Soledad (38 meses)

¿ Sabes cariño?Hoy especialmente me siento muy sola.

He estado ordenando cosas de casa y al doblar las sábanas de la cama individual, me detuve un momento con ellas en las manos y calculé que llevo desde el 22 de Enero durmiendo en esa cama; como solemos decir: "la cama de mamá"...

Y en ese momento sentí como la soledad me llegó de golpe.

Supongo que es porque - como dice Nicole Kidman en Cold mountain- "hay días que no pienso en ti, debe ser porque las necesidades de la granja son prioritarias a las de mi corazón" (o algo así)...

Últimamente he tenido un montón de compromisos artísticos; he tenido mas conciertos de los habituales y eso ha tenido mi cabeza ocupada...

Pero me observo y me parece que sólo cuando canto es cuando estoy pensando en lo que estoy haciendo y tú estás intrínseco en ello.

También pienso que cada cosa que hago lleva mi acción, pero también tu sello; estás en cada cosa que hago, en cada pieza del rompecabezas que es mi vida; en cada momento del día, ya sea cuando hace un sol esplendoroso o cuando de repente se pone nublado y comienzan a caer gotitas durante toda la santa noche.

Mi cama que antes era "nuestra" cama lleva mas de tres años vacía... como mi corazón.

Y no me refiero al amor por la vida, por mi profesión que es mi vocación, ni tampoco por el hecho de cantar como desesperada para espantar la tristeza de mi alma... sino porque desde que te fuiste ese espacio se ha hecho mas grande, tanto que me es muy difícil acostumbrarme a ese vacío de tu cuerpo y lo suplo con almohadas, colección de osos o ropa por doblar...

Creo que la situación está siendo mas dura para mi ahora, que no cuando acababas de marchar.

Al principio de tu cambio sentía mucha rabia por tu partida pero porque no podrías seguir creciendo en la tierra, porque no podrías ya seguir aprendiendo y haciendo Yoga y ayudando a los demás como tanto lo hacías; a buscar nuevas alternativas para estar sano mental, espiritual y corporalmente.

Porque ya no podrías seguir sonriendo y paseando por cualquier zona natural que se nos cruzaba por el camino...

Porque no podrías continuar con tus eternas lecturas de libros esotéricos, espirituales o que hablaran de qué hay mas allá de la muerte física...

Ahora a todo eso, se une el hecho de mi soledad, ahora comienzo a pensar en mi (no hasta hace poco)... a ver si me explico: hasta hace nada, el dolor era solamente por tu pérdida, por la rabia de no verte aquí; y ahora siento rabia también porque me encuentro sola, porque no estás conmigo, porque no puedo besarte, ni abrazarte, ni acariciarte... ni todo lo demás...

Ahora habla mi egoísmo, la parte oscura de mi ser que quisiera que estuvieras aquí para ser feliz, para tener una pareja con quien compartir la vida, los éxitos, los fracasos, los enfados y las satisfacciones; las expeirencias diarias que hacen reir o estar con una faz reflexiva...

Mi parte egoísta piensa que no ha sido justo que te fueras, que no es justo que no pudiéramos tener una criatura, que no era tu tiempo, que yo te necesitaba mas aquí a mi lado...

Si, soy sincera; no quiero vivir sola, no quisiera pasar los días que me queden por vivir pensando e imaginando lo fantástico que es tener una pareja...

Pero , supongo, que algún día llegara nuevamente el aire fresco a mi vida y entrará para ocupar no el vacío que has dejado tú, porque ese es irremplazable, sino a ser valiente para compartir su vida con una persona como yo, que tengo muchas manías, que tengo un genio de los mil demonios, que soy muy exigente, muy meticulosa, y sin embargo, al mismo tiempo, siento que soy capaz de amar y que alguien se sienta feliz con mi compañía.

La soledad es la que comienza a hacer estragos en mi vida, y espero poder aprender a vivir con ella hasta que mi camino se cruce con el camino de un ser bueno y comprensivo.