martes, 28 de diciembre de 2010

¿Visión del futuro?



Queridos todos:
En estos días donde se supone que todo debe ser paz, unión y reflexión, creo que está pasando lo contrario en muchas identidades. He observado demasiada gente en la calle pero nerviosos, angustiosos, entrando a las tiendas con el afán de gastar... tal vez es que yo estoy siendo contraria a estas sensaciones y por eso las noto mas o yo misma las exagero... posiblemente no es para tanto y yo lo llevo a lo superlativo... es lo mas probable...
Durante todo el año llevamos "luchando" por una vida mejor, cuando la respuesta a veces está en nosotros mismos... claro, para mí se supone que es fácil cuando tengo trabajo estable, estoy satisfecha con él y no me falta un plato caliente en la mesa... pero hay otras "luchas"... y lo pongo entre comillas porque en nuestro interior mientras mas luchemos menos conseguiremos... me explico: ¿qué quiere decir lucha?:
Según el diccionario de la lengua española: "trabajar o esforzarse mucho una persona para vencer los obstáculos o para conseguir una cosa o un fin determinados"...
¿Y si nos dejamos abandonar? (me refiero siempre al terreno espiritual).
¿Qué pasaría si nos dejamos abandonar y dejamos que todo fluya?... Hoy tengo ganas de llorar, pues lloro, hoy tengo ganas de reír, pues río; hoy estoy mas sereno, mañana un poco mas nerviosa... y tal vez dejando fluir encontraremos un equilibrio permanente...
Abrí el libro "La paz es el camino" de D. Chopra en donde lo dejó Abel y leo:
"Fuera del recinto del cerebro superior, existe un ámbito mágico, como muchas personas han descubierto al alejarse de la utopía frustrada de la ciencia. La irracionalidad no gobierna allí en lugar de la razón. Una mente expandida sigue siendo racional, pero incluye mucho mas. Todas las herramientas que necesita un creador están a la mano y las etiquetas de razón y sin razón resultan irrelevantes. Lo que sí es relevante es el aumento de la capacidad creativa. El camino de la paz, como con seguridad ya se habrá dado cuenta, depende de lograr la confianza para decir: éste es mi mundo y puede funcionar como mi visión de perfección quiere que funcione.
Esto puede sonar más arrogante que cualquier declaración de la ciencia, pero creo que la verdad que la sustenta es humilde.
Cuando abandonamos nuestra actitud de conquistadores de la naturaleza, el universo nos ofrece gratuitamente los bienes que estábamos tratando de conseguir por la fuerza. El más profundo misterio de todo esto es que cada persona es mas poderosa que las leyes aparentemente de hierro que nos controlan.(...)
La paz implica todas las cosas que esta historia enseña. La paz se logrará cuando nuestras mentes tropiecen con un brote de violencia y digan, con total confianza: yo puedo curarlo.
Lo mismo que curar una herida en la mano, la paz tiene origen en un lugar al que tenemos que acceder. No debemos esperar un acontecimiento en el futuro cercano. La paz es una realidad que existe en una onda de la conciencia que se encuentra mas cerca del centro de la onda en que actualmente nos encontramos.
No quiero que esto suene a esotérico o místico. Pero tenemos que conocer las leyes de la concienciación para poder transformar la realidad. Por el momento, tengo la seguridad de que se manifestarán más y más relámpagos de paz. Con cada uno, aprenderemos a conocer mejor las leyes de la concienciación y, con el tiempo, seremos expertos. Éstas incluyen:
La ley de la realidad física es producto de la conciencia.
La ley de que el poder es mayor a medida que unos se acerca al principio del ser.
La ley de que los acontecimientos de masas son imágenes en el consciente colectivo.
La ley de que la realidad física produce milagros solamente cuando el estado de conciencia les permite emerger.

Me impresiono bastante, porque cuando necesito ahí está, solamente tengo que estirar la mano y abrir mente y corazón.

Porque comencé este post antes de leer estas frases: me levanté, me puse frente al mueble y escogí el libro y lo abrí en la marca de Abel...
Sigo teniendo señales...ahora... a ponerlo en práctica.
Hay que continuar la vida con plena conciencia y visión clara de lo que estamos logrando diariamente... nada es una visión de futuro...

viernes, 24 de diciembre de 2010

Morir para después vivir

Mi amado Abel:

Acabo de ver "El curioso caso de B.Button"... si la hubieses visto te hubiera encantado!!!!...
¿Y sabes? en ese instante cuando se vuelve un bebé, cuando regresa a no volver a caminar, a no volver a hablar ha sido cuando un fuerte golpe me oprimió mi corazón.
Y ahí estaba... yo también estaba viviendo al revés y regresaban a mi cabeza y a mi corazón aquellos días en el hospital. Aquel Diciembre lleno de esperanza y que quisimos pasar en la mayor introspección posible para después regresar triunfantes a casa.
Me ha vuelto ese olor a berberechos que inundaba la habitación cuando te hicieron el autotrasplante, esa imagen tuya siempre sonriendo al verme traspasar la puerta, ese silencio de meditación y el calor que me brindabas al obligarme a sentar a tu lado en la cama...
Cuánto aprendimos uno del otro en nuestros siete años y medio juntos y cuánto aprendimos de la vida y del amor!!!...
Lo siento, pero no puedo contener las lágrimas al volver a vivir todo de adelante para atrás desde tu despedida hasta el día en que te vi por primera vez... ¡Dios mío, qué hermoso eras!... de verdad parecías un ángel terrenal...
Día de Noche Buena, las enfermeras dejaron que me quedase toda la noche para acompañarnosm mútuamente, ya comenzabas a toser mucho y tenías dificultades para respirar; Con la mayor serenidad posible nos dimos nuestro abrazo de felicitación y recuerdo que unas cuantas lágrimas se escaparon de mis ojos al darle gracias a Dios de que saldrías adelante...¡¿cómo podía imaginarme los planes que tenían pensados para ti?!...No cabe en mi entendimiento cómo fuimos capaces de soportar tanto dolor al verte en decadencia... yo te seguía viendo igual de hermoso, igual que el primer día...sin embargo, me sentía impotente al no poder darte mi vida a cambio de tu salud.... creo que el mundo hubiera salido ganando con el cambio... tenías tanto que dar aún y tantos proyectos, que hasta ahora sigo encontrando sopresas de todos tus estudios trascendentales y espirituales... tus conferencias eran maravillosas y me alegro de haber podido grabar las últimas; ahora me falta por recolectar todas las que grababan tus alumnas; pero algunas ya te alcanzaron en la estación y a otras les he perdido la pista; pero ten por seguro que seguiré buscando tu labor aquí con nosotros, aunque la mas grande la estás haciendo en un sitio mejor... cuánto amor le brindaste a la humanidad, Abel!!!...
No te aflijas, ya sabes que soy muy sentimental; estos últimos dos años me estaba tornando dura, pero creo que no es mi naturaleza, quiero seguir siendo fuerte pero no insensible a lo que me rodea... pero ¡es tan difícil Abel!... cuando quiero abrazar, la gente se encoge, como si tuviera pavor al contacto, cuando quiero mirar a los ojos son esquivas, cuando quiero hablar, no encuentro mas que sordos, y cuando logro que me escuchen encuentro silencio...
Siempre te echo en falta, pero estos días mas porque fueron los días mas esperanzadores que vivimos... supongo que nos estábamos preparando para el cambio... no lo se...
Lo que si se es que intentaré pasar estos días un poco de puntitas, sin hacer ruido, con la mayor discresión posible sintiéndote muy cerca de mi como cada noche, cuando me echas un soplidito por la zona de la nuca y te digo: "semi ni mistazogta Abel" y tú me cantas nuestra canción de buenas noches.
Así que... semi ni mistazogta Abel

jueves, 9 de diciembre de 2010

09 de Diciembre 1996



14 años Abel, 14 años que dejé mi casa, mi Puebla, mi México para afincarme en Barcelona buscando cumplir proyectos, cantar y cantar y cantar...
Creo que mas o menos lo he logrado.
No soy una cantante que canta en los mejores teatros del mundo, no voy de gira en gira ni tengo manager ni nada... pero creo que estos 14 años me han dado para mucho: encontrar el amor de mi vida.
Hace poco Un gran amigo me dijo si no tenía planes de volverme a enamorar, a lo cual me reí por lo tonta de la pregunta. (con perdón)... ¿Plan? ¿eso se planea?... ja,ja... me parece que no...
Ni en mis mejores ensueños se me hubiera ocurrido que aquí encontraría el gran amor, ese que te hace sentir que eres el rey del mundo, como dice Di Caprio en la peli...y sin embargo, me ocurrió.
No sé si es que alguna neurona me falla porque encuentro que mi esfuerzo no ha sido tan grande; el hecho de conseguir todo lo que tengo es producto de sencillamente buscar la felicidad en todo lo que hago y eso no requiere esfuerzo... ¿me explico?.
Dicen que he hecho grandes sacrificios para conseguir el sitio que tengo... sólo encuentro un sólo sacrificio digno de tomarlo como tal: estar lejos de mi familia.
Pero todo lo demás era la consecuencia de mi actitud ante la vida que se me presentaba porque así me la buscaba... creo que ya me estoy haciendo bolas... pero espero que me entiendas...
Ha sido sacrificio, efectivamente no ver crecer a mis sobrinos y especialmente a mi ahijado, no estar en las fiestas y en muchos momentos estar sola, pero no por el mero hecho de estar sola... no.. sino por no estar con mi gente...
Ahora mismo estoy oyendo una canción de Queen... ¿eres tú que me manda una señal de que no me entristezca?... seguro que si...
Hace 14 años vine a ver si podía lograr algo en mi carrera profesional, y encontré que lo mas hermoso no es lo que logres ni profesional ni materialmente, sino la capacidad de crecer en tu interior y ofrecerlo a los demás con todo el amor posible, esto creo que se puede encontrar en cualquier sitio, no hace falta volar tan lejos. Estoy satisfecha, porque hay personas que no lo logran y me parece que estoy en el camino...me parece...
Encontré el AMOR en un hombre maravilloso que me amó intensamente hasta el último de sus días y que me decía como en Robin Hood: "moriría y viviría por ti".
Cuánto mas tiempo pasaré aquí? Chi lo sa!!!!... la respuesta la voy encontrando en el camino.

viernes, 3 de diciembre de 2010

Sigue viviendo (47 meses)


Mi querido Abel:
Comienzan las fechas duras, las que a veces quisiera que no existieran... o que me invadiera una especie de locura y pasaran por mi vida sin dejar huella.
Para estas fechas ya deberíamos ser inmensamente felices por la llegada de aquellos ángeles... ya ves... nada... por estas fechas estaríamos celebrando tu autotrasplante y las fiestas, comiendo turrones y mantecados que tanto te gustaban y me gustan... pensando en si las fiestas las pasamos en México o en España... otra vez... nada...
Y por momentos flaqueo y siento que las fuerzas se me van, que el dolor es mas fuerte que mi propia voluntad y las ganas de encontrar la felicidad -sino absoluta la cual no existe- , si por lo menos cierta tranquilidad y alegría ante el mundo.
Los nuevos proyectos se resumen en un solo: vivir con el mayor optimismo posible de que cada día algo de mi vida se va poniendo en su sitio. Como me decías tú: "hay que dejar vacío para volver a llenar y cuando se llene, volver a vaciar y así sucesivamente"... Cuánta razón tenías...
Pero hay veces que me siento muy vacía y no encuentro lo suficiente con qué llenar... desde que te fuiste cierto es que me encuentro muy vacía, pero ahora es diferente...el proceso de mi duelo sigue y tal vez estoy llegando a la parte donde -según J.Bucay dice-: "Aunque la tristeza puede generar una crisis, permite luego que uno vuelva a estar completo, que suceda el cambio, que la vida continúe en todo su esplendor.
La mas importante diferencia entre uno y otro es que el dolor siempre tiene un final, en cambio el sufrimiento podría no terminar nunca".
Lo mas seguro es que esté de acuerdo con él. El pensar y sentir tu ausencia me creaba sufrimiento y ahora es diferente, te sigo echando de menos, pero creo que ahora ya comienzo a dar por sentado que nunca volverás y que por mas que llore y me enfade y de patadas en el suelo no vas a volver... cosa que antes -supongo- creía que sucedería.
Volver a amar... es difícil, ni lo niego ni lo espero, pero siento que ya no tengo ese terror atroz de tener ese sentimiento y sentir que me olvidaré de ti, porque eso es imposible; tú estás en mí, nos volvimos uno solo, y aunque suene cursi, siento que es así, te metiste tanto en mi ser que ahora vives en mí y en cada uno de los que te amamos desde que te conocimos.
Creo que hacer el duelo también es aprender a vivir sin algo, sin alguien, de otra forma... en eso estoy.
Como nuevamente dice J.Bucay: "es aprender a tomar nuevas decisiones por vos mismo, aprender a desempeñar tareas que antes hacía otro, aprender nuevas formas de relación con la familia y los amigos, aprender a vivir con algo menos. A veces este aprendizaje no incluye a otros, el duelo es aprender a vivir sin esa capacidad que he perdido. La experiencia es muchas veces un maestro muy cruel. Empieza tu vida de "nuevo". No otra vez."
No sé cuánto he aprendido en estos 47 meses ya sin ti.... 47 meses... parece que fue ayer... pero lo que si sé es que sigo aquí en el camino y que quiero vivir los años que me queden de vida con alegría porque eso es lo que siempre me han enseñado los que me aman... Pase lo que pase, sigue viviendo porque "la vida te va en ello"... buena conclusión.

jueves, 11 de noviembre de 2010

Antonio




Una de las etapas que mas me enamora de Abel es su infancia.
A pocos días de haber acompañado a mi querido Suegro Antonio en el día de su cumpleaños, me puse nuevamente a mirar fotos y especialmente las que tenemos de Abel niño.
Ésta es una de ellas, está con su padre y me llena de emoción ir escribiendo estas palabras y sentir en mi pecho como mi corazón se va acelerando por muchas emociones contrapuestas.
Primero porque debe haber sido maravilloso conocer al Abel bebé y niño.
En segunda por el gran amor que le profesa su padre.
Y también porque tengo la gran Bendición de tener el Suegro que tengo.
Si... lo pongo en mayúscula porque es eso y mas.
Antonio (ahora que no me ve) puedo decirles que vale un imperio, que es un gran ser humano, siempre preocupándose por todos y por todo.
Le gusta que sus vecinos estén contentos y tranquilos en sus casas, que el bloque de departamentos (pisos) donde vive esté limpio y ordenado. Siempre está cuidando las plantas, tanto las que tiene en macetas como las de los jardines y parques de donde vaya. Siempre que se encuentra con algún perrito con correa le hace fiestas y curiosamente los animalitos saben que él nunca les haría daño porque se le acercan sin miedo y moviendo la colilla.
Antonio -como ya lo he dicho en otras ocasiones- es apasionado en su trabajo y ahora que ya tiene la justa recompensa a sus años de esfuerzo y dedicación sigue al pie del cañón vendiendo mas por placer de hacerlo que por los euros que le puedan caer.
Antonio siempre está leyendo un libro, sus favoritos: los de historia.
Siempre está diciéndole a mi suegra "¡¡ay, mi ojos azules, tan guapa!!", siempre está pendiente de su suegra y de su seguridad.
Y como no decir de lo que adora a sus tres nietos, ¡son su mayor locura!. Ahora son su nieto mayor ya tiene otras conversaciones, mas de "mayor" porque la criatura ya ha comenzado el Instituto (Secundaria) y con las pequeñas llenándolas de mimitos, besos y chuches.
A mí también me llena de mimos y chuches; pero no lo quiero sólo por eso (ji,ji).
Cuando mi papito murió y regresé a Barcelona, Antonio se puso serio conmigo y recuerdo entre sueños (porque no era muy dueña de mis pensamientos y recuerdos) que me dijo:"sé que tu papá ya no está, y no pretendo tomar su lugar, pero quiero que sepas que ahora yo soy tu segundo papá y que te vendrás a vivir con nosotros porque no quiero que estés sola en la habitación que alquilas".
Antonio no solamente me dio seguridad, me dio ese cariño de familia que tanto necesitaba en ese momento y siempre.
Con él y con Fina encontré ese cobijo que se goza cuando se está lejos de casa de los papás; y encontré unos amigos que sé que darían por mí hasta la vida.
Tengo debilidad por mi Suegro -lo reconozco- con él ver un partido de futbol es apasionante; como ver uno de Basketball con mi papá. Con Antonio es divertido salir de paseo de excursión, como con mi papá. Con Antonio es interesante platicar de la historia mundial, como con mi papá. Con Antonio es agradable comer porque hace el momento afable, como con mi papá.
Con Antonio puedo llorar por mis penas sin ningún tipo de vergüenza o sentimiento de culpa, como con mi papá.
Y aunque mi Papá siempre será mi Papá hay alguna persona especial en la vida que puedes llegar a amarlo de tal forma que los lazos de sangre -que no existen- son un pequeño detalle insignificante.
Y ahora mas que nunca extraño a mi Papá, y lo pongo también con mayúsculas, porque "es eso y mas"... porque pienso en todo lo que podríamos hacer juntos, ver el basket, salir de excursión a la sierra, platicar del mundo, de religión y de todos los temas esotéricos, de comer cada domingo pescado (sólo que ahora ya no me haría la remilgona), y llorar la pérdida de los que hemos gozado durante tan poco tiempo, como Abel, mi Abue Jose y esos angelitos que no siguen con nosotros.
Imagínense si no debo de estar agradecida con este trío de hombres que he tenido en mi vida: Antonio, mi Papá y Abel... qué Bendición mas grande!!!!

miércoles, 27 de octubre de 2010

Noviembre



Se acerca Noviembre, y eso quiere decir que para estas fechas tendríamos que hacer nuestros Chiles en Nogada.
Me explico: descubrí que con las castañas sale la salsa muy similar a la nogada que se hace en Puebla, así que cuando venían estas fechas nos poníamos a la tarea de: Abel pelar fruta (menos los melocotones porque era alérgico a la piel de éste), cortarla, y dejarla preparada para que yo hiciera el relleno. Nos era un poco difícil encontrar granadas, llamadas aquí "granás", pero si buscábamos bien, encontrábamos. Lo mas trabajoso era pelar las castañas (al igual que las nueces allá en Casa), pero nos sentábamos en nuestra mesa del comedor, yo pelando y Abel haciendo otras cosas, platicábamos, reíamos durante un rato o me leía algún libro de esos que tanto nos gustaban y después hacíamos nuestros propios comentarios.
Todo esto pasaba en la mas estricta alegría, porque sabíamos que preparar la comida siempre debes estar alegre para que toda la energía que tienen los alimentos se mantenga y te hagan buen provecho.
Ahora, sinceramente, no me dan ganas de hacer Chiles... las situaciones cambian y hacerlos sola me sería triste y como entonces rompería con la "buena vibra", pues mejor no los hago.
Pero no dejo mis tradiciones, y estoy a punto de poner nuestra Ofrenda; sigue siendo triste poner las fotos de los que amo, pero con el transcurso del tiempo y de las nuevas experiencias de los tanatorios (acompañando con música... mmmmhhhh... me parece que mas a los difuntos que a los vivos, porque parece ser que cada vez tenemos menos respeto a la muerte.... o tal vez menos valor a la vida), he aprendido que todo lo vivido con ellos es el gran aprendizaje de la vida... y también de la muerte...
Como diría alguien: "yo me llevo de tú con la muerte"... y creo que ese traspaso debe ser "una experiencia fascinante" como diría mi papá.
No obstante, al poner sus dulces, el agua, la Pepsi que le gustaba tanto a Abel, uno de sus libros y CD's de Queen preferido, flores, velitas y música me siento con cierta serenidad porque todo lo que viví con ellos fue muy hermoso.
La ofrenda es una tradición muy mexicana y si pueden echar un vistazo a algunas, háganlo, porque además se aprende mucho de la persona o tienes que quitar capas como si de una cebolla se tratara y recuerdas detalles que a lo mejor por el paso del tiempo no recuerdas.
Noviembre tiene eso: olor a flor de cempoazoxitl, a hojaldras, mole y tamales, pero también algunas veces a melancolía y tristeza, pero el viento sopla fuerte y puede llevarse lo que queramos si no lo retenmos fuerte.
Entonces me aferraré a lo hermoso y dejaré muy suelto lo que me provoca dolor y sufrimiento y que el viento haga su trabajo.
Sin embargo, el objetivo de este post es el recordar aquellos días en que comenzaba a hacer frío, a comer mas caliente y a acurrucarme aún mas con Abel.
Lo último es lo que ya no puedo hacer, pero definitivamente creo que cada noche, al dormir, Abel viene a cantarme nuestra nana de cada día... y me cobija como lo hiciera cuando vivía.
Abel, querido esposo, no importa el tiempo, este amor sigue tan vivo como el sol que sale cada día.

lunes, 25 de octubre de 2010

Penas


Hola Querido Abel:

Hoy, después de días de no escribirte estoy aquí delante de esta pantalla tan impresonal dedicándote unas palabras.
Hace muchos días que quería hacerlo, pero no hallaba las palabras correctas, ni ahora tampoco, pero decidí no esperar más.
Ya se que no tengo que platicarte los motivos de esta intraquilidad que tiene mi alma, pero creo que soy demasiado humana, llena de defectos y exigencias.
Estábamos esperando un gran regalo del cielo, y no se nos fue otorgado; y digo "no se nos fue otorgado" porque era algo que estamos esperando desde hace mucho tiempo (no puedo decir abiertamente lo que era, porque no puedo hacerlo, pero tú sabes bien a qué me refiero).
Nuevamente el reclamo apareció en mis labios, la pregunta obligada ¿por qué no? llegó a mi corazón.
Somos tan pequeños que el Altísimo no llegó a escucharnos; ¿por qué nuevamente dejar esa desesperanza en nuestros corazones?, ¿por qué nuevamente el dolor nos atravesó el alma?.
Pero ¿sabes Abel? ninguna respuesta o explicación que alguien nos quiera dar nos dejará tranquilos, sólo el tiempo mitiga esta pena; aunque las esperanzas por ver ese sueño realizado se hayan terminado, ya no hay esperanza para nosotros.
Nuevamente tendremos que respirar muy profundo, levantar nuestro costal de penas y echarlo a nuestras espaldas para llevarlo en el camino de la vida.

Espero Abel, que esta carga nos sea leve para que la paz tan ansiada, tan esperada, algún día nos acompañe.

Quise escribirte este mi sentir, para de alguna forma platicar contigo como lo hacíamos antes de tu partida y compartir contigo los sentires de mi corazón.
Hasta pronto Abel

Tu suegra.


Querida mita: si hay esperanza, encontrémosla, porque si la hay!!!!

sábado, 9 de octubre de 2010

"La novia del ramo"

Hola cariño:
Aquí estoy de nuevo.
Te quiero explicar algo que me sucedió hoy y que me da por pensar y poner en perspectiva mi estado de ánimo, mis luchas internas y todo lo que tiene que ver con afrontar y elaborar una pérdida.
Como casi todos los sábados fui a comprar tus flores, esas blancas y amarillas que tanto te gustan e iba caminando por la avenida observando todo cuanto podía: abuelos sentados en las bancas platicando casi a gritos (alguno debía ser sordo o algo así), papás llevando el perro con la correa, uno que otro joven con pintas de hippie's y de repente: oigo una niña que le dice a su madre: "mira mami una novia" y me señaló.
Por un segundo me detuve y escuché a la madre que le decía riéndose: "no hija, no es una novia, es solamente una mujer con un ramo de flores".
Me quedé perpleja y nuevamente un segundo después me llegó como ráfaga aquellos dos días en que fuí "la novia" y llevaba mis ramos y la felicidad que sentía en esos momentos y lo hermoso que te veía, la contemplación era metódica: tu peinado, lo escrupuloso que eras al arreglarte, el ayuno que hiciste por tu filosofía, el cuidado que tenías para tu traje, tus zapatos, las uñas y lo mas bello: tu mirada y tu sonrisa.
Recordé que mami me dijo que cuando iban atravesando el pasaje de la iglesia le ibas apretando muy fuerte su mano y también que en el momento que entré a la iglesia iba yo tan rápido que Andrés me dijo: "despacito, despacito"... todo lo quería hacer como soy yo: con energía y dinamismo... pero lo que él no sabía es que inclusive con mis pasos rápidos y nerviosos estaba viviendo intesamente "mi momento".
En el Ayuntamiento de Sabadell fue muy distinto, la música sonaba casi lejana, pero tu sonrisa nuevamente me llenó de alegría y paz; tenía la certeza que desde que te conocí ya nunca estaría separada de ti... mira por dónde... supongo que ahora si "nunca estaré separada de ti".
Al llegar a casa coloqué tu ramo donde siempre, la luz del sol entraba invitándome a sonreír... ¡¡cuánta luz entra en nuestra casa Abel!!...
Y ahora acabo de ver "Love happens"... cuánto aprendizaje hay en los pequeños detalles de la vida, ¿verdad?.
Es ahora que encuentro una frase de J.Bucay "El duelo es el doloroso proceso normal de elaboración de una pérdida, tendiente a la adaptación y armonización de nuestra situación interna y externa frente a una nueva realidad".
Adaptación... armonización... nueva realidad... así es... seguiré armonizando mi nueva realidad diaria...
Gracias Abel por el mensaje y perdona que hace un par de semanas me enfadé tanto contigo; en realidad no sé los cometidos que te ordenan los de allá y tal vez por mas que quisiste ayudarnos no pudiste.
I still love you!!!

domingo, 3 de octubre de 2010

La enseñanza de un Yogui (3 años 9 meses)


"Durante días escuché su secreta enseñanza, medité junto a él, conocí las palabras que me desvelaban los enigmas que provocan nuestra ignorancia y nuestros condicionamientos. Le oí hablar sobre los distintos planos de la existencia, incorpóreos, superpuestos, gobernados por la Inteligencia Universal y donde se hace claro y diáfano como la luz radiante todo aquello que en esta existencia efímera es mistérico y oculto. Aprendí que aunque hay una fola fuente de creación, existen innumerables y variados universos, hechos y conocimientos que escapan al más sabio y evolucionado de los hombres.
Aprendí que hay sabiduría primordial y un eterno retorno, que la inmensidad del Universo es un grano de arena para el que puede penetrar los misterios de la esencia. Aprendí que nada es, por supuesto, accidental o gratuito. Hay enseñanza inatrapable e indescifrable para el no iniciado. Esta enseñanza está más allá del tiempo y del espacio, indivisible y pura, conocedora de todas las leyes más ocultas del Universo y de las operaciones más esotéricas, capaz de despertar la poderosa energía que reside en uno mismo. Esa enseñanza se refiere a la fuerza que hace posible las mareas y los ciclos astrales, que confiere la vida y determina todo movimiento, que traspasa los límites de lo infinito y lo infinitesimal, que es simiente de vigor y de inmortalidad, que todo lo penetra y es impenetrable, que todo lo contiene y es incontenible." ( del libro "El Yogui" de Ramiro Calle)

sábado, 25 de septiembre de 2010

Tiempo...

"He descubierto que suelo cambiar un pesar por una alegría hasta que el uno anula a la otra. La vida busca básicamente su equilibrio" (del libro "La canción del amanecer").


Querido Abel:
Ha pasado mucho tiempo desde el último post... y sin embargo, las circunstancias han cambiado enormemente en nuestro estado de ánimo.
Lo que hace dos meses y medio todo era ilusión y anhelo se esfumó como pompas de jabón.
Es bien cierto lo que dice el fragmento del libro, pensé que en nuestra vida nuevamente iba a haber una gran alegría, que por fin el llamado "Dios de la justicia" nos iba a premiar por tanto sufrimiento... pero ya ves...
Entonces me he puesto a pensar o mejor dicho, mi Fe ha comenzado a flaquear, comienzo a dudar acerca de todo y de lo existente y lo que no vemos.
Fe?... por qué tener Fe?...Fe en qué?... en quién?... cómo?...
He vuelto a tocar el mar, ese mar que tanto te gustaba, a donde te quisiste ir (aunque no era la misma playa) y pensaba que todo va y viene, como las olas del mar, pero nunca es la misma ola.
Pero parece que el dolor siempre es dolor, la tristeza siempre es tristeza y el anhelo y las ilusiones siempre serán parecidas pero no las mismas... hasta he llegado a pensar que son escasas.
Ya sé que los que lean este post dirán que tengo lo mas valioso: la vida.
Pero hoy por hoy nuevamente he caído, la pesadumbre puede mas conmigo que mis ansias de ser feliz y buscar y sobre todo encontrar la felicidad día a día.
Los que sepan por qué mi tristeza y enfado me comprenderán (disculpen los demás pero no puedo ser muy precisa porque es algo muy íntimo de otras personas).
Lo que nos ha pasado en la familia es tan fuerte que muchas preguntas vienen a mi cabeza y lamentablemente nadie me las puede contestar ni explicar.
Dicen que Dios es amor... no lo sé... ahora lo pongo en tela de juicio... o será que no nos merecemos esas pequeñas bendiciones de la vida????...
Supongo que el tiempo pondrá todo en su sitio y nueeeevamente aprenderemos a vivir con las ausencias y con lo que no se nos ha querido brindar. Ya que con lo que tenemos, creo que si estamos aprendiendo a valorar y a vivir con optimismo y fuerza espiritual.
Lo que no se nos ha concedido supongo que también forma parte de la vida... chi lo sá????

martes, 29 de junio de 2010

Hace 32 años...




(Parar la música del blog para escuchar el fondo del vídeo)

Muchas veces había intentado presentar este pequeño album de fotos, pero me hacía mucho daño recordar todos esos hermosos momentos que vivimos al lado de Abel y que ahora ya nunca mas los volveremos a vivir de la misma manera.

Hoy, 29 de Junio de 2010 día en que celebramos su Cumple por fin he reunido fuerzas para diseñarlo y al mismo tiempo recordar cada uno de esos 29 de Junio y que se detuvieron en el tiempo, mas no en el espacio.

Abel hoy cumpliría 32 añitos, pero se ha quedado eternamente en los 28.

Siempre me decía que "la casa, es decir el cuerpo es un templo debemos cuidarlo y llevarlo por el camino del equilibrio"; yo le decía "si por el camino del orden" y me contestaba: "no, por el camino del equilibrio, porque ¿quién sabe cuál es el orden correcto?" y me dejaba pasmada...

Y lo mismo cuidaba su cuerpo que su mente y su espíritu... encontraba el equilibrio...

Muchas veces he escrito acerca del proceso de la Leucemia, pero prefiero centrarme en recordar momentos alegres y divertidos y aunque durante el proceso también hubo de este tipo, no puedo evitar el sentir un profundo dolor por todo lo que tuvo que sufrir durante los tratamientos, pero era grande, tan grande que el tratamiento mental y espiritual los seguía llevando a su realización aunque muchos no creían en ello.

Tal vez por eso, siempre creí que se curaría y viviríamos muchos años juntos y tendríamos hijitos; o como decía él: "me gustaría que nuevamente anduviera por este mundo una Carmelita, debe ser algo impresionante"... gracias por amarme, mi querido esposo...

Su cumple 21 fue el primero que compartió conmigo, pero todavía no éramos novios; estábamos platicando en la plaza que está debajo del piso de sus padres y su mamá le dijo que me invitara a subir porque iba a partir su pastel... no me sentí una extraña, sentí que ese era mi sitio y que siempre iba a vivir esos días de pastel con Abel.

Pero la palabra "siempre" es muy relativa y ahora sin Abel físicamente la experiencia de la convivencia con él pasa a otro estado. Un estado lleno de pureza, de amor realmente verdadero y que permanecerá en mí hasta el fin de mis días en esta tierra.

¡Qué dicha que a la hora de marchar pudiera venir a buscarme!... en ese aspecto no me da miedo el morir...

Abel, te podría decir ¡Feliz cumple amor mío! y te podría dar uno de esos besos que tanto te gustaba que te diera cuando estábamos solos, pero ya no puede ser, sin embargo, ahora algo mas fuerte, tú estás en mí como yo en ti.

Dicen que nadie no muere del todo mientras alguien lo recuerde, y yo digo que con tus 28 años sembraste en nosotros el Amor que sólo tú podías brindar; así que no sólo te recuerdo, sino que también siento que en cada uno de nosotros vivirás hasta que nos volvamos como tú, si es que hemos hecho el camino del aprendizaje.

Como decías: "estoy dispuesto a profundizar en ti, para de ese modo profundizar en mí y así recorrer el camino del aprendizaje de uno mismo"...

Qué grande eres Abel!!!! Te sigo amando....

martes, 15 de junio de 2010

Conocer a una persona


"Si te paras a pensarlo, es una locura todo lo que guardamos dentro, que es precisamente lo que nos morimos de ganas de contar" (del libro "Canción del atardecer").


Supongo que por nuestra propia naturaleza personal fuimos aprendiendo uno del otro a base de una comunicación exhaustiva... como hace pocos días me dijo un buen compañero de la infancia: "sus frecuencias se encontraron y por eso surgió el Amor" (o algo así)...

Y es muy cierto Abel... yo lo supe desde el primer momento en que te vi... tú lo supiste un poco mas adelante, pero al fin y al cabo, estábamos destinados a vivir uno en el otro... nunca mejor dicho...

"Algunas noches miro los dibujos que deja la lluvia en los adoquines que hay bajo la ventana de mi habitación. Una parte de mí cree que algún día, cuando vayas caminando, donde quiera que estés, también tú verás el mismo motivo de agua en la piedra y experimentaremos brevemente una unión sólo nuestra, sin las trabas del tiempo, de la distancia y de la realidad. ¡Qué extraños son los modos que tiene el corazón de encontrar su intimidad!".


Hoy tengo ganas de contar algo de mí... bueno, en realidad siempre lo hago, pero a través de ti... mi proceso va siguiendo su curso; ahora suelo sonreír mas y antes -incluso- enfadarme me resultaba inútil y poco importante en mi vida; es como si viviera con los ojos cerrados o a oscuras.

Lamentablemente ahora tengo ánimo hasta para enfadarme, la parte oscura de mi persona va apareciendo, pero espero seguir en el camino del equilibrio.


Abel, querido mío, no sabes (¡bueno, en realidad si sabes!) lo que recuerdo tus palabras. Siempre decías que podía ser yo dulce como nadie imaginaba y sin embargo, siempre se me sabía fuerte.

Y me parece que sigo siendo así; lo veo en mi emoción al ver a los niños de la escuela cantando, sonriendo, jugando... eso es ternura ¿no?... sigo sonriendo cuando veo como un perro se rasca afanosamente detrás de la oreja y corriendo toscamente hacia su amo... eso es dulzura ¿verdad?...

Y sigo aferrándome a la idea de que la vida es bella aún con los golpes que pueda experimentar... eso es valentía ¿verdad?...

Sigo pensando que la única manera de seguir firme en el camino del crecimiento es no decir mentiras... para eso también se necesita ser fuerte y valiente ¿a que si?...

Enfrentar las adversidad con paciencia y benevolencia, sin pensar que tengo la razón, pero defendiendo mis ideas... siempre respetando y no ofendiendo... para eso también hay que ser resuelto.

Y ser humilde ante las alavanzas y las críticas negativas... esto últimísimo me cuesta mas trabajo, pero sigo en ello...

No es lo mismo tener mal genio, a ser decidida; y eso te gustaba de mí...

Por esto y todo, por querer conocerme , amarme y respetar mi unidad como ser humano, y al mismo tiempo compartir toda tu intimidad conmigo ¡ te doy las gracias! , porque a pesar de todo lo malo y todo lo bueno que puedo tener me amaste y sigues haciéndolo, el sueño de ayer me lo demostró...

Me moría de ganas de decirlo; de gritar al mundo entero que Abel me ama y que sigue tomándome de la mano... me acompaña para seguir el camino de la felicidad...

jueves, 3 de junio de 2010

Una gota de agua (41 meses)

"Básicamente todos nosotros tenemos el control absoluto del destino. Porque el destino es lo que construimos cada día con nuestras buenas acciones. Con nuestro trabajo, nuestro dharma, con esos actos que se encuentran en completo desuso conforme a la ley de nuestro ser. Y eso es precisamente lo que hace tan crucial que no vuelvas a ver tu vida como una única existencia. sino mas bien que trates de imaginarla como si fuera similar al agua. ¿Ves esa lluvia? pues bien, nuestra vida es como el agua que cae del cielo y va a parar al arroyo, y luego, un buen día, el respenteante arroyo desemboca en el río. Y fluyendo enfervorizado, este río pone rumbo al océano, donde descansa y juguetea. Pero antes de que te des cuenta, esa misma gota de agua se alzará desde el pecho del oceáno y saldrá volando hacia el gran y vetusto cielo para convertirse en nube de la que salió... ¡ay! el vejo cielo que todos somos y el océano que siempre seremos". (del libro "Canción del atardecer")


Este pasaje me gustó especialmente porque en infinidad de relajaciones que Abel guiaba tenían que ver con el agua, el río, el arroyo, el océano.
Las clases de Yoga con Abel eran fantásticas; salías renovada, serena y optimista; sintiendo que en la vida todo fluye y nada se estanca... ni siquiera el dolor...
La mayoría de sus alumnas eran eso: mujeres. Mujeres ancianas, adultas y jovencitas que asistían porque tenían problemas en las articulaciones, porque el doctor de cabecera les había recomendado hacer un poco de ejercicio suave o porque buscaban un poco de consejo espiritual.
Abel era, de todas ellas, nieto, hijo y hermano. Se daba el tiempo de escucharlas, ofrecerles su opinión sobre el tema en cuestión, recetarles productos naturales, hacerles sus Flores de Bach, sus grabaciones personalizadas, y sonrisas y cariño que sólo Él en su peculiar forma de ser podía dar.
Tal vez las personas que no conocieron personalmente a Abel puedan pensar que lo idolatro, que lo santifico, que lo tengo endiosado....
Ninguna de las tres situaciones; los seres humanos que si tuvimos el privilegio de conocerlo vivimos hoy por hoy con su amor en nuestro interior.
Pensar en él me da paz, alegría, sentirlo intrínseco en mí es como una lluvia fresca, con él las penas, preocupaciones, angustias se transforman en positivismo, ánimo, fuerza para seguir sonriendo aún con problemas.
Al principio de su partida no podía escuchar sus grabaciones, pero ahora, con el tiempo transcurrido, las terapias van tomando forma; "el dolor no abruma, no aturde" , o como él me diría: El "no" hay que dejarlo fuera de la relajación: hay que decirnos: "cada día me siento mas tranquila, cada día me siento mas despierta y receptiva".... pues tomo nota de su enseñanza terrenal y espiritual...
No hay mayor regalo de Abel para nosotros que su vida, incluso su muerte física y principalmente su Amor.

miércoles, 2 de junio de 2010

9 años... un gran Maestro


"Mi queridísima Alondra:


Me angustia mucho dar respuesta a la carta que me enviaste y en la que me pides consejo para suavizar tus preocupaciones.
Bien sabes que para mí la solución a nuestros problemas está dentro de uno mismo, ahí es donde reside la fortaleza y donde el Altísimo, que se encuentra en el cielo, en la tierra y en todo lugar, se hace presente para apoyarnos; ahí esta la verdad al desnudo de cada quien; en ese yo interno que gobierna el cerebro y modula el corazón se libran las mas grandes batallas del ser humano y se toman las decisiones personales que nos llevan por la vida.
No todo el mundo tiene conciencia de esto, pero así es. Ojalá que tú llegues un día -si es que no lo has hecho- a convencerte de que algo así debe sucederte para estar bien.

Ese yo interno es el espíritu, que se encuentra animado por la energía de nuestro cuerpo material, y que en otra dimensión cuando nos vamos de esta vida, se asocia con otros espíritus y se ubica en el nivel de superación que le corresponde, según la bondad o maldad del trabajo realizado y que desde muy arriba se le ha encomendado.
En la cúspide de la estructura espiritual que yo he imaginado se encuentra Dios, y si me preguntas por la Virgen María y por Jesús, ahí están inmediatamente después de formar la triada divina que no sólo aparece en el cristianismo, sino también en otras religiones, claro está, con otros nombres.
Tu cerebro, tu corazón y todo tu cuerpo material en el cual está encarnado tu espíritu necesitan estar fuertes a base de una buena alimentación, higiene y cuidados especiales requeridos por cada uno de los órganos y sistemas que forman tu compleja y delicada estructura anatómica.
En cuanto a tu espíritu, que por naturaleza se encuentra mas cerca de Dios, sólo podrá cumplir bien con la tarea encomendada si tu organismo está bien; no tiene sentido maltratar el cuerpo, sabiendo que animado por el alma, es la morada del espíritu en esta vida.
Recuerda que para cumplir con el don que Dios te dio, con esa bella tarea que se te ha encomendado, es muy importante que cuides tu vida y tu cuerpo, y si para ello requieres ayuda espiritual: "pide ayuda y se te dará".

Tu tata.



Estoy en ello, papito, estoy en ello.

martes, 18 de mayo de 2010

18/05/2005 Comenzó el cambio

"Al contrario de lo que otros afirman, lo cierto es que la muerte no abotarga en modo alguno; era una criatura dinámica que estaba en todas partes, era tan omnipresente como la vida" (del libro "Canción del atardecer")



Tras 5 años, me parece un sueño (un mal sueño) que un día como hoy comenzó el cambio de Abel.
Y comenzó así, como lo veis todos, con trombosis en los ojos y manchas que le impedían ver correctamente... así comenzó todo...
Pero no quiero contar lo triste, sino la gran lección de sabiduría, serenidad, optimismo y evolución que Abel nos enseñó hasta en las situaciones mas extremas.

"La ceguera me ha enseñado a ver y la muerte me ha enseñado a vivir" -me dijo un día.


¡¿Se pueden imaginar qué tan evolucionado era?! Todo lo que encerraban estas palabras, y afortunadamente que estaba ahí para tomar nota e intentar aprender y crecer, aunque me veía muy lejos de su evolución.


"El ejercicio, el juego y la risa estuvieron estrechamente ligados a su proceso. El humor era una parte esencial en sus experiencias; nunca lloró, pero reír, rió mucho y yo con él, porque aprendimos a liberar el niño que llevamos dentro. Porque éramos conscientes que las personas rígidas que no se permiten la broma como Callis (su médico) son las que mayor dificultad encontraban para comunicarse.
Él quería curarse, cambiar algunos conceptos de su vida con el objeto de hacer frente a su enfermedad. Estaba abriendo aún mas el abanico de sus posibilidades para llevar el proceso con humor y por eso invertía tiempo para ver películas de humor, jugar con sus compañeros de habitación cuando éstos eran jóvenes y no estaban tan jodidos y lo único que nunca logré conseguir fue que dibujara.
Swami Yuktiananda seguía citando a Siegel... Meditar es un método por el cual podemos temporalmente dejar de atender nuestras urgencias y distracciones de la vida cotidiana y, gracias a ello, ser capaces de advertir otras realidades: nuestros pensamientos y sentimientos mas profundos, los productos de nuestra mente inconsciente, la paz de la conciencia y la lucidez espiritual... la meditación parece tomar un cariz pasivo, pero es también un proceso activo, aunque no en el sentido acostumbrado, se halla mas enfocada de lo habitual hacia cosas a las que queremos prestar atención, por ejemplo en nuestras imágenes de curación".
Muchas veces luchamos contra corriente; no es fácil tener una filosofía de vida que rompe con el estereotipo del resto de la gente. Swami Yuktiananda quiere aprender sobre todo lo que está pasando y en ocasiones quiere aprender de una manera que no aceptan o no aceptamos los demás; porque su pérdida nos infunde temor, porque estamos apegados, porque sentimos que lo necesitamos, porque lo amamos de la manera humana mas que la espiritual; pero puede ser que seamos egoístas, que queramos que siga aquí porque no podríamos vivir sin él, pero él ya tiene su camino y tiene que recorrerlo a su manera y no como nosotros pretendemos que lo haga.
Me incluyo porque también para mí es un trabajo arduo el que tengo que hacer para apoyarlo y seguir adelante con los planes que de momento son a cortísimo plazo, son en el día a día; tenemos las fuerzas contenidas en forma de amor para que el milagro ocurra." (del libro "El secreto de la flor dorada").


"Yo en aquel momento era como un niño que teme la ausencia del ser que tanto ama, que incluso siente un miedo irracional y desconcertante" (R.Calle).


Amadísimo Abel: Ahora que comprendo mejor que amamos de modos que jamás creímos posible, pienso en ti con todo mi corazón.

lunes, 10 de mayo de 2010

La revolución (2ª parte)

"La función de la mente es investigar y aprender. Por aprender no entiendo el mero cultivo de la memoria o la acumulación de conocimientos, sino la capacidad de pensar clara y sensatamente sin ilusión, partiendo de hechos y no de creencia e ideales. No existe el aprender, si el pensamiento se origina en conclusiones previas. Adquirir meramente información o conocimiento, no es aprender. Aprender implica amar la comprensión y amar hacer una cosa por sí misma.
El aprender sólo es posible cuando no hay coacción de ninguna clase. Y la coacción adopta muchas formas, ¿no es así?. Hay coacción a través de la influencia, a través del apego o la amenaza, mediante la estimulación persuasiva o las sutiles formas de recompensa.
La mayoría de la gente piensa que el aprendizaje es favorecido por la comparación, mientras que en realidad es lo contrario. La comparación genera frustración y fomenta meramente la envidia, la cual es llamada competencia. Como otras formas de persuasión, la comparación impide el aprendizaje y engendra temor. También la ambición engendra temor. La ambición, ya sea personal o identificada con lo colectivo, es siempre antisocial. La así llamada ambición noble es fundamentalmente destructiva en la relación". (del libro "El arte de vivir" de Krishnamurti)

Continuará....

lunes, 3 de mayo de 2010

26/05/2001 (40 meses)


"Seamos conscientes de ello o no, toda enfermedad tiene una causa mental, pues todo antes de ser material, es mental.
Estamos sometidos a leyes cósmicas inalterables que rigen nuestra vida, por ello tenemos que armonizarnos con ellas para poder prevenir cualquier tipo de dolencia o enfermedad. La enfermedad es consecuencia de no obedecer a las leyes cósmicas.


La herramienta mas poderosa del hombre es la mente, con ella podemos lograr cosas inimaginables, como pudiste ver reflejado Amado, en el libro que te dejé de Bernard Seagel ("Amor medicina milagrosa"), nuestro cuerpo acepta todo aquello que proviene de la mente al igual que a la inversa.


Como sabes, te he recomendado plantas y productos como complemento para tratar lo que te sucede actualmente, si me permites expresarlo, por lo que conozco, cada órgano o lugar del cuerpo tiene que ver con una emoción, el hígado es el órgano que transforma las emociones. Una persona que no manifiesta con facilidad sus sentimientos, que es introvertida, introspectiva y muy razonada, puede generar que esa acumulación de sentimientos no expresados se somatice en el hígado como una retención o estancamiento que crea una enfermedad concreta.


No sé a la conclusión a la que has llegado con respecto a tu enfermedad, de si ya no te queda nada por hacer o si por el contrario, todavía te quedan recursos; pero en cualquier caso, aunque fracases, pienso que lo mas importante es que lo sigas intentando.


También es importante el hecho de que dispones de unas capacidades internas muy fuertes para -a través de ellas- contactar con los de Arriba, que son los que realmente tienen el poder y lograr lo que tú desees.


Espero no molestarte con mis comentarios, cuando uno tiene cierto problema, éste al estar tan próximo impide que exista objetividad necesaria para que se pueda solucionar, por ello creo que cualquier persona sincera que te quiera ayudar puede conseguir y guiarte un poco mas en el mundo de la objetividad.


Un abrazo amigo".


Un tesoro lleno de enseñanza, la última carta que Abel le escribió a mi papá cuando éste estaba agonizando... no recuerdo muchos detalles de ese período, creo que mi cerebro los ha bloqueado, pero lo que si tengo muy presente es el inmenso amor y cuidados de Abel hacia mí.
¡Quién le diría que 4 años después él necesitaría estas mismas frases!.
Abel:
No hay un sólo día que pase en el que no haya un pensamiento de Amor para ti en mi mente, ni día en que no invoque tu presencia etérea y tan espiritual y llena de luz!!!!

viernes, 23 de abril de 2010

Sant Jordi 2010


Te regalo una rosa por cada paso dado tomada de tu mano,
por cada crepúsculo contemplado en tu compañía,
por cada palabra salida de tu voz.


Te regalo una rosa por cada beso que nos dimos,
por cada abrazo cálido y amoroso,
por cada mirada tuya clavada en mi persona.


Te regalo una rosa por cada sueño compartido,
por cada sueño realizado y
por cada noche abrazados.


Te regalo una rosa por cada vez que me decías "Te amo",
por cada sonrisa que me dedicabas,
por cada minuto de tu vida.


Te regalo una rosa por cada minuto de felicidad,
por cada lágrima derramada por tu ausencia,
por cada pensamiento en el que apareces.


Te regalo una rosa por cada segundo en el arraigo de una cama extraña,
por cada paso tuyo hacia la planta 7,
por cada pinchazo en tu hermoso cuerpo.


Te regalo una rosa por los momentos vividos,
por cada tarde de lectura,
por cada meditación matinal.


Te regalo una rosa por cada día de mi existencia,
por cada momento de ternura,
por cada noche de soledad.


Te regalo una rosa porque cada instante de felicidad
vale la belleza de una flor,
de una espina clavada en el corazón,
de un aroma que permanecerá en mí hasta el fin de mis días.

jueves, 22 de abril de 2010

La revolución (1ª parte)

" Hay una revolución que es por completo diferente y tiene que ocurrir si hemos de emerger de la inacabable serie de ansiedades, conflictos y frustraciones en que estamos atrapados. Esta revolución tiene que comenzar no con teorías e ideaciones que, a la larga, demuestran ser inútiles, sino con una transformación radical de la mente misma. Una transformación semejante sólo puede tener lugar mediante una educación correcta y el total desarrollo del ser humano.
Es una revolución que ha de ocurrir en la totalidad de la mente, y no sólo en el pensamiento. El pensamiento, después de todo, es sólo un resultado y no la fuente, el origen. Tiene que haber una transformación radical del origen mismo y no una mera modificación del resultado. Al presente, nos entretenemos con los resultados, con los síntomas. No producimos un cambio vital desarraigando los viejos métodos de pensamiento, liberando a la mente de las tradiciones y los hábitos. Es en este cambio vital en el que estamos interesados, el cual sólo puede originarse en una correcta educación". (del libro "El arte de vivir" de Krishnamurti)

martes, 20 de abril de 2010

42º Aniversario

Querida Alondra:


"Otra vez las palomas en el pirul están empollando. Otra vez el rosal está floreando. Otra vez cumplimos años de casados el veinte de Abril. ¡Cómo quisiera yo tener veinticinco años para volverme a enamorar en Primavera! ¡Otra vez quisiera!.
¡Yo creo que Dios no cumple antojos a pendejos!. ¿Te acuerdas que soy del P.U.P.? (Partido Unificador de Pendejos).

Sin embargo, la vida es bella, la muerte debe ser uan aventura interesante.
Tu mamá ya recibió un ramo de rosas de todos colores del rosedal que está atrás de la casa.
¿Quemanianya ti huitza? (¿cuándo vienes?).
¡Semi ni mistazogta mo tajti!.
Tu tata.

En 1968 decidieron unir sus vidas, ilusiones y proyectos. Fue la mejor decisión porque gracias a ellos dos estoy en este mundo.

Los amo con todo mi corazón; o como diría mi papá: "con mis tres unidades: mente, alma y espíritu".

sábado, 17 de abril de 2010

Eternidad


Como ola del mar,
como copo de nieve,
como roca de montaña,
la eternidad eres tú.



Como la luz y el sol,
como la oscuridad y la luna,
como la frescura y el río,
la eternidad eres tú.



El Invierno se acaba,
después del día llega la noche,
y al llorar porque no tornarás,
me alegro porque no te has ido,
porque...

la eternidad eres tú.

sábado, 3 de abril de 2010

NO TE APURES (39 meses)


"Recorrer el camino requiere tiempo, y dicen que el tiempo lo cura todo.
Pero cuidado, que el tiempo sólo quizás no alcance.
Lo que realmente puede cada ayudar es lo que cada uno hace con el tiempo.
No te crees expectativas mágicas. Estate preparado para las recaídas. Un suceso inesperado, una visita, el aniversario, la Navidad te vuelve al principio. No es así.
No podés llorar hoy por lo de mañana, ni seguir llorando lo de ayer. Para hoy es tu llanto de hoy, para mañana el de mañana.
¿Estás utilizando este día para ACEPTAR que estás de duelo, para reconocer que lo perdido ha muerto y no lo vas a recuperar?.
¿Estás utilizando el día de hoy para sentir tus emociones intensamente y para EXPRESAR EL DOLOR que supone esta pérdida?.
¿Estás utilizando este día para APRENDER A VIVIR sin esa persona querida?.
¿Estás utilizando el día para volver a CENTRARTE EN VOS MISMO?.
Vive solamente un día cada día." (del libro "El camino de las lágrimas" de J. Bucay).
Ya han pasado 39 meses -como en muchas ocasiones- personas que supongo me quieren mucho desean mi recuperación emocional y me dicen: "ya ha pasado suficiente tiempo para que todavía no lo superes". Tanto el amor como el dolor de la pérdida no se superan pienso yo.
Así como somos capaces de amar, tenemos la capacidad de sentir dolor ante una pérdida y por ende estos sentimientos ligados a las emociones que a su vez van ligados a los recuerdos no son superables, sino que se aprende a vivir con ellos.
¿O es que alguien quisiera superar el sentirse enamorado? pues con el duelo de perder a ese amor es lo mismo.
No es que los que hemos perdido a un ser amado nos estemos regodeando en el dolor, ni queriendo recordar para sufrir; es que todo se tiene que ir experimentando.
Hay días en que posiblemente no piense en Abel, pero eso no quiere decir ni que ya no lo ame, ni que lo olvide, ni que siga ligada al imposible deseo de que lo vea entrar por la puerta de nuestro hogar, me diga su "cucú" -peculiar manera de saludarme- y se siente a compartir los momentos conmigo.
Pero también los recuerdos son parte de nuestra vida, y no podemos evitar que vengan y vayan como olas del mar; a veces con un fuerte oleaje, y en otras con un suave vaivén casi imperceptible, pero que existe.
Entiendo y acepto que nuestra memoria es selectiva y es como un ordenador con cierta capacidad de memoria, y que hay ciertos archivos que están muy guardados y otros que están en el escritorio fácilmente al alcance de la mano.
No quisiera olvidar nada de lo que viví con Abel, pero voy teniendo nuevas experiencias y nuevos recuerdos sobre la vida, sobre MI vida y la relación con Abel va mas allá de recuerdos.
Como escribí en el anterior post y tal vez soy repetitiva, pero el lazo que tenemos Abel y yo es irrompible y nada ni nadie lo podrá destruir ni corromper; porque el amor que existe entre nosotros es mas que recuerdos y del SUPERAR la pérdida.
No me apuro, porque tampoco tengo prisa, voy paso a paso, caminando y dejando mis huellas en la playa del mar.
Dios me protege y Abel me acompaña.

viernes, 2 de abril de 2010

Viernes Santo de 1999

"La respuesta cultural en el caso de la muerte de alguien, por ejemplo, es diferente en cada tiempo y en cada lugar.
Hay reglas, costumbres y rituales para enfrentar la pérdida de un ser querido que son determinadas por la sociedad y que forman parte integral de la ceremonia del duelo.
Pero a pesar de las diferencias, en cualquier entorno el proceso del duelo normal induce a liberarse de algunos lazos con la persona fallecida, lo cual es indispensable para reintegrar al que queda al ambiente donde la persona ya no está y construir nuevas relaciones para conseguir reajustarse a la vida normal.
Esta actividad requiere mucha energía física y emocional, y es común ver personas que experimentan una fatiga abrumadora. Este agotamiento no debe caratularse de depresión sino muchas veces de los efectos transitorios de un duelo normal". (del libro "El camino de las lágrimas" de J.Bucay).
Hace once años vi por primera vez a Abel; fue un día de reflexiones para los que somos cristianos, me sentía un tanto apesadumbrada por lo que vivió Jesús, uno de mis mejores amigos, pero cuando mis ojos se posaron en Abel, di gracias al Señor por haberme bendecido.
Fue amor a primera vista, desde ese momento supe que sería mi compañero y sentí que sería el amor de mi vida. Fue algo mágico, algo que no logro describir con palabras y lo poco que puedo relatar es que una gran luz del cielo lo iluminó y todo lo demás no existía para mí.
Es cierto, no fue una ilusión; todo se tornó oscuro menos él y su hermosa sonrisa.
Tenía las manos metidas en los bolsillos de sus vaqueros y su ceño fruncido porque el sol le molestaba un poco, observando todo lo que tenía alrededor en absoluto silencio,pero esa sonrisa -en un principio tímida- fue la que me entusiasmó y me llevó a querer conocerlo verdaderamente.
No cruzamos palabras, de hecho lo vi escondida tras una ventana con la persiana puesta en posición de lamas, por aquellas rendijas pude descubrir la belleza física de aquel ser celestial y mas adelante, en un tranquilo paseo fui corroborando el maravilloso milagro del Amor.
Si, sigo en el duelo, mi vida se está reajustando para poder vivirla con alegría, optimismo, ecuanimidad y opción a nuevas experiencias.
Pero siento que mis lazos con Abel siguen siendo fuertes, y mas fuertes son ahora porque ya no hay una limitación física que nos lleve a ello; vivimos entrelazados a través del amor y eso es lo mas fuerte que existe.
Hoy desde que desperté me sentí especialmente sensible, recordando que hace 11 años Dios cruzó nuestros caminos y me brindó la mayor bendición que existe; por eso y todo lo que viví en la vida fisica de Abel me puedo dirigir a Él con menos enfado por habérselo llevado para cumplir con el plan divino.

domingo, 21 de marzo de 2010

Nuevamente ¡llegó la Primavera!

"Un mayor poder"
A estas alturas debería saber
que no puedo continuar día tras día,
pasando por alto mi lado espiritual.
Si he de encontrarle
algún sentido a lo bueno,
a lo malo, a los problemas y reveses,
para no hablar del éxito,
debo reconocer que un Poder mayor
que el mío trabaja por mi bien y
el bien de toda la creación.
Dios trabaja en el corazón del mundo
(de Karl Rahner extraído del libro "Tiempo para ser yo mismo").

Nuevamente llega la estación que mas me cuesta afrontar y eso que los colores comienzan a ser mas brillantes y llamativos; pero tengo la sensación de que en el ambiente hay algo que año tras año no logro explicar y que me pasaba desde que era pequeña y vivía en Casa Puebla.

Hoy regresando de una función de zarzuela a la cual fui invitada como público me encontré el retrovisor del lado izquierdo de mi coche hecho añicos; entonces casi estuve a punto de maldecir y echar peroratas; pero algo muy curioso pasó: mantuve la calma... eso es lo que me pasa últimamente cuando me ocurre algún altercado que tiene que ver con las cosas materiales.

No es que esté nadando en la abundancia ni muchos menos, pero si guardo mis energías para algo que realmente valga la pena; claro que esta situación me llevará mañana a realizar circo, maroma y teatro para no andar conduciendo con el coche en mal estado, pero impedí que esa situación me arruinara el gran sabor de boca que traía porque la función -con sus mas y sus menos- estuvo bonita y entretenida y lo mas importante para mí era apoyar a mi hermano, ya que él llevaba la batuta.

Entonces fui a buscar un escrito que me hablara, que me curara y lo encontré; abrí el libro al azar y encontré lo anterior...

Siempre he creído en el Poder Mayor y sobre todo me siento con cierta tranquilidad porque Abel está ahí, ayudando a mover los hilos de mi vida.

Después de tanto dolor por su pérdida, pienso: ¡qué dicha tener un ángel que me tome de la mano y me acompañe sutilmente!

Gracias precioso y sigue cuidándome junto con mi papi, ¿quien mejor que ustedes para hacerlo?.

jueves, 18 de marzo de 2010

Con el alma rota


Mi hermoso Abel:
Muchas ideas me vienen a la cabeza desde hace días... ¿será que ahora me encuentro mas serena en cuanto al trabajo profesional y me estoy volcando nuevamente en mis adentros?
Hoy ha sido un día especial, difícil, pero al mismo tiempo bonito porque tuvimos la fortuna de compartir la comida con tu sobrino, quien va a casa de tu padres cada jueves.
Y digo difícil porque hoy es cumple de tu mamá y otro 18 que no estás físicamente con nosotros para disfrutarlo.
El 15 tuve el gran concierto de Luz de Gas... ya sabes todo lo que te eché de menos.
Pero me volvió a pasar lo que siempre hablábamos tú y yo... a ver si me se explicar bien; porque tú seguro que ya sabes qué quiero decir, pero las personas que siguen tu blog no.
Tenía nervios de todo tipo: por el gran compromiso, por el repertorio que no era nada fácil, porque tenía muchas ganas de cantar, porque no sabía cómo iba a responder la gente y por miles de sensaciones mas. Y sin embargo, en cuanto pisé el escenario y di la primeras notas -como siempre- Carmen desapareció.
Es como si me desenchufaran de mi vida y me conectaran a otra memoria paralela; la que sufre porque a su amado lo van a fusilar, la que está desesperada porque hay un soldado que la quiere con locura y ella ama al torero, la que ha sufrido un desamor por su Juan Pedro, la que felizmente canta un pasodoble con su amado, la que añora la compañía de su padre y la que por fin ha podido despedirse y darle las buenas noches a su amado en los suburbios americanos...
Todas estas heroínas han pasado por mi piel y de todas aprendo cada vez que las interpreto; pero hay una fuerte verdad en todo ello y es que sigo siendo la que perdió a su papá en 15 días de enfermedad y no pudo despedirse de él y la que casi 6 años después fue separada cruelmente por el gran Amor de su vida...
Dicen que cuando canto algo dramático lo "bordo"... ¿será que es porque el dolor habla mas por los poros de mi piel que mi propio entendimiento acerca de los personajes?.
Sigo sintiendo el alma rota, y creo que por eso canto con todas mis fuerzas... porque dicen que: "quien canta sus males espanta"... creo firmemente en ello....
No quiero hacerme la mártir ni mucho menos... ahora soy feliz, porque es verdad. Porque pongo amor en todo lo que hago, o al menos lo intento con todo lo que tengo; porque disfruto tocando el piano (aunque sea en los funerales), porque me encanta tocar el clarinete y mis ejercicios de escalas "pa'rriba y pa'bajo"; porque la vocación de pedagoga musical es uno de los pilares de mi existencia y porque cuando canto siento que todo ese dolor, sufrimiento, congoja, pasión y amor le sirve a otras personas.
Sabes que el cantar va implícito en mí y que nunca me he imaginado de otra manera... pero no lo sé... tampoco me imaginaba mi vida sin ti y ya ves... creo que al fin y al cabo, Dios mueve nuestras fichas de una manera -para nosotros- muy caprichosa; pero supongo que no es así, que lo tiene bien calculado para que seamos mejores seres humanos.
No te sientas triste por mí, he aprendido a soportar casi todo y si en algún momento me pongo melancólica, con ver el amanecer, o las ramas de los árboles moviéndose caprichosamente con el vaivén del viento de la primavera que ya se acerca, o con las sonrisas de mis niños que me dan la bienvenida después de días de no vernos por mis compromisos "sopraniles", la tristeza se me apacigua y entonces me convenzo a mí misma de que el que no estés físicamente no quiere decir que no estés.
Y así seguiré pegando los trocitos de mi alma rota, con tu sonrisa en mi recuerdo.

miércoles, 3 de marzo de 2010

Soledad (38 meses)

¿ Sabes cariño?Hoy especialmente me siento muy sola.
He estado ordenando cosas de casa y al doblar las sábanas de la cama individual, me detuve un momento con ellas en las manos y calculé que llevo desde el 22 de Enero durmiendo en esa cama; como solemos decir: "la cama de mamá"...
Y en ese momento sentí como la soledad me llegó de golpe.
Supongo que es porque - como dice Nicole Kidman en Cold mountain- "hay días que no pienso en ti, debe ser porque las necesidades de la granja son prioritarias a las de mi corazón" (o algo así)...
Últimamente he tenido un montón de compromisos artísticos; he tenido mas conciertos de los habituales y eso ha tenido mi cabeza ocupada...
Pero me observo y me parece que sólo cuando canto es cuando estoy pensando en lo que estoy haciendo y tú estás intrínseco en ello.
También pienso que cada cosa que hago lleva mi acción, pero también tu sello; estás en cada cosa que hago, en cada pieza del rompecabezas que es mi vida; en cada momento del día, ya sea cuando hace un sol esplendoroso o cuando de repente se pone nublado y comienzan a caer gotitas durante toda la santa noche.
Mi cama que antes era "nuestra" cama lleva mas de tres años vacía... como mi corazón.
Y no me refiero al amor por la vida, por mi profesión que es mi vocación, ni tampoco por el hecho de cantar como desesperada para espantar la tristeza de mi alma... sino porque desde que te fuiste ese espacio se ha hecho mas grande, tanto que me es muy difícil acostumbrarme a ese vacío de tu cuerpo y lo suplo con almohadas, colección de osos o ropa por doblar...
Creo que la situación está siendo mas dura para mi ahora, que no cuando acababas de marchar.
Al principio de tu cambio sentía mucha rabia por tu partida pero porque no podrías seguir creciendo en la tierra, porque no podrías ya seguir aprendiendo y haciendo Yoga y ayudando a los demás como tanto lo hacías; a buscar nuevas alternativas para estar sano mental, espiritual y corporalmente.
Porque ya no podrías seguir sonriendo y paseando por cualquier zona natural que se nos cruzaba por el camino...
Porque no podrías continuar con tus eternas lecturas de libros esotéricos, espirituales o que hablaran de qué hay mas allá de la muerte física...
Ahora a todo eso, se une el hecho de mi soledad, ahora comienzo a pensar en mi (no hasta hace poco)... a ver si me explico: hasta hace nada, el dolor era solamente por tu pérdida, por la rabia de no verte aquí; y ahora siento rabia también porque me encuentro sola, porque no estás conmigo, porque no puedo besarte, ni abrazarte, ni acariciarte... ni todo lo demás...
Ahora habla mi egoísmo, la parte oscura de mi ser que quisiera que estuvieras aquí para ser feliz, para tener una pareja con quien compartir la vida, los éxitos, los fracasos, los enfados y las satisfacciones; las expeirencias diarias que hacen reir o estar con una faz reflexiva...
Mi parte egoísta piensa que no ha sido justo que te fueras, que no es justo que no pudiéramos tener una criatura, que no era tu tiempo, que yo te necesitaba mas aquí a mi lado...
Si, soy sincera; no quiero vivir sola, no quisiera pasar los días que me queden por vivir pensando e imaginando lo fantástico que es tener una pareja...
Pero , supongo, que algún día llegara nuevamente el aire fresco a mi vida y entrará para ocupar no el vacío que has dejado tú, porque ese es irremplazable, sino a ser valiente para compartir su vida con una persona como yo, que tengo muchas manías, que tengo un genio de los mil demonios, que soy muy exigente, muy meticulosa, y sin embargo, al mismo tiempo, siento que soy capaz de amar y que alguien se sienta feliz con mi compañía.
La soledad es la que comienza a hacer estragos en mi vida, y espero poder aprender a vivir con ella hasta que mi camino se cruce con el camino de un ser bueno y comprensivo.