Se ha terminado Mayo, un mes que particularmente me gustaba mucho, los colores de la Primavera se establecían por completo para comenzar a abrirle paso al Verano...
Mayo ya no será como antes, sigue siendo hermoso, pero en mi corazón hay una tristeza que no logra apaciguarse ni aún pasando el tiempo...
Comienza el último mes de clases, mis alumnitos empiezan a estar muy nerviosos; en primera porque están a tope de exámenes en el cole, en segunda porque muchos se van de colonias y en tercera porque al mismo tiempo ya se acercan las largas vacaciones de verano aquí en España, casi tres meses alejados de las escuelas, mas no de nuestros corazones... como siempre lo he dicho, ellos y ellas me dan fuerza para seguir adelante y aunque en verano lo paso un poco mal por no dar clases, pienso que también a ellos les va bien dejarme de ver por un tiempo! (ji,ji)...
Junio... me parece que cada mes del año me trae recuerdos tristes... mientras mas años cumplo mas pérdidas vivo, mas seres extraordinarios que nos dejan para dar paso a otros... ya se que es ley de la vida... sin embargo, duele mucho...
Pero hoy, es un día hermoso porque es el cumple de mi hermano Andrés, a quien le doy todo mi cariño y un beso tierno de hermana menor.
Andrés y Abel fueron grandes amigos, conectaron enseguida, desde la primera vez que se conocieron platicaron de temas comunes; los dos se hacían muchas preguntas acerca de la vida; pero creo que mi hermano es menos filosófico de lo que era Abel... no lo sé... siguo conociéndolo...
Hay momentos en la vida que debemos ser mas fuertes que otros... hay momentos que los tenemos que pasar solos, hay otros en donde la compañía de las personas importantes es vital para nuestras tragedias, y siempre son imprescindibles en los ratos agradables.
Si soy sincera, y lastimo a alguien... lo siento de corazón, pero creo que no será así, por lo siguiente: mi hermano ha estado un poco ausente en mi proceso de duelo de Abel, pero no le guardo rencor, ni ningún sentimiento negativo; creo que esto debía suceder para hacerme mas fuerte, porque tenía que vivirlo tal y como lo he vivido hasta ahora... otras personas han estado ausentes, lejanas y calladas aún teniéndolas a escasos kilómetros de distancia, pero no me quejo; gracias a ello, he podido experimentar la soledad y hacer lo posible por entenderla... convivir con mi dolor sin sentirme vulnerable, sin sentirme débil... la he observado, la he olido, la he visto, la he sentido, he dormido con ella y hasta he compartido mis momentos de risas... me parece que este tiempo he crecido un poco... no demasiado....todavía falta mucho...
Cada quien tiene un aprendizaje que seguir y que tomar, pienso que lo que he vivido durante todo este tiempo sin el Abel físico me ha servido para conocerme mas, para no sentir lástima por mí misma y para experimentar el dolor hasta quedar extenuadamente dormida con la imagen de Abel contra mi pecho...
¿Qué es el dolor?¿para qué nos sirve?¿qué le debemos entregar?¿a cambio de qué?¿cómo podemos convivir con él?...tantas y tantas preguntas!!!...
Hoy ha sido un día largo, limpié mi casa, vi nuevamente fotos y mas fotos, contemplaba detalles del espacio que compartimos Abel y yo y que está impregnado aún de su presencia; nuevamente gocé del arte de mi hermano con su mariachi y después llegué a una casa totalmente extraña para mí, con personas que por primera vez compartía el pan y la sal y parece mentira pero me sentí muy arropada... no conocían a Abel y sin embargo sentí que lo llevaban en su corazón... ¿es eso posible?... yo creo que si!...
3 comentarios:
Estimada Carmen,
He arribat en el teu blog a través del blog de la Dunia.
Em sap greu no haver-me presentat, i entrar al blog de l'Abel sense trucar a al porta, però les teves paraules em son tant properes, que em remouen l'ànima.
Com són les coses..., anteriorment a mi la primavera ni m’agradava ni em desagradava. Jo era de Tardor, i ara, la tardor em posa més trista que mai, i la primavera, tot i que em posa trista de la mateixa manera, només veure el color verd dels camps, el color verd, el verd present en tots els records del meu germà, em reconforta una miqueta. El seu color és i ha estat sempre el verd, i quan surto de casa i veig verds per tot el voltant, és com si em digués sóc aquí, sempre aquí.
Perquè quan parles de soledat, de gent propera però a la vegada llunyada, em fa una puntada al cor??? Jo tampoc els guardo rancor, tampoc vull jutjar la seva acció, però a vegades me sentit tant sola..., tant. Suposo que jo mateixa també me alllunyat dels que estaven al meu costat, a poc a poc, jo mateixa he buscat aquesta soledat.
A vegades em fa por, coneixe’m a mi mateixa, i descobrir que no m’agrada com sóc.
Bé, altre vegada, gràcies per regalar-nos el teu escrit, cada vegada que et llegeixo, els sentiments es posen a flor de pell. Mil gràcies.
I si a tu no et molesta, continuaré entrant al blog de l’Abel sense trucar...
Un petó ben fort a tu, a l’Abel i en Robert.
Brígida.
Hola carmen! Como te va??
yo de momento sin ver los colores de la primavera. Siempre la naturaleza me ha cautivado, sus colores, sus formas, su magia. Pero ahora siento que los colores han perdido intensidad. Debe ser esta tristeza que me inunda el alma y no me deja ver. Pero no voy a desistir, porque siento que en ella puedo encontar a Dunia. Ahora me he propuesto hacer un huerto bien hermoso en mi casa y plantar muchas, muchas flores. Hacerlo pensando en Dunia, como un regalo para ella. Quiero lebantarme del sofà y vivir la tristeza de una manera mas creativa, sentirme viva aun invadida con las lagrimas que acompañan mi camino. Espero seguir sientiendo esta energia para poder llebarlo a la práctica...
Una amiga me ha propuesto que empiece meditación. Ella hace tiempo está en el grupo y tambien siento que será una manera de conectar con mi luz y poder viajar a través de ella, del amor, para llegar a sentir a Dunia como parte de el.
Que bien que os conozcais con Brígida !!
Un besazo muy grande!!!
creo que ando con el ànimo por el suelo, porque me he entristecido al pensar por todo lo que pasaste con la enfermedad de Abel y que ha pesar de toda nuestra fè y esperanza el destino de Abel ya estaba marcado.
Pero sabes ena?, cuando leo tu correo de lo que piensas y sientes por la partida de Abel, al ir a un espectàculo tú sola sin su compañía fisica, te admiro mucho y siento que yo debo estar felìz por tener a mauri cerca de mi.
mamá osa
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