9 años... un gran Maestro

"Mi queridísima Alondra:

Me angustia mucho dar respuesta a la carta que me enviaste y en la que me pides consejo para suavizar tus preocupaciones.

Bien sabes que para mí la solución a nuestros problemas está dentro de uno mismo, ahí es donde reside la fortaleza y donde el Altísimo, que se encuentra en el cielo, en la tierra y en todo lugar, se hace presente para apoyarnos; ahí esta la verdad al desnudo de cada quien; en ese yo interno que gobierna el cerebro y modula el corazón se libran las mas grandes batallas del ser humano y se toman las decisiones personales que nos llevan por la vida.

No todo el mundo tiene conciencia de esto, pero así es. Ojalá que tú llegues un día -si es que no lo has hecho- a convencerte de que algo así debe sucederte para estar bien.

Ese yo interno es el espíritu, que se encuentra animado por la energía de nuestro cuerpo material, y que en otra dimensión cuando nos vamos de esta vida, se asocia con otros espíritus y se ubica en el nivel de superación que le corresponde, según la bondad o maldad del trabajo realizado y que desde muy arriba se le ha encomendado.

En la cúspide de la estructura espiritual que yo he imaginado se encuentra Dios, y si me preguntas por la Virgen María y por Jesús, ahí están inmediatamente después de formar la triada divina que no sólo aparece en el cristianismo, sino también en otras religiones, claro está, con otros nombres.

Tu cerebro, tu corazón y todo tu cuerpo material en el cual está encarnado tu espíritu necesitan estar fuertes a base de una buena alimentación, higiene y cuidados especiales requeridos por cada uno de los órganos y sistemas que forman tu compleja y delicada estructura anatómica.

En cuanto a tu espíritu, que por naturaleza se encuentra mas cerca de Dios, sólo podrá cumplir bien con la tarea encomendada si tu organismo está bien; no tiene sentido maltratar el cuerpo, sabiendo que animado por el alma, es la morada del espíritu en esta vida.

Recuerda que para cumplir con el don que Dios te dio, con esa bella tarea que se te ha encomendado, es muy importante que cuides tu vida y tu cuerpo, y si para ello requieres ayuda espiritual: "pide ayuda y se te dará".

Tu tata.

Estoy en ello, papito, estoy en ello.

18/05/2005 Comenzó el cambio

"Al contrario de lo que otros afirman, lo cierto es que la muerte no abotarga en modo alguno; era una criatura dinámica que estaba en todas partes, era tan omnipresente como la vida" (del libro "Canción del atardecer")

Tras 5 años, me parece un sueño (un mal sueño) que un día como hoy comenzó el cambio de Abel.

Y comenzó así, como lo veis todos, con trombosis en los ojos y manchas que le impedían ver correctamente... así comenzó todo...

Pero no quiero contar lo triste, sino la gran lección de sabiduría, serenidad, optimismo y evolución que Abel nos enseñó hasta en las situaciones mas extremas.

"La ceguera me ha enseñado a ver y la muerte me ha enseñado a vivir" -me dijo un día.

¡¿Se pueden imaginar qué tan evolucionado era?! Todo lo que encerraban estas palabras, y afortunadamente que estaba ahí para tomar nota e intentar aprender y crecer, aunque me veía muy lejos de su evolución.

"El ejercicio, el juego y la risa estuvieron estrechamente ligados a su proceso. El humor era una parte esencial en sus experiencias; nunca lloró, pero reír, rió mucho y yo con él, porque aprendimos a liberar el niño que llevamos dentro. Porque éramos conscientes que las personas rígidas que no se permiten la broma como Callis (su médico) son las que mayor dificultad encontraban para comunicarse.

Él quería curarse, cambiar algunos conceptos de su vida con el objeto de hacer frente a su enfermedad. Estaba abriendo aún mas el abanico de sus posibilidades para llevar el proceso con humor y por eso invertía tiempo para ver películas de humor, jugar con sus compañeros de habitación cuando éstos eran jóvenes y no estaban tan jodidos y lo único que nunca logré conseguir fue que dibujara.

Swami Yuktiananda seguía citando a Siegel... Meditar es un método por el cual podemos temporalmente dejar de atender nuestras urgencias y distracciones de la vida cotidiana y, gracias a ello, ser capaces de advertir otras realidades: nuestros pensamientos y sentimientos mas profundos, los productos de nuestra mente inconsciente, la paz de la conciencia y la lucidez espiritual... la meditación parece tomar un cariz pasivo, pero es también un proceso activo, aunque no en el sentido acostumbrado, se halla mas enfocada de lo habitual hacia cosas a las que queremos prestar atención, por ejemplo en nuestras imágenes de curación".

Muchas veces luchamos contra corriente; no es fácil tener una filosofía de vida que rompe con el estereotipo del resto de la gente. Swami Yuktiananda quiere aprender sobre todo lo que está pasando y en ocasiones quiere aprender de una manera que no aceptan o no aceptamos los demás; porque su pérdida nos infunde temor, porque estamos apegados, porque sentimos que lo necesitamos, porque lo amamos de la manera humana mas que la espiritual; pero puede ser que seamos egoístas, que queramos que siga aquí porque no podríamos vivir sin él, pero él ya tiene su camino y tiene que recorrerlo a su manera y no como nosotros pretendemos que lo haga.

Me incluyo porque también para mí es un trabajo arduo el que tengo que hacer para apoyarlo y seguir adelante con los planes que de momento son a cortísimo plazo, son en el día a día; tenemos las fuerzas contenidas en forma de amor para que el milagro ocurra." (del libro "El secreto de la flor dorada").

"Yo en aquel momento era como un niño que teme la ausencia del ser que tanto ama, que incluso siente un miedo irracional y desconcertante" (R.Calle).

Amadísimo Abel: Ahora que comprendo mejor que amamos de modos que jamás creímos posible, pienso en ti con todo mi corazón.

La revolución (2ª parte)

"La función de la mente es investigar y aprender. Por aprender no entiendo el mero cultivo de la memoria o la acumulación de conocimientos, sino la capacidad de pensar clara y sensatamente sin ilusión, partiendo de hechos y no de creencia e ideales. No existe el aprender, si el pensamiento se origina en conclusiones previas. Adquirir meramente información o conocimiento, no es aprender. Aprender implica amar la comprensión y amar hacer una cosa por sí misma.

El aprender sólo es posible cuando no hay coacción de ninguna clase. Y la coacción adopta muchas formas, ¿no es así?. Hay coacción a través de la influencia, a través del apego o la amenaza, mediante la estimulación persuasiva o las sutiles formas de recompensa.

La mayoría de la gente piensa que el aprendizaje es favorecido por la comparación, mientras que en realidad es lo contrario. La comparación genera frustración y fomenta meramente la envidia, la cual es llamada competencia. Como otras formas de persuasión, la comparación impide el aprendizaje y engendra temor. También la ambición engendra temor. La ambición, ya sea personal o identificada con lo colectivo, es siempre antisocial. La así llamada ambición noble es fundamentalmente destructiva en la relación". (del libro "El arte de vivir" de Krishnamurti)

Continuará....

26/05/2001 (40 meses)

"Seamos conscientes de ello o no, toda enfermedad tiene una causa mental, pues todo antes de ser material, es mental.

Estamos sometidos a leyes cósmicas inalterables que rigen nuestra vida, por ello tenemos que armonizarnos con ellas para poder prevenir cualquier tipo de dolencia o enfermedad. La enfermedad es consecuencia de no obedecer a las leyes cósmicas.

La herramienta mas poderosa del hombre es la mente, con ella podemos lograr cosas inimaginables, como pudiste ver reflejado Amado, en el libro que te dejé de Bernard Seagel ("Amor medicina milagrosa"), nuestro cuerpo acepta todo aquello que proviene de la mente al igual que a la inversa.

Como sabes, te he recomendado plantas y productos como complemento para tratar lo que te sucede actualmente, si me permites expresarlo, por lo que conozco, cada órgano o lugar del cuerpo tiene que ver con una emoción, el hígado es el órgano que transforma las emociones. Una persona que no manifiesta con facilidad sus sentimientos, que es introvertida, introspectiva y muy razonada, puede generar que esa acumulación de sentimientos no expresados se somatice en el hígado como una retención o estancamiento que crea una enfermedad concreta.

No sé a la conclusión a la que has llegado con respecto a tu enfermedad, de si ya no te queda nada por hacer o si por el contrario, todavía te quedan recursos; pero en cualquier caso, aunque fracases, pienso que lo mas importante es que lo sigas intentando.

También es importante el hecho de que dispones de unas capacidades internas muy fuertes para -a través de ellas- contactar con los de Arriba, que son los que realmente tienen el poder y lograr lo que tú desees.

Espero no molestarte con mis comentarios, cuando uno tiene cierto problema, éste al estar tan próximo impide que exista objetividad necesaria para que se pueda solucionar, por ello creo que cualquier persona sincera que te quiera ayudar puede conseguir y guiarte un poco mas en el mundo de la objetividad.

Un abrazo amigo".

Un tesoro lleno de enseñanza, la última carta que Abel le escribió a mi papá cuando éste estaba agonizando... no recuerdo muchos detalles de ese período, creo que mi cerebro los ha bloqueado, pero lo que si tengo muy presente es el inmenso amor y cuidados de Abel hacia mí.

¡Quién le diría que 4 años después él necesitaría estas mismas frases!.

Abel:

No hay un sólo día que pase en el que no haya un pensamiento de Amor para ti en mi mente, ni día en que no invoque tu presencia etérea y tan espiritual y llena de luz!!!!

Sant Jordi 2010

Te regalo una rosa por cada paso dado tomada de tu mano,

por cada crepúsculo contemplado en tu compañía,

por cada palabra salida de tu voz.

Te regalo una rosa por cada beso que nos dimos,

por cada abrazo cálido y amoroso,

por cada mirada tuya clavada en mi persona.

Te regalo una rosa por cada sueño compartido,

por cada sueño realizado y

por cada noche abrazados.

Te regalo una rosa por cada vez que me decías "Te amo",

por cada sonrisa que me dedicabas,

por cada minuto de tu vida.

Te regalo una rosa por cada minuto de felicidad,

por cada lágrima derramada por tu ausencia,

por cada pensamiento en el que apareces.

Te regalo una rosa por cada segundo en el arraigo de una cama extraña,

por cada paso tuyo hacia la planta 7,

por cada pinchazo en tu hermoso cuerpo.

Te regalo una rosa por los momentos vividos,

por cada tarde de lectura,

por cada meditación matinal.

Te regalo una rosa por cada día de mi existencia,

por cada momento de ternura,

por cada noche de soledad.

Te regalo una rosa porque cada instante de felicidad

vale la belleza de una flor,

de una espina clavada en el corazón,

de un aroma que permanecerá en mí hasta el fin de mis días.

La revolución (1ª parte)

" Hay una revolución que es por completo diferente y tiene que ocurrir si hemos de emerger de la inacabable serie de ansiedades, conflictos y frustraciones en que estamos atrapados. Esta revolución tiene que comenzar no con teorías e ideaciones que, a la larga, demuestran ser inútiles, sino con una transformación radical de la mente misma. Una transformación semejante sólo puede tener lugar mediante una educación correcta y el total desarrollo del ser humano.

Es una revolución que ha de ocurrir en la totalidad de la mente, y no sólo en el pensamiento. El pensamiento, después de todo, es sólo un resultado y no la fuente, el origen. Tiene que haber una transformación radical del origen mismo y no una mera modificación del resultado. Al presente, nos entretenemos con los resultados, con los síntomas. No producimos un cambio vital desarraigando los viejos métodos de pensamiento, liberando a la mente de las tradiciones y los hábitos. Es en este cambio vital en el que estamos interesados, el cual sólo puede originarse en una correcta educación". (del libro "El arte de vivir" de Krishnamurti)

42º Aniversario

Querida Alondra:


"Otra vez las palomas en el pirul están empollando. Otra vez el rosal está floreando. Otra vez cumplimos años de casados el veinte de Abril. ¡Cómo quisiera yo tener veinticinco años para volverme a enamorar en Primavera! ¡Otra vez quisiera!.
¡Yo creo que Dios no cumple antojos a pendejos!. ¿Te acuerdas que soy del P.U.P.? (Partido Unificador de Pendejos).

Sin embargo, la vida es bella, la muerte debe ser uan aventura interesante.
Tu mamá ya recibió un ramo de rosas de todos colores del rosedal que está atrás de la casa.
¿Quemanianya ti huitza? (¿cuándo vienes?).
¡Semi ni mistazogta mo tajti!.
Tu tata.

En 1968 decidieron unir sus vidas, ilusiones y proyectos. Fue la mejor decisión porque gracias a ellos dos estoy en este mundo.

Los amo con todo mi corazón; o como diría mi papá: "con mis tres unidades: mente, alma y espíritu".

Eternidad

Como ola del mar,

como copo de nieve,

como roca de montaña,

la eternidad eres tú.

Como la luz y el sol,

como la oscuridad y la luna,

como la frescura y el río,

la eternidad eres tú.

El Invierno se acaba,

después del día llega la noche,

y al llorar porque no tornarás,

me alegro porque no te has ido,

porque...

la eternidad eres tú.

NO TE APURES (39 meses)

"Recorrer el camino requiere tiempo, y dicen que el tiempo lo cura todo.

Pero cuidado, que el tiempo sólo quizás no alcance.

Lo que realmente puede cada ayudar es lo que cada uno hace con el tiempo.

No te crees expectativas mágicas. Estate preparado para las recaídas. Un suceso inesperado, una visita, el aniversario, la Navidad te vuelve al principio. No es así.

No podés llorar hoy por lo de mañana, ni seguir llorando lo de ayer. Para hoy es tu llanto de hoy, para mañana el de mañana.

¿Estás utilizando este día para ACEPTAR que estás de duelo, para reconocer que lo perdido ha muerto y no lo vas a recuperar?.

¿Estás utilizando el día de hoy para sentir tus emociones intensamente y para EXPRESAR EL DOLOR que supone esta pérdida?.

¿Estás utilizando este día para APRENDER A VIVIR sin esa persona querida?.

¿Estás utilizando el día para volver a CENTRARTE EN VOS MISMO?.

Vive solamente un día cada día." (del libro "El camino de las lágrimas" de J. Bucay).

Ya han pasado 39 meses -como en muchas ocasiones- personas que supongo me quieren mucho desean mi recuperación emocional y me dicen: "ya ha pasado suficiente tiempo para que todavía no lo superes". Tanto el amor como el dolor de la pérdida no se superan pienso yo.

Así como somos capaces de amar, tenemos la capacidad de sentir dolor ante una pérdida y por ende estos sentimientos ligados a las emociones que a su vez van ligados a los recuerdos no son superables, sino que se aprende a vivir con ellos.

¿O es que alguien quisiera superar el sentirse enamorado? pues con el duelo de perder a ese amor es lo mismo.

No es que los que hemos perdido a un ser amado nos estemos regodeando en el dolor, ni queriendo recordar para sufrir; es que todo se tiene que ir experimentando.

Hay días en que posiblemente no piense en Abel, pero eso no quiere decir ni que ya no lo ame, ni que lo olvide, ni que siga ligada al imposible deseo de que lo vea entrar por la puerta de nuestro hogar, me diga su "cucú" -peculiar manera de saludarme- y se siente a compartir los momentos conmigo.

Pero también los recuerdos son parte de nuestra vida, y no podemos evitar que vengan y vayan como olas del mar; a veces con un fuerte oleaje, y en otras con un suave vaivén casi imperceptible, pero que existe.

Entiendo y acepto que nuestra memoria es selectiva y es como un ordenador con cierta capacidad de memoria, y que hay ciertos archivos que están muy guardados y otros que están en el escritorio fácilmente al alcance de la mano.

No quisiera olvidar nada de lo que viví con Abel, pero voy teniendo nuevas experiencias y nuevos recuerdos sobre la vida, sobre MI vida y la relación con Abel va mas allá de recuerdos.

Como escribí en el anterior post y tal vez soy repetitiva, pero el lazo que tenemos Abel y yo es irrompible y nada ni nadie lo podrá destruir ni corromper; porque el amor que existe entre nosotros es mas que recuerdos y del SUPERAR la pérdida.

No me apuro, porque tampoco tengo prisa, voy paso a paso, caminando y dejando mis huellas en la playa del mar.

Dios me protege y Abel me acompaña.

Viernes Santo de 1999

"La respuesta cultural en el caso de la muerte de alguien, por ejemplo, es diferente en cada tiempo y en cada lugar.

Hay reglas, costumbres y rituales para enfrentar la pérdida de un ser querido que son determinadas por la sociedad y que forman parte integral de la ceremonia del duelo.

Pero a pesar de las diferencias, en cualquier entorno el proceso del duelo normal induce a liberarse de algunos lazos con la persona fallecida, lo cual es indispensable para reintegrar al que queda al ambiente donde la persona ya no está y construir nuevas relaciones para conseguir reajustarse a la vida normal.

Esta actividad requiere mucha energía física y emocional, y es común ver personas que experimentan una fatiga abrumadora. Este agotamiento no debe caratularse de depresión sino muchas veces de los efectos transitorios de un duelo normal". (del libro "El camino de las lágrimas" de J.Bucay).

Hace once años vi por primera vez a Abel; fue un día de reflexiones para los que somos cristianos, me sentía un tanto apesadumbrada por lo que vivió Jesús, uno de mis mejores amigos, pero cuando mis ojos se posaron en Abel, di gracias al Señor por haberme bendecido.

Fue amor a primera vista, desde ese momento supe que sería mi compañero y sentí que sería el amor de mi vida. Fue algo mágico, algo que no logro describir con palabras y lo poco que puedo relatar es que una gran luz del cielo lo iluminó y todo lo demás no existía para mí.

Es cierto, no fue una ilusión; todo se tornó oscuro menos él y su hermosa sonrisa.

Tenía las manos metidas en los bolsillos de sus vaqueros y su ceño fruncido porque el sol le molestaba un poco, observando todo lo que tenía alrededor en absoluto silencio,pero esa sonrisa -en un principio tímida- fue la que me entusiasmó y me llevó a querer conocerlo verdaderamente.

No cruzamos palabras, de hecho lo vi escondida tras una ventana con la persiana puesta en posición de lamas, por aquellas rendijas pude descubrir la belleza física de aquel ser celestial y mas adelante, en un tranquilo paseo fui corroborando el maravilloso milagro del Amor.

Si, sigo en el duelo, mi vida se está reajustando para poder vivirla con alegría, optimismo, ecuanimidad y opción a nuevas experiencias.

Pero siento que mis lazos con Abel siguen siendo fuertes, y mas fuertes son ahora porque ya no hay una limitación física que nos lleve a ello; vivimos entrelazados a través del amor y eso es lo mas fuerte que existe.

Hoy desde que desperté me sentí especialmente sensible, recordando que hace 11 años Dios cruzó nuestros caminos y me brindó la mayor bendición que existe; por eso y todo lo que viví en la vida fisica de Abel me puedo dirigir a Él con menos enfado por habérselo llevado para cumplir con el plan divino.

Nuevamente ¡llegó la Primavera!

"Un mayor poder"

A estas alturas debería saber

que no puedo continuar día tras día,

pasando por alto mi lado espiritual.

Si he de encontrarle

algún sentido a lo bueno,

a lo malo, a los problemas y reveses,

para no hablar del éxito,

debo reconocer que un Poder mayor

que el mío trabaja por mi bien y

el bien de toda la creación.

Dios trabaja en el corazón del mundo

(de Karl Rahner extraído del libro "Tiempo para ser yo mismo").

Nuevamente llega la estación que mas me cuesta afrontar y eso que los colores comienzan a ser mas brillantes y llamativos; pero tengo la sensación de que en el ambiente hay algo que año tras año no logro explicar y que me pasaba desde que era pequeña y vivía en Casa Puebla.

Hoy regresando de una función de zarzuela a la cual fui invitada como público me encontré el retrovisor del lado izquierdo de mi coche hecho añicos; entonces casi estuve a punto de maldecir y echar peroratas; pero algo muy curioso pasó: mantuve la calma... eso es lo que me pasa últimamente cuando me ocurre algún altercado que tiene que ver con las cosas materiales.

No es que esté nadando en la abundancia ni muchos menos, pero si guardo mis energías para algo que realmente valga la pena; claro que esta situación me llevará mañana a realizar circo, maroma y teatro para no andar conduciendo con el coche en mal estado, pero impedí que esa situación me arruinara el gran sabor de boca que traía porque la función -con sus mas y sus menos- estuvo bonita y entretenida y lo mas importante para mí era apoyar a mi hermano, ya que él llevaba la batuta.

Entonces fui a buscar un escrito que me hablara, que me curara y lo encontré; abrí el libro al azar y encontré lo anterior...

Siempre he creído en el Poder Mayor y sobre todo me siento con cierta tranquilidad porque Abel está ahí, ayudando a mover los hilos de mi vida.

Después de tanto dolor por su pérdida, pienso: ¡qué dicha tener un ángel que me tome de la mano y me acompañe sutilmente!

Gracias precioso y sigue cuidándome junto con mi papi, ¿quien mejor que ustedes para hacerlo?.

Con el alma rota

Mi hermoso Abel:

Muchas ideas me vienen a la cabeza desde hace días... ¿será que ahora me encuentro mas serena en cuanto al trabajo profesional y me estoy volcando nuevamente en mis adentros?

Hoy ha sido un día especial, difícil, pero al mismo tiempo bonito porque tuvimos la fortuna de compartir la comida con tu sobrino, quien va a casa de tu padres cada jueves.

Y digo difícil porque hoy es cumple de tu mamá y otro 18 que no estás físicamente con nosotros para disfrutarlo.

El 15 tuve el gran concierto de Luz de Gas... ya sabes todo lo que te eché de menos.

Pero me volvió a pasar lo que siempre hablábamos tú y yo... a ver si me se explicar bien; porque tú seguro que ya sabes qué quiero decir, pero las personas que siguen tu blog no.

Tenía nervios de todo tipo: por el gran compromiso, por el repertorio que no era nada fácil, porque tenía muchas ganas de cantar, porque no sabía cómo iba a responder la gente y por miles de sensaciones mas. Y sin embargo, en cuanto pisé el escenario y di la primeras notas -como siempre- Carmen desapareció.

Es como si me desenchufaran de mi vida y me conectaran a otra memoria paralela; la que sufre porque a su amado lo van a fusilar, la que está desesperada porque hay un soldado que la quiere con locura y ella ama al torero, la que ha sufrido un desamor por su Juan Pedro, la que felizmente canta un pasodoble con su amado, la que añora la compañía de su padre y la que por fin ha podido despedirse y darle las buenas noches a su amado en los suburbios americanos...

Todas estas heroínas han pasado por mi piel y de todas aprendo cada vez que las interpreto; pero hay una fuerte verdad en todo ello y es que sigo siendo la que perdió a su papá en 15 días de enfermedad y no pudo despedirse de él y la que casi 6 años después fue separada cruelmente por el gran Amor de su vida...

Dicen que cuando canto algo dramático lo "bordo"... ¿será que es porque el dolor habla mas por los poros de mi piel que mi propio entendimiento acerca de los personajes?.

Sigo sintiendo el alma rota, y creo que por eso canto con todas mis fuerzas... porque dicen que: "quien canta sus males espanta"... creo firmemente en ello....

No quiero hacerme la mártir ni mucho menos... ahora soy feliz, porque es verdad. Porque pongo amor en todo lo que hago, o al menos lo intento con todo lo que tengo; porque disfruto tocando el piano (aunque sea en los funerales), porque me encanta tocar el clarinete y mis ejercicios de escalas "pa'rriba y pa'bajo"; porque la vocación de pedagoga musical es uno de los pilares de mi existencia y porque cuando canto siento que todo ese dolor, sufrimiento, congoja, pasión y amor le sirve a otras personas.

Sabes que el cantar va implícito en mí y que nunca me he imaginado de otra manera... pero no lo sé... tampoco me imaginaba mi vida sin ti y ya ves... creo que al fin y al cabo, Dios mueve nuestras fichas de una manera -para nosotros- muy caprichosa; pero supongo que no es así, que lo tiene bien calculado para que seamos mejores seres humanos.

No te sientas triste por mí, he aprendido a soportar casi todo y si en algún momento me pongo melancólica, con ver el amanecer, o las ramas de los árboles moviéndose caprichosamente con el vaivén del viento de la primavera que ya se acerca, o con las sonrisas de mis niños que me dan la bienvenida después de días de no vernos por mis compromisos "sopraniles", la tristeza se me apacigua y entonces me convenzo a mí misma de que el que no estés físicamente no quiere decir que no estés.

Y así seguiré pegando los trocitos de mi alma rota, con tu sonrisa en mi recuerdo.

Soledad (38 meses)

¿ Sabes cariño?Hoy especialmente me siento muy sola.

He estado ordenando cosas de casa y al doblar las sábanas de la cama individual, me detuve un momento con ellas en las manos y calculé que llevo desde el 22 de Enero durmiendo en esa cama; como solemos decir: "la cama de mamá"...

Y en ese momento sentí como la soledad me llegó de golpe.

Supongo que es porque - como dice Nicole Kidman en Cold mountain- "hay días que no pienso en ti, debe ser porque las necesidades de la granja son prioritarias a las de mi corazón" (o algo así)...

Últimamente he tenido un montón de compromisos artísticos; he tenido mas conciertos de los habituales y eso ha tenido mi cabeza ocupada...

Pero me observo y me parece que sólo cuando canto es cuando estoy pensando en lo que estoy haciendo y tú estás intrínseco en ello.

También pienso que cada cosa que hago lleva mi acción, pero también tu sello; estás en cada cosa que hago, en cada pieza del rompecabezas que es mi vida; en cada momento del día, ya sea cuando hace un sol esplendoroso o cuando de repente se pone nublado y comienzan a caer gotitas durante toda la santa noche.

Mi cama que antes era "nuestra" cama lleva mas de tres años vacía... como mi corazón.

Y no me refiero al amor por la vida, por mi profesión que es mi vocación, ni tampoco por el hecho de cantar como desesperada para espantar la tristeza de mi alma... sino porque desde que te fuiste ese espacio se ha hecho mas grande, tanto que me es muy difícil acostumbrarme a ese vacío de tu cuerpo y lo suplo con almohadas, colección de osos o ropa por doblar...

Creo que la situación está siendo mas dura para mi ahora, que no cuando acababas de marchar.

Al principio de tu cambio sentía mucha rabia por tu partida pero porque no podrías seguir creciendo en la tierra, porque no podrías ya seguir aprendiendo y haciendo Yoga y ayudando a los demás como tanto lo hacías; a buscar nuevas alternativas para estar sano mental, espiritual y corporalmente.

Porque ya no podrías seguir sonriendo y paseando por cualquier zona natural que se nos cruzaba por el camino...

Porque no podrías continuar con tus eternas lecturas de libros esotéricos, espirituales o que hablaran de qué hay mas allá de la muerte física...

Ahora a todo eso, se une el hecho de mi soledad, ahora comienzo a pensar en mi (no hasta hace poco)... a ver si me explico: hasta hace nada, el dolor era solamente por tu pérdida, por la rabia de no verte aquí; y ahora siento rabia también porque me encuentro sola, porque no estás conmigo, porque no puedo besarte, ni abrazarte, ni acariciarte... ni todo lo demás...

Ahora habla mi egoísmo, la parte oscura de mi ser que quisiera que estuvieras aquí para ser feliz, para tener una pareja con quien compartir la vida, los éxitos, los fracasos, los enfados y las satisfacciones; las expeirencias diarias que hacen reir o estar con una faz reflexiva...

Mi parte egoísta piensa que no ha sido justo que te fueras, que no es justo que no pudiéramos tener una criatura, que no era tu tiempo, que yo te necesitaba mas aquí a mi lado...

Si, soy sincera; no quiero vivir sola, no quisiera pasar los días que me queden por vivir pensando e imaginando lo fantástico que es tener una pareja...

Pero , supongo, que algún día llegara nuevamente el aire fresco a mi vida y entrará para ocupar no el vacío que has dejado tú, porque ese es irremplazable, sino a ser valiente para compartir su vida con una persona como yo, que tengo muchas manías, que tengo un genio de los mil demonios, que soy muy exigente, muy meticulosa, y sin embargo, al mismo tiempo, siento que soy capaz de amar y que alguien se sienta feliz con mi compañía.

La soledad es la que comienza a hacer estragos en mi vida, y espero poder aprender a vivir con ella hasta que mi camino se cruce con el camino de un ser bueno y comprensivo.

Una de tus mejores amigas

Mi amado Abel,

estas flores te las compramos mi mami y yo para el día de tu aniversario de cambio de forma; bueno eso, ya lo sabes.

Pero lo que no te dijimos ese día es que eran 3 rosas blancas por la pureza de tu alma y 3 amarillas porque era el color que mas te gustaba; me parece que es evidente por qué el número 3.

Pero el motivo de este post no es principalmente este comentario, sino lo siguiente:

"Hoy es 11 de Febrero, ya está muy cerca el día 14, el día a que alguien se le ocurrió que fuera el día del amor y la amistad, aunque muchos quisiéramos que el día del amor y la amistad fuera todos los días.

Por eso te escribo Abel, aunque no sea 14 de Febrero, porque te quiero y te recuerdo todos los días, porque quisiera darte un abrazo y decirte: ¡Feliz día Abel!; y como ya se que físicamente no puedo hacerlo, con el pensamiento y el sentir de mi alma, deseo que en lugar en el que estás, en el que seguramente todo es pureza y amor seas feliz; que tu alma y espíritu estén libres y felices disfrutando de un lugar maravilloso en el que seguro sólo hay espíritus como el tuyo.

También deseo que de vez en cuando se te permita estar cerca de nosotros y visitarnos. Ya se que lo haces porque hay ocasiones en que un viento suave y tranquilo pasa cerca de mi, sobre todo cuando tengo algún sentimiento triste que nubla mi pensamiento, y entonces me digo: -ten paciencia- esto no es tan malo, acuérdate de Abel y Amado que soportaron todo el dolor que pudiera existir en el mundo... todo tiene que solucionarse...todo se arreglará... hay alguien que vela por nosotros... todo pasará...

Por eso te digo: Gracias querido Abel.

María del Carmen, tu suegra."

Cuando terminé de leer el mensaje de mi mami, una dulce sensación me invadió toda entera... es verdad... hay momentos en que siento claramente que Abel nos acompaña y el suave viento sopla como besos y caricias.

Dios en Su infinita bondad me ha brindado la gran bendición de encontrarme por el camino mundano de la existencia a ángeles como mi mami y aprovecho para decirte: ¡¡MAMI, TE AMO CON TODO MI CORAZÓN, FELIZ DÍA DEL AMOR Y LA AMISTAD!!

La conciencia (37 meses)

"La vida, en su fuente, es creación. Cuando te pones en contacto con tu propia inteligencia interior, te pones en contacto con el núcleo creativo de la vida. En el antiguo paradigma se asignaba el control de la vida al ADN, molécula de enorme complejidad que ha relevado a los genetistas menos del uno por ciento de sus secretos. En el nuevo paradigma, el control de la vida pertenece a la conciencia. Todos los ejemplos citados aquí, indican que los procesos corporales más básicos responden a nuestro estado de ánimo.

Los millones y millones de cambios que se producen en nuestras células son sólo el pasajero panorama de la vida; detrás de la máscara está el que ve, quien representa la fuente de flujo de la conciencia. Todo lo que yo pueda experimentar comienza y termina con la conciencia; cada pensamiento o emoción que captura mi atención es un diminuto fragmento de conciencia. Lo que los antiguos sabios llamaban Ser se puede definir, según los términos de la psicología moderna, como un continuo de conciencia, y el estado conocido como conciencia de unidad es el estado en que la conciencia es completa: la persona conoce todo el continuo de sí misma sin máscaras, ilusiones, vacíos ni fragmentos quebrados.

(...)Vastas zonas de nuestra existencia corporal escapan al control, llevando a la enfermedad, la vejez y la muerte. Pero eso es de esperar cuando la conciencia se ha fragmentado.(...) La persona misma ha perdido contacto con los planos profundos de inteligencia que gobiernan y controlan sus células; en verdad, cada célula no es sino inteligencia organizada en diversas capas de patrones visibles e invisibles(...) Si uno se conociera tal y como es, comprendería que es la fuente, el curso y la meta de toda inteligencia fluyente. Lo que las tradiciones religiosas del mundo llaman Espíritu es la totalidad, la continuidad de la conciencia que supervisa todos los fragmentos y las piezas de la conciencia.

Son los vacíos del conocimiento de nosotros mismos los que nos hacen víctimas de la enfermedad, el envejecimiento y la muerte. Perder la conciencia es perder inteligencia; perder inteligencia es perder dominio sobre el producto final de la inteligencia: el cuerpo humano. Por lo tanto, la lección mas valiosa que puede enseñarnos el nuevo paradigma es ésta: si quieres cambiar tu cuerpo, cambia primero tu conciencia. ( del libro "Cuerpos sin edad, mentes sin tiempo" de D. Chopra).

Podría explicarles infin idad de experiencias que viví con Abel, y las que él mismo experimentaba y de las cuales yo era testigo;de cómo iba buscando respuestas ante su enfermedad y de cómo sanar desde la Conciencia, él era plenamente consciente de que el mal estaba en lo mas profundo de su ser y que debía hacer una tarea extraordinaria para poder salir avante de la leucemia; comenzó a investigar todas las sintomatologías de su enfermedad, sabía con todo detalle las características del tipo de leucemia que padecía, desde el punto de vista médico sabía probablemente casi todo acerca de ella, pero lo que seguía investigando era más allá de la medicina... qué era lo que había provocado la enfermedad de su cuerpo cuando él pensaba que espiritualmente era sano... con Germain investigamos muchos detalles que le ayudaron a limpiar en cierta manera su espíritu, para después la mente hacer su trabajo, pero ya no nos dio tiempo.

¡Sólo necesitábamos un par de días más, no pedíamos otra cosa!; ¡era nuestra esperanza!.

Ambos estábamos plenamente conscientes de que resolviendo los conflictos espirituales lo llevarían a una sanación... pero no tuvimos tiempo... o tal vez si lo hizo... y por eso marchó... porque ya había resuelto todo...

La muerte física es una fuente de dolor, pero estoy en el proceso de aprendizaje para ver claramente que es un paso a una vida mas evolucionada... lo que hizo Abel hace 37 meses.

La segunda oportunidad

(...)La escucha compasiva es una clave para transformar el mundo, un acto de reconciliación(...) Su creencia es que mediante una escucha sin prejuicios de las penas y apuros de los demás, los conflictos se transformarán.

El Tao lo llama "escuchar con el corazón para poder encontrar la Vía". Esta escucha compasiva abarca también nuestras propias luchas. Sólo damos demasiado cuando olvidamos que el círculo de compasión también nos incluye a nosotros mismos. Con una compasión sabia descubrimos lo que es correcto para los demás y para nosotros. Despertamos la soprendente capacidad de nuestro corazón para acoger todo aquello que es humano. Nos damos cuenta de que formamos parte de todo lo que vive. El corazón compasivo crece fuerte a partir de esta verdad (del libro "Después del éxtasis, la colada" de J. Kornield)

Se preguntarán qué relación tiene este extracto del libro con el título del post... para mí, tiene mucho que ver...

Tiene que ver con que, hasta hace poco ( de hecho es posible que todavía), estaba peleada con el mundo, mis problemas eran míos y los del resto del mundo del mundo, sin que yo tuviera nada que ver con ellos... me había encerrado en mi bola de cristal, con mis dudas, mis sinsabores, mi dolor y sufrimiento, con mi rabia y desesperación ante lo acaecido en mi vida... Me quitaron a uno de los seres que mas he amado en mi vida (como pareja, el único), echando peroratas porque sufrió y al final de tanta lucha igualmente se fue... pero aunque pataleé, saque espuma por la boca y llore a mares, el hecho es que Abel ya tenía hecho su recorrido mundano, la evolución había llegado a la transformación de su espíritu y su alma tenía que seguir el camino...

No es fácil aceptarlo, pero si lo hago desde el fondo de mi corazón, sin dramatismos, sin llevar todas las emociones a su máxima expresión, puedo ver que el mundo en mi vida merece una segunda oportunidad y yo en él también.

Soy parte de este mundo maravilloso que me han mostrado mi familia, mis amigos y el Gran Amor de mi vida; sabemos que hay guerras, que hay desgracias de la naturaleza como lo que ha pasado recientemente en Haití, pero démonos cuenta, que al fin y al cabo, la vida se va abriendo camino; siguen naciendo niños, siguen muriendo ancianos, siguen creciendo las plantas y siguen ondenado los mares; hasta que no nos percatemos nosotros mismos que todo forma parte de uno solo, seguiremos haciéndonos daño. El mundo también pide una segunda oportunidad, escuchémosle y abramos las vías del corazón y del entendimiento.

Especialmente y en lo mas íntimo de mi corazón tengo una segunda oportunidad para seguir viviendo mi historia de amor con Abel, soy consciente de que ahora debe ser de otra manera, con formas diferentes, pero la muerte no nos podrá separar nunca mientras lo sienta latir en mi interior... tal vez llegue otra persona a mi vida... no lo sé... pero Abel siempre será aquella primera oportunidad a la cual me aferré y después de todo fue, ha sido y siempre seguirá siendo lo mas hermoso que he vivido... y cómo fue el destino que, contra viento y marea él también vivió una gran historia de Amor. Tuvimos la capacidad de aceptar lo humano y lo invisible para quien no busca una segunda oportunidad.

Gracias a todos por esa escucha compasiva, seguiré creciendo fuerte a partir del corazón gracias al mundo que también me brinda una segunda oportunidad!!!

Un día como hoy, 28 de Enero de 2007 en Can Rull nos reunimos alumnos, alumnas, amigos, amigas y familia de Abel para recordarlo, para cantar mantras bajo su dirección por medio de una grabación y cuando salí de ahí, salí renovada, con una energía indescriptible... bueno, no tan indescriptible, era Él que estaba presente EN todos nosotros.

Gracias a todas y todos por compartir esos momentos tan inolvidables, y recordad que este espacio es de todos y juntos podemos hacerlo mas bello para continuar recordando a Nuestro Gran Maestro Abel.

"La Alegría de vivir" 3 de Enero de 2010 (3er. Aniversario)

"Leer mas allá del error"

Hace tiempo llegó a mis ojos un texto ciertamente curioso:

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea.El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo. Pesornamelnte me preace icrneilbe.

No importa el orden en que escribimos nuestros gestos vitales,lo mas importante es que nuestro primer paso y el último hayan sido grabados con los pies de la adecuación.

Podemos leer y comprender el mensaje certero que contienen los textos escritos incorrectamente, como también podemos leer y comprender la verdad misteriosa que se esconde tras los continuos errores humanos.

Lo mas increíble es seguir creyendo en una humanidad que descoloca una y otra vez las letras del alfabeto divino que le han sido dadas para componer textos de vida cargados de belleza.

Saber leer más allá de lo que a primera vista aparece es saber escuchar más allá de lo primero que nos llega del otro, saber reconocer a las personas más allá de lo que aparentemente muestran.

Captar y comprender más allá del error no es sólo un signo de habilidad perceptiva e inteligencia es, sobre todo, expresión de una sabiduría que brota del corazón.( de "La sabiduría de vivir" de J.M.Toro)

Ha llegado un Aniversario más del cambio de Abel en este mundo... sigo echándolo de menos, pero también sigo recordando toooodos los hermosos momentos que vivimos hombro con hombro.

Como muchos de mis amigos saben, desde hace un año me dedico a acompañar a difuntos y familiares con mi música, ya sea tocando el piano o cantando y el Viernes pasado asistí a un Servicio en el que me involucré emocionalmente, ya que la situación era muy parecida a la despedida de Abel, sólo que era una chica que padeció cáncer, y el que la despedía era su pareja... cuando el chico pasó a dedicar unas palabras un nudo en la garganta me hacía insoportable la espera de salir corriendo... el dolor nuevamente punzante hizo mella en mí y realmente hice esfuerzos sobrehumanos para poder cantar.

Todo era muy parecido, inclusive se acercó al micrófono su guía espiritual, diciendo que en sus últimos momentos habían meditado y que ahora ella estaba en paz...

Entiendo que cada uno tenemos nuestro plan de vida, pero todavía no logro aceptarlo del todo... Abel sigue sonriendo, sigue enviándome mensajes y creo que lo hará hasta que nos volvamos a reunir y por eso intento por todos los medios de vivir con la alegría que a él le caracterizaba, pero no por imitación, sino porque poco a poco me convenzo de que es la mejor manera de vivir.

Acepto que en mí todavía existan llantos, rebeldía, enfados y exigencias de respuestas al Ser Supremo, pero eso también forma parte de mi vida... supongo que son aquellas letras desordenadas de enmedio de las palabras.

Estas Fiestas ha estado mi mami conmigo, hemos tenido momentos de todo tipo y sobre todo, momentos de reflexión profunda que tal vez muchas personas no entiendan... no puedo hacer nada al respecto, sólo seguir amándolas y aceptarlas tal como son; aceptar con alegría lo que me quieran dar y rezar por ellas, rezar mucho.

Dios en su infinita bondad me ha brindado la oportunidad de disfrutar estas fiestas tan especiales para nosotros con la extraordinaria compañía de mi mamá y todo hubiera estado mas hermoso si mi hermana también hubiera podido venir... pero he oído que el HUBIERA no existe, así que cada quien debe buscar la alegría de vivir con todo lo que tenga en su justo momento.

He dejado pasar todos estos días después del Aniversario de Abel porque no encontraba el hilo de las palabras, las he tenido muy desordenadas en mi cabeza, pero poco a poco voy recobrando cierto orden y ahora era tiempo de dedicarle mis pensamientos y reflexiones a Abel... sigue siendo mi inspiración...

Ha pasado otro 3 de Enero y seguirán pasando, así que tengo que seguir encontrando la manera de la Alegría de Vivir!.

Un regalito para ti, Abel

Parar la música del blog y darle al play de Freddie

La sabiduría del "no saber" (35 meses)

Saber es mucho mas que conocer, "saber" es "amar mucho".

Cuando uno comparte lo que sabe, es decir, lo que uno ama, no lo debilita ni lo hace disminuir.

El saber que brota y es fuente de amor se expande mas cuanto más se comparte y se afianza cuanto más se extiende.

Es el amor el saber más auténtico, la más divina de las sabidurías.

La Sabiduría lo vuelve todo mágico.

La "magia" verdadera no es un truco de ilusionismo sino un estado de conciencia, un modo de ver, acercarse, tocar y transformarlo todo que hace titilar las pupilas de un niño.

Los niños saben muy pocas cosas pero su alma está recubierta con los visillos de la sabiduría.

El sabio sabe, en realidad, muy poco: sabe ver cuando mira y oír cuando escucha.

Por eso está abierto y disponible para aprenderlo todo de nuevo.

El sabio no necesita hablar para compartir lo que sabe: todo él es una revelación permanente de un saber "de otra manera".

El sabio no añade mas palabras o ideas, sino silencio entre las palabras y las ideas para que así el "conocer" se transforme en "amar".

El sabio es la forma material y limitada en la que se encarna una Sabiduría ilimitada.

Todos los corazones "sabios" tienden a unirse formando un único territorio en el que los latidos se multiplican, como uno solo, para que también puedan oírlo las estrellas.

(de Educar con Co-razón de Desclée De Brouwer).

No sé ustedes, pero este escrito me impresionó mucho porque parece que está describiendo a Abel!!!!

Los otros hermanos de Abel

Muchas veces he escuchado que la gente dice: "los lazos de sangre son las fuertes que existen".

Respetando a quien opine así, yo no estoy de acuerdo, porque lo he vivido muy cerca.

Les contaré que Abel tiene un solo hermano consanguíneo, se querían mucho y a la fecha Fabián y yo seguimos hablando de su hermano con emoción y conteniendo las lágrimas, pero con alegría por tener la dicha de estar juntos.

Sin embargo, Abel tenía otros dos hermanos "no emparentados" como suelen decir para encontrar algún donante de sangre fuera de la familia consanguínea: mis hermanos, Andrés y Maura.

Hoy, siendo ya 30 de Noviembre quería dedicar este post a ellos, ya que ha coincidido que es el santo de ambos.

Maura se llama así por mi abuela materna, ya que mi mamá y la hermana de mi papá dijeron que la primera nieta se llamaría como la abuela, y mi tía tuvo un niño, así que, el nombre de Maura se quedó en la familia Rivera Torres.

Mi hermano se llama así porque a mi mamá siempre le gustó ese nombre, bueno, de hecho, quería que su hija llamara Andrea, pero al salirle varón, pues le puso Andrés.

Como es natural, ambos son muy distintos, pero tienen algo que en realidad nos caracteriza a los tres: somos muy tozudos en nuestras decisiones, perseverantes y luchones (aunque ellos mas que yo).

La relación de Abel con ellos era extraordinaria, Andrés y él se pasaban mucho tiempo platicando de temas esotéricos, de ciencia ficción, reflexionando acerca del origen del mundo y mil y un cosas mas. Abel disfrutaba mucho de estas conversaciones y llegó a querer a mi hermano también como suyo.

¡Ni qué decir de Maura!, nunca vi reír tanto Abel como cuando tenía oportunidad de reunirse con ella. Su afición principal era tocarme las narices, pero no me enojaba, porque gozaba al verlos tan compenetrados aunque sea para intentar molestarme a mi. Abel me decía que Maura y él se parecían mucho porque tenían el humor negro.

Cuando Abel marchó fue de las pocas veces que he visto llorar a mi hermano y en México me dijeron que mi hermana se quedó muy afectada.

De hecho, con Andrés hablo poco de Abel, siento que si hablo con él de Abel, se pondrá triste y enfadado, rabioso de impotencia de haberse ido su hermano, como él lo describió en el tanatorio.

Ahora voy recordando algunos detalles de esos momentos en el crematorio de Terrassa, y uno es que mi hermano no escribió nada en el libro de pésame, entonces le dije que por qué no había escrito nada y me dijo que él le dijo todo lo que le tenía que decir a Abel, pero que si yo quería, que escribía algo, pero respeté su decisión y cerrando el libro me lo llevé contra el pecho.

Cuando fui a Casa Puebla en ese verano, en 2007 platicando con Mauri me dijo que sin ganas de ofenderme "cualquier persona le quedaba pequeña a Abel, era tan, tan grande, tan elevado, que tal vez nadie en la Tierra logramos entender verdaderamente lo que él quería comunicar" y no me enfadé, sino al contrario, creo que ella si entendía a Abel porque se comunicaba con él por medio de Amor.

Sé lo que me quería decir, y la admiré aún mas por su capacidad de amar y de abrir las puertas de su corazón para sentirse querida también por Abel.

Él los amaba a ambos, lo sé porque me lo dijo; porque un día en casa me dijo que los quería como verdaderos hermanos; que había ocasiones en que la sangre no es la única vía para tener hermanos.

Por eso, hoy, escribo esto, porque creo que ambos se merecían este recuerdo, tal vez efímero de mi parte, tal vez muy escueto, pero espero que poco a poco vaya recordando mas detalles de mis experiencias con Abel.

De momento, aprovecho este espacio de Abel para decirles que los amo con todo mi corazón y que aunque estemos separados por diferentes circunstancias, no sólo serán mis hermanos de sangre, sino también de espíritu.

(La foto donde aparece Mauri, es del último viaje de Abel a México y ese tour estuvo fabuloso, nos divertimos mucho y ellos intimaron mas sus lazos de cariño, la foto de Andrés con Abel es de las Navidades del 2005, las últimas que quiso celebrar Abel en familia, ya que las del 2006 estábamos en el hospital a la espera de la recuperación del autotrasplante).

La paz interior

Cuentan que en otra época, allá por...

La reina de un lejano país convocó un concurso de pintura y ofreció premiar la obra que mejor representara la Paz Interior.

Rápidamente se propagó el entusiasmo por toda la corte.

El día de la exposición se presentaron muchos cuadros:

Algunos eran paisajes marinos, que contenían muchísimos tonos azulados, otros presentaban verdes valles soleados, repletos de flores de diversos colores y múltiples formas. Otros eran ríos de aguas puras y cristalinas que saltaban sobre las rocas. Algunos decidieron dibujar sonrientes niños jugando en parques infantiles.

Hubo además, quien pintó una tormenta, en un mar de inmensas olas y cielos cargados de oscuros y densos nubarrones de los que brotaban rayos amenazadores.

Cada cual tenía su favorito, sin embargo, todos se sorprendieron cuando la reina, sin dudarlo apenas, eligió el cuadro de la tormenta como el ganador.

-¿Por qué escogió esa obra Majestad?- le preguntaron.

-La paz...-respondió ella pausadamente- la verdadera paz es la que se elige vivir durante la peor tormenta. Quien escoge mantener la serenidad enmedio de las aguas revueltas podrá mantener su rumbo y no será llevado por los remolinos hacia donde no quiere ir.

Las tormentas fortalecen a quienes escogen la serenidad.

Reacomodando

Mi hermoso Abel:

Ya se que he estado ausente, pero en realidad he estado ausente de muchas cosas; estoy intentando reacomodar mi vida y mis espacios, a dedicarle mas tiempo a mi música y a mi mundo y al mismo tiempo a encontrar la manera de convivir con el exterior,-parece ser que cada vez me cuesta mas-... creo que me estoy volviendo anacoreta!!!.
Hice limpieza de la casa y eso redunda en mí misma, he donado ya muchísimas de tus pertenencias porque me he visto preparada para ello, el duelo sigue, pero evoluciona.
No ganaba nada teniendo todo guardado, esperando que el dueño algún día regresara y las utilizara... porque eso es imposible... tú ya estás my bien vestido en tu nueva forma...

Ahora, mas serena sigo buscando la felicidad en los días que vivo a diario, en gozar cuando acompaño a los niños violinistas, clarinetistas y saxofonistas de la escuela, a ver mas con el corazón los problemas de los demás y a no juzgar tanto ni ser tan dura en mis decisiones.
Estoy aprendiendo a ser mas tolerante y menos quisquillosa... bueno, esto no tanto, aunque dice una gran amiga que no soy quisquillosa, sino muy metódica porque dice que nunca había visto a una persona que durante toda la semana se vistiera de un solo color para no cambiar el bolso y así ir bien combinada durante los 5 días (¡¡¡qué frivolidad!!!).
Ya no me pongo histérica cuando veo sucia la casa, hasta la dejo a propósito durante días para acostumbrarme a que no todo debe estar en perfecto orden... el desorden también puede formar parte de nuestra vida si no llegamos al extremo.
Sabes? mi profe de clarinete desde hace tres semanas me da clase dos veces por semana porque dice que con una no es suficiente; toco muchas escalas, métodos y ejercicios y si le añadimos el repertorio, la única clase que hacía se me quedaba corta.
Estoy contenta y satisfecha.
Como verás la vida sigue su cause... sigo sola y en soledad (que no es lo mismo) pero creo que me estoy acostumbrando a ello... no hay mal que dure cien años...

El amor paternal (34 meses)

"El amor paternal se origina en la sabiduría y está basado en la razón. El pensamiento predominante en la conciencia paterna es: este es mi hijo, al que cuidaré y protegeré. El padre lo hace sin egoísmo, expresando su amor mediante acciones que complacen e instruyen al niño y, también, velando por sus necesidades. Pero el amor paterno, al igual que todas las formas de amor familiar, es parcialmente instintivo: el padre no puede evitar amar a su hijo." (del libro "El amante cósmico" de P.Yogananda)

Hoy quería escribir un post especial, hoy es un día especial, hoy es el cumpleaños de Antonio, el papá de Abel, a quien cariñosamente le llamo Tito porque lo conocí cuando iba a ver a sus sobrinos y ellos le llamaban así.

Nuestra relación de amistad fue muy bonita desde el principio, de hecho lo conocí un año antes de conocer a Abel y ya desde entonces teníamos un lazo un tanto especial.

Tito me contaba que tenía un hijo casi de mi edad y que el pequeño, "el benjamín" de la casa era instructor de Yoga y era muy serio, formal y hasta en tono de triunfo me dijo un día: "y hasta ya hizo la mili!".

Hoy fui a comer con él y con Fina, la mamá de Abel, para compartir aunque fuera un ratito este día que al mismo tiempo que es de celebración porque es su cumple, también es de tristeza porque la vida ya no es igual sin la presencia física de Abel.

Siempre lo tenemos en la punta de la lengua y en nuestros pensamientos, entonces cuando eso pasa nos ponemos a recordar nuestras peripecias con él; como cuando los Domingos, al despertarse se levantaban él y su hermano y se iban a la cama de sus papás, entonces la Fina se salía de la habitación y dejaba jugando a sus tres hombres con las sábanas hechas una casa de campaña. O como cuando se iban de excursiones y caminaban y caminaban porque les gustaba explorar entre los árboles y los arroyos...

Creo que uno de los recuerdos mas simpáticos que tiene el Tito de Abel es cuando en un paseo silenciosamente le llenó de piedritas el neumático del coche y tuvieron que desmontarlo para vaciarlo, Abel era muy pequeño y nadie se había percatado porque todas las travesuras las hacía en absoluto silencio.

Antonio está muy orgulloso de su hijo, cuando juró bandera se emocionó muchísimo porque ama entrañablemente a España y eso lo dignifica en cierta parte y la otra, la que resta, es producto de su honradez en su profesión, por su entusiasmo al crear nuevos diseños para la parte textil donde trabaja, su pasión por hacer siempre bien las cosas, su cariño desmesurado a sus padres (q.e.d) y ese AMOR con mayúsculas que siente por su esposa y sus hijos.

Antonio sigue llorando a Abel, pero lo hace sin que lo veamos, en silencio, en soledad y sin embargo, cuando estoy con él deja salir una buena parte de su sensibilidad y recordando lloramos juntos porque se nos ha ido una buena parte de nuestra alma.

En reiteradas ocasiones me ha dicho que le hubiera gustado mucho conocer a mi papá y yo le digo que si, que segurísimo hubieran sido buenos camaradas, porque don Amado también era amante de la historia mundial, le gustaba beber un buen cognac, jugar a las cartas o al dominó y cuidar sus plantas y sus flores.

Hoy como siempre, seguimos hablando de Abel, me dijo muchos detalles hermosos y así puedo seguir conociendo al Abel niño, a ese niño que no dejaba de asombrarse de todo como si lo viera siempre por primera vez, como él me decía cada vez que podía.

De repente le salía una risa, de repente una lágrima, de repente una carcajada, de repente un silencio fruto de la reflexión o del dolor, o de la rabia o de la impotencia.

Nunca terminaré de agradecerle su compañía en coche al centro de Sabadell para ir a tomar mi clase de Canto, el ofrecimiento incondicional para cualquier cosa casi sin conocerme, su apoyo y confianza hacia mí en una época difícil estando su hermano de por medio, el haberme abierto las puertas de su casa durante un año cuando me quedé sin mi papá, su fijación por protegerme y acompañarme durante tres años al trabajo que él me consiguió por las mañanas, su comprensión y tolerancia durante la enfermedad de Abel, su amor paternal sin ser su hija realmente, su compañía en mi regreso a los escenarios y su lucha incansable porque siga cantando a pesar de la pena de mi corazón, por muchas cosas mas donde las palabras no caben ni tienen sentido, es que quería escribir sobre el Tito.

Antonio para mí, al principio de conocerlo era un gran amigo (sigue siéndolo), después se convirtió además en el padre del amor de mi vida y ahora es, a lo largo de estos diez años de conocerlo, un ángel terrenal que Dios puso en mi camino.

Querido Tito, aunque no sé si alguna vez leerás esto, ¡MUCHAS FELICIDADES DE TU NUERA!

"Para el habitante de Nueva York, París o Londres, la muerte es la palabra que jamás pronuncia porque quema los labios. El mexicano, en cambio, la frecuenta, la burla, la acaricia, duerme con ella, la festeja,es uno de sus juguetes favoritos y su amor más permanente" Octavio Paz, El laberinto de la soledad, 1961.

Querido Abel,

Como siempre te escribo unas lìneas con mucho gusto para platicar contigo.

Mañana comenzaremos aqui en Mèxico la semana dedicada a todos nuestros seres queridos, todos aquellos que una vez estuvieron aqui con nosotros y que ahora ya no forman parte de este mundo terrenal, sino que ahora habitan un mundo espiritual.

Les pondremos lo que aqui en Mèxico llamamos Ofrenda. Tu sabes lo que es, pero de todos modos lo explicaré: es un altar en el cual se ponen las fotografías de las personas que, repito, formaron parte de nosotros, tambièn se les ponen sus veladoras y todo aquello que màs les gustaba en vida. Asi que para ti pondre tu fotografìa, tus veladoras y los pastelillos que màs te gustaban aquí en Mèxico y el clásico pan que le llamamos Hojaldra o pan de muerto. Te acompañaran las fotografias de Amadito, mis padres, mis suegros, mis hermanos. los amigos y otros parientes, a todos los recordamos con cariño.

Tambièn se ponen flores que aquí se llaman de zempaxochitl o tambièn llamada flor de muerto, el altar se adorna con papel picado morado y blanco, yo se que alguna vez viste este altar llamado Ofrenda, puès bièn dentro de un rato la pondré . Ah!, se me olvidaba tambièn se les pone una jarrita con agua.

Esta es una forma de tener presentes a todos aquellos que se nos han adelantado en la hora de la partida. Nosotros todos los días los recordamos a ustedes, hasta en nuestras pláticas cotidianas, pero como nuestras tradiciones son tan bellas, tambièn nos gusta recordarles de este modo. Querido Abel, espero que tu espíritu comparta con nosotros estos días, así que te ofrecemos este pequeño altar con todo nuestro cariño.

Hasta siempre Abel

Carmen, tu suegra

Renovación (33 meses)

"Quizás ahora te parezca imposible, pero con el tiempo , se supera incluso la muerte de la persona amada. Y llega el día en el que podés decir que la vida continúa y que te sentís feliz de estar vivo, sin necesidad de olvidar a quien ya no está" ( de "El camino de las lágrimas" de J. Bucay).

Ayer por la noche vinieron a cenar a casa mis mejores amigos: Santi y Montse, dos personas extraordinarias, dos seres hermosos que siempre están en las buenas y en las malas... bueno... en realidad así son los verdaderos amigos...

Me encontré un poco rara (como siempre) al recibirlos sola, sin Abel, pero al mismo tiempo me sentí muy contenta porque pude compartir mis momentos de risa y reflexión con personas que me quieren y que querían a Abel.

Supongo que él (Abel) estuvo presente en todo momento, sin embargo, ahora tengo sensaciones muy diferentes a hace 33 meses (e incluso menos)... comienza un nuevo proceso (creo yo): el de renovación.

En realidad, éste lo comencé a sentir desde que regresé de mi largo ( en cuestión de tiempo) viaje a México; nuevas expectativas, nuevas maneras de ver la vida y la muerte física, nuevos enfoques, nuevas esperanzas de que a pesar de la soledad puedo ser feliz y vivir en paz.

Para ser sincera todavía no lo logro... hoy sin ir mas lejos, he pensado mucho en Abel, en lo que me ha dejado su ausencia y en todo lo que me ha regalado su presencia en mi vida.

Las experiencias que se van viviendo se adhieren a las sensaciones y a las emociones y son las que provocan mi estado de ánimo.

Cierto es que estar en Casa Puebla con mi familia y mis amigos cada año me renueva, o mejor dicho, me llena de fuerza positiva para seguir adelante y al mismo tiempo reconocer lo que es mejor para mi vida.

Regresar después de dos meses me ha hecho pensar en lo que es la soledad y cómo afrontarla, en que cada día tenemos que renovar los pensamientos, las emociones, las ganas de vivir y la sonrisa ante la vida... cada día es día de renovación.

Físicamente Abel ya no está, pero puedo decir que lo siento muy, muy cerca...

De nuevo en casa (32 meses)

De vuelta a casa... se me hace extraño decir de vuelta a casa cuando en realidad me alejo de la casa de mi infancia, mi pubertad y mi adolescencia...
En estas vacaciones allá en Puebla también me sentía muy bien, arropada por mi familia, abrazada, besada, escuchada... reía tanto que a veces acababa el día con dolor en las mejillas porque éstas ya no recordaban esos movimientos.
Cuando marché era “casa de mis papás”, cuando mi papá falleció era “casa de mi mamá” y ahora es “casa de mi mamá y de mi hermana Maura”. En esa casa, en ese hogar hay muchas fotos por todos sitios de Abel: en la sala, en el comedor, encima del piano y cómo no en la que ahora es mi habitación.
Supongo que también por eso me sentía bien, porque veía que Abel seguía siendo recordado, amado, y por qué no decirlo, también rezado por la familia que lo recibió como un verdadero: hijo, hermano, primo, sobrino. No era “Abel, el marido de Carmen”, era él: Abel...
En mi habitación mi mamá tiene colocadas un par de fotos de nuestras dos bodas, y ésta que especialmente me gusta y frente de ella una veladora para recordar que siempre puede volver a casa... o tal vez para que descanse en paz, como seguro lo está haciendo, o para recordarnos a nosotros mismos que hay alguien maravillosamente limpio de corazón y de espíritu que nos amó y nos cuida desde donde está.

El milagro de la vida nuevamente se abrió paso, un nuevo integrante de la familia me recuerda con su llanto y con su mirada aún perdida que la vida es bella y debo tener anhelo por seguir viviendo a pesar de todo.
Ahora veo que nuevos ojos la vida, y no es porque me haya operado de la vista, sino porque los ángeles que tenemos en el cielo especialmente acompañándonos nos han enviado este precioso, perfecto y querido ser para hacernos vibrar de emoción y sentir que vale la pena todo lo que se vive.

Estar en casa Puebla fue maravilloso, no me cansaré de repetir que la familia donde nací es muy bella, y qué decir de mi mamá y de mi hermana: dos seres extraordinarios.

Ahora puedo decir: "si, me mantuve feliz estos dos meses y seguiré porque así es como se debe vivir la vida".

Abel me ha enseñado mucho, yo diría que lo sigue haciendo, y ahora con mas serenidad, o mejor dicho con cierta serenidad puedo decir que comienzo a estar lista para vivir el milagro del amor.