Nuevamente ¡llegó la Primavera!

"Un mayor poder"

A estas alturas debería saber

que no puedo continuar día tras día,

pasando por alto mi lado espiritual.

Si he de encontrarle

algún sentido a lo bueno,

a lo malo, a los problemas y reveses,

para no hablar del éxito,

debo reconocer que un Poder mayor

que el mío trabaja por mi bien y

el bien de toda la creación.

Dios trabaja en el corazón del mundo

(de Karl Rahner extraído del libro "Tiempo para ser yo mismo").

Nuevamente llega la estación que mas me cuesta afrontar y eso que los colores comienzan a ser mas brillantes y llamativos; pero tengo la sensación de que en el ambiente hay algo que año tras año no logro explicar y que me pasaba desde que era pequeña y vivía en Casa Puebla.

Hoy regresando de una función de zarzuela a la cual fui invitada como público me encontré el retrovisor del lado izquierdo de mi coche hecho añicos; entonces casi estuve a punto de maldecir y echar peroratas; pero algo muy curioso pasó: mantuve la calma... eso es lo que me pasa últimamente cuando me ocurre algún altercado que tiene que ver con las cosas materiales.

No es que esté nadando en la abundancia ni muchos menos, pero si guardo mis energías para algo que realmente valga la pena; claro que esta situación me llevará mañana a realizar circo, maroma y teatro para no andar conduciendo con el coche en mal estado, pero impedí que esa situación me arruinara el gran sabor de boca que traía porque la función -con sus mas y sus menos- estuvo bonita y entretenida y lo mas importante para mí era apoyar a mi hermano, ya que él llevaba la batuta.

Entonces fui a buscar un escrito que me hablara, que me curara y lo encontré; abrí el libro al azar y encontré lo anterior...

Siempre he creído en el Poder Mayor y sobre todo me siento con cierta tranquilidad porque Abel está ahí, ayudando a mover los hilos de mi vida.

Después de tanto dolor por su pérdida, pienso: ¡qué dicha tener un ángel que me tome de la mano y me acompañe sutilmente!

Gracias precioso y sigue cuidándome junto con mi papi, ¿quien mejor que ustedes para hacerlo?.

Con el alma rota

Mi hermoso Abel:

Muchas ideas me vienen a la cabeza desde hace días... ¿será que ahora me encuentro mas serena en cuanto al trabajo profesional y me estoy volcando nuevamente en mis adentros?

Hoy ha sido un día especial, difícil, pero al mismo tiempo bonito porque tuvimos la fortuna de compartir la comida con tu sobrino, quien va a casa de tu padres cada jueves.

Y digo difícil porque hoy es cumple de tu mamá y otro 18 que no estás físicamente con nosotros para disfrutarlo.

El 15 tuve el gran concierto de Luz de Gas... ya sabes todo lo que te eché de menos.

Pero me volvió a pasar lo que siempre hablábamos tú y yo... a ver si me se explicar bien; porque tú seguro que ya sabes qué quiero decir, pero las personas que siguen tu blog no.

Tenía nervios de todo tipo: por el gran compromiso, por el repertorio que no era nada fácil, porque tenía muchas ganas de cantar, porque no sabía cómo iba a responder la gente y por miles de sensaciones mas. Y sin embargo, en cuanto pisé el escenario y di la primeras notas -como siempre- Carmen desapareció.

Es como si me desenchufaran de mi vida y me conectaran a otra memoria paralela; la que sufre porque a su amado lo van a fusilar, la que está desesperada porque hay un soldado que la quiere con locura y ella ama al torero, la que ha sufrido un desamor por su Juan Pedro, la que felizmente canta un pasodoble con su amado, la que añora la compañía de su padre y la que por fin ha podido despedirse y darle las buenas noches a su amado en los suburbios americanos...

Todas estas heroínas han pasado por mi piel y de todas aprendo cada vez que las interpreto; pero hay una fuerte verdad en todo ello y es que sigo siendo la que perdió a su papá en 15 días de enfermedad y no pudo despedirse de él y la que casi 6 años después fue separada cruelmente por el gran Amor de su vida...

Dicen que cuando canto algo dramático lo "bordo"... ¿será que es porque el dolor habla mas por los poros de mi piel que mi propio entendimiento acerca de los personajes?.

Sigo sintiendo el alma rota, y creo que por eso canto con todas mis fuerzas... porque dicen que: "quien canta sus males espanta"... creo firmemente en ello....

No quiero hacerme la mártir ni mucho menos... ahora soy feliz, porque es verdad. Porque pongo amor en todo lo que hago, o al menos lo intento con todo lo que tengo; porque disfruto tocando el piano (aunque sea en los funerales), porque me encanta tocar el clarinete y mis ejercicios de escalas "pa'rriba y pa'bajo"; porque la vocación de pedagoga musical es uno de los pilares de mi existencia y porque cuando canto siento que todo ese dolor, sufrimiento, congoja, pasión y amor le sirve a otras personas.

Sabes que el cantar va implícito en mí y que nunca me he imaginado de otra manera... pero no lo sé... tampoco me imaginaba mi vida sin ti y ya ves... creo que al fin y al cabo, Dios mueve nuestras fichas de una manera -para nosotros- muy caprichosa; pero supongo que no es así, que lo tiene bien calculado para que seamos mejores seres humanos.

No te sientas triste por mí, he aprendido a soportar casi todo y si en algún momento me pongo melancólica, con ver el amanecer, o las ramas de los árboles moviéndose caprichosamente con el vaivén del viento de la primavera que ya se acerca, o con las sonrisas de mis niños que me dan la bienvenida después de días de no vernos por mis compromisos "sopraniles", la tristeza se me apacigua y entonces me convenzo a mí misma de que el que no estés físicamente no quiere decir que no estés.

Y así seguiré pegando los trocitos de mi alma rota, con tu sonrisa en mi recuerdo.

Soledad (38 meses)

¿ Sabes cariño?Hoy especialmente me siento muy sola.

He estado ordenando cosas de casa y al doblar las sábanas de la cama individual, me detuve un momento con ellas en las manos y calculé que llevo desde el 22 de Enero durmiendo en esa cama; como solemos decir: "la cama de mamá"...

Y en ese momento sentí como la soledad me llegó de golpe.

Supongo que es porque - como dice Nicole Kidman en Cold mountain- "hay días que no pienso en ti, debe ser porque las necesidades de la granja son prioritarias a las de mi corazón" (o algo así)...

Últimamente he tenido un montón de compromisos artísticos; he tenido mas conciertos de los habituales y eso ha tenido mi cabeza ocupada...

Pero me observo y me parece que sólo cuando canto es cuando estoy pensando en lo que estoy haciendo y tú estás intrínseco en ello.

También pienso que cada cosa que hago lleva mi acción, pero también tu sello; estás en cada cosa que hago, en cada pieza del rompecabezas que es mi vida; en cada momento del día, ya sea cuando hace un sol esplendoroso o cuando de repente se pone nublado y comienzan a caer gotitas durante toda la santa noche.

Mi cama que antes era "nuestra" cama lleva mas de tres años vacía... como mi corazón.

Y no me refiero al amor por la vida, por mi profesión que es mi vocación, ni tampoco por el hecho de cantar como desesperada para espantar la tristeza de mi alma... sino porque desde que te fuiste ese espacio se ha hecho mas grande, tanto que me es muy difícil acostumbrarme a ese vacío de tu cuerpo y lo suplo con almohadas, colección de osos o ropa por doblar...

Creo que la situación está siendo mas dura para mi ahora, que no cuando acababas de marchar.

Al principio de tu cambio sentía mucha rabia por tu partida pero porque no podrías seguir creciendo en la tierra, porque no podrías ya seguir aprendiendo y haciendo Yoga y ayudando a los demás como tanto lo hacías; a buscar nuevas alternativas para estar sano mental, espiritual y corporalmente.

Porque ya no podrías seguir sonriendo y paseando por cualquier zona natural que se nos cruzaba por el camino...

Porque no podrías continuar con tus eternas lecturas de libros esotéricos, espirituales o que hablaran de qué hay mas allá de la muerte física...

Ahora a todo eso, se une el hecho de mi soledad, ahora comienzo a pensar en mi (no hasta hace poco)... a ver si me explico: hasta hace nada, el dolor era solamente por tu pérdida, por la rabia de no verte aquí; y ahora siento rabia también porque me encuentro sola, porque no estás conmigo, porque no puedo besarte, ni abrazarte, ni acariciarte... ni todo lo demás...

Ahora habla mi egoísmo, la parte oscura de mi ser que quisiera que estuvieras aquí para ser feliz, para tener una pareja con quien compartir la vida, los éxitos, los fracasos, los enfados y las satisfacciones; las expeirencias diarias que hacen reir o estar con una faz reflexiva...

Mi parte egoísta piensa que no ha sido justo que te fueras, que no es justo que no pudiéramos tener una criatura, que no era tu tiempo, que yo te necesitaba mas aquí a mi lado...

Si, soy sincera; no quiero vivir sola, no quisiera pasar los días que me queden por vivir pensando e imaginando lo fantástico que es tener una pareja...

Pero , supongo, que algún día llegara nuevamente el aire fresco a mi vida y entrará para ocupar no el vacío que has dejado tú, porque ese es irremplazable, sino a ser valiente para compartir su vida con una persona como yo, que tengo muchas manías, que tengo un genio de los mil demonios, que soy muy exigente, muy meticulosa, y sin embargo, al mismo tiempo, siento que soy capaz de amar y que alguien se sienta feliz con mi compañía.

La soledad es la que comienza a hacer estragos en mi vida, y espero poder aprender a vivir con ella hasta que mi camino se cruce con el camino de un ser bueno y comprensivo.