones de partículas estuvieran mezcladas unas con otras, tanto que no se sabe dónde acaba una y donde comienza la otra... así que yo nunca te diré Te quiero, sino es más legítimo decirte Te amo!"...

Así que si me permite el escitor De Mello, yo cambiaría el nombre por "Te amo y quiero que seas libre como el viento"...

La mayoría de mis días estoy centrada, voy encontrando paz porque entre Abel y yo no quedó nada pendiente, si mucho por vivir juntos, pero teníamos absoluta comunicación verbal y espiritual, sin embargo, no niego que dudo, no niego que caigo, no niego que tropiezo, pero Abel y mi papá están conmigo en forma de amor, como aquella sinfonía de la que habla el fragmento al principio y ¡cuánta razón tiene!, lo que pasa es que somos demasiado carnales para entender a seres de la altura de Abel o Don Amado...

Quisiera ser muy liviana para tener los sentimientos claros como se explican en el escrito con que comienzo mi reflexión, pero... ¡soy aun tan mundana!; así que seguiré buscando dentro de mí, seguiré investigando y urgando muy adentro para encontrar todo lo bello que puedo dar y que la música de mi alma sean notas que alegren y den felicidad a las personas con las que convivo.

"LA AMISTAD, EL MEJOR REGALO"

No puedo evitar sentirme emocionada por tantas y tantas muestras de cariño por parte de mis amigos y familiares; hace pocos días recibí un e-mail de una gran persona, me decía frases muy sentidas que salían desde el fondo de su corazón...decidí colgarlo en el blog de Abel, sólo que me pidió ser "anónimo"...respeté su decisión...

Ahora me envía este poema que tengo la necesidad de compartir con todos los que se sienten ligados a este sentimiento tan grande que es el Amor:

Aqui estoy háblame

necesito escucharte, amor!!

por tí mantengo la luz en mi corazón

cómo puedo permanecer aqui???

y no hacer algo para estar contigo?

como puedo estar aquí

sin tus ojos, sin tus labios;

te necesito aquí, junto a mí.

Te necesito, (ABEL)

por que tú lo eres todo...

Gracias de todo corazón... en verdad que para nosotros también eres muy especial. Te queremos amigo!

BENEFICIOS GENERALES DE LA MEDITACIÓN

Desde el año 1999 Abel comenzó a organizar Retiros de Yoga y Terapias Parasanitarias para el verano en diferentes sitios en contacto con la naturaleza; cuando yo terminé mi curso de dos años de Musicoterapia me invitó a participar con él, para mí fue un honor.

Escucharlo era todo un placer, ya no desde el punto de vista sentimental que me unía a él, sino por su gran capacidad de transmitir, no solamente conocimientos, sino una verdadera filosofía de vida, porque debemos entender que para Abel el Yoga y todo lo que con él conscierne, no era una profesión, sino una manera de vivir.

Les quiero compartir uno de los escritos del curso de verano del 19 de Julio de 2003:

"Beneficios generales de la Meditación"

• Armoniza la actividad del sistema nervioso.
• Aumenta la actividad del hemisferio cerebral derecho, incrementando las ondas alfa de relajación y sosiego.
• Ayuda a mantener un nivel normal de cortisol y adrenalina en sangre en nuestra vida diaria, en periodos de stress y ansiedad.
• Baja de forma importante la concentración de lactato en la sangre, sustancia que está relacionada con los estados de tensión.
• Previene las cardiopatías y los transtornos psicosomáticos.
• Estabiliza y mejora la calidad del sueño.
• Mejora de forma general las funciones del cerebro: memoria, concentración, atención, discernimiento, etc...
• Despierta cualidades positivas en el ser humano: compasión, amor, generosidad, comprensión, etc...
• Contribuye a la erradicación de posibles traumas y fobias.
• Mejora la eficacia en las distintas actividades cotidianas.
• Mejora la vitalidad o la energía general del individuo.
• Proporciona seguridad y confianza en uno mismo.
• Aumenta la concentración de la sustancia llamada dehydroepiandrosterona (DHEA), la hormona de la juventud.

Ahora para finalizar la descripción de sus beneficios, lo hacemos con la autoridad del Yoga como fue Swami Vishnu Devananda, discípulo directo de Swami Sivananda:

"La meditación es una verdadera fuente de descanso. Es un descanso duradero, espiritual y lleno de dicha que ha de ser experimentado para entenderse.

Una vez que se logra ese estado durante la meditación, el tiempo dedicado al sueño puede reducirse hasta tres o cuatro horas. La meditación es un tónico poderoso. Durante ella se produce, en general, una tremenda aceleración de energía hacia las células individuales. Al penetrar en todas las células, las vibraciones pueden prevenir y curar enfermedades. La meditación es un poderosos tónico mental y nervioso. Las suaves ondas que produce, ejercen un efecto favorable en la mente y en los nervios, dando lugar a un estado positivo y prolongado. De este modo, el mundo interno comienza a ordenarse desde la mente y produce salud física, agudeza mental y tranquilidad".

"Una conexión mágica"

Mi corazón estaba latiendo estrepitosamente... estaba limpiando el estudio de Abel, quitándole el polvo a sus imágenes de pequeños Buddhas, sus pirámides traídas de México, a sus "herramientas" de curación de Medicina Tibetana, a sus libros, hojeándolos y leyendo fragmentos que son un tesoro para mí.

De pronto cojo "El libro tibetano de la vida y de la muerte" de Sogyal Rimpoché le doy un soplido para quitarle el polvo y lo abro... Abel lo dejó marcado en la página 22, que es el inicio del capítulo uno "En el espejo de la muerte", empecé a leer y comencé a temblar, así que me senté en su silla y seguí con la lectura:

(...) Samten, uno de los asistentes personales de mi maestro, era un monje maravilloso que fue muy bueno conmigo durante mi niñez. Tenía una cara resplandeciente, rolliza y redondeada, siempre a punto de esbozar una sonrisa. Debido a su buen carácter era el favorito de todos en el monasterio(...)Pero entonces Samten cayó enfermo repentinamente, y pronto se hizo evidente que no iba a vivir(...)Nunca olvidaré las dos semanas que siguieron. El rancio olor de la muerte lo cubría todo como una nube, y cada vez que pienso en aquellos días vuelvo a sentir ese olor. El monasterio estaba saturado de una intensa conciencia de la muerte. Sin embargo, la atmósfera no era en absoluto morbosa ni de temor, en presencia de mi maestro la muerte de Samten cobraba un significado especial. Se convertía en una enseñanza para nosotros.

Samten permanecía acostado junto a la ventana de un pequeño templo situado en la residencia de mi maestro. Yo sabía que estaba muriéndose. De vez en cuando iba a verlo y me sentaba un rato a su lado. Por entonces Samten ya no podía hablar, y me impresionaba el cambio que había experimentado su rostro, ya macilento y demacrado. Comprendí que iba a dejarnos y no volveríamos a verlo más. Me sentía profundamente triste y solitario.

La muerte de Samten no fue fácil. El sonido de su laboriosa respiración nos seguía por todas partes, y podíamos oler la descomposición de su cuerpo. El monasterio se habìa sumido en un silencio abrumador, roto únicamente por los estertores.

Todo estaba centrado en Samten. Sin embargo, aunque había tanto sufrimiento en su prolongada agonía, todos nos dábamos cuenta de que en lo mas hondo tenía paz y confianza interior.

Al principio no podía explicármelo, pero enseguida comprendí de dónde procedía esa sensación: de su FE y preparación, y de la presencia de nuestor maestro.Y aunque seguía estando triste, supe entonces que si nuestro Maestro estaba allí, todo acabaría siendo para bien, pués él podría guiar a Samten hacia la liberación. Mas tarde llegué a saber que todo practicante sueña con morir ante su maestro y con tener la buena fortuna de ser guiado por él en el trance de la muerte (...) La práctica había conferido a Samten la aceptación de la muerte, así como una clara comprensión de que el sufrimiento y el dolor pueden formar parte de un profundo proceso natural de purificación.

Cuando acabé de leer estas lineas, mis piernas seguían temblando pero no hinundada de dolor, sino de alegría al sentir que Abel me sigue mandando mensajes de esperanza y sobre todo FE; porque esta historia la viví en carne propia con él, encontré absoluta similitud entre el proceso de Samten y Abel y estoy convencida que Abel me dejó este mensaje para que no llore tanto, para que siga creyendo en que está bien y que se fue tranquilo, haciendo su trabajo de purificación...

Este dolor ante la duda me sigue constantemente; la partida de Abel era inminente, pero siempre he rogado a Dios que justo en el momento de abandonar su cuerpo y Ascender lo haya hecho encontrando la luz que todos quisiéramos encontrar.

Cuando estábamos en el velatorio, la costumbre de aquí señala que se pone el cuerpo en una vitrina especial para que las personas lo visiten; y allí estaba él vestido con su traje de Yoga azul, hermoso, con su rostro sereno, como si estuviera dormidito; una de sus alumnas se acercó y me dijo admirada: "pero si es el Buddha!" cuando lo miré sin lágrimas en los ojos: era cierto, su rostro reflejaba las facciones de un Buddha Tibetano; no sé si fue nuestra imaginación, o como decía Abel "la conciencia colectiva", pero yo vi claramente una transfiguración...

Siempre me decía que la vida no era "Casual" sino "Causal", así que estoy convencida de que los mensajes que me manda son mensajes de Amor y es la manera de decirme que está bien y que me esperará siempre para reunirme con él; que él sigue haciendo su trabajo y que yo, aquí, debo seguir haciendo el mío repartiendo Amor, comprensión, la enseñanza de la música y mi voz para los seres con los que convivo día con día.

Abel, que inmensamente grande es tu mensaje de Amor!.

PON EN PRÁCTICA LA SOLUCIÓN ESPIRITUAL DE LOS PROBLEMAS

Señor, haz de mí un instrumento de Tu paz.

Que donde haya odio, siembre amor,

que donde haya daño, perdone,

que donde haya duda, ponga fe,

que donde haya desesperación, ponga esperanza,

que donde haya oscuridad, ponga luz,

que donde haya tristeza, ponga alegría.

Oh, divino Maestro, concédeme el no buscar

ser consolado, sino consolar,

ser comprendido, sino comprender,

ser amado, sino amar.

Pues al dar recibimos,

perdonando somos perdonados,

muriendo nacemos a la vida eterna.

San Francisco de Asis.

La inmensa mayoría de todos los pensamientos que plasmo en este espacio son extraídos de libros de Abel y otros mas de libros míos; Abel tenía una gran colección; pero ese no es el mérito, sino el gran Don que tenía para entender todo lo que leía.

Hay un libro que siempre permanecerá cerca de mí y es el último que difícilmente estuvo leyendo debido a que su vista estuvo mermada desde el principio de la enfermedad por varias trombosis; sin embargo, seguía leyendo cuando comenzaba a recuperar un poco la vista; se colocaba muy cerca los libros y con todo y ese gran esfuerzo hasta el penúltimo día antes de su partida física, estuvo leyendo...

Él libro se titula: "Después del éxtasis la colada" de Jack Kornfield, textualmente la contraportada dice: (...)este conmovedor y fascinante libro se basa también en las experiencias de primera mano de practicantes de las tradiciones cristianas, judías, budistas y sufis. El resultado es una comprensión íntima y honesta del modo en que se despliega el moderno viaje espiritual y cómo debemos preparar nuestros propios corazones para el despertar".

No sé quién se lo recomendó, pero lo que si sé es que Abel estaba muy adentrado en la lectura de él, hasta el grado de que fué el que quedó en su cabecera en el hospital.

Gracias a este magnífico escritor voy reforzando muchas enseñanzas que ya me venían de mi papá, Don Amado, que era fiel seguidor de los pensadores que también seguía Abel; y también de las grandes enseñanzas de mi santa Madre, porque gracias a su enorme espiritualidad y acercamiento con Nuestro Señor he podido sobre llevar la carga del dolor de una manera muy diferente a la que nunca imaginé; bien dicen que los grandes seres de una u otra manera nos van preparando para no apegarnos a su forma física y trascender los miedos del paso de la muerte a la vida eterna...

En la página 93 puedo leer: (...)Penetramos en las puertas del despertar llevados por las mismas melodías, los cantos de gozo y desesperación que hicieron la primera llamada al espíritu. El océano de vida nos trae olas de nacimiento y muerte, gozo y lamentos(...)El golpe de la tragedia, los estragos de nuestras pérdidas pueden haber sido el desencadenante de nuestro regreso al espíritu. Ahora, con un acorde mas profundo, esta dimensión del despertar abre nuestro ser al dolor compartido del mundo. Penetrar mediante dicho estado se conoce como "Despertar por la Puerta de la Aflicción"...

El libro está marcado tal y como lo dejó Abel, en la página 246, espero llegar pronto a ella, esperando de alguna manera u otra que haya un toque de magia y pueda contactar con mi ser amado...

Hay veces que pienso si me hace bien estar tan cerca de los recuerdos, en ocasiones me hacen mucho daño, tengo sentimientos mezquinos y por momentos hasta me sulfuro sin motivo aparente; pero también siento que todo es un proceso, que, como ya lo he mencionado: la primera vez de todo siempre es muy dura, pero tenemos que adaptarnos a las nuevas circunstancias y retrocedo cinco líneas para decirme a mí misma que todo lo que me han dado y me siguen dando mi papá y Abel es para mi crecimiento y ojalá algún día llegue a ser tan Grande como ellos... ese día (como ya lo he mencionado antes) habré ascendido un peldaño mas.

"La presencia" ( Catorce meses)

"La Presencia da la plenitud.

Es una fuerza milagrosa.

Su cualidad es el silencio,

que no tiene idioma.

Ésta aquieta la mente

y absorbe al no ser

en el Ser.

Es la causa

de la transmutación

de las células del cuerpo

y de la transformación

del tejido mental.

Y es la que permite trascender

el Alma individual

para llegar

a su universalidad".

Shirdi Sai

"Un paseo por Cunit y Calafell"

Mi muy amado Abel:

De forma sorprendente, hace mas de dos mil años, Antifón (dramaturgo griego del siglo cuarto antes de Cristo) escribió: "No sufran en exceso por los seres amados muertos, No están muertos, sino que sólo terminaron el viaje que es necesario que todos nosotros hagamos. Nosotros debemos ir a ese gran lugar de recepción en el que todos ellos están reunidos y, en este encuentro general de la humanidad, vivir juntos en otro estado de ser". ( del libro "El ángel número doce" de Og Mandino).

Dicen que después de una pérdida física de un ser amado, la primera vez que se hace algo sin aquella persona, existe un sentimiento de dolor, frustración, rabia, enfado, una especie de agonía que no sabemos cómo afrontar, pero que lo hacemos y volvemos a levantarnos para seguir el recorrido del aprendizaje.

Este fin de semana fue especial porque fue la primera vez que iba sin tí a un sitio lleno -como siempre- de recuerdos hermosos; momentos que vivimos muy contentos, paseando, comiendo helados y miradas cómplices que nos teníamos cuando nos decíamos muchas palabras dulces y tiernas sin ni siquiera abrir la boca porque teníamos a tus papás como testigos.

Acompañé a Fina y Tito a Cunit, donde tienen alquilado un piso, pasan muchos fines de semana allá; porque allá son incógnitos entre tanta gente; pueden pasear sin encontrarse a nadie que les pregunte. "¿cómo están?" (depende de quién te pregunte, hay veces que si te lo preguntan mas de diez personas por el camino que sueles tomar para pasear, puede llegar a hartarte; ése es el caso de tus padres)...

Recordamos muchísimos momentos que pasamos contigo; lo primero que me vino a la cabeza era lo bien que te la pasabas comiendo helados y lo que te afanabas buscando la sombra durante nuestros paseos tomados de la mano...

Fue la primera vez que paseé por aquel sitio sola, en algún momento me percaté que tenía las manos engarrotadas en forma de puño: "estaban vacías"; sentí mucho dolor, me sentí muy sola sin tu compañía, en esos momentos no encontraba belleza alguna; ni en los matices del mar, ni en el vaivén del agua, ni en el agradable calor del sol que nos va acercando a la primavera, ni en todos los sonidos que emanaban del tumulto de la gente, ni de los graznidos de los patos... todo era gris, todo no existía, todo era nada; no me reconocía, tenía los ojos cerrados y el corazón en alguno de los dos puños.

Pero al pensar nuevamente en tí, me venía la tranquilidad, inclusive me venía una sonrisa en los labios, mis manos se relajaban y nuevamente el mundo volvía a moverse y a existir para mí, y mis manos nuevamente estaban llenas, mi corazón nuevamente latía, porque estabas tú, porque existías Tú en forma de Amor...

No había querido aceptar la invitación de tus papás a aquella zona, no porque no quisiera estar con ellos, sino porque tenía miedo; miedo a volver a sufrir, a volver a llorar, a volver a sentirme abandonada, sola, a pasar lo mismo que paso siempre que es "la primera vez"... sin embargo, he aprendido mucho en este viaje y he recuperado muchos recuerdos que me daba miedo olvidar envuelta en la vorágine del dolor.

No te niego que estos días he llorado mucho, que me he rebelado como no te puedes imaginar; pero después de eso ha llegado la paz, la serenidad; supongo que no puedes estar conmigo cada instante de mi vida y es cuando desfallezco, pero ¡es que es natural, es el proceso!, no es que Tú desaparezcas, sino que yo me alejo por mi falta de FE, supongo que como cualquier alma que sigue aprendiendo voy y vengo como la marea de las playas de estos sitios: Cunit... Calafell... lugares que me huelen tanto a tí que puedo sentirte hasta en la brisa...

Sigo llorando por tí, pero cuando las "primera vez" vayan pasando y lleguen las "segundas y terceras y las cuartas", quiero pensar que mi corazón encontrará alguna paz, y sobre todo, volverá a tener la ilusión para que te permita tomarme de la mano y dar un paseo por la playa.