sábado, 21 de junio de 2008

La música: energía de amor

"(...) Los problemas son ilusiones del mundo material. Las soluciones son atributos de tu inmersión en el mundo del espíritu. Si, hay una solución espiritual para cada problema.
Pero para encontrarlas tendrás que pasar a un nivel de pensamiento mas elevado. Éstos son los cinco aforismos básicos de Patánjali que te guiarán para cambiar la mente que creó el problema:
1. Abandona la identificación errónea.
2. La calma es la paz de Dios dentro de tí.
3. No pecas, sino que creas obstáculos.
4. Abstente firmemente de la falsedad.
5. Abstente firmemente de los pensamientos y de los actos perjudiciales.
Puedes aplicarlos cada vez que tengas un "problema".
Son extremadamente útiles para descubrir y aplicar soluciones espirituales.
Cuando te enfrentes con un problema recuerda que lo creaste con una mente y lo resolverás con otra. Hay una solución espiritual y tú puedes crear la energía necesaria para acceder a ella cuando quieras.
Estos cinco aforismos respresentan el grado mas elevado que puedes alcanzar en el mundo del espíritu. Simbolizan el modo en que aquellos a quienes llamamos Maestros y Santos vivieron, respiraron y ayudaron a otros a superar sus problemas. Es evidente que no lograrás aplicarlos todos al cien por cien en todas las ocasiones, pero poco a poco irás recordando la necesidad de buscar una solución espiritual en momentos difíciles o cuando tengas un problema.
Poco a poco descubrirás que la armonía y la paz aparecen donde antes había lucha. Literalmente, estarás creando un nuevo campo de energía para tí, lo cual constituye el tema del siguiente capítulo de este libro y también de tu vida"... continuará...
(del libro "La fuerza del espíritu" de Wayne W. Dyer)
Hermoso Abel:
Nuevamente dedico unas líneas al aprendizaje que llevo de tu mano; hay días que estoy mas receptiva que otros, pero siento en mí la fuerza de tu amor que hace que mi interior sienta paz y serenidad.
Estos días he leído poco, he estado haciendo el resumen de mis clases en la Escuela.
...La escuela... me da tanta felicidad que en ocasiones siento que la alegría no me cabe en el pecho.
Comienza a verse vacía; hemos quitado todos los adornos de la Semana de México. Las primeras expresiones de la mayoría que entraba eran: "ay!, que vacía se vé, sin tanto adorno!"... es cierto, el pasillo de la entrada ahora se ve mas ancho y mas largo de lo que ya me había acostumbrado este mes y medio... ahora se verá mas triste; sin niños gritando, no corren, no se persiguen, no cantan, no solfean, no tocan sus instrumentos... no los oigo cantar...
El Jueves fueron los últimos conciertos de las formaciones musicales; estuvo fenomenal; qué fuerza espiritual da la música y la energía que emana de todos se vuelve una danza muy bonita.
Me sentí muy bien, fue en los jardines, al caer la tarde, a las nueve de la noche, cuando el sol ya se está preparando para descansar y cuando una fresquita agradable invade el aire.
La Carme me pidió que tocara algo mientras ella daba la bienvenida... me sentí tan bien tocando aquel gran piano!... toqué una canción que seguro te gusta mucho "When you tell me that you love me"... es tan adecuada para nosotros dos!...
Comenzaron las actuaciones: viendo a los niños y a las niñas tan responsables y formales, pero con una sonrisa en la cara, me hicieron emocionarme mucho; sentí algo muy grande en mi interior, de repente, sentí como si una inmensa alegría me invadiera toda entera; me sentí como no me había sentido desde hace mucho tiempo: verdaderamente feliz!..
No sé cómo explicarlo, pero pude sentirte a mi lado, de verdad!... en algún momento, mientras veía bailar al grupo de Teatro musical tuve la sensación de que "alguien" tocó mi mano, la acarició suavemente y ese calorcito agradable me hizo soltar una gran sonrisa; sentí que salió desde lo mas profundo de mi ser, como si tú me dijeras que todo está bien, que éso es lo que vale la pena: ser feliz con la energía positiva del mundo y que yo contribuyo a esa felicidad; a esa conciencia colectiva de la que tanto hablabas cuando te podía escuchar en tu forma física.
La escuela está llena de amor, todos lo podemos sentir, es una relación tan hermosa que no hay palabras para poder explicarlo... tuve muy presente a David... su amor estaba ahí... su energía entraba por todos los poros de mi piel, igual que la tuya!...
No importa que me comieran los mosquitos! vale la pena vivir intensamente estos momentos porque de ellos está formada nuestra vida!...
Muchos de mis alumnitos y de mis alumnitas se me acercaban para sentarse a mi lado, en silencio, disfrutando de la música, otros se acercaban para recibir de mi parte un prolongado abrazo, otros de lejos me sonreían y me saludaban con su mano, Anna, la hermana de David me regaló una hermosa libreta de mariposas... será para escribir pensamientos bellos, sólo puede ser de esa manera!...
Sabes lo feliz que fui?... claro que lo sabes! tu eres el responsable de esa inmensa felicidad!.
Sigo escuchándote Abel, amor mío; lo seguiré haciendo con toda la fuerza de mi corazón!

jueves, 12 de junio de 2008

"Cuando los recuerdos..."

Cielo mío:
He estado muy liada y no te había dedicado unas líneas por este medio, y digo por este medio, porque cada momento de mi vida estás tú; siempre estás tú; ya sea a manera de recuerdo y también porque te siento muy cercano, tan cercano que logras confundirte con mi propia existencia... como siempre: discreto pero siempre pendiente...siempre cuidándome...
Estos días he vivido muchos cambios, algunos positivos y otros negativos, pero intento, -de verdad que lucho con todas las fuerzas- que todo sea un aprendizaje y porque en cierta manera, también pienso que cada día que pasa es uno menos para estar a tu lado... deseo que así sea, aunque para ello tengo que ascender peldaños no tan fáciles de subir...
Helen, ya sabes, te manda saludos; también siempre estás presente en ella... cómo quisiera tener toda la sabiduría que tiene ella para tener las ideas y los sentimientos claros y tener por seguro que de una u otra manera tu Alma es aquella energía de la que tanto me habla... yo lo creo, pero soy tan de carne que a veces...muchas veces, dudo y es cuando me rebelo, y cuando me da rabia que te hayas marchado tan pronto; porque yo te gocé muy poco...siento que fue muy poco, y aunque fue intenso, desde aquel 3 de Enero siento que nunca fue suficiente y quisiera echar el tiempo atrás y verte sonreir y meditar y hacer Yoga y leer tus libros que tanta alegría te daban y tanta sabiduría les supiste exprimir...
Los recuerdos son los que ahora llenan mi vida... pero son sólo eso: Recuerdos... y tengo miedo de olvidar, y tengo miedo de ya no reconocer tu aroma, y tengo terror en pensar que nunca mas te veré y jamas te volveré a sentir, y olvidar el tono de tu voz dulce y serena y de no recordar la textura de tu piel y el olor de tu cabello que tanto me gustaba tocar y después volver a oler...mis recuerdos quiero mantenerlos vivos porque son parte de mí, son los que me hacen subsistir en este mundo donde lo que menos importa son los sentimientos de las personas.
Ahora estamos muy preocupados porque nos podemos quedar sin gasolina, sin comida, sin nuestros lujos por las malas gestiones de los que tienen el poder... pero... y si nos quedamos sin vida?, si nos quedamos sin aquellos seres que tanto amamos?... pocas personas son las que nos hacen caso, (al menos a mí me ha pasado); sólo las que viven también una pérdida son las que nos entienden y las que se nos acercan para ofrecernos su hombro para llorar o su silencio pero que dice tanto de su amor... pocas son aquellas personas que realmente nos acompañan en el duelo...
Dice Helen que yo no he acabado de pasar "el duelo"... todavía estoy pensando lo que me dijo en mi última visita... me parece que ahora he dado un paso atrás pensando en todo lo doloroso que viviste y que callaste...
Me llegan dudas: ¿fui realmente lo que esperaba Abel?, ¿estuve a la altura de las circunstancias y fui útil en su proceso?, ¿en verdad fué feliz conmigo?... preguntas y preguntas que me machacan el cerebro y que me provocan dolores de cabeza...
La respuesta la encuentro cuando entro en casa y siento en el ambiente un amor inexplicable; las personas que han venido a casa me han dicho que se encuentran muy bien aquí, que se respira un aire diferente, que nuestro hogar está lleno de amor... que hermoso es escuchar estas palabras... y me convenzo, pero en algún momento puntual me vuelven las dudas...
No dudo de tu amor, ni del que yo siento por tí; lo que a veces dudo es si te dí todo lo que esperabas y sobre todo: soy un ser que es capaz de dar amor y ayudar a las personas con las que convivo para ser mejores?... me gustaría que así fuera... así me sentiría verdaderamente útil en este mundo y así sentiría que mi estancia aquí no es inútil y que debo seguir esperando y actuando por el bien de la humanidad a que vengas a buscarme con mi ramo de flores blancas que tanto me gustan, como me dijiste en mi sueño...
Aquí estoy cariño, soy toda tuya; puedes venir a visitarme cuando quieras que yo te recibo siempre con los brazos abiertos y con mi corazón embelesado por lo que me diste en vida y lo que me sigues dando en tu nueva forma!.

jueves, 5 de junio de 2008

"Abel siempre presente"

Hola Abel:
En estos días te he recordado más que otros, la razón: muy sencilla, fué el cumpleaños de mi hijo Andrès el día 1º de Junio, tú fuiste el amigo más sincero que ha tenido...quizá el único amigo... A Andrès le cuesta mucho trabajo demostrar sus sentimientos, pero una cosa si te aseguro, que sufrió mucho cuando tú te marchaste...



Tenía muchos años que no sentía la amistad sincera de alguien; yo me estoy tomando esta atribución de decirte lo que él siente; pero creo que ahora y siempre no puede hablar de lo que le hace daño... quizá platique de lo que lo hace feliz, mas no de lo que le está haciendo daño...


Todos te recordamos con infinita alegría, pero también con tristeza.

El Lunes pasado día dos Amado, cumplió siete años de ya no estar entre nosotros... parece como si hubiera sido ayer...nuevamente estabas en mi memoria muy presente, recuerdo cuando fueron juntos a Xochitlàn y a Jonotla, días que los pasaron muy bien, que les sirvió para conocerse y para que entre ustedes naciera un gran sentimiento de amistad... ¡¿pero como no iba a suceder eso?!... si tú eras algo tan transparente y sencillamente maravilloso, que ¡era imposible el no quererte!... por eso y por muchas cosas más, todos los días surge algún recuerdo por tí.

Gracias Abel, por todo.
MaryCarmen.

martes, 3 de junio de 2008

"TU VOZ QUIETA" (Diecisiete Meses)

Regálame tu voz que me arranque un suspiro,
que despegue de mi pensamiento un recuerdo de tu risa;
que emocionada, salga de mí una columna de energía,
y que me reúna contigo mas allá de las cenizas.
Busco tu voz y tu serenidad en mi melancolía,
tu paz en mi inquietud,
tu sabiduría en mi terquedad
y tu luz en mi oscura soledad.

domingo, 1 de junio de 2008

Otro gran amigo de Abel

Se ha terminado Mayo, un mes que particularmente me gustaba mucho, los colores de la Primavera se establecían por completo para comenzar a abrirle paso al Verano...

Mayo ya no será como antes, sigue siendo hermoso, pero en mi corazón hay una tristeza que no logra apaciguarse ni aún pasando el tiempo...

Comienza el último mes de clases, mis alumnitos empiezan a estar muy nerviosos; en primera porque están a tope de exámenes en el cole, en segunda porque muchos se van de colonias y en tercera porque al mismo tiempo ya se acercan las largas vacaciones de verano aquí en España, casi tres meses alejados de las escuelas, mas no de nuestros corazones... como siempre lo he dicho, ellos y ellas me dan fuerza para seguir adelante y aunque en verano lo paso un poco mal por no dar clases, pienso que también a ellos les va bien dejarme de ver por un tiempo! (ji,ji)...

Junio... me parece que cada mes del año me trae recuerdos tristes... mientras mas años cumplo mas pérdidas vivo, mas seres extraordinarios que nos dejan para dar paso a otros... ya se que es ley de la vida... sin embargo, duele mucho...

Pero hoy, es un día hermoso porque es el cumple de mi hermano Andrés, a quien le doy todo mi cariño y un beso tierno de hermana menor.

Andrés y Abel fueron grandes amigos, conectaron enseguida, desde la primera vez que se conocieron platicaron de temas comunes; los dos se hacían muchas preguntas acerca de la vida; pero creo que mi hermano es menos filosófico de lo que era Abel... no lo sé... siguo conociéndolo...

Hay momentos en la vida que debemos ser mas fuertes que otros... hay momentos que los tenemos que pasar solos, hay otros en donde la compañía de las personas importantes es vital para nuestras tragedias, y siempre son imprescindibles en los ratos agradables.

Si soy sincera, y lastimo a alguien... lo siento de corazón, pero creo que no será así, por lo siguiente: mi hermano ha estado un poco ausente en mi proceso de duelo de Abel, pero no le guardo rencor, ni ningún sentimiento negativo; creo que esto debía suceder para hacerme mas fuerte, porque tenía que vivirlo tal y como lo he vivido hasta ahora... otras personas han estado ausentes, lejanas y calladas aún teniéndolas a escasos kilómetros de distancia, pero no me quejo; gracias a ello, he podido experimentar la soledad y hacer lo posible por entenderla... convivir con mi dolor sin sentirme vulnerable, sin sentirme débil... la he observado, la he olido, la he visto, la he sentido, he dormido con ella y hasta he compartido mis momentos de risas... me parece que este tiempo he crecido un poco... no demasiado....todavía falta mucho...

Cada quien tiene un aprendizaje que seguir y que tomar, pienso que lo que he vivido durante todo este tiempo sin el Abel físico me ha servido para conocerme mas, para no sentir lástima por mí misma y para experimentar el dolor hasta quedar extenuadamente dormida con la imagen de Abel contra mi pecho...

¿Qué es el dolor?¿para qué nos sirve?¿qué le debemos entregar?¿a cambio de qué?¿cómo podemos convivir con él?...tantas y tantas preguntas!!!...

Hoy ha sido un día largo, limpié mi casa, vi nuevamente fotos y mas fotos, contemplaba detalles del espacio que compartimos Abel y yo y que está impregnado aún de su presencia; nuevamente gocé del arte de mi hermano con su mariachi y después llegué a una casa totalmente extraña para mí, con personas que por primera vez compartía el pan y la sal y parece mentira pero me sentí muy arropada... no conocían a Abel y sin embargo sentí que lo llevaban en su corazón... ¿es eso posible?... yo creo que si!...