Como una llama

Mi amado Abel:

Hoy he vuelto a ver una peli que habla básicamente del Amor; describiendo también costumbres muy mexicanas a las cuales te adaptaste y no sólo eso, sino que hasta las vivías intensamente: "Como agua para chocolate"; también es un dicho que se dice bastante cuando estamos tristes, o cuando no estamos con el mejor ánimo en un momento determinado.

No es que me pase eso... es que ahora con tantas noticias hermosas tengo miedo de que todo se estropeé y volvamos a sufrir los juegos sucios de la vida.

Mira, ayer sentí que era un día especial; de hecho es un mes muy significativo: te diagnosticaron, mi querido alumno David marchó de este mundo y comenzó también el proceso del cambio de mi papito y falleció mi Abue Jose; pero no me percaté hasta hace unos minutos de todo lo que ha pasado en este mes con diferencia anual. Algo debe pasar en él que han sucedido todos estos acontecimientos... nada es casual... sino causal...

Ayer, especialmente ayer, decidí cambiar un poco mi forma física (algo frívolo por mi parte) y me corté el cabello y después, al verme al espejo recordé que también hace 6 años me lo corté (en el mismo mes) para no perder el tiempo en la ducha y poder aprovecharlo acompañándote en el hospital; también por higiene, para no llevar ningún tipo de riesgo a tu habitación... pero de eso no me acordé hasta hace unos instantes...

Mi memoria se va archivando y de vez en cuando resurge, desgraciadamente a veces se empecina en recordarme momentos trites.

Sin embargo, ayer escuché una frase muy bonita que me hizo pensar en ti de una manera alegre:

Estaba en el tanatorio y el sacerdote titular (que es una bellísima persona y que me ha ayudado mucho en mi proceso de duelo) al encender los cirios se paró en seco y me dijo con el cerillo en la mano (aún encendido) "es curioso como una luz tan pequeña puede causar un desastre tan grande como un incendio en los bosques" a lo cual yo le contesté: " y también es curioso que ahora mismo soplándole se apagaría y en cambio en cuanto se instala en la llanura, el viento -al contrario- lo enfurece mas y juega a su favor"... me sonrió y proseguimos cada uno con lo que estábamos haciendo... no hubo mas palabras, sólo una mirada donde nos decíamos tantas cosas que ahora al recordar el momento tengo la piel erizada.

Entonces pensé que así fue tu vida, fue una pequeña llama de cerillo, no por su pequeñez, sino por la corta edad física con la que nos dejaste y en cambio, ¡¡¡lo que llegaste a encender con tu amor y tu ejemplo de cómo llevar una vida pura, espiritual y llena de amor para tus semejantes. Encendiste muchas vidas, llenaste de luz muchas conciencias, tus ráfagas de amor abrasaron cientos de corazones y nos impregnaste a tantos y tantos seres humanos de un calorcito agradable que ahora sentirte a nuestro lado la llama se vuelve a encender!!!.

Todavía sigo teniendo preguntas y dudas, y hasta me parece que aún mas de las acostumbradas; pero intento -a pesar de no quedar satisfecha con ciertas respuestas- encontrar algún tipo de equilibro emocional para llevar mi vida de la mejor manera.

Deepak Chopra me dice en su libro "Cuerpos sin edad, mentes sin tiempo" que "la incertidumbre de la vida ejerce constantes exigencias sobre nuestros mecanismos de enfrentamiento. Básicamente, hay dos modos de encarar la incertidumbre: la aceptación y la resistencia. Aceptar significa permitir que los hechos se desarrollen a tu alrededor y reaccionar espontáneamente a ellos sin suprimirlos. Resistir significa tratar de cambiar los hechos, apartándolos de lo que realmente son, y reaccionar ante ellos de maneras familiares y seguras. La aceptación es saludable, porque te permite despejar cualquier tensión en cuanto se presenta; la resistencia es insalubre, porque acumula residuos de frustración, falsas expectativas y deseos no cumplidos".

¡Qué bien me ha sentado leer este fragmento que me dejaste marcado!... por eso ahora estoy intentando entrar en la fase de aceptación y de no resistencia o mejor dicho, dejar FLUIR como un río lleno de agua fresca y nunca la misma.

Te pienso mucho y en momentos especiales como disfrutar del paisaje con un buen libro, caminar por el bosque, hacer pranayamana en lo alto de las montañas de Montserrat, reír a carcajadas con Mr. Bean e infinidad de momentos como es cantar y encontrarte entre el público (es en esos momentos de los cuales te echo mucho en falta) es cuando te echo mucho de menos, pero creo que cada vez estás mas intrínseco en mí porque me siento dichosa de amarte y ese soplo de aire fresco que destilabas llega en mis días mas solos y tristes.

Ahora ese aire pasa nuevamente por mi vida, deseo con todas mis fuerzas que siga soplando porque nuevas alegrías llegan a mi vida y a nuestra familia; espero que especialmente tú y mi papito sigan montando bien las piezas para que esa fragmentación llegue a fundirse logrando una obra maravillosa y hermosa como es la dicha presente en la vida humana de cada uno de los que seguimos en este mundo terrenal.

Tu luz sigue brillando en mi interior.

Gracias Gran Maestro!!!

En construcción (51 meses)

Este post es para comunicarles la nueva dirección de empadronamiento de Abel.

Desde hace 4 años y 3 meses que la vivienda de Abel cambió.

Sólo tardó 28 años, 6 meses y 5 días en terminar su nueva vivienda.

Poco tiempo para quien trabaja arduamente durante esa etapa de su vida.

Y digo esa etapa de su vida, porque en la nueva vivienda sigue trabajando con tezón, con ese amor que necesitamos los seres humanos en la vivienda terrenal... es decir... sigue vivo.

Los fundamentos fueron bien aposentados, sus padres le enseñaron bien a poner cada ladrillo, cada junta, a hacer bien la mezcla y después Él con su empeño y dedicación siguió solo.

Siempre me decía que de todos aprendemos, tanto lo bueno como lo malo... bueno... en realidad eso lo se perfectamente, pero hay quienes nos hacen desarrollar lo mejor de nosotros y nos limpiamos de negativismos y deseos oscuros que sólo nos pueden envenenar.

Me decía: "al final el que toma la decisión de evolucionar es uno mismo, no es que nos cambien las personas con las que convivimos"... y creo que tenía razón.

Recordar cuando me decía "eres mi reflejo, cuando se logra ese espejo y vemos algo que nos gusta mucho y es bueno y creces en todos los aspectos, es porque la persona en la que nos reflejamos es lo que debíamos encontrar en nuestro camino"... eso lo recuerdo día a día y es así como sigo mi vida con optimismo con la férrea esperanza de que algún día pueda ser feliz nuevamente.

Creo que aún con todo lo que ha pasado sigo enamorada del Amor. Creo firmemente en el Amor.

Claro que siento que nunca mas lo encontraré como con Abel, Él fué, es y será siempre el amor de mi vida, ese que te hace sentir que todo es bello y hasta te dan ganas de llorar de felicidad de ver la vida a tu alrededor; pero también estoy convencida de que el ser humano debe vivir en pareja, debe vivir para compartir.

Ayer escuché un Pastor evangélico que decía: Hay que rezar por las almas de los que no creen, porque los que ya se han ido y creían, ya están con nuestro Señor.

Estoy de acuerdo con él, sin embargo, hay mas experiencias que me hacen pensar que hay otras entidades mas allá de lo que vemos que nos mueven los hilos; mas allá de lo que vemos, olemos, escuchamos y tocamos... lo podemos sentir....

Muchas veces siento desfallecer y quisiera que Abel viniera por mí... soy sincera... pero después de la crisis siento como los hilos me levantan y sigo adelante, siempre adelante...

Pues bien, decía que Abel es un buen constructor.

En la Biblia también hay un pasaje que me gusta mucho:

"No hay valores absolutos"

Hay bajo el sol un momento para todo,

y un tiempo para hacer cada cosa:

Tiempo para nacer, y tiempo para morir;

tiempo para plantar, y tiempo para arrancar lo plantado;

tiempo para matar, y tiempo para curar;

tiempo para demoler, y tiempo para edificar,

tiempo para llorar; y tiempo para reír;

tiempo para gemir, y tiempo para bailar;

tiempo para lanzar piedras; y tiempo para recogerlas;

tiempo para los abrazos, y tiempo para abstenerse de ellos;

tiempo para conservar, y tiempo para perder;

tiempo para conservar, y tiempo para tirar fuera;

tiempo para rasgar, y tiempo para coser;

tiempo para callarse y tiempo para hablar;

tiempo para amar y tiempo para odiar;

tiempo para la guerra, y tiempo para la paz;

Al final ¿qué provecho saca uno de sus afanes?

(Libro Eclesiastes capítulo 3 ver.1-9)

Abel dedicaba cada tiempo para cada cosa; tenía un poder especial que lo hacía capaz de esas características tan poco vistas en una persona de carne y hueso.

Aquí les regalo una de sus construcciones que me gusta en demasía:

-¿Te gustaría volar hasta el cielo?.

-Si, pero los seres humanos no podemos volar solos, por eso nos subimos a los aviones.

-Pues yo si, sólo abro los brazos, cierro los ojos y vuelo sobre el mar y entre las nubes.

El temor surge cuando hay división enre el pensador y el pensamiento.

Amor es mirar sin resistencias, sin justificaciones, sin explicaciones, simplemente mirar con atención las cosas.

Cuando amamos no existen ni el "tú" ni el "yo".

Todo se convierte en un problema porque el hombre teme ser libre.

El amor existe por sí mismo, es un resultado del ser; y en ese estado el "yo" con sus identificaciones, ansiedades y posesiones está ausente.

La soledad es la conciencia del "yo" sin actividad.

Yo mismo soy la soledad, entonces, ¿por qué temerme a mí mismo? ¿por qué huirme?.

Cuando la mente se de cuenta que ella es la creadora y experimentadora del Dolor, éste llegará a su fin.

Y así podría explicar mas y mas construcciones de la nueva vivienda de Abel; tiene muchas habitaciones, una mas hermosa que la otra...

Pues supongo que ya saben la nueva dirección de Abel para platicar un ratito con él: El cielo.

Recordándote... (50 meses)

"Te haces presente en las pequeñas cosas
y es en ella que te pienso y te invoco,
seguro como nunca que la única esperanza de sobrevivir es amar con mucha fuerza para convertir todo lo que hacemos en vida y que crezca la esperanza y la belleza...
...No regresarás nunca mas, pero perduras
en las cosas y en mí de tal manera
que me cuesta imaginarte ausente por siempre".
(Miquel Martí i Pol).

Querida Carmen:

Somos muchos los que tenemos presente a Abel en nuestro corazón por el bien que nos hizo y aún hoy sus enseñanzas nos acompañan.

Como sabrás tengo una cinta grabada con Kirtans de Abel que escucho frecuentemente. Esta Navidad me ayudó mucho en un momento doloroso para mí. Dolça, mi perra que tenía 15 años murió en casa el 22 de Diciembre, en el sofá, de muerte natural. Procuré que estuviera lo mas cómoda posible, abrigada, en mi compañía y le puse la cinta de Abel.

Eso me ayudó, pero aún me queda la duda de si podría haberle ahorrado algún tipo de sufrimiento.

Fué querido hasta el último momento y permanecerá siemore en nuestro recuerdo. Eso es lo importante.

La cinta de tanto escucharla comienza a estar un poco gastada.

Muchas gracias por mentener vivo en recuerdo de Abel y acordarte de nosotros cada año. Te deseo lo mejor para este 2011 y que el amor con mayúsculas te acompañe en tu camino.

Un cálido abrazo

Paquita

Querido Abel:

Es bellísimo que hasta en los pequeños detalles estés presente.

Ángel mío, sigue adelante, no nos dejes de tu mano. Dile al Señor que mientras dure nuestra existencia necesitamos de tus alas.

Requiem para un ser querido (49 meses)

Mi querido Abel: No puedo expresar palabras que representen lo que sentí cuando leí el e-mail que mandó mi mami con el asunto: "Para Abel".

Ahora con el paso del tiempo y que me he hecho mayor tomo mas o menos conciencia del estado de una Mujer Madre, de lo que puede llegar a amar y a ensanchar su corazón para que quepa todo mundo... la mía, Mary Carmen hasta físicamente tiene el corazón muy grande.

Dicen que generalmente nuestro corazón mide lo que mide nuestro puño, pero los doctores dicen que Doña Mary Carmen tiene el corazón demasiado grande y por eso a veces le duele, bueno no le duele el corazón propiamente, sino la parte de su cuerpo que éste aprieta cuando se ensancha ... yo creo que le duele también porque se roba todo nuestro dolor y sufrimiento para que nosotros llevemos una carga mas ligera... ya le he dicho que no lo haga,que eso es de niña mala , pero ya la conoces, hace las cosas sin que nos demos cuenta, como siempre, con la discreción que le caracteriza; como siempre dice: "que tu mano izquierda no sepa lo que hace tu mano derecha"... en fin... que ahora te presento lo que te escribió, aunque seguro que ya lo has escuchado en voz de ella cuando toma su libro "Aprender a orar" del Padre Larrañaga y te lo leé:

"Fue llevado al país de la vida

¿para qué hacer preguntas?

su morada desde ahora, es el Descanso

y su vestido la Luz para Siempre

Silencio y paz ¿qué sabemos nosotros?

Dios mío, Señor de la Historia

y dueño del ayer y del mañana

en tus manos están las llaves de la vida y de la muerte

Sin preguntarnos llevaste contigo a la morada santa

y nosotros cerramos nuestros ojos,

bajamos la frente y simplemente te decimos: está bien, sea.

Silencio y Paz

La música fue sumergida en las aguas profundas

y todas las nostalgias gravitan sobre las llanuras infinitas

Se acabó el combate. Ya no habrá para él lágrimas, ni llantos ni sobresaltos.

El sol brillará por siempre sobre su frente

y una paz intangible asegurará definitivamente sus fronteras.

Señor de la vida y de nuestros destinos

en tus manos depositamos silenciosamente este ser entrañable que se nos fue,

mientras aquí abajo entregamos a la tierra su templo físico transitorio,

duerma su alma inmortal para siempre en la paz eterna,

en tu seno insondable y amoroso

Oh Padre de misericordia!

Silencio y paz..."

Asi te sigue amando esta mujer Abel, con alma, corazón y vida.

...no hay mas que hablar por hoy....

Carta a Los 3 Reyes Magos

Queridos Melchor, Gaspar y Baltazar:

Aunque este año no he sido muy buena y me he seguido peleando con su Gran Jefe, no quisiera perder la esperanza de que harán un poco ojo de hormiga y me cumplan mis deseos para esta noche:

Un trozo de pan cada día.

Una manta cuando haga frío.

Un abrazo sincero de un amigo.

Una mirada compasiva en un día difícil.

Ser honesta con la vida,

Leal con mis ideas.

Fiel a mis sentimientos

y alejarme de los malos pensamientos.

Ser capaz de:

Dar consuelo a quien lo necesite.

Dar amor a quien sufra porque no lo tiene.

Dar esperanza a quien la haya perdido.

Cantar cuando lloro

y llorar cuando sea necesario.

Continuar por el camino el bien

y no desfallecer aunque parezca que estoy débil.

Y si es posible:

Ante los problemas, optimista.

Ante la tristeza, una sonrisa.

Ante la enfermedad, lucha incansable.

Ante la desolación, una oración.

Y si no es mucho pedir:

Ser un ser de Luz.

Se que es mucho pedir, pero yo lo doy por hecho, que es lo primero que debemos hacer para que nuestras peticiones se hagan realidad.

Los quiere

La niña Carmen

Te voy a contar... (48 meses)

Amadísimo Abel:

Hoy que es el cuarto aniversario de tu cambio, te voy a contar unas cuantas historias que te gustaban cuando andabas haciendo travesuras por esta mundana dimensión:

"Dios convocó a cuatro almas prontas a reencarnar y se dirigió a ellas para preguntarles:

-Y bien, amigas, ¿qué deseáis para vuestra pronta existencia terrenal?.

Una de las almas se apresuró a decir:

-Quiero nacer en una familia muy rica y poder así disponer toda mi vida de una enorme fortuna y darme toda clase de placeres.

Otra de las almas solicitó:

-Deseo tener la posibilidad de viajar constantemente, conocer los lugares más hermosos de la tierra, sus gentes y sus costumbres.

La tercera alma declaró:

-Señor, quiero ser una persona muy poderosa. Anhelo ser reconocida por todo el mundo; quiero ser famosa e influyente y, si, tener mucho, mucho poder.

Pero quedaba un alma que todavía no se había pronunciado. Se hizo un silencio cósmico, sin tiempo, indefinido. Finalmente, ésta dijo:

-Señor, no quiero nada en especial. Ni deseo ser rica ni viajar constantemente ni tener fama e influencias; nada de eso quiero.

Las otras tres almas, extrañadas y maliciosamente sonrientes, se miraron entre sí.

-Sólo quiero, Señor, que me des una mente que pueda disfrutar de lo poco o mucho que tenga; o sea, una mente en paz y contento; sólo eso quiero. Una mente que sea amiga".

Ya sabrás que es uno de los cuentos espirituales de Oriente; este libro te gustaba mucho y de hecho, a todos los que lo hemos leído nos ha gustado, entre esas personas se encuentra tu suegra, quien cada noche en sus estancias aquí se leía bastantes cuentos... no podía parar de leer como tú y yo.

Pero también hay un pasaje de la Biblia que me gustó mucho uno de estos días de trabajo, y lo busqué y lo resumiré porque creo que nos ayuda bastante en esta evolución del duelo:

(...) las almas de los justos están en manos de Dios, y ningún tormento los alcanzará.

Los necios piensan que los justos están muertos, su final les parece una desgracia, y su salida de entre nosotros, un desastre; pero ellos están en paz.

(...) el justo, aunque muera prematuramente, gozará de reposo.
Una vejez honorable no consiste en larga vida, ni se mide por el número de años.

La verdadera ancianidad para el hombre es la prudencia, una vida intachable es la auténtica vejez.

Agradó a Dios y fue amado por él, y como vivía entre pecadores, Dios se lo llevó. Fué arrebatado para que la maldad no trastornara su inteligencia, ni la falsedad extraviara su alma.

(...) LLegó a la perfección en poco tiempo, llenó el espacio de una larga vida.

Su vida fue agradable al Señor que se dio prisa para sacarlo de un ambiente corrompido. La gente lo ve, pero no lo comprende; y es que no les cabe esto en la cabeza, que los elegidos del Señor encuentran gracia y misericordia. (del libro de la Sabiduría).

Te he contado dos historias de dos libros muy diferentes, y sin embago,(a mi corto entendimiento) parece que ambas historias te describen claramente, la primera en la cuarta alma (obviamente) y el segundo durante toda la lectura.

Te voy a contar otro fragmento de un libro que te gustaba en exceso: El maestro Jesús (según Parvathi Kumar):

(...) del mismo modo pues, existe la Ley de la Vida, la Ley de la Naturaleza y la Ley del Tiempo. Siempre y cuando el hombre siga estas Leyes evolucionará y se convertirá en una unidad de conocimiento puro.

Los instructores enseñan, ayudan a los estudiantes a aprender ese conocimiento y a los instructores que enseñan la Ley Divina se les llama la Jerarquía y viven eternamente. Nosotros también podemos vivir eternamente si seguimos el sendero del Yoga. Existe un sendero óctuple del Yoga que si uno lo sigue nos permitirá darnos cuenta, comprender y experimentar que somos inmortales y que tenemos cuerpos de luz. Que tenemos un cuerpo de luz dorada y otro cuerpo de luz de diamante y tenemos también los cuerpos terrenales. Lo que perdemos son los cuerpos terrenales pero no el cuerpo de luz. Siempre y cuando estemos todavía en este cuerpo terrenal y seamos capaces de construir el cuerpo de luz. (...) ha habido muchos seres humanos que han construido ese cuerpo de luz siguiendo el sendero del Yoga y por tanto conocen la historia del planeta, la historia de las razas y conocen también la Ley del Universo.(...) El ser humano es esencialmente divino y ha de saber pues que lo es.

(...) Una vez se ha desarollado el gusto por el discipulado el hombre está caminando ya por el sendero de la inmortalidad. Así es como vienen de tanto en tanto los Grandes Seres para inspirar a grupos de seres humanos e incluso a razas enteras de seres humanos y Jesucristo vino hace 2000 años para realizar un trabajo tan noble como ése como un instructor del conocimiento puro.

Y demostró que el ser humano puede ser hijo de Dios. Cuando la gente le decía: "Tú eres hijo de Dios", él les decía "vosotros también lo sois". En verdad: TODOS SOMOS HIJOS DE DIOS.

Algunos lo saben, otros no lo saben. Por eso aquellos que lo saben vienen para recordarles a los otros su identidad original.

(...) porque el sendero del Yoga es seguido, observado en su totalidad, todo buscador de la Verdad que ve la limitación de la vida material intenta buscar la Verdad y según sea la sinceridad en esa búsqueda de la Verdad el ser humano crece poco a poco en sabiduría y se convierte a sí mismo transformándose en un ser de luz.

Para terminar te voy a contar otro cuento que me gustó porque parece que tiene que ver con nosotros:

"El amor existente entre el dios Krishna y su amante Radha es inquebrantable e inmenso. Un día Radha estaba paseando plácidamente por los campos y se encontró con varias pastoras. Las saludó y les dijo:

-Queridas amigas, es curioso, pero hoy veo a Krishna por todas partes.

Las pastoras respondieron:

-Radha, has aplicado el colirio del amor a tus ojos y por eso ves a tu amado por doquier".

Aprendo de ti Abel, así que me propondré ponerme cada día el colirio del Amor Universal para vivir en paz conmigo misma y con el mundo entero.

Estoy un poco triste, pero me inundo de ti y con eso dibujo una sonrisa.

¿Visión del futuro?

Queridos todos:

En estos días donde se supone que todo debe ser paz, unión y reflexión, creo que está pasando lo contrario en muchas identidades. He observado demasiada gente en la calle pero nerviosos, angustiosos, entrando a las tiendas con el afán de gastar... tal vez es que yo estoy siendo contraria a estas sensaciones y por eso las noto mas o yo misma las exagero... posiblemente no es para tanto y yo lo llevo a lo superlativo... es lo mas probable...

Durante todo el año llevamos "luchando" por una vida mejor, cuando la respuesta a veces está en nosotros mismos... claro, para mí se supone que es fácil cuando tengo trabajo estable, estoy satisfecha con él y no me falta un plato caliente en la mesa... pero hay otras "luchas"... y lo pongo entre comillas porque en nuestro interior mientras mas luchemos menos conseguiremos... me explico: ¿qué quiere decir lucha?:

Según el diccionario de la lengua española: "trabajar o esforzarse mucho una persona para vencer los obstáculos o para conseguir una cosa o un fin determinados"...

¿Y si nos dejamos abandonar? (me refiero siempre al terreno espiritual).

¿Qué pasaría si nos dejamos abandonar y dejamos que todo fluya?... Hoy tengo ganas de llorar, pues lloro, hoy tengo ganas de reír, pues río; hoy estoy mas sereno, mañana un poco mas nerviosa... y tal vez dejando fluir encontraremos un equilibrio permanente...

Abrí el libro "La paz es el camino" de D. Chopra en donde lo dejó Abel y leo:

"Fuera del recinto del cerebro superior, existe un ámbito mágico, como muchas personas han descubierto al alejarse de la utopía frustrada de la ciencia. La irracionalidad no gobierna allí en lugar de la razón. Una mente expandida sigue siendo racional, pero incluye mucho mas. Todas las herramientas que necesita un creador están a la mano y las etiquetas de razón y sin razón resultan irrelevantes. Lo que sí es relevante es el aumento de la capacidad creativa. El camino de la paz, como con seguridad ya se habrá dado cuenta, depende de lograr la confianza para decir: éste es mi mundo y puede funcionar como mi visión de perfección quiere que funcione.

Esto puede sonar más arrogante que cualquier declaración de la ciencia, pero creo que la verdad que la sustenta es humilde.

Cuando abandonamos nuestra actitud de conquistadores de la naturaleza, el universo nos ofrece gratuitamente los bienes que estábamos tratando de conseguir por la fuerza. El más profundo misterio de todo esto es que cada persona es mas poderosa que las leyes aparentemente de hierro que nos controlan.(...)

La paz implica todas las cosas que esta historia enseña. La paz se logrará cuando nuestras mentes tropiecen con un brote de violencia y digan, con total confianza: yo puedo curarlo.

Lo mismo que curar una herida en la mano, la paz tiene origen en un lugar al que tenemos que acceder. No debemos esperar un acontecimiento en el futuro cercano. La paz es una realidad que existe en una onda de la conciencia que se encuentra mas cerca del centro de la onda en que actualmente nos encontramos.

No quiero que esto suene a esotérico o místico. Pero tenemos que conocer las leyes de la concienciación para poder transformar la realidad. Por el momento, tengo la seguridad de que se manifestarán más y más relámpagos de paz. Con cada uno, aprenderemos a conocer mejor las leyes de la concienciación y, con el tiempo, seremos expertos. Éstas incluyen:

La ley de la realidad física es producto de la conciencia.

La ley de que el poder es mayor a medida que unos se acerca al principio del ser.

La ley de que los acontecimientos de masas son imágenes en el consciente colectivo.

La ley de que la realidad física produce milagros solamente cuando el estado de conciencia les permite emerger.

Me impresiono bastante, porque cuando necesito ahí está, solamente tengo que estirar la mano y abrir mente y corazón.

Porque comencé este post antes de leer estas frases: me levanté, me puse frente al mueble y escogí el libro y lo abrí en la marca de Abel...

Sigo teniendo señales...ahora... a ponerlo en práctica.

Hay que continuar la vida con plena conciencia y visión clara de lo que estamos logrando diariamente... nada es una visión de futuro...

Morir para después vivir

Mi amado Abel:

Acabo de ver "El curioso caso de B.Button"... si la hubieses visto te hubiera encantado!!!!...

¿Y sabes? en ese instante cuando se vuelve un bebé, cuando regresa a no volver a caminar, a no volver a hablar ha sido cuando un fuerte golpe me oprimió mi corazón.

Y ahí estaba... yo también estaba viviendo al revés y regresaban a mi cabeza y a mi corazón aquellos días en el hospital. Aquel Diciembre lleno de esperanza y que quisimos pasar en la mayor introspección posible para después regresar triunfantes a casa.

Me ha vuelto ese olor a berberechos que inundaba la habitación cuando te hicieron el autotrasplante, esa imagen tuya siempre sonriendo al verme traspasar la puerta, ese silencio de meditación y el calor que me brindabas al obligarme a sentar a tu lado en la cama...

Cuánto aprendimos uno del otro en nuestros siete años y medio juntos y cuánto aprendimos de la vida y del amor!!!...

Lo siento, pero no puedo contener las lágrimas al volver a vivir todo de adelante para atrás desde tu despedida hasta el día en que te vi por primera vez... ¡Dios mío, qué hermoso eras!... de verdad parecías un ángel terrenal...

Día de Noche Buena, las enfermeras dejaron que me quedase toda la noche para acompañarnosm mútuamente, ya comenzabas a toser mucho y tenías dificultades para respirar; Con la mayor serenidad posible nos dimos nuestro abrazo de felicitación y recuerdo que unas cuantas lágrimas se escaparon de mis ojos al darle gracias a Dios de que saldrías adelante...¡¿cómo podía imaginarme los planes que tenían pensados para ti?!...No cabe en mi entendimiento cómo fuimos capaces de soportar tanto dolor al verte en decadencia... yo te seguía viendo igual de hermoso, igual que el primer día...sin embargo, me sentía impotente al no poder darte mi vida a cambio de tu salud.... creo que el mundo hubiera salido ganando con el cambio... tenías tanto que dar aún y tantos proyectos, que hasta ahora sigo encontrando sopresas de todos tus estudios trascendentales y espirituales... tus conferencias eran maravillosas y me alegro de haber podido grabar las últimas; ahora me falta por recolectar todas las que grababan tus alumnas; pero algunas ya te alcanzaron en la estación y a otras les he perdido la pista; pero ten por seguro que seguiré buscando tu labor aquí con nosotros, aunque la mas grande la estás haciendo en un sitio mejor... cuánto amor le brindaste a la humanidad, Abel!!!...

No te aflijas, ya sabes que soy muy sentimental; estos últimos dos años me estaba tornando dura, pero creo que no es mi naturaleza, quiero seguir siendo fuerte pero no insensible a lo que me rodea... pero ¡es tan difícil Abel!... cuando quiero abrazar, la gente se encoge, como si tuviera pavor al contacto, cuando quiero mirar a los ojos son esquivas, cuando quiero hablar, no encuentro mas que sordos, y cuando logro que me escuchen encuentro silencio...

Siempre te echo en falta, pero estos días mas porque fueron los días mas esperanzadores que vivimos... supongo que nos estábamos preparando para el cambio... no lo se...

Lo que si se es que intentaré pasar estos días un poco de puntitas, sin hacer ruido, con la mayor discresión posible sintiéndote muy cerca de mi como cada noche, cuando me echas un soplidito por la zona de la nuca y te digo: "semi ni mistazogta Abel" y tú me cantas nuestra canción de buenas noches.

Así que... semi ni mistazogta Abel

09 de Diciembre 1996

14 años Abel, 14 años que dejé mi casa, mi Puebla, mi México para afincarme en Barcelona buscando cumplir proyectos, cantar y cantar y cantar...

Creo que mas o menos lo he logrado.

No soy una cantante que canta en los mejores teatros del mundo, no voy de gira en gira ni tengo manager ni nada... pero creo que estos 14 años me han dado para mucho: encontrar el amor de mi vida.

Hace poco Un gran amigo me dijo si no tenía planes de volverme a enamorar, a lo cual me reí por lo tonta de la pregunta. (con perdón)... ¿Plan? ¿eso se planea?... ja,ja... me parece que no...

Ni en mis mejores ensueños se me hubiera ocurrido que aquí encontraría el gran amor, ese que te hace sentir que eres el rey del mundo, como dice Di Caprio en la peli...y sin embargo, me ocurrió.

No sé si es que alguna neurona me falla porque encuentro que mi esfuerzo no ha sido tan grande; el hecho de conseguir todo lo que tengo es producto de sencillamente buscar la felicidad en todo lo que hago y eso no requiere esfuerzo... ¿me explico?.

Dicen que he hecho grandes sacrificios para conseguir el sitio que tengo... sólo encuentro un sólo sacrificio digno de tomarlo como tal: estar lejos de mi familia.

Pero todo lo demás era la consecuencia de mi actitud ante la vida que se me presentaba porque así me la buscaba... creo que ya me estoy haciendo bolas... pero espero que me entiendas...

Ha sido sacrificio, efectivamente no ver crecer a mis sobrinos y especialmente a mi ahijado, no estar en las fiestas y en muchos momentos estar sola, pero no por el mero hecho de estar sola... no.. sino por no estar con mi gente...

Ahora mismo estoy oyendo una canción de Queen... ¿eres tú que me manda una señal de que no me entristezca?... seguro que si...

Hace 14 años vine a ver si podía lograr algo en mi carrera profesional, y encontré que lo mas hermoso no es lo que logres ni profesional ni materialmente, sino la capacidad de crecer en tu interior y ofrecerlo a los demás con todo el amor posible, esto creo que se puede encontrar en cualquier sitio, no hace falta volar tan lejos. Estoy satisfecha, porque hay personas que no lo logran y me parece que estoy en el camino...me parece...

Encontré el AMOR en un hombre maravilloso que me amó intensamente hasta el último de sus días y que me decía como en Robin Hood: "moriría y viviría por ti".

Cuánto mas tiempo pasaré aquí? Chi lo sa!!!!... la respuesta la voy encontrando en el camino.

Sigue viviendo (47 meses)

Mi querido Abel:

Comienzan las fechas duras, las que a veces quisiera que no existieran... o que me invadiera una especie de locura y pasaran por mi vida sin dejar huella.

Para estas fechas ya deberíamos ser inmensamente felices por la llegada de aquellos ángeles... ya ves... nada... por estas fechas estaríamos celebrando tu autotrasplante y las fiestas, comiendo turrones y mantecados que tanto te gustaban y me gustan... pensando en si las fiestas las pasamos en México o en España... otra vez... nada...

Y por momentos flaqueo y siento que las fuerzas se me van, que el dolor es mas fuerte que mi propia voluntad y las ganas de encontrar la felicidad -sino absoluta la cual no existe- , si por lo menos cierta tranquilidad y alegría ante el mundo.

Los nuevos proyectos se resumen en un solo: vivir con el mayor optimismo posible de que cada día algo de mi vida se va poniendo en su sitio. Como me decías tú: "hay que dejar vacío para volver a llenar y cuando se llene, volver a vaciar y así sucesivamente"... Cuánta razón tenías...

Pero hay veces que me siento muy vacía y no encuentro lo suficiente con qué llenar... desde que te fuiste cierto es que me encuentro muy vacía, pero ahora es diferente...el proceso de mi duelo sigue y tal vez estoy llegando a la parte donde -según J.Bucay dice-: "Aunque la tristeza puede generar una crisis, permite luego que uno vuelva a estar completo, que suceda el cambio, que la vida continúe en todo su esplendor.

La mas importante diferencia entre uno y otro es que el dolor siempre tiene un final, en cambio el sufrimiento podría no terminar nunca".

Lo mas seguro es que esté de acuerdo con él. El pensar y sentir tu ausencia me creaba sufrimiento y ahora es diferente, te sigo echando de menos, pero creo que ahora ya comienzo a dar por sentado que nunca volverás y que por mas que llore y me enfade y de patadas en el suelo no vas a volver... cosa que antes -supongo- creía que sucedería.

Volver a amar... es difícil, ni lo niego ni lo espero, pero siento que ya no tengo ese terror atroz de tener ese sentimiento y sentir que me olvidaré de ti, porque eso es imposible; tú estás en mí, nos volvimos uno solo, y aunque suene cursi, siento que es así, te metiste tanto en mi ser que ahora vives en mí y en cada uno de los que te amamos desde que te conocimos.

Creo que hacer el duelo también es aprender a vivir sin algo, sin alguien, de otra forma... en eso estoy.

Como nuevamente dice J.Bucay: "es aprender a tomar nuevas decisiones por vos mismo, aprender a desempeñar tareas que antes hacía otro, aprender nuevas formas de relación con la familia y los amigos, aprender a vivir con algo menos. A veces este aprendizaje no incluye a otros, el duelo es aprender a vivir sin esa capacidad que he perdido. La experiencia es muchas veces un maestro muy cruel. Empieza tu vida de "nuevo". No otra vez."

No sé cuánto he aprendido en estos 47 meses ya sin ti.... 47 meses... parece que fue ayer... pero lo que si sé es que sigo aquí en el camino y que quiero vivir los años que me queden de vida con alegría porque eso es lo que siempre me han enseñado los que me aman... Pase lo que pase, sigue viviendo porque "la vida te va en ello"... buena conclusión.

Antonio

Una de las etapas que mas me enamora de Abel es su infancia.

A pocos días de haber acompañado a mi querido Suegro Antonio en el día de su cumpleaños, me puse nuevamente a mirar fotos y especialmente las que tenemos de Abel niño.

Ésta es una de ellas, está con su padre y me llena de emoción ir escribiendo estas palabras y sentir en mi pecho como mi corazón se va acelerando por muchas emociones contrapuestas.

Primero porque debe haber sido maravilloso conocer al Abel bebé y niño.

En segunda por el gran amor que le profesa su padre.

Y también porque tengo la gran Bendición de tener el Suegro que tengo.

Si... lo pongo en mayúscula porque es eso y mas.

Antonio (ahora que no me ve) puedo decirles que vale un imperio, que es un gran ser humano, siempre preocupándose por todos y por todo.

Le gusta que sus vecinos estén contentos y tranquilos en sus casas, que el bloque de departamentos (pisos) donde vive esté limpio y ordenado. Siempre está cuidando las plantas, tanto las que tiene en macetas como las de los jardines y parques de donde vaya. Siempre que se encuentra con algún perrito con correa le hace fiestas y curiosamente los animalitos saben que él nunca les haría daño porque se le acercan sin miedo y moviendo la colilla.

Antonio -como ya lo he dicho en otras ocasiones- es apasionado en su trabajo y ahora que ya tiene la justa recompensa a sus años de esfuerzo y dedicación sigue al pie del cañón vendiendo mas por placer de hacerlo que por los euros que le puedan caer.

Antonio siempre está leyendo un libro, sus favoritos: los de historia.

Siempre está diciéndole a mi suegra "¡¡ay, mi ojos azules, tan guapa!!", siempre está pendiente de su suegra y de su seguridad.

Y como no decir de lo que adora a sus tres nietos, ¡son su mayor locura!. Ahora son su nieto mayor ya tiene otras conversaciones, mas de "mayor" porque la criatura ya ha comenzado el Instituto (Secundaria) y con las pequeñas llenándolas de mimitos, besos y chuches.

A mí también me llena de mimos y chuches; pero no lo quiero sólo por eso (ji,ji).

Cuando mi papito murió y regresé a Barcelona, Antonio se puso serio conmigo y recuerdo entre sueños (porque no era muy dueña de mis pensamientos y recuerdos) que me dijo:"sé que tu papá ya no está, y no pretendo tomar su lugar, pero quiero que sepas que ahora yo soy tu segundo papá y que te vendrás a vivir con nosotros porque no quiero que estés sola en la habitación que alquilas".

Antonio no solamente me dio seguridad, me dio ese cariño de familia que tanto necesitaba en ese momento y siempre.

Con él y con Fina encontré ese cobijo que se goza cuando se está lejos de casa de los papás; y encontré unos amigos que sé que darían por mí hasta la vida.

Tengo debilidad por mi Suegro -lo reconozco- con él ver un partido de futbol es apasionante; como ver uno de Basketball con mi papá. Con Antonio es divertido salir de paseo de excursión, como con mi papá. Con Antonio es interesante platicar de la historia mundial, como con mi papá. Con Antonio es agradable comer porque hace el momento afable, como con mi papá.

Con Antonio puedo llorar por mis penas sin ningún tipo de vergüenza o sentimiento de culpa, como con mi papá.

Y aunque mi Papá siempre será mi Papá hay alguna persona especial en la vida que puedes llegar a amarlo de tal forma que los lazos de sangre -que no existen- son un pequeño detalle insignificante.

Y ahora mas que nunca extraño a mi Papá, y lo pongo también con mayúsculas, porque "es eso y mas"... porque pienso en todo lo que podríamos hacer juntos, ver el basket, salir de excursión a la sierra, platicar del mundo, de religión y de todos los temas esotéricos, de comer cada domingo pescado (sólo que ahora ya no me haría la remilgona), y llorar la pérdida de los que hemos gozado durante tan poco tiempo, como Abel, mi Abue Jose y esos angelitos que no siguen con nosotros.

Imagínense si no debo de estar agradecida con este trío de hombres que he tenido en mi vida: Antonio, mi Papá y Abel... qué Bendición mas grande!!!!

Noviembre

Se acerca Noviembre, y eso quiere decir que para estas fechas tendríamos que hacer nuestros Chiles en Nogada.

Me explico: descubrí que con las castañas sale la salsa muy similar a la nogada que se hace en Puebla, así que cuando venían estas fechas nos poníamos a la tarea de: Abel pelar fruta (menos los melocotones porque era alérgico a la piel de éste), cortarla, y dejarla preparada para que yo hiciera el relleno. Nos era un poco difícil encontrar granadas, llamadas aquí "granás", pero si buscábamos bien, encontrábamos. Lo mas trabajoso era pelar las castañas (al igual que las nueces allá en Casa), pero nos sentábamos en nuestra mesa del comedor, yo pelando y Abel haciendo otras cosas, platicábamos, reíamos durante un rato o me leía algún libro de esos que tanto nos gustaban y después hacíamos nuestros propios comentarios.

Todo esto pasaba en la mas estricta alegría, porque sabíamos que preparar la comida siempre debes estar alegre para que toda la energía que tienen los alimentos se mantenga y te hagan buen provecho.

Ahora, sinceramente, no me dan ganas de hacer Chiles... las situaciones cambian y hacerlos sola me sería triste y como entonces rompería con la "buena vibra", pues mejor no los hago.

Pero no dejo mis tradiciones, y estoy a punto de poner nuestra Ofrenda; sigue siendo triste poner las fotos de los que amo, pero con el transcurso del tiempo y de las nuevas experiencias de los tanatorios (acompañando con música... mmmmhhhh... me parece que mas a los difuntos que a los vivos, porque parece ser que cada vez tenemos menos respeto a la muerte.... o tal vez menos valor a la vida), he aprendido que todo lo vivido con ellos es el gran aprendizaje de la vida... y también de la muerte...

Como diría alguien: "yo me llevo de tú con la muerte"... y creo que ese traspaso debe ser "una experiencia fascinante" como diría mi papá.

No obstante, al poner sus dulces, el agua, la Pepsi que le gustaba tanto a Abel, uno de sus libros y CD's de Queen preferido, flores, velitas y música me siento con cierta serenidad porque todo lo que viví con ellos fue muy hermoso.

La ofrenda es una tradición muy mexicana y si pueden echar un vistazo a algunas, háganlo, porque además se aprende mucho de la persona o tienes que quitar capas como si de una cebolla se tratara y recuerdas detalles que a lo mejor por el paso del tiempo no recuerdas.

Noviembre tiene eso: olor a flor de cempoazoxitl, a hojaldras, mole y tamales, pero también algunas veces a melancolía y tristeza, pero el viento sopla fuerte y puede llevarse lo que queramos si no lo retenmos fuerte.

Entonces me aferraré a lo hermoso y dejaré muy suelto lo que me provoca dolor y sufrimiento y que el viento haga su trabajo.

Sin embargo, el objetivo de este post es el recordar aquellos días en que comenzaba a hacer frío, a comer mas caliente y a acurrucarme aún mas con Abel.

Lo último es lo que ya no puedo hacer, pero definitivamente creo que cada noche, al dormir, Abel viene a cantarme nuestra nana de cada día... y me cobija como lo hiciera cuando vivía.

Abel, querido esposo, no importa el tiempo, este amor sigue tan vivo como el sol que sale cada día.

Penas

Hola Querido Abel:

Hoy, después de días de no escribirte estoy aquí delante de esta pantalla tan impresonal dedicándote unas palabras.

Hace muchos días que quería hacerlo, pero no hallaba las palabras correctas, ni ahora tampoco, pero decidí no esperar más.

Ya se que no tengo que platicarte los motivos de esta intraquilidad que tiene mi alma, pero creo que soy demasiado humana, llena de defectos y exigencias.

Estábamos esperando un gran regalo del cielo, y no se nos fue otorgado; y digo "no se nos fue otorgado" porque era algo que estamos esperando desde hace mucho tiempo (no puedo decir abiertamente lo que era, porque no puedo hacerlo, pero tú sabes bien a qué me refiero).

Nuevamente el reclamo apareció en mis labios, la pregunta obligada ¿por qué no? llegó a mi corazón.

Somos tan pequeños que el Altísimo no llegó a escucharnos; ¿por qué nuevamente dejar esa desesperanza en nuestros corazones?, ¿por qué nuevamente el dolor nos atravesó el alma?.

Pero ¿sabes Abel? ninguna respuesta o explicación que alguien nos quiera dar nos dejará tranquilos, sólo el tiempo mitiga esta pena; aunque las esperanzas por ver ese sueño realizado se hayan terminado, ya no hay esperanza para nosotros.

Nuevamente tendremos que respirar muy profundo, levantar nuestro costal de penas y echarlo a nuestras espaldas para llevarlo en el camino de la vida.

Espero Abel, que esta carga nos sea leve para que la paz tan ansiada, tan esperada, algún día nos acompañe.

Quise escribirte este mi sentir, para de alguna forma platicar contigo como lo hacíamos antes de tu partida y compartir contigo los sentires de mi corazón.

Hasta pronto Abel

Tu suegra.

Querida mita: si hay esperanza, encontrémosla, porque si la hay!!!!

"La novia del ramo"

Hola cariño:

Aquí estoy de nuevo.

Te quiero explicar algo que me sucedió hoy y que me da por pensar y poner en perspectiva mi estado de ánimo, mis luchas internas y todo lo que tiene que ver con afrontar y elaborar una pérdida.

Como casi todos los sábados fui a comprar tus flores, esas blancas y amarillas que tanto te gustan e iba caminando por la avenida observando todo cuanto podía: abuelos sentados en las bancas platicando casi a gritos (alguno debía ser sordo o algo así), papás llevando el perro con la correa, uno que otro joven con pintas de hippie's y de repente: oigo una niña que le dice a su madre: "mira mami una novia" y me señaló.

Por un segundo me detuve y escuché a la madre que le decía riéndose: "no hija, no es una novia, es solamente una mujer con un ramo de flores".

Me quedé perpleja y nuevamente un segundo después me llegó como ráfaga aquellos dos días en que fuí "la novia" y llevaba mis ramos y la felicidad que sentía en esos momentos y lo hermoso que te veía, la contemplación era metódica: tu peinado, lo escrupuloso que eras al arreglarte, el ayuno que hiciste por tu filosofía, el cuidado que tenías para tu traje, tus zapatos, las uñas y lo mas bello: tu mirada y tu sonrisa.

Recordé que mami me dijo que cuando iban atravesando el pasaje de la iglesia le ibas apretando muy fuerte su mano y también que en el momento que entré a la iglesia iba yo tan rápido que Andrés me dijo: "despacito, despacito"... todo lo quería hacer como soy yo: con energía y dinamismo... pero lo que él no sabía es que inclusive con mis pasos rápidos y nerviosos estaba viviendo intesamente "mi momento".

En el Ayuntamiento de Sabadell fue muy distinto, la música sonaba casi lejana, pero tu sonrisa nuevamente me llenó de alegría y paz; tenía la certeza que desde que te conocí ya nunca estaría separada de ti... mira por dónde... supongo que ahora si "nunca estaré separada de ti".

Al llegar a casa coloqué tu ramo donde siempre, la luz del sol entraba invitándome a sonreír... ¡¡cuánta luz entra en nuestra casa Abel!!...

Y ahora acabo de ver "Love happens"... cuánto aprendizaje hay en los pequeños detalles de la vida, ¿verdad?.

Es ahora que encuentro una frase de J.Bucay "El duelo es el doloroso proceso normal de elaboración de una pérdida, tendiente a la adaptación y armonización de nuestra situación interna y externa frente a una nueva realidad".

Adaptación... armonización... nueva realidad... así es... seguiré armonizando mi nueva realidad diaria...

Gracias Abel por el mensaje y perdona que hace un par de semanas me enfadé tanto contigo; en realidad no sé los cometidos que te ordenan los de allá y tal vez por mas que quisiste ayudarnos no pudiste.
I still love you!!!

La enseñanza de un Yogui (3 años 9 meses)

"Durante días escuché su secreta enseñanza, medité junto a él, conocí las palabras que me desvelaban los enigmas que provocan nuestra ignorancia y nuestros condicionamientos. Le oí hablar sobre los distintos planos de la existencia, incorpóreos, superpuestos, gobernados por la Inteligencia Universal y donde se hace claro y diáfano como la luz radiante todo aquello que en esta existencia efímera es mistérico y oculto. Aprendí que aunque hay una fola fuente de creación, existen innumerables y variados universos, hechos y conocimientos que escapan al más sabio y evolucionado de los hombres.

Aprendí que hay sabiduría primordial y un eterno retorno, que la inmensidad del Universo es un grano de arena para el que puede penetrar los misterios de la esencia. Aprendí que nada es, por supuesto, accidental o gratuito. Hay enseñanza inatrapable e indescifrable para el no iniciado. Esta enseñanza está más allá del tiempo y del espacio, indivisible y pura, conocedora de todas las leyes más ocultas del Universo y de las operaciones más esotéricas, capaz de despertar la poderosa energía que reside en uno mismo. Esa enseñanza se refiere a la fuerza que hace posible las mareas y los ciclos astrales, que confiere la vida y determina todo movimiento, que traspasa los límites de lo infinito y lo infinitesimal, que es simiente de vigor y de inmortalidad, que todo lo penetra y es impenetrable, que todo lo contiene y es incontenible." ( del libro "El Yogui" de Ramiro Calle)

Tiempo...

"He descubierto que suelo cambiar un pesar por una alegría hasta que el uno anula a la otra. La vida busca básicamente su equilibrio" (del libro "La canción del amanecer").

Querido Abel:

Ha pasado mucho tiempo desde el último post... y sin embargo, las circunstancias han cambiado enormemente en nuestro estado de ánimo.

Lo que hace dos meses y medio todo era ilusión y anhelo se esfumó como pompas de jabón.

Es bien cierto lo que dice el fragmento del libro, pensé que en nuestra vida nuevamente iba a haber una gran alegría, que por fin el llamado "Dios de la justicia" nos iba a premiar por tanto sufrimiento... pero ya ves...

Entonces me he puesto a pensar o mejor dicho, mi Fe ha comenzado a flaquear, comienzo a dudar acerca de todo y de lo existente y lo que no vemos.

Fe?... por qué tener Fe?...Fe en qué?... en quién?... cómo?...

He vuelto a tocar el mar, ese mar que tanto te gustaba, a donde te quisiste ir (aunque no era la misma playa) y pensaba que todo va y viene, como las olas del mar, pero nunca es la misma ola.

Pero parece que el dolor siempre es dolor, la tristeza siempre es tristeza y el anhelo y las ilusiones siempre serán parecidas pero no las mismas... hasta he llegado a pensar que son escasas.

Ya sé que los que lean este post dirán que tengo lo mas valioso: la vida.

Pero hoy por hoy nuevamente he caído, la pesadumbre puede mas conmigo que mis ansias de ser feliz y buscar y sobre todo encontrar la felicidad día a día.

Los que sepan por qué mi tristeza y enfado me comprenderán (disculpen los demás pero no puedo ser muy precisa porque es algo muy íntimo de otras personas).

Lo que nos ha pasado en la familia es tan fuerte que muchas preguntas vienen a mi cabeza y lamentablemente nadie me las puede contestar ni explicar.

Dicen que Dios es amor... no lo sé... ahora lo pongo en tela de juicio... o será que no nos merecemos esas pequeñas bendiciones de la vida????...

Supongo que el tiempo pondrá todo en su sitio y nueeeevamente aprenderemos a vivir con las ausencias y con lo que no se nos ha querido brindar. Ya que con lo que tenemos, creo que si estamos aprendiendo a valorar y a vivir con optimismo y fuerza espiritual.

Lo que no se nos ha concedido supongo que también forma parte de la vida... chi lo sá????

Hace 32 años...

(Parar la música del blog para escuchar el fondo del vídeo)

Muchas veces había intentado presentar este pequeño album de fotos, pero me hacía mucho daño recordar todos esos hermosos momentos que vivimos al lado de Abel y que ahora ya nunca mas los volveremos a vivir de la misma manera.

Hoy, 29 de Junio de 2010 día en que celebramos su Cumple por fin he reunido fuerzas para diseñarlo y al mismo tiempo recordar cada uno de esos 29 de Junio y que se detuvieron en el tiempo, mas no en el espacio.

Abel hoy cumpliría 32 añitos, pero se ha quedado eternamente en los 28.

Siempre me decía que "la casa, es decir el cuerpo es un templo debemos cuidarlo y llevarlo por el camino del equilibrio"; yo le decía "si por el camino del orden" y me contestaba: "no, por el camino del equilibrio, porque ¿quién sabe cuál es el orden correcto?" y me dejaba pasmada...

Y lo mismo cuidaba su cuerpo que su mente y su espíritu... encontraba el equilibrio...

Muchas veces he escrito acerca del proceso de la Leucemia, pero prefiero centrarme en recordar momentos alegres y divertidos y aunque durante el proceso también hubo de este tipo, no puedo evitar el sentir un profundo dolor por todo lo que tuvo que sufrir durante los tratamientos, pero era grande, tan grande que el tratamiento mental y espiritual los seguía llevando a su realización aunque muchos no creían en ello.

Tal vez por eso, siempre creí que se curaría y viviríamos muchos años juntos y tendríamos hijitos; o como decía él: "me gustaría que nuevamente anduviera por este mundo una Carmelita, debe ser algo impresionante"... gracias por amarme, mi querido esposo...

Su cumple 21 fue el primero que compartió conmigo, pero todavía no éramos novios; estábamos platicando en la plaza que está debajo del piso de sus padres y su mamá le dijo que me invitara a subir porque iba a partir su pastel... no me sentí una extraña, sentí que ese era mi sitio y que siempre iba a vivir esos días de pastel con Abel.

Pero la palabra "siempre" es muy relativa y ahora sin Abel físicamente la experiencia de la convivencia con él pasa a otro estado. Un estado lleno de pureza, de amor realmente verdadero y que permanecerá en mí hasta el fin de mis días en esta tierra.

¡Qué dicha que a la hora de marchar pudiera venir a buscarme!... en ese aspecto no me da miedo el morir...

Abel, te podría decir ¡Feliz cumple amor mío! y te podría dar uno de esos besos que tanto te gustaba que te diera cuando estábamos solos, pero ya no puede ser, sin embargo, ahora algo mas fuerte, tú estás en mí como yo en ti.

Dicen que nadie no muere del todo mientras alguien lo recuerde, y yo digo que con tus 28 años sembraste en nosotros el Amor que sólo tú podías brindar; así que no sólo te recuerdo, sino que también siento que en cada uno de nosotros vivirás hasta que nos volvamos como tú, si es que hemos hecho el camino del aprendizaje.

Como decías: "estoy dispuesto a profundizar en ti, para de ese modo profundizar en mí y así recorrer el camino del aprendizaje de uno mismo"...

Qué grande eres Abel!!!! Te sigo amando....

Conocer a una persona

"Si te paras a pensarlo, es una locura todo lo que guardamos dentro, que es precisamente lo que nos morimos de ganas de contar" (del libro "Canción del atardecer").

Supongo que por nuestra propia naturaleza personal fuimos aprendiendo uno del otro a base de una comunicación exhaustiva... como hace pocos días me dijo un buen compañero de la infancia: "sus frecuencias se encontraron y por eso surgió el Amor" (o algo así)...

Y es muy cierto Abel... yo lo supe desde el primer momento en que te vi... tú lo supiste un poco mas adelante, pero al fin y al cabo, estábamos destinados a vivir uno en el otro... nunca mejor dicho...

"Algunas noches miro los dibujos que deja la lluvia en los adoquines que hay bajo la ventana de mi habitación. Una parte de mí cree que algún día, cuando vayas caminando, donde quiera que estés, también tú verás el mismo motivo de agua en la piedra y experimentaremos brevemente una unión sólo nuestra, sin las trabas del tiempo, de la distancia y de la realidad. ¡Qué extraños son los modos que tiene el corazón de encontrar su intimidad!".

Hoy tengo ganas de contar algo de mí... bueno, en realidad siempre lo hago, pero a través de ti... mi proceso va siguiendo su curso; ahora suelo sonreír mas y antes -incluso- enfadarme me resultaba inútil y poco importante en mi vida; es como si viviera con los ojos cerrados o a oscuras.

Lamentablemente ahora tengo ánimo hasta para enfadarme, la parte oscura de mi persona va apareciendo, pero espero seguir en el camino del equilibrio.

Abel, querido mío, no sabes (¡bueno, en realidad si sabes!) lo que recuerdo tus palabras. Siempre decías que podía ser yo dulce como nadie imaginaba y sin embargo, siempre se me sabía fuerte.

Y me parece que sigo siendo así; lo veo en mi emoción al ver a los niños de la escuela cantando, sonriendo, jugando... eso es ternura ¿no?... sigo sonriendo cuando veo como un perro se rasca afanosamente detrás de la oreja y corriendo toscamente hacia su amo... eso es dulzura ¿verdad?...

Y sigo aferrándome a la idea de que la vida es bella aún con los golpes que pueda experimentar... eso es valentía ¿verdad?...

Sigo pensando que la única manera de seguir firme en el camino del crecimiento es no decir mentiras... para eso también se necesita ser fuerte y valiente ¿a que si?...

Enfrentar las adversidad con paciencia y benevolencia, sin pensar que tengo la razón, pero defendiendo mis ideas... siempre respetando y no ofendiendo... para eso también hay que ser resuelto.

Y ser humilde ante las alavanzas y las críticas negativas... esto últimísimo me cuesta mas trabajo, pero sigo en ello...

No es lo mismo tener mal genio, a ser decidida; y eso te gustaba de mí...

Por esto y todo, por querer conocerme , amarme y respetar mi unidad como ser humano, y al mismo tiempo compartir toda tu intimidad conmigo ¡ te doy las gracias! , porque a pesar de todo lo malo y todo lo bueno que puedo tener me amaste y sigues haciéndolo, el sueño de ayer me lo demostró...

Me moría de ganas de decirlo; de gritar al mundo entero que Abel me ama y que sigue tomándome de la mano... me acompaña para seguir el camino de la felicidad...

Una gota de agua (41 meses)

"Básicamente todos nosotros tenemos el control absoluto del destino. Porque el destino es lo que construimos cada día con nuestras buenas acciones. Con nuestro trabajo, nuestro dharma, con esos actos que se encuentran en completo desuso conforme a la ley de nuestro ser. Y eso es precisamente lo que hace tan crucial que no vuelvas a ver tu vida como una única existencia. sino mas bien que trates de imaginarla como si fuera similar al agua. ¿Ves esa lluvia? pues bien, nuestra vida es como el agua que cae del cielo y va a parar al arroyo, y luego, un buen día, el respenteante arroyo desemboca en el río. Y fluyendo enfervorizado, este río pone rumbo al océano, donde descansa y juguetea. Pero antes de que te des cuenta, esa misma gota de agua se alzará desde el pecho del oceáno y saldrá volando hacia el gran y vetusto cielo para convertirse en nube de la que salió... ¡ay! el vejo cielo que todos somos y el océano que siempre seremos". (del libro "Canción del atardecer")

Este pasaje me gustó especialmente porque en infinidad de relajaciones que Abel guiaba tenían que ver con el agua, el río, el arroyo, el océano.

Las clases de Yoga con Abel eran fantásticas; salías renovada, serena y optimista; sintiendo que en la vida todo fluye y nada se estanca... ni siquiera el dolor...

La mayoría de sus alumnas eran eso: mujeres. Mujeres ancianas, adultas y jovencitas que asistían porque tenían problemas en las articulaciones, porque el doctor de cabecera les había recomendado hacer un poco de ejercicio suave o porque buscaban un poco de consejo espiritual.

Abel era, de todas ellas, nieto, hijo y hermano. Se daba el tiempo de escucharlas, ofrecerles su opinión sobre el tema en cuestión, recetarles productos naturales, hacerles sus Flores de Bach, sus grabaciones personalizadas, y sonrisas y cariño que sólo Él en su peculiar forma de ser podía dar.

Tal vez las personas que no conocieron personalmente a Abel puedan pensar que lo idolatro, que lo santifico, que lo tengo endiosado....

Ninguna de las tres situaciones; los seres humanos que si tuvimos el privilegio de conocerlo vivimos hoy por hoy con su amor en nuestro interior.

Pensar en él me da paz, alegría, sentirlo intrínseco en mí es como una lluvia fresca, con él las penas, preocupaciones, angustias se transforman en positivismo, ánimo, fuerza para seguir sonriendo aún con problemas.

Al principio de su partida no podía escuchar sus grabaciones, pero ahora, con el tiempo transcurrido, las terapias van tomando forma; "el dolor no abruma, no aturde" , o como él me diría: El "no" hay que dejarlo fuera de la relajación: hay que decirnos: "cada día me siento mas tranquila, cada día me siento mas despierta y receptiva".... pues tomo nota de su enseñanza terrenal y espiritual...

No hay mayor regalo de Abel para nosotros que su vida, incluso su muerte física y principalmente su Amor.

9 años... un gran Maestro

"Mi queridísima Alondra:

Me angustia mucho dar respuesta a la carta que me enviaste y en la que me pides consejo para suavizar tus preocupaciones.

Bien sabes que para mí la solución a nuestros problemas está dentro de uno mismo, ahí es donde reside la fortaleza y donde el Altísimo, que se encuentra en el cielo, en la tierra y en todo lugar, se hace presente para apoyarnos; ahí esta la verdad al desnudo de cada quien; en ese yo interno que gobierna el cerebro y modula el corazón se libran las mas grandes batallas del ser humano y se toman las decisiones personales que nos llevan por la vida.

No todo el mundo tiene conciencia de esto, pero así es. Ojalá que tú llegues un día -si es que no lo has hecho- a convencerte de que algo así debe sucederte para estar bien.

Ese yo interno es el espíritu, que se encuentra animado por la energía de nuestro cuerpo material, y que en otra dimensión cuando nos vamos de esta vida, se asocia con otros espíritus y se ubica en el nivel de superación que le corresponde, según la bondad o maldad del trabajo realizado y que desde muy arriba se le ha encomendado.

En la cúspide de la estructura espiritual que yo he imaginado se encuentra Dios, y si me preguntas por la Virgen María y por Jesús, ahí están inmediatamente después de formar la triada divina que no sólo aparece en el cristianismo, sino también en otras religiones, claro está, con otros nombres.

Tu cerebro, tu corazón y todo tu cuerpo material en el cual está encarnado tu espíritu necesitan estar fuertes a base de una buena alimentación, higiene y cuidados especiales requeridos por cada uno de los órganos y sistemas que forman tu compleja y delicada estructura anatómica.

En cuanto a tu espíritu, que por naturaleza se encuentra mas cerca de Dios, sólo podrá cumplir bien con la tarea encomendada si tu organismo está bien; no tiene sentido maltratar el cuerpo, sabiendo que animado por el alma, es la morada del espíritu en esta vida.

Recuerda que para cumplir con el don que Dios te dio, con esa bella tarea que se te ha encomendado, es muy importante que cuides tu vida y tu cuerpo, y si para ello requieres ayuda espiritual: "pide ayuda y se te dará".

Tu tata.

Estoy en ello, papito, estoy en ello.