Abel ¿el jardinero fiel?

Hace mas de dos semanas, Fina y Tito, los papás de Abel se encontraron en uno de sus rosales de casa esta preciosa Rosa Amarilla...

Enseguida me la enseñaron maravillados por la historia que ahora les voy a contar a ustedes:

Resulta que a mis queridos suegros les gusta mucho cuidar plantas y además tienen muy buena mano para ello, tienen un Don especial, a mí siempre me ha admirado las personas que son capaces de continuar la vida de las plantas; es una tarea que apacigua el alma y yo no he podido mantener una sola planta en mi casa, hasta los cactus miniatura que se supone son mas resistentes se me secan... ¿será que no tengo serenidad en mi alma?...

Pués bien, desde el año pasado ya tenían en casa este rosal, era apenas una rama como dice la canción de Alberto Cortés, y le tenían muchos cuidados como al resto de las plantas y flores.

Pero no había manera de que floreciera; a mediados de Mayo de 2007 apenas aparecieron unos botones, pero no abrieron y Tito, sobre todo, estaba muy contrariado, le decía a Fina "ya no sirvo como jardinero, este rosal es un desastre, creo que mejor lo vamos a tirar porque no quiere dar rosas!". Especialmente porque todas las plantas que tienen en casa están preciosas, llenas de vida y de colores, pero este rosal estaba mustio, como serio, como enfadado...

Con esta rosa, el día que brotó, fue un verdadero milagro porque nació de un día para el otro, sin ni siquiera avisar, ni siquiera dar señales... sin ni siquiera anunciar su presencia con el tímido botón...

Se pusieron los dos muy contentos y Fina hizo esta foto, maravillada por la hermosa flor.

Cuando yo la ví también estaba entusiasmada; me platicaron la historia y yo comencé a decirles algo así:

"Esta flor la ha venido a dejar Abel, el año pasado apenas estaba aprendiendo el arte de la jardinería... supongo que allá donde está hay mucho arte por aprender y no le ha dado tiempo a dominar todo lo que quisiera... Por eso apenas dejó unos cuantos botones que no abrieron, pero este año, con mas experiencia, después de estar mas de dieciseis meses aprendiendo con los mejores maestros, este año ha podido venir a hacer brotar esta hermosa rosa"...

Tal vez soy muy fantasiosa, tal vez me hago historias en la cabeza... pero... por qué una rosa amarilla que era el color de las rosas que mas le gustaba a Abel? por qué Tito con toda su experiencia en la jardinería no había logrado que este rosal diera rosas y de la noche a la mañana aparece ésta?...

Podría haber una explicación científica, pero como a mí la que me gusta y provoca que mi corazón lata contento de alegría es la de Abel, el nuevo jardinero... prefiero quedarme con ésta...

Así como nacen flores, así sigue naciendo mas amor (si cabe) en mi corazón por Abel.

Gracias jardinero fiel, sigue trayendo regalos, nos alimentan el alma!.

UN RECUERDO DOLOROSO

Hoy he estado en casa de los papás de David; comienzan aquellos días muy malos para unos y para otros.

Está al caer el día que David fue atropellado en Budapest; los recuerdos son muy próximos y el dolor todavía muy intenso en los corazones de todos los que lo queríamos... era un chico (apenas una criatura) fantástico... una gran pérdida para el mundo terrenal y una inmesurable ganancia para el mundo de las almas...

Tuve fuerza para ir a su casa... no sé de dónde las saqué... o... bueno si... Abel ( y mi papacito) siempre me dan estas ganas de entregar amor; aunque hoy no sé si he sido yo la mas beneficiada.

Hemos hablado mucho de Abel, de David, de las sensaciones que tenemos sin ellos físicamente y de lo que hemos experimentado ahora con su ausencia... hemos conectado... es la fuerza del Amor...

Y ahora que llegué a casa miré el día (en fin de semana no suelo tener presente ni la fecha ni la hora) y me fijé que es 18 de Mayo el día que Abel entró en el hospital y donde comenzó la lucha por sobrevivir.

El 14 de Mayo tomé esta última foto antes de saber su estado de salud; y observándola con detenimiento, efectivamente se le nota su carita muy triste, diferente... pero no se quejaba... no decía nada... siempre valiente...hasta que no pudo mas y me dijo que iría al doctor porque veía manchas y el dolor de una muela no lo dejaba tranquilo; comenzaba a tener fiebre, pero no me dejaba que le tomara la temperatura... tenía unas enormes trombosis en los ojos que le diagnosticaron ya en Vall d'Hebrón y que fueron el comienzo de una nueva vida... tal vez no me logren entender, pero este año y medio de tratamiento seguimos siendo felices; encontrábamos una razón muy grande para levantarnos cada día con optimismo, porque aunque Abel estuviera en el hospital seguía con la fuerza del espíritu para vivir, y yo, por supuesto, a alimentarme bien y cuidándome para estar sana y poder estar con él, porque yo sentía que me necesitaba mas que nunca.

Su sonrisa nunca la olvidaré, aquella que me regalaba cuando llegaba cada día al hospital; me extendía su mano para que lo tocara y enseguida me jalaba para abrazarme en aquellos días cuando todavía podíamos sentir la piel uno de otro; cuando todavía no estaba en la cámara aislado.

Tomar la decisión de seguir las quimioterapias no fue fácil para él, estaba dispuesto a no seguir los dictámenes de los doctores, pero confió; creo que aunque no quería morir en parte lo hizo por nosotros, sus papás y por mí, aunque nunca nos lo dijo (y yo tampoco se lo pregunté). Yo le dije que apoyaría la decisión que tomara, como si quería quedarse en el hospital, como si quería marchar a casa, pero no sé qué pensar... tal vez por primera vez le invadió el miedo a morir...

Hoy 18 de Mayo es un día muy triste para mí porque lo vi como sufría sin decir una palabra... era increíble la fuerza que tenía, las ganas que le impulsaban a seguir viviendo, llevando su espíritu a la meditación para poder salir adelante y aprender de todo lo que le estaba sucediendo... era un verdadero Guerrero de la vida...

Obtuvo ayuda profesional de todos los sitios, su maestra de Medicina Tibetana, de sus compañeros de meditación y de alguien sorprendente: Germain García, un ángel disfrazado de mujer...

Pero también todos los que lo amamos estuvimos con él en el hospital: sus padres, su hermano, mi hermano y mi madre, que enseguida que supo la situación se trasladó de México para estar con nosotros...

También su familia y la mía, sobre todo mi hermana Maura, quien desde México estaba al pendiente de cada detalle, de cada decisión tomada; lloraba con nostros, sufría con nosotros, pero también sentía la fuerza arrolladora del Amor para tener Fe en que todo saldría adelante.

Tengo que agradecer a tantas y tantas personas, que la lista sería interminable y tampoco quiero dejar a nadie fuera: a mi gran amiga y hermana (porque yo la considero mi hermana) Montse que ha sufrido también a nuestro lado el proceso de Abel, a mi querida Carme Vergel, a Mercè, a Teresa, a todos mis compis de la escuela de música, a toda mi hermosa familia que desde México me llamaban consternados y al mismo tiempo interesados porque Abel fuera mejorando día a día... por esto y mucho mas agradeceré toda mi vida...

También sus alumnas y alumnos de Yoga, que cuando supieron la situación no paraban de llamar para saber su estado de salud: mil gracias a todos por el amor demostrado a Abel...

Hoy 18 de mayo también he sido feliz porque he estado en contacto con personas maravillosas, que también a pesar de su dolor me han reconfortado y me han dado su cariño, me han abierto las puertas de su casa y de su corazón (de esto hace tiempo, sólo que por cobarde no había entendido que era mi destino que nuestros caminos se cruzaran) y me han demostrado una y otra vez que la vida vale la pena vivirla, aún con todo el dolor que pueda venir, aún con todas las pérdidas que experimentemos, aún con la soledad entre las cuatro paredes; porque ahí afuera también está impregnado en el aire, en el cielo, en las nubes, en los seres vivos todo el amor que Abel, David, mi papá tienen para nosotros y que nos lo quieren dar a manos llenas, sólo que somos nosotros los que debemos extender las nuestras para recibirlo y llevarlo hacia nuestro corazón maltrecho, que con todo y eso, seguirá latiendo hasta que nos podamos reunir con ellos.

Gracias Natxo, gracias a tí Anna sobretodo y gracias a la pequeña Anna porque con su trabajo de La Cerdanya me enseñó que hay muchos parajes hermosos tocados por la mano de Dios.

UNA LECCIÓN DE VIDA

Veinticuatro de Agosto de 2001.

Acción y no acción.
Estamos habituados a actuar “positivamente” y esto es luchar con el “yo” y es la esencia del desorden, del conflicto.
Deseo no es lo mismo que Amor
El apego crea conflicto, miedo, desorden.
El recuerdo lleva a la comparación.
Cuando hay comparación no se está en Comunión.
El placer en su momento “debe” ser disfrutado para que sea placer, pero no registrarse como recuerdo porque después provocará comparación y entonces automáticamente deja de ser placer.
Pasión no en el sentido “mundano” como lo describen, sino la fuerza de Crear, de no ser blando, mediocre, confuso.
Cuando te reprimes no hay Amor.
Sin belleza (y no me refiero a la exterior) no puede florecer en nosotros la Bondad.
El dolor proviene del pasado, del recuerdo.
Tener pasión conduce a dar Origen.

Veintisiete de Agosto de 2001.

Cuando se observa no existe el tiempo porque en dicha observación no existe ni el observador ni toda la acumulación del pasado. Hay observación pura.
El pensamiento crea al observador y lo observado como algo diferente al primero y ahí está el conflicto.
Uno mismo, en su interior debe encontrar la respuesta de todo lo que va comentando Krishnamurti: no me dice lo que es, sino lo que no es.

Compasión.
Cuando hay Amor la acción es siempre correcta, en cualquier circunstancia.
“Debo ser consciente de la manera como miro todo cuanto me rodea”.
Es un estado extraordinario no poseer nada, ni siquiera una idea, que el pensamiento no eche raíces.

El proceso.
Lo idea sería poseer una belleza que va mas allá del pensamiento y del sentimiento.

El tiempo tiene sus raíces en el pasado.
La presión y la tirantes llevan al dolor.
El cerebro y los ojos deben estar activos pero quietos y cesar de escoger y juzgar.

No escoger ni juzgar te lleva a la visión total sin espacio y sin tiempo.

Todo sentimiento y emoción están relacionados con el cerebro mientras que amor no lo está.
Cuando todo está en paz es cuando realmente existe un Movimiento Armonioso.
Todo es una Bendición.

Podemos dividir las acciones de la vida en dos partes.
Negativo: odio, celos, codicia, egocentrismo, etc esto lleva al deterioro.
Positivo: amor, generosidad, humildad que llevan a la Libertad.
Esto no es nuevo ni ningún secreto, pero los seres humanos deberíamos recordarlo de vez en cuando.

Satisfacerse con explicaciones dadas con palabras llevan al deterioro.
No hay que buscar explicaciones, sino ver el hecho de por qué hacemos esto o aquello, esto pone fin al deterioro.
Buscar la belleza pero con absoluta libertad, es decir, aceptar lo que existe y no apegarse a ello.

No quiero decir mas, Abel, cuando me escribías todos estos pensamientos, ¿me estabas preparando para tu partida?

Te amo cielo hermoso!

OTRA "PRIMERA VEZ"

Esta foto nos la hicieron al salir de una función de la zarzuela "La del manojo de rosas", yo interpreté a la tiple (así se le llama a la cantante principal) y fue una presentación bastante buena.

Abel estaba muy emocionado; siempre que cantaba se ponía muy nervioso, aunque la procesión la llevaba por dentro; sobre todo comenzaba a sudar cuando, por algún motivo le dedicaba una romanza (sobre todo en algún concierto de Antología) o le lanzaba un beso a la hora de agradecer los aplausos... recuerdo su carita y me emociono mucho...

Hoy me hicieron recordar algo, que, debido al paso del tiempo y a que tal vez, en su justo momento no le di la importancia que debía tener, había olvidado...

Asistí a una función de "La Revoltosa" la cual dirigía mi hermano, en el intermedio, fui a saludar a un grupo de amigos y amigas, me preguntaron inmediatamente por la salud de mis suegros y sobre todo por mi estado de ánimo... sentí como un vuelco en el corazón... era la primera vez que iba sola a una función... justo en ese momento, en mi corazón sentí un latigazo, porque la euforia de toda la magia de la música me había hecho pensar en que no estaba sola, en que efectivamente iba con Abel y que de un momento a otro se acercaría para abrazarme por detras o sencillamente iba a tomarme de la mano; iba a saludar con una amplia sonrisa a los amigos y después volveríamos a sentarnos a nuestras butacas... ni una cosa ni la otra...

La realidad me volvió de golpe; debo reconocer que sentí mucha soledad, me sentí nuevamente vacía y desamparada; como un niño perdido en medio de una gran plaza atestada de gente...

Sentí un nudo en la garganta cuando una agradable señora, a quien tenía muchos años de no ver me dió el pésame... después de tantos meses... nuevamente reviví aquellos días de dolor con pocas palabras: "todavía recuerdo a tu esposo que fue a mi casa a recoger una partitura, iba corriendo porque no encontraba la calle, pero ya que la encontró, subió muy atento a saludarme y a que le entregara la partitura"... es verdad, lo había olvidado!!! Abel fue a recoger una partitura a Barcelona en casa donde Cristo perdió la zapatilla porque yo no podía ir y el tiempo se me echaba encima para comenzar a estudiar...

Muchas veces pensaba que Abel en cualquier parte se podría perder porque parecía que siempre iba pensando en otra cosa; pero era muy avispado y sabía encontrar los sitios hasta debajo de las piedras... ese día recuerdo que el pobre llegó sudando, pero con la empresa conseguida... le agradecí infinitamente, aunque no sé si lo suficiente...nunca es suficiente...

La actitud de aquella amable señora me hizo nuevamente reflexionar sobre mis emociones en ese momento y darme cuenta de lo grande que es Abel, porque ella con sólo cruzar un par de palabras se sintió muy consternada por su pérdida... me dijo "es una pena que personas tan jóvenes y sobre todo tan buenas tengan que marchar tan rápido"; yo sólo subí los hombros, le regalé una sonrisa y le dije "ahora él vive en mí y siempre vivirá cuidándome"; me dió un abrazo y me dijo al oído: "claro que si nena, siempre te cuidará desde lo mas alto"...Ya no me sentí sola, ha sido la primera vez que asisto a una zarzuela sola físicamente, pero sentí un gozo enorme al escuchar y vivir la música; es muy cierto que los sonidos son terapéuticos; me sentí muy liviana y después del gran éxito de la obra, salí a felicitar a mis compañeros de oficio, con la emoción contenida por lo que vi y escuché y sobre todo porque Abel disfrutó conmigo desde allá, desde lo mas alto y al mismo tiempo muy junto a mí: en mi corazón...

Gracias cielo por este amor infinito que me sigues demostrando!

DÍA DE LA MADRE (MÉXICO)

Esta fue la última foto que nos hicimos los tres juntos; era el Once de Julio de 2006 estábamos celebrando el cumpleaños de mi mamá.

Vino durante tres meses para estar con nosotros para el proceso de recuperación de Abel; fue uno de los trances mas duros...

Abel estaba feliz, como siempre; tenía muchos momentos de silencio, pero era porque también tenía que estar haciendo su trabajo interno de recuperación; su doctora Germain le había dado unas pautas a seguir para continuar la recuperación.

Abel insistió en que tenía ganas de salir de vacaciones, al mirar los mas recientes análisis y viendo que estaba bastante bien de niveles, decidimos salir unos cuantos días; él escogió el sitio, nos fuimos a Toledo.

Fue un viaje precioso; Abel estuvo muy contento, platicaba largo rato con mi mamá, casi mas que conmigo, pero eso me hacía inmensamente feliz porque los veía muy compenetrados; eran verdaderamente dos buenos amigos y aquella situación, viendo aquel panorama, me sentía tranquila porque Abel era feliz en ese momento.

Por las tardes, cuando el cansancio era evidente en Abel nos íbamos a la plaza a tomar un granizado; en una de aquellas tardes tuvimos que decirle que ya no tomara más, estaba especialmente contento y ya llevaba tres granizados... era maravilloso contemplarlo!...recuerdo su sonrisa y su mirada, sobre todo su mirada llena de paz y serenidad...

Siempre estaba pendiente de que mi mamá estuviera contenta, cómoda en nuestro hogar y que no trabajara mucho (aunque era un poco difícil, porque cada día limpiaba de arriba hacia abajo para que Abel no cogiera ningún bicho)... gracias a ella he tenido mucha fuerza durante los momentos difíciles; cuando he sentido que desvanezco está ella tomándome con fuerza y amor para seguir adelante.

Por eso es que siento que todo el amor del mundo no basta para ella, siento que todo lo que le doy nunca es suficiente para hacerla feliz, por eso este día es muy especial para nosotros, por eso quiero hacerle un homenaje, por eso quiero felicitarla, por eso quiero que sepa que la amo con todo mi corazón, por eso quiero que todo mundo sepa lo maravillosa que es mi madre!...

Abel y ella tenían una conexión muy especial; se pasaban muchas horas platicando e intercambiando opiniones sobre libros, sobre la vida misma, sobre la muerte, sobre el aprender aquí en vida; los dos pensaban igual: da cuando puedes, cuando las personas están aquí en la Tierra porque cuando marchan, son ellas las que te darán a manos llenas y tú estarás conectadas espiritualmente de una manera u otra...

Abel, con su juventud, pero con su sabiduría ayudó mucho a mi mamá cuando mi papá cambió de forma...Abel era así; no sé si él sabía exactamente el potencial de amor que tenía y que nos regalaba a todos, pero lo que si sé es que cualquier persona que estuviera a su lado se contagiaba de su energía positiva.

Hace dos días me encontré con una alumna de Yoga; me dió mucho gusto verla y también ver en su rostro un recuerdo cariñoso por Abel.

Hay ocasiones en que el silencio me angustia; pienso que las personas no se acuerdan constantemente de Abel, o que lo han olvidado, o que su huella se está borrando con el paso del tiempo y me da tristeza que no lo supieran valorar; pero estoy equivocada, las personas en las que realmente Abel dejó un mensaje lo saben, lo recuerdan y sobre todo lo viven intensamente, sólo que es tan adentro, tan sutil que se escapa a la vista mundana.

Abel trabajaba mucho con el silencio, había ocasiones en que se pasaba muchas horas meditando, pensando, analizando lo que estaba leyendo o estudiando; me gustaba su silencio, me decía tantas cosas de él!... no me extrañaba; así le conocí.

El primer día que estuvimos compartiendo un pastel de cumpleaños y que fue el segundo día que lo veía (yo ya estaba perdidamente enamorada de él) lo único que dijo fue "Petri" refiriéndose al personaje del Club Super 3. Con sólo esa palabra me enamoró aun mas.

Cualquiera pudiera pensar que me falta un tornillo... pero creo que el amor es así... hay veces que no hace falta decir, que no hace falta parlotear y parlotear, sencillamente nos llega de una manera muy suave, ligera, como cuando se asoma tímidamente la estrella en el cielo, no quiere decir que sea pequeña, la disfrutamos por el brillo que nos da y si estuviéramos mas cerca de ella gozaríamos mas... siento que así es el amor de Abel, siempre ha estado ahí, siempre ha brillado, algunas veces discreto, pero nunca ausente, algunas veces mas brillante y muchas otras, si nos acercamos mas, podríamos sentir aún mas su belleza.

Cada día intento acercarme mas a él... cada día...

Mi mamá lo ama intensamente, como otro hijo; él la amó también, creo que la comunicación que hubo entre ellos ni siquiera los que estamos cerca nos la podemos imaginar...

Hubo, hay y habrá siempre una fuerza muy especial que los unirá eternamente... así es el amor...

CUANDO YA NO ESTÉ (Dieciséis Meses)

"Cuando ya no esté
sigue observando el cielo,
nuestras miradas se encontrarán.

Cuando ya no esté
duerme tranquila,
yo velaré tu sueño.

Cuando ya no esté
continúa sonriendo,
siempre reiré contigo.

Cuando ya no esté
pasea por el bosque,
en cada movimiento de ramas
estoy yo abrazándote.

Cuando ya no esté
sigue cantando
que con cada sonido
me das tu amor.

Cuando ya no esté
alégrate, porque en el infinito azul
yo vivo tranquilo y feliz
y también lo haré en tu corazón".

Este poema me lo regaló Abel esta noche, de repente desperté y tenía unas ganas inmensas de escribir; fui haciéndolo, mis manos iban solas, pero mi pensamiento estaba siendo guiado por Abel, fue un indescriptible sentimiento de paz y serenidad.

Gracias cielo por un nuevo momento de quietud!

"LA IMPERMANENCIA" (Tercera Parte)

(...) ¿Qué es nuestra vida sino una danza de formas efímeras?.¿No está todo cambiando constantemente, las hojas de los árboles el parque, la luz de la habitación mientras lees esto, las estaciones del clima, la hora del día, la gente con que se cruza por la calle? ¿Y nosotros qué?¿Acaso no nos parece un sueño todo lo que hemos hecho en el pasado?Los amigos con los que crecimos, los lugares favoritos de nuestra infancia, las creencias y opiniones que en otro tiempo tan apasionadamente defendíamos lo hemos dejado todo atrás. Ahora, en este instante, leer este libro le parece algo vívidamente real. Pero incluso esta página no tardará en ser sólo un recuerdo.

Las células de nuestro cuerpo mueren, las neuronas de nuestro cerebro se deterioran, hasta la expresión de nuestra cara está siempre cambiando según nuestro estado de ánimo. Lo que llamamos nuestro carácter básico sólo es un "continuo mental", nada más. Hoy estamos contentos porque las cosas marchan bien; mañana sentimos lo contrario. ¿A dónde se fue aquella sensación de contento? Nuevas influencias nos dominaron cuando cambiaban las circunstancias. Somos impermanentes, las influencias son impermanentes, y en ninguna parte hay nada sólido ni duradero que podamos señalar.

¿Qué puede haber mas imprevisible que nuestros pensamientos y emociones? ¿Tiene usted idea de lo que va a pensar o sentir la semana que viene? Nuestra mente, en realidad, es tan vacía, tan impermanente y efímera como un sueño. Observe un pensamiento: viene, permanece un tiempo y se va. El pasado ya ha pasado, el futuro aún no ha surgido e incluso el pensamiento presente, mientras lo experimentamos, se convierte en pasado.

Lo único que tenemos en realidad es el ahora.

A veces, cuando enseño estas cosas, se me acerca alguien al terminar y me dice: "¡Todo esto es evidente!. Siempre lo he sabido. Explíqueme algo nuevo". Entonces le pregunto: "¿Ha comprendido y captado realmente la verdad de la impermanencia?¿La ha integrado hasta tal punto en todos sus pensamientos, respiraciones y movimientos, que su vida ha quedado transformada? Hágase estas dos preguntas: ¿Recuerdo en todo momento que estoy muriendo, y que todas las demás personas y cosas también mueren, de modo que trato a todos los seres en todo momento con compasión?Mi comprensión de la muerte y de la impermanencia, ¿es tan aguda y urgente que dedico hasta el último segundo a la búsqueda de la Iluminación?Si puede responder "SI"a estas dos preguntas, entonces ha comprendido de verdad la Impermanencia".

Y aquí termina el capítulo... he aprendido tanto y sin embargo me falta tanto para realmente interiorizarlo!...

Ayer por fin, pude ver una peli que tenía ganas de ver desde hace muuucho tiempo; pero me detenía el pensar que es de Tim Burton; sin embargo, me dejé de prejuicios y la miré con tranquilidad, sin hacer nada mientras tanto (casi siempre estoy moviéndome nerviosamente por nuestra casa): es BIG FISH...qué mensaje tan grande tiene! quien la haya visto, puede entenderme; sinceramente no hay palabras para poder describirla, es sencillamente fascinante.

Bien me decía Abel:

"La pasión nos lleva a convertirnos en seres íntegros, completos, ya que gracias a esa intensidad ningún ámbito de la existencia es superficial o carente de sentido.

Es increíble como momentos como ésos nos dan a conocer una sensación como de inseparabilidad con respecto a todo lo que nos rodea. Esos momentos de creatividad potenciada nos llevan a darnos cuenta de que el organismo y el medio forman parte de un mismo campo unificado de procesos; esto quiere decir sencillamente que todo, lo sepamos o no, está conectado, lo que llaman los taoístas "interdependencia mútua", la cual únicamente se puede sentir en momentos en los que la creatividad y la pureza de la niñez que llevamos dentro se expande al máximo" . (Fragmento de su carta del 20 de Julio de 2001).

Todavía me impacto al ver escenas de algún programa o película que suceden en un hospital; no puedo evitar en relacionarlo con Abel.

Estuvimos un año y medio viviendo entre el hospital y casa; hubo un mes entero que no pude dormir en nuestra cama y dormía en el sofá del comedor... pero lo extraño es que me sentía segura en ese sitio... mi cama la sentía terriblemente enorme y tan vacía que ni siquiera intenté dormir una noche en ella, directamente me quedaba rendida en el sofá: pensando, llorando, cavilando, o simplemente ausente y abstraída en no sé qué.

A pesar de tantos meses en el hospital no sentía ninguna fatiga el ir y venir cada día; mi cuerpo se adaptó a esa situación, lo que me movía era las ganas de ver y tocar a Abel, de estar con él y vivir momentos a su lado... era como si estuviéramos viviendo una aventura, el error fue pensar que no iba a tener el final que tuvo...o... es el principio?... pero como dice el escrito: damos por hecho que todo seguirá igual, y nada cambia, pero, nada es permanente...

Abel siempre era muy optimista; durante todo el tiempo del tratamiento nunca se quejó; sólo cuando comenzaba a subirle la fiebre se llevaba la mano a la frente y algunas veces me decía "Me cago en la leche, creo que ya tengo fiebre"... pero hasta estas palabras las decía sin alzar la voz... yo nunca lo escuché alzar la voz... sólo cuando reía a carcajadas...

Nos dio un gran ejemplo y una educación que yo al menos, no había vivido antes; convivir con un enfermo te da dos opciones: o vives con gran optimismo, o mejor apártate porque tu pesimismo lo puede hundir porque aunque no se lo digas lo puede captar por la energía que emana tu ser.

Estoy segura que yo tomé el primero; y cómo no! si era un ser que merecía eso y mas y aún cuando llegaba a casa y me encontraba sola, podía sentir cómo todo lo que estaba pasando era sólo parte del aprendizaje por muy duro que fuera; he ido aprendiendo a su lado, pero antes tuve un gran maestro: mi Padre (a quien lamentablemente no pude acompañar en su proceso)...

Abel vivió con una gran fuerza, a sus alumnos y alumnas de Yoga les dijo que estaba enfermo hasta que ya era evidente, y sin embargo, nunca se desanimó, siempre confió (mas en su doctora de Medicina Natural que en los médicos alopáticos, todo se ha de decir); pero su aprendizaje era muy profundo y creo que fui aprendiendo con él; a otro nivel, pero lo fui haciendo y por eso sigo pensando que gracias a su enseñanza vivo su partida de otra manera...

No lo niego: lo echo mucho de menos, en momentos puntuales lloro; pero espero poco a poco saber trascenderlo...

Mientras tanto, está aquí llenándome de energía positiva y compartiéndolo con quien quiera saber y sentir la fuerza de Abel y su enseñanza de Vida.