¿Visión del futuro?

Queridos todos:

En estos días donde se supone que todo debe ser paz, unión y reflexión, creo que está pasando lo contrario en muchas identidades. He observado demasiada gente en la calle pero nerviosos, angustiosos, entrando a las tiendas con el afán de gastar... tal vez es que yo estoy siendo contraria a estas sensaciones y por eso las noto mas o yo misma las exagero... posiblemente no es para tanto y yo lo llevo a lo superlativo... es lo mas probable...

Durante todo el año llevamos "luchando" por una vida mejor, cuando la respuesta a veces está en nosotros mismos... claro, para mí se supone que es fácil cuando tengo trabajo estable, estoy satisfecha con él y no me falta un plato caliente en la mesa... pero hay otras "luchas"... y lo pongo entre comillas porque en nuestro interior mientras mas luchemos menos conseguiremos... me explico: ¿qué quiere decir lucha?:

Según el diccionario de la lengua española: "trabajar o esforzarse mucho una persona para vencer los obstáculos o para conseguir una cosa o un fin determinados"...

¿Y si nos dejamos abandonar? (me refiero siempre al terreno espiritual).

¿Qué pasaría si nos dejamos abandonar y dejamos que todo fluya?... Hoy tengo ganas de llorar, pues lloro, hoy tengo ganas de reír, pues río; hoy estoy mas sereno, mañana un poco mas nerviosa... y tal vez dejando fluir encontraremos un equilibrio permanente...

Abrí el libro "La paz es el camino" de D. Chopra en donde lo dejó Abel y leo:

"Fuera del recinto del cerebro superior, existe un ámbito mágico, como muchas personas han descubierto al alejarse de la utopía frustrada de la ciencia. La irracionalidad no gobierna allí en lugar de la razón. Una mente expandida sigue siendo racional, pero incluye mucho mas. Todas las herramientas que necesita un creador están a la mano y las etiquetas de razón y sin razón resultan irrelevantes. Lo que sí es relevante es el aumento de la capacidad creativa. El camino de la paz, como con seguridad ya se habrá dado cuenta, depende de lograr la confianza para decir: éste es mi mundo y puede funcionar como mi visión de perfección quiere que funcione.

Esto puede sonar más arrogante que cualquier declaración de la ciencia, pero creo que la verdad que la sustenta es humilde.

Cuando abandonamos nuestra actitud de conquistadores de la naturaleza, el universo nos ofrece gratuitamente los bienes que estábamos tratando de conseguir por la fuerza. El más profundo misterio de todo esto es que cada persona es mas poderosa que las leyes aparentemente de hierro que nos controlan.(...)

La paz implica todas las cosas que esta historia enseña. La paz se logrará cuando nuestras mentes tropiecen con un brote de violencia y digan, con total confianza: yo puedo curarlo.

Lo mismo que curar una herida en la mano, la paz tiene origen en un lugar al que tenemos que acceder. No debemos esperar un acontecimiento en el futuro cercano. La paz es una realidad que existe en una onda de la conciencia que se encuentra mas cerca del centro de la onda en que actualmente nos encontramos.

No quiero que esto suene a esotérico o místico. Pero tenemos que conocer las leyes de la concienciación para poder transformar la realidad. Por el momento, tengo la seguridad de que se manifestarán más y más relámpagos de paz. Con cada uno, aprenderemos a conocer mejor las leyes de la concienciación y, con el tiempo, seremos expertos. Éstas incluyen:

La ley de la realidad física es producto de la conciencia.

La ley de que el poder es mayor a medida que unos se acerca al principio del ser.

La ley de que los acontecimientos de masas son imágenes en el consciente colectivo.

La ley de que la realidad física produce milagros solamente cuando el estado de conciencia les permite emerger.

Me impresiono bastante, porque cuando necesito ahí está, solamente tengo que estirar la mano y abrir mente y corazón.

Porque comencé este post antes de leer estas frases: me levanté, me puse frente al mueble y escogí el libro y lo abrí en la marca de Abel...

Sigo teniendo señales...ahora... a ponerlo en práctica.

Hay que continuar la vida con plena conciencia y visión clara de lo que estamos logrando diariamente... nada es una visión de futuro...

Morir para después vivir

Mi amado Abel:

Acabo de ver "El curioso caso de B.Button"... si la hubieses visto te hubiera encantado!!!!...

¿Y sabes? en ese instante cuando se vuelve un bebé, cuando regresa a no volver a caminar, a no volver a hablar ha sido cuando un fuerte golpe me oprimió mi corazón.

Y ahí estaba... yo también estaba viviendo al revés y regresaban a mi cabeza y a mi corazón aquellos días en el hospital. Aquel Diciembre lleno de esperanza y que quisimos pasar en la mayor introspección posible para después regresar triunfantes a casa.

Me ha vuelto ese olor a berberechos que inundaba la habitación cuando te hicieron el autotrasplante, esa imagen tuya siempre sonriendo al verme traspasar la puerta, ese silencio de meditación y el calor que me brindabas al obligarme a sentar a tu lado en la cama...

Cuánto aprendimos uno del otro en nuestros siete años y medio juntos y cuánto aprendimos de la vida y del amor!!!...

Lo siento, pero no puedo contener las lágrimas al volver a vivir todo de adelante para atrás desde tu despedida hasta el día en que te vi por primera vez... ¡Dios mío, qué hermoso eras!... de verdad parecías un ángel terrenal...

Día de Noche Buena, las enfermeras dejaron que me quedase toda la noche para acompañarnosm mútuamente, ya comenzabas a toser mucho y tenías dificultades para respirar; Con la mayor serenidad posible nos dimos nuestro abrazo de felicitación y recuerdo que unas cuantas lágrimas se escaparon de mis ojos al darle gracias a Dios de que saldrías adelante...¡¿cómo podía imaginarme los planes que tenían pensados para ti?!...No cabe en mi entendimiento cómo fuimos capaces de soportar tanto dolor al verte en decadencia... yo te seguía viendo igual de hermoso, igual que el primer día...sin embargo, me sentía impotente al no poder darte mi vida a cambio de tu salud.... creo que el mundo hubiera salido ganando con el cambio... tenías tanto que dar aún y tantos proyectos, que hasta ahora sigo encontrando sopresas de todos tus estudios trascendentales y espirituales... tus conferencias eran maravillosas y me alegro de haber podido grabar las últimas; ahora me falta por recolectar todas las que grababan tus alumnas; pero algunas ya te alcanzaron en la estación y a otras les he perdido la pista; pero ten por seguro que seguiré buscando tu labor aquí con nosotros, aunque la mas grande la estás haciendo en un sitio mejor... cuánto amor le brindaste a la humanidad, Abel!!!...

No te aflijas, ya sabes que soy muy sentimental; estos últimos dos años me estaba tornando dura, pero creo que no es mi naturaleza, quiero seguir siendo fuerte pero no insensible a lo que me rodea... pero ¡es tan difícil Abel!... cuando quiero abrazar, la gente se encoge, como si tuviera pavor al contacto, cuando quiero mirar a los ojos son esquivas, cuando quiero hablar, no encuentro mas que sordos, y cuando logro que me escuchen encuentro silencio...

Siempre te echo en falta, pero estos días mas porque fueron los días mas esperanzadores que vivimos... supongo que nos estábamos preparando para el cambio... no lo se...

Lo que si se es que intentaré pasar estos días un poco de puntitas, sin hacer ruido, con la mayor discresión posible sintiéndote muy cerca de mi como cada noche, cuando me echas un soplidito por la zona de la nuca y te digo: "semi ni mistazogta Abel" y tú me cantas nuestra canción de buenas noches.

Así que... semi ni mistazogta Abel

09 de Diciembre 1996

14 años Abel, 14 años que dejé mi casa, mi Puebla, mi México para afincarme en Barcelona buscando cumplir proyectos, cantar y cantar y cantar...

Creo que mas o menos lo he logrado.

No soy una cantante que canta en los mejores teatros del mundo, no voy de gira en gira ni tengo manager ni nada... pero creo que estos 14 años me han dado para mucho: encontrar el amor de mi vida.

Hace poco Un gran amigo me dijo si no tenía planes de volverme a enamorar, a lo cual me reí por lo tonta de la pregunta. (con perdón)... ¿Plan? ¿eso se planea?... ja,ja... me parece que no...

Ni en mis mejores ensueños se me hubiera ocurrido que aquí encontraría el gran amor, ese que te hace sentir que eres el rey del mundo, como dice Di Caprio en la peli...y sin embargo, me ocurrió.

No sé si es que alguna neurona me falla porque encuentro que mi esfuerzo no ha sido tan grande; el hecho de conseguir todo lo que tengo es producto de sencillamente buscar la felicidad en todo lo que hago y eso no requiere esfuerzo... ¿me explico?.

Dicen que he hecho grandes sacrificios para conseguir el sitio que tengo... sólo encuentro un sólo sacrificio digno de tomarlo como tal: estar lejos de mi familia.

Pero todo lo demás era la consecuencia de mi actitud ante la vida que se me presentaba porque así me la buscaba... creo que ya me estoy haciendo bolas... pero espero que me entiendas...

Ha sido sacrificio, efectivamente no ver crecer a mis sobrinos y especialmente a mi ahijado, no estar en las fiestas y en muchos momentos estar sola, pero no por el mero hecho de estar sola... no.. sino por no estar con mi gente...

Ahora mismo estoy oyendo una canción de Queen... ¿eres tú que me manda una señal de que no me entristezca?... seguro que si...

Hace 14 años vine a ver si podía lograr algo en mi carrera profesional, y encontré que lo mas hermoso no es lo que logres ni profesional ni materialmente, sino la capacidad de crecer en tu interior y ofrecerlo a los demás con todo el amor posible, esto creo que se puede encontrar en cualquier sitio, no hace falta volar tan lejos. Estoy satisfecha, porque hay personas que no lo logran y me parece que estoy en el camino...me parece...

Encontré el AMOR en un hombre maravilloso que me amó intensamente hasta el último de sus días y que me decía como en Robin Hood: "moriría y viviría por ti".

Cuánto mas tiempo pasaré aquí? Chi lo sa!!!!... la respuesta la voy encontrando en el camino.

Sigue viviendo (47 meses)

Mi querido Abel:

Comienzan las fechas duras, las que a veces quisiera que no existieran... o que me invadiera una especie de locura y pasaran por mi vida sin dejar huella.

Para estas fechas ya deberíamos ser inmensamente felices por la llegada de aquellos ángeles... ya ves... nada... por estas fechas estaríamos celebrando tu autotrasplante y las fiestas, comiendo turrones y mantecados que tanto te gustaban y me gustan... pensando en si las fiestas las pasamos en México o en España... otra vez... nada...

Y por momentos flaqueo y siento que las fuerzas se me van, que el dolor es mas fuerte que mi propia voluntad y las ganas de encontrar la felicidad -sino absoluta la cual no existe- , si por lo menos cierta tranquilidad y alegría ante el mundo.

Los nuevos proyectos se resumen en un solo: vivir con el mayor optimismo posible de que cada día algo de mi vida se va poniendo en su sitio. Como me decías tú: "hay que dejar vacío para volver a llenar y cuando se llene, volver a vaciar y así sucesivamente"... Cuánta razón tenías...

Pero hay veces que me siento muy vacía y no encuentro lo suficiente con qué llenar... desde que te fuiste cierto es que me encuentro muy vacía, pero ahora es diferente...el proceso de mi duelo sigue y tal vez estoy llegando a la parte donde -según J.Bucay dice-: "Aunque la tristeza puede generar una crisis, permite luego que uno vuelva a estar completo, que suceda el cambio, que la vida continúe en todo su esplendor.

La mas importante diferencia entre uno y otro es que el dolor siempre tiene un final, en cambio el sufrimiento podría no terminar nunca".

Lo mas seguro es que esté de acuerdo con él. El pensar y sentir tu ausencia me creaba sufrimiento y ahora es diferente, te sigo echando de menos, pero creo que ahora ya comienzo a dar por sentado que nunca volverás y que por mas que llore y me enfade y de patadas en el suelo no vas a volver... cosa que antes -supongo- creía que sucedería.

Volver a amar... es difícil, ni lo niego ni lo espero, pero siento que ya no tengo ese terror atroz de tener ese sentimiento y sentir que me olvidaré de ti, porque eso es imposible; tú estás en mí, nos volvimos uno solo, y aunque suene cursi, siento que es así, te metiste tanto en mi ser que ahora vives en mí y en cada uno de los que te amamos desde que te conocimos.

Creo que hacer el duelo también es aprender a vivir sin algo, sin alguien, de otra forma... en eso estoy.

Como nuevamente dice J.Bucay: "es aprender a tomar nuevas decisiones por vos mismo, aprender a desempeñar tareas que antes hacía otro, aprender nuevas formas de relación con la familia y los amigos, aprender a vivir con algo menos. A veces este aprendizaje no incluye a otros, el duelo es aprender a vivir sin esa capacidad que he perdido. La experiencia es muchas veces un maestro muy cruel. Empieza tu vida de "nuevo". No otra vez."

No sé cuánto he aprendido en estos 47 meses ya sin ti.... 47 meses... parece que fue ayer... pero lo que si sé es que sigo aquí en el camino y que quiero vivir los años que me queden de vida con alegría porque eso es lo que siempre me han enseñado los que me aman... Pase lo que pase, sigue viviendo porque "la vida te va en ello"... buena conclusión.