jueves, 12 de junio de 2008

"Cuando los recuerdos..."

Cielo mío:
He estado muy liada y no te había dedicado unas líneas por este medio, y digo por este medio, porque cada momento de mi vida estás tú; siempre estás tú; ya sea a manera de recuerdo y también porque te siento muy cercano, tan cercano que logras confundirte con mi propia existencia... como siempre: discreto pero siempre pendiente...siempre cuidándome...
Estos días he vivido muchos cambios, algunos positivos y otros negativos, pero intento, -de verdad que lucho con todas las fuerzas- que todo sea un aprendizaje y porque en cierta manera, también pienso que cada día que pasa es uno menos para estar a tu lado... deseo que así sea, aunque para ello tengo que ascender peldaños no tan fáciles de subir...
Helen, ya sabes, te manda saludos; también siempre estás presente en ella... cómo quisiera tener toda la sabiduría que tiene ella para tener las ideas y los sentimientos claros y tener por seguro que de una u otra manera tu Alma es aquella energía de la que tanto me habla... yo lo creo, pero soy tan de carne que a veces...muchas veces, dudo y es cuando me rebelo, y cuando me da rabia que te hayas marchado tan pronto; porque yo te gocé muy poco...siento que fue muy poco, y aunque fue intenso, desde aquel 3 de Enero siento que nunca fue suficiente y quisiera echar el tiempo atrás y verte sonreir y meditar y hacer Yoga y leer tus libros que tanta alegría te daban y tanta sabiduría les supiste exprimir...
Los recuerdos son los que ahora llenan mi vida... pero son sólo eso: Recuerdos... y tengo miedo de olvidar, y tengo miedo de ya no reconocer tu aroma, y tengo terror en pensar que nunca mas te veré y jamas te volveré a sentir, y olvidar el tono de tu voz dulce y serena y de no recordar la textura de tu piel y el olor de tu cabello que tanto me gustaba tocar y después volver a oler...mis recuerdos quiero mantenerlos vivos porque son parte de mí, son los que me hacen subsistir en este mundo donde lo que menos importa son los sentimientos de las personas.
Ahora estamos muy preocupados porque nos podemos quedar sin gasolina, sin comida, sin nuestros lujos por las malas gestiones de los que tienen el poder... pero... y si nos quedamos sin vida?, si nos quedamos sin aquellos seres que tanto amamos?... pocas personas son las que nos hacen caso, (al menos a mí me ha pasado); sólo las que viven también una pérdida son las que nos entienden y las que se nos acercan para ofrecernos su hombro para llorar o su silencio pero que dice tanto de su amor... pocas son aquellas personas que realmente nos acompañan en el duelo...
Dice Helen que yo no he acabado de pasar "el duelo"... todavía estoy pensando lo que me dijo en mi última visita... me parece que ahora he dado un paso atrás pensando en todo lo doloroso que viviste y que callaste...
Me llegan dudas: ¿fui realmente lo que esperaba Abel?, ¿estuve a la altura de las circunstancias y fui útil en su proceso?, ¿en verdad fué feliz conmigo?... preguntas y preguntas que me machacan el cerebro y que me provocan dolores de cabeza...
La respuesta la encuentro cuando entro en casa y siento en el ambiente un amor inexplicable; las personas que han venido a casa me han dicho que se encuentran muy bien aquí, que se respira un aire diferente, que nuestro hogar está lleno de amor... que hermoso es escuchar estas palabras... y me convenzo, pero en algún momento puntual me vuelven las dudas...
No dudo de tu amor, ni del que yo siento por tí; lo que a veces dudo es si te dí todo lo que esperabas y sobre todo: soy un ser que es capaz de dar amor y ayudar a las personas con las que convivo para ser mejores?... me gustaría que así fuera... así me sentiría verdaderamente útil en este mundo y así sentiría que mi estancia aquí no es inútil y que debo seguir esperando y actuando por el bien de la humanidad a que vengas a buscarme con mi ramo de flores blancas que tanto me gustan, como me dijiste en mi sueño...
Aquí estoy cariño, soy toda tuya; puedes venir a visitarme cuando quieras que yo te recibo siempre con los brazos abiertos y con mi corazón embelesado por lo que me diste en vida y lo que me sigues dando en tu nueva forma!.

6 comentarios:

Anónimo dijo...

que bonito...cuanto amor y ternura hay en ese escrito.....y cuanta razon...solo te entienden los que pasamos por esto...los demas pasan del tema...besos... una mama que tambien perdio a su hija....

gaviota1213 dijo...

No puedo decirte que comprendo tu dolor porque no he pasado y espero que Dios nunca me tenga reservado este proceso tan doloroso en la vida,pero si puedo manifestarte mi recogimiento, las ganas de poder extender los brazos y acariciar con la mano tu corazón..suavemente..hasta acallar los sollozos del .. del alma.

En estas líneas yo veo una mujer que es puro sentimiento, auténtica, dulce... slo cone so me basta para poder asegurarte que Abel seguro que fué tremendamente feliz a tu lado. Millones de besos hasta el cielo.

Nuria

PD: Mi correo es gaviotalibre1213@hotmail.com para todo lo que puedas precisar... aunque a veces solo sea el silencio preciso paar poder adentrarte en los pliegues del dolor y mirarlo cara a cara.. y decirle ¡¡ Adiós !!! y transformarlo por una nueva forma de amar a Abel.

sandra y cris dijo...

Querida Carmen!Cuanto amor brota de tu corazón, cuanto... Ese amor es el que nos regalas en forma de palabras. A mi me haces mucho bien, me ayudas dándome esperanza con esa ternura y ese color en tus escritos.
Supongo que el camino del duelo es así, un dia estás arriba y lo sientes todo con una claridad increible, sientes que el amor és el que guia la vida. Estos dias tienes ganas de vivir intensamente, porque sientes que Abel, Dunia,... nos acompañan. Pero al otro dia te lebantas y sientes esa angustia, ese dolor que te atrapa y confunde todos tus sentimientos. La esperanza es que el amor pueda con estos dias más oscuros y un dia ver la luz ya para siempre en nuestra alma.
Un beso muy tierno querida amiga...

Brígida dijo...

Quanta raó tens en tot el que escrius...
A vegades m'enrabio amb els del voltant, per les coses que es preocupen, i que per mi són tant insignificants...
Només qui ha viscut una experiència així, s'acosta a tu, entenen en tot moment el que fas, o deixes de fer, el que penses o deixes de pensar..., la resta sembla que existeixi una bombolla que els separi de nosaltres.
Serà que tot ésser humà te por a lo desconegut?, a entrar al dolor dels altres?, o som nosaltres que llavors ens sentim diferents?
Me fet tantes vegades la mateixa pregunta, SON ELLS QUE S'ALLUNYEN DE MI O SOC JO QUE HE ACABAT POSANT LA BARRERA DE PROTECCIÓ??
No sé, potser un xic de tot.
Quan d'amor despertes, quanta tendresa, quants sentiments es barregen cada vegada que entro al blog.
Gràcies amiga per despertar amb mi tants de sentiments.

Un petó ple d'amor i una abraçada plena d'esperança per tu.

Mil petons a totes les estrelles que brillen amb força a l'horitzó.

Brígida

sandra y cris dijo...

Querida Carmen!
Hoy pasaba por aquí para volver a agradecerte tu huella en mi alma. Leyendo lo que escribes me ayudas a confiar un poco más en la vida, en la eterna vida que continua despues de la muerte física.querida Carmen, Mi fe a veces cuelga de un hilo, hay dias que creo que todo me lo monto yo para sobrevivir. Pero no puede ser que tantas personas sintamos esa conexión. De donde viene todo ese amor que sentimos?? De donde agarramos todas esas fuerzas para seguir?? De ellos, de nuestras estrellas que nos guian i iluminan el nuevo caminar.´Un beso muy tierno amiga... Ah y lo del enlace...adelante. Besitos

Rosa Mari y Santi dijo...

Si un día crees que vas a olvidar al día siguiente el recuerdo vuelve con más intensidad.