Viernes Santo de 1999

"La respuesta cultural en el caso de la muerte de alguien, por ejemplo, es diferente en cada tiempo y en cada lugar.

Hay reglas, costumbres y rituales para enfrentar la pérdida de un ser querido que son determinadas por la sociedad y que forman parte integral de la ceremonia del duelo.

Pero a pesar de las diferencias, en cualquier entorno el proceso del duelo normal induce a liberarse de algunos lazos con la persona fallecida, lo cual es indispensable para reintegrar al que queda al ambiente donde la persona ya no está y construir nuevas relaciones para conseguir reajustarse a la vida normal.

Esta actividad requiere mucha energía física y emocional, y es común ver personas que experimentan una fatiga abrumadora. Este agotamiento no debe caratularse de depresión sino muchas veces de los efectos transitorios de un duelo normal". (del libro "El camino de las lágrimas" de J.Bucay).

Hace once años vi por primera vez a Abel; fue un día de reflexiones para los que somos cristianos, me sentía un tanto apesadumbrada por lo que vivió Jesús, uno de mis mejores amigos, pero cuando mis ojos se posaron en Abel, di gracias al Señor por haberme bendecido.

Fue amor a primera vista, desde ese momento supe que sería mi compañero y sentí que sería el amor de mi vida. Fue algo mágico, algo que no logro describir con palabras y lo poco que puedo relatar es que una gran luz del cielo lo iluminó y todo lo demás no existía para mí.

Es cierto, no fue una ilusión; todo se tornó oscuro menos él y su hermosa sonrisa.

Tenía las manos metidas en los bolsillos de sus vaqueros y su ceño fruncido porque el sol le molestaba un poco, observando todo lo que tenía alrededor en absoluto silencio,pero esa sonrisa -en un principio tímida- fue la que me entusiasmó y me llevó a querer conocerlo verdaderamente.

No cruzamos palabras, de hecho lo vi escondida tras una ventana con la persiana puesta en posición de lamas, por aquellas rendijas pude descubrir la belleza física de aquel ser celestial y mas adelante, en un tranquilo paseo fui corroborando el maravilloso milagro del Amor.

Si, sigo en el duelo, mi vida se está reajustando para poder vivirla con alegría, optimismo, ecuanimidad y opción a nuevas experiencias.

Pero siento que mis lazos con Abel siguen siendo fuertes, y mas fuertes son ahora porque ya no hay una limitación física que nos lleve a ello; vivimos entrelazados a través del amor y eso es lo mas fuerte que existe.

Hoy desde que desperté me sentí especialmente sensible, recordando que hace 11 años Dios cruzó nuestros caminos y me brindó la mayor bendición que existe; por eso y todo lo que viví en la vida fisica de Abel me puedo dirigir a Él con menos enfado por habérselo llevado para cumplir con el plan divino.

Nuevamente ¡llegó la Primavera!

"Un mayor poder"

A estas alturas debería saber

que no puedo continuar día tras día,

pasando por alto mi lado espiritual.

Si he de encontrarle

algún sentido a lo bueno,

a lo malo, a los problemas y reveses,

para no hablar del éxito,

debo reconocer que un Poder mayor

que el mío trabaja por mi bien y

el bien de toda la creación.

Dios trabaja en el corazón del mundo

(de Karl Rahner extraído del libro "Tiempo para ser yo mismo").

Nuevamente llega la estación que mas me cuesta afrontar y eso que los colores comienzan a ser mas brillantes y llamativos; pero tengo la sensación de que en el ambiente hay algo que año tras año no logro explicar y que me pasaba desde que era pequeña y vivía en Casa Puebla.

Hoy regresando de una función de zarzuela a la cual fui invitada como público me encontré el retrovisor del lado izquierdo de mi coche hecho añicos; entonces casi estuve a punto de maldecir y echar peroratas; pero algo muy curioso pasó: mantuve la calma... eso es lo que me pasa últimamente cuando me ocurre algún altercado que tiene que ver con las cosas materiales.

No es que esté nadando en la abundancia ni muchos menos, pero si guardo mis energías para algo que realmente valga la pena; claro que esta situación me llevará mañana a realizar circo, maroma y teatro para no andar conduciendo con el coche en mal estado, pero impedí que esa situación me arruinara el gran sabor de boca que traía porque la función -con sus mas y sus menos- estuvo bonita y entretenida y lo mas importante para mí era apoyar a mi hermano, ya que él llevaba la batuta.

Entonces fui a buscar un escrito que me hablara, que me curara y lo encontré; abrí el libro al azar y encontré lo anterior...

Siempre he creído en el Poder Mayor y sobre todo me siento con cierta tranquilidad porque Abel está ahí, ayudando a mover los hilos de mi vida.

Después de tanto dolor por su pérdida, pienso: ¡qué dicha tener un ángel que me tome de la mano y me acompañe sutilmente!

Gracias precioso y sigue cuidándome junto con mi papi, ¿quien mejor que ustedes para hacerlo?.

Con el alma rota

Mi hermoso Abel:

Muchas ideas me vienen a la cabeza desde hace días... ¿será que ahora me encuentro mas serena en cuanto al trabajo profesional y me estoy volcando nuevamente en mis adentros?

Hoy ha sido un día especial, difícil, pero al mismo tiempo bonito porque tuvimos la fortuna de compartir la comida con tu sobrino, quien va a casa de tu padres cada jueves.

Y digo difícil porque hoy es cumple de tu mamá y otro 18 que no estás físicamente con nosotros para disfrutarlo.

El 15 tuve el gran concierto de Luz de Gas... ya sabes todo lo que te eché de menos.

Pero me volvió a pasar lo que siempre hablábamos tú y yo... a ver si me se explicar bien; porque tú seguro que ya sabes qué quiero decir, pero las personas que siguen tu blog no.

Tenía nervios de todo tipo: por el gran compromiso, por el repertorio que no era nada fácil, porque tenía muchas ganas de cantar, porque no sabía cómo iba a responder la gente y por miles de sensaciones mas. Y sin embargo, en cuanto pisé el escenario y di la primeras notas -como siempre- Carmen desapareció.

Es como si me desenchufaran de mi vida y me conectaran a otra memoria paralela; la que sufre porque a su amado lo van a fusilar, la que está desesperada porque hay un soldado que la quiere con locura y ella ama al torero, la que ha sufrido un desamor por su Juan Pedro, la que felizmente canta un pasodoble con su amado, la que añora la compañía de su padre y la que por fin ha podido despedirse y darle las buenas noches a su amado en los suburbios americanos...

Todas estas heroínas han pasado por mi piel y de todas aprendo cada vez que las interpreto; pero hay una fuerte verdad en todo ello y es que sigo siendo la que perdió a su papá en 15 días de enfermedad y no pudo despedirse de él y la que casi 6 años después fue separada cruelmente por el gran Amor de su vida...

Dicen que cuando canto algo dramático lo "bordo"... ¿será que es porque el dolor habla mas por los poros de mi piel que mi propio entendimiento acerca de los personajes?.

Sigo sintiendo el alma rota, y creo que por eso canto con todas mis fuerzas... porque dicen que: "quien canta sus males espanta"... creo firmemente en ello....

No quiero hacerme la mártir ni mucho menos... ahora soy feliz, porque es verdad. Porque pongo amor en todo lo que hago, o al menos lo intento con todo lo que tengo; porque disfruto tocando el piano (aunque sea en los funerales), porque me encanta tocar el clarinete y mis ejercicios de escalas "pa'rriba y pa'bajo"; porque la vocación de pedagoga musical es uno de los pilares de mi existencia y porque cuando canto siento que todo ese dolor, sufrimiento, congoja, pasión y amor le sirve a otras personas.

Sabes que el cantar va implícito en mí y que nunca me he imaginado de otra manera... pero no lo sé... tampoco me imaginaba mi vida sin ti y ya ves... creo que al fin y al cabo, Dios mueve nuestras fichas de una manera -para nosotros- muy caprichosa; pero supongo que no es así, que lo tiene bien calculado para que seamos mejores seres humanos.

No te sientas triste por mí, he aprendido a soportar casi todo y si en algún momento me pongo melancólica, con ver el amanecer, o las ramas de los árboles moviéndose caprichosamente con el vaivén del viento de la primavera que ya se acerca, o con las sonrisas de mis niños que me dan la bienvenida después de días de no vernos por mis compromisos "sopraniles", la tristeza se me apacigua y entonces me convenzo a mí misma de que el que no estés físicamente no quiere decir que no estés.

Y así seguiré pegando los trocitos de mi alma rota, con tu sonrisa en mi recuerdo.

Soledad (38 meses)

¿ Sabes cariño?Hoy especialmente me siento muy sola.

He estado ordenando cosas de casa y al doblar las sábanas de la cama individual, me detuve un momento con ellas en las manos y calculé que llevo desde el 22 de Enero durmiendo en esa cama; como solemos decir: "la cama de mamá"...

Y en ese momento sentí como la soledad me llegó de golpe.

Supongo que es porque - como dice Nicole Kidman en Cold mountain- "hay días que no pienso en ti, debe ser porque las necesidades de la granja son prioritarias a las de mi corazón" (o algo así)...

Últimamente he tenido un montón de compromisos artísticos; he tenido mas conciertos de los habituales y eso ha tenido mi cabeza ocupada...

Pero me observo y me parece que sólo cuando canto es cuando estoy pensando en lo que estoy haciendo y tú estás intrínseco en ello.

También pienso que cada cosa que hago lleva mi acción, pero también tu sello; estás en cada cosa que hago, en cada pieza del rompecabezas que es mi vida; en cada momento del día, ya sea cuando hace un sol esplendoroso o cuando de repente se pone nublado y comienzan a caer gotitas durante toda la santa noche.

Mi cama que antes era "nuestra" cama lleva mas de tres años vacía... como mi corazón.

Y no me refiero al amor por la vida, por mi profesión que es mi vocación, ni tampoco por el hecho de cantar como desesperada para espantar la tristeza de mi alma... sino porque desde que te fuiste ese espacio se ha hecho mas grande, tanto que me es muy difícil acostumbrarme a ese vacío de tu cuerpo y lo suplo con almohadas, colección de osos o ropa por doblar...

Creo que la situación está siendo mas dura para mi ahora, que no cuando acababas de marchar.

Al principio de tu cambio sentía mucha rabia por tu partida pero porque no podrías seguir creciendo en la tierra, porque no podrías ya seguir aprendiendo y haciendo Yoga y ayudando a los demás como tanto lo hacías; a buscar nuevas alternativas para estar sano mental, espiritual y corporalmente.

Porque ya no podrías seguir sonriendo y paseando por cualquier zona natural que se nos cruzaba por el camino...

Porque no podrías continuar con tus eternas lecturas de libros esotéricos, espirituales o que hablaran de qué hay mas allá de la muerte física...

Ahora a todo eso, se une el hecho de mi soledad, ahora comienzo a pensar en mi (no hasta hace poco)... a ver si me explico: hasta hace nada, el dolor era solamente por tu pérdida, por la rabia de no verte aquí; y ahora siento rabia también porque me encuentro sola, porque no estás conmigo, porque no puedo besarte, ni abrazarte, ni acariciarte... ni todo lo demás...

Ahora habla mi egoísmo, la parte oscura de mi ser que quisiera que estuvieras aquí para ser feliz, para tener una pareja con quien compartir la vida, los éxitos, los fracasos, los enfados y las satisfacciones; las expeirencias diarias que hacen reir o estar con una faz reflexiva...

Mi parte egoísta piensa que no ha sido justo que te fueras, que no es justo que no pudiéramos tener una criatura, que no era tu tiempo, que yo te necesitaba mas aquí a mi lado...

Si, soy sincera; no quiero vivir sola, no quisiera pasar los días que me queden por vivir pensando e imaginando lo fantástico que es tener una pareja...

Pero , supongo, que algún día llegara nuevamente el aire fresco a mi vida y entrará para ocupar no el vacío que has dejado tú, porque ese es irremplazable, sino a ser valiente para compartir su vida con una persona como yo, que tengo muchas manías, que tengo un genio de los mil demonios, que soy muy exigente, muy meticulosa, y sin embargo, al mismo tiempo, siento que soy capaz de amar y que alguien se sienta feliz con mi compañía.

La soledad es la que comienza a hacer estragos en mi vida, y espero poder aprender a vivir con ella hasta que mi camino se cruce con el camino de un ser bueno y comprensivo.

Una de tus mejores amigas

Mi amado Abel,

estas flores te las compramos mi mami y yo para el día de tu aniversario de cambio de forma; bueno eso, ya lo sabes.

Pero lo que no te dijimos ese día es que eran 3 rosas blancas por la pureza de tu alma y 3 amarillas porque era el color que mas te gustaba; me parece que es evidente por qué el número 3.

Pero el motivo de este post no es principalmente este comentario, sino lo siguiente:

"Hoy es 11 de Febrero, ya está muy cerca el día 14, el día a que alguien se le ocurrió que fuera el día del amor y la amistad, aunque muchos quisiéramos que el día del amor y la amistad fuera todos los días.

Por eso te escribo Abel, aunque no sea 14 de Febrero, porque te quiero y te recuerdo todos los días, porque quisiera darte un abrazo y decirte: ¡Feliz día Abel!; y como ya se que físicamente no puedo hacerlo, con el pensamiento y el sentir de mi alma, deseo que en lugar en el que estás, en el que seguramente todo es pureza y amor seas feliz; que tu alma y espíritu estén libres y felices disfrutando de un lugar maravilloso en el que seguro sólo hay espíritus como el tuyo.

También deseo que de vez en cuando se te permita estar cerca de nosotros y visitarnos. Ya se que lo haces porque hay ocasiones en que un viento suave y tranquilo pasa cerca de mi, sobre todo cuando tengo algún sentimiento triste que nubla mi pensamiento, y entonces me digo: -ten paciencia- esto no es tan malo, acuérdate de Abel y Amado que soportaron todo el dolor que pudiera existir en el mundo... todo tiene que solucionarse...todo se arreglará... hay alguien que vela por nosotros... todo pasará...

Por eso te digo: Gracias querido Abel.

María del Carmen, tu suegra."

Cuando terminé de leer el mensaje de mi mami, una dulce sensación me invadió toda entera... es verdad... hay momentos en que siento claramente que Abel nos acompaña y el suave viento sopla como besos y caricias.

Dios en Su infinita bondad me ha brindado la gran bendición de encontrarme por el camino mundano de la existencia a ángeles como mi mami y aprovecho para decirte: ¡¡MAMI, TE AMO CON TODO MI CORAZÓN, FELIZ DÍA DEL AMOR Y LA AMISTAD!!

La conciencia (37 meses)

"La vida, en su fuente, es creación. Cuando te pones en contacto con tu propia inteligencia interior, te pones en contacto con el núcleo creativo de la vida. En el antiguo paradigma se asignaba el control de la vida al ADN, molécula de enorme complejidad que ha relevado a los genetistas menos del uno por ciento de sus secretos. En el nuevo paradigma, el control de la vida pertenece a la conciencia. Todos los ejemplos citados aquí, indican que los procesos corporales más básicos responden a nuestro estado de ánimo.

Los millones y millones de cambios que se producen en nuestras células son sólo el pasajero panorama de la vida; detrás de la máscara está el que ve, quien representa la fuente de flujo de la conciencia. Todo lo que yo pueda experimentar comienza y termina con la conciencia; cada pensamiento o emoción que captura mi atención es un diminuto fragmento de conciencia. Lo que los antiguos sabios llamaban Ser se puede definir, según los términos de la psicología moderna, como un continuo de conciencia, y el estado conocido como conciencia de unidad es el estado en que la conciencia es completa: la persona conoce todo el continuo de sí misma sin máscaras, ilusiones, vacíos ni fragmentos quebrados.

(...)Vastas zonas de nuestra existencia corporal escapan al control, llevando a la enfermedad, la vejez y la muerte. Pero eso es de esperar cuando la conciencia se ha fragmentado.(...) La persona misma ha perdido contacto con los planos profundos de inteligencia que gobiernan y controlan sus células; en verdad, cada célula no es sino inteligencia organizada en diversas capas de patrones visibles e invisibles(...) Si uno se conociera tal y como es, comprendería que es la fuente, el curso y la meta de toda inteligencia fluyente. Lo que las tradiciones religiosas del mundo llaman Espíritu es la totalidad, la continuidad de la conciencia que supervisa todos los fragmentos y las piezas de la conciencia.

Son los vacíos del conocimiento de nosotros mismos los que nos hacen víctimas de la enfermedad, el envejecimiento y la muerte. Perder la conciencia es perder inteligencia; perder inteligencia es perder dominio sobre el producto final de la inteligencia: el cuerpo humano. Por lo tanto, la lección mas valiosa que puede enseñarnos el nuevo paradigma es ésta: si quieres cambiar tu cuerpo, cambia primero tu conciencia. ( del libro "Cuerpos sin edad, mentes sin tiempo" de D. Chopra).

Podría explicarles infin idad de experiencias que viví con Abel, y las que él mismo experimentaba y de las cuales yo era testigo;de cómo iba buscando respuestas ante su enfermedad y de cómo sanar desde la Conciencia, él era plenamente consciente de que el mal estaba en lo mas profundo de su ser y que debía hacer una tarea extraordinaria para poder salir avante de la leucemia; comenzó a investigar todas las sintomatologías de su enfermedad, sabía con todo detalle las características del tipo de leucemia que padecía, desde el punto de vista médico sabía probablemente casi todo acerca de ella, pero lo que seguía investigando era más allá de la medicina... qué era lo que había provocado la enfermedad de su cuerpo cuando él pensaba que espiritualmente era sano... con Germain investigamos muchos detalles que le ayudaron a limpiar en cierta manera su espíritu, para después la mente hacer su trabajo, pero ya no nos dio tiempo.

¡Sólo necesitábamos un par de días más, no pedíamos otra cosa!; ¡era nuestra esperanza!.

Ambos estábamos plenamente conscientes de que resolviendo los conflictos espirituales lo llevarían a una sanación... pero no tuvimos tiempo... o tal vez si lo hizo... y por eso marchó... porque ya había resuelto todo...

La muerte física es una fuente de dolor, pero estoy en el proceso de aprendizaje para ver claramente que es un paso a una vida mas evolucionada... lo que hizo Abel hace 37 meses.

La segunda oportunidad

(...)La escucha compasiva es una clave para transformar el mundo, un acto de reconciliación(...) Su creencia es que mediante una escucha sin prejuicios de las penas y apuros de los demás, los conflictos se transformarán.

El Tao lo llama "escuchar con el corazón para poder encontrar la Vía". Esta escucha compasiva abarca también nuestras propias luchas. Sólo damos demasiado cuando olvidamos que el círculo de compasión también nos incluye a nosotros mismos. Con una compasión sabia descubrimos lo que es correcto para los demás y para nosotros. Despertamos la soprendente capacidad de nuestro corazón para acoger todo aquello que es humano. Nos damos cuenta de que formamos parte de todo lo que vive. El corazón compasivo crece fuerte a partir de esta verdad (del libro "Después del éxtasis, la colada" de J. Kornield)

Se preguntarán qué relación tiene este extracto del libro con el título del post... para mí, tiene mucho que ver...

Tiene que ver con que, hasta hace poco ( de hecho es posible que todavía), estaba peleada con el mundo, mis problemas eran míos y los del resto del mundo del mundo, sin que yo tuviera nada que ver con ellos... me había encerrado en mi bola de cristal, con mis dudas, mis sinsabores, mi dolor y sufrimiento, con mi rabia y desesperación ante lo acaecido en mi vida... Me quitaron a uno de los seres que mas he amado en mi vida (como pareja, el único), echando peroratas porque sufrió y al final de tanta lucha igualmente se fue... pero aunque pataleé, saque espuma por la boca y llore a mares, el hecho es que Abel ya tenía hecho su recorrido mundano, la evolución había llegado a la transformación de su espíritu y su alma tenía que seguir el camino...

No es fácil aceptarlo, pero si lo hago desde el fondo de mi corazón, sin dramatismos, sin llevar todas las emociones a su máxima expresión, puedo ver que el mundo en mi vida merece una segunda oportunidad y yo en él también.

Soy parte de este mundo maravilloso que me han mostrado mi familia, mis amigos y el Gran Amor de mi vida; sabemos que hay guerras, que hay desgracias de la naturaleza como lo que ha pasado recientemente en Haití, pero démonos cuenta, que al fin y al cabo, la vida se va abriendo camino; siguen naciendo niños, siguen muriendo ancianos, siguen creciendo las plantas y siguen ondenado los mares; hasta que no nos percatemos nosotros mismos que todo forma parte de uno solo, seguiremos haciéndonos daño. El mundo también pide una segunda oportunidad, escuchémosle y abramos las vías del corazón y del entendimiento.

Especialmente y en lo mas íntimo de mi corazón tengo una segunda oportunidad para seguir viviendo mi historia de amor con Abel, soy consciente de que ahora debe ser de otra manera, con formas diferentes, pero la muerte no nos podrá separar nunca mientras lo sienta latir en mi interior... tal vez llegue otra persona a mi vida... no lo sé... pero Abel siempre será aquella primera oportunidad a la cual me aferré y después de todo fue, ha sido y siempre seguirá siendo lo mas hermoso que he vivido... y cómo fue el destino que, contra viento y marea él también vivió una gran historia de Amor. Tuvimos la capacidad de aceptar lo humano y lo invisible para quien no busca una segunda oportunidad.

Gracias a todos por esa escucha compasiva, seguiré creciendo fuerte a partir del corazón gracias al mundo que también me brinda una segunda oportunidad!!!

Un día como hoy, 28 de Enero de 2007 en Can Rull nos reunimos alumnos, alumnas, amigos, amigas y familia de Abel para recordarlo, para cantar mantras bajo su dirección por medio de una grabación y cuando salí de ahí, salí renovada, con una energía indescriptible... bueno, no tan indescriptible, era Él que estaba presente EN todos nosotros.

Gracias a todas y todos por compartir esos momentos tan inolvidables, y recordad que este espacio es de todos y juntos podemos hacerlo mas bello para continuar recordando a Nuestro Gran Maestro Abel.

"La Alegría de vivir" 3 de Enero de 2010 (3er. Aniversario)

"Leer mas allá del error"

Hace tiempo llegó a mis ojos un texto ciertamente curioso:

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea.El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo. Pesornamelnte me preace icrneilbe.

No importa el orden en que escribimos nuestros gestos vitales,lo mas importante es que nuestro primer paso y el último hayan sido grabados con los pies de la adecuación.

Podemos leer y comprender el mensaje certero que contienen los textos escritos incorrectamente, como también podemos leer y comprender la verdad misteriosa que se esconde tras los continuos errores humanos.

Lo mas increíble es seguir creyendo en una humanidad que descoloca una y otra vez las letras del alfabeto divino que le han sido dadas para componer textos de vida cargados de belleza.

Saber leer más allá de lo que a primera vista aparece es saber escuchar más allá de lo primero que nos llega del otro, saber reconocer a las personas más allá de lo que aparentemente muestran.

Captar y comprender más allá del error no es sólo un signo de habilidad perceptiva e inteligencia es, sobre todo, expresión de una sabiduría que brota del corazón.( de "La sabiduría de vivir" de J.M.Toro)

Ha llegado un Aniversario más del cambio de Abel en este mundo... sigo echándolo de menos, pero también sigo recordando toooodos los hermosos momentos que vivimos hombro con hombro.

Como muchos de mis amigos saben, desde hace un año me dedico a acompañar a difuntos y familiares con mi música, ya sea tocando el piano o cantando y el Viernes pasado asistí a un Servicio en el que me involucré emocionalmente, ya que la situación era muy parecida a la despedida de Abel, sólo que era una chica que padeció cáncer, y el que la despedía era su pareja... cuando el chico pasó a dedicar unas palabras un nudo en la garganta me hacía insoportable la espera de salir corriendo... el dolor nuevamente punzante hizo mella en mí y realmente hice esfuerzos sobrehumanos para poder cantar.

Todo era muy parecido, inclusive se acercó al micrófono su guía espiritual, diciendo que en sus últimos momentos habían meditado y que ahora ella estaba en paz...

Entiendo que cada uno tenemos nuestro plan de vida, pero todavía no logro aceptarlo del todo... Abel sigue sonriendo, sigue enviándome mensajes y creo que lo hará hasta que nos volvamos a reunir y por eso intento por todos los medios de vivir con la alegría que a él le caracterizaba, pero no por imitación, sino porque poco a poco me convenzo de que es la mejor manera de vivir.

Acepto que en mí todavía existan llantos, rebeldía, enfados y exigencias de respuestas al Ser Supremo, pero eso también forma parte de mi vida... supongo que son aquellas letras desordenadas de enmedio de las palabras.

Estas Fiestas ha estado mi mami conmigo, hemos tenido momentos de todo tipo y sobre todo, momentos de reflexión profunda que tal vez muchas personas no entiendan... no puedo hacer nada al respecto, sólo seguir amándolas y aceptarlas tal como son; aceptar con alegría lo que me quieran dar y rezar por ellas, rezar mucho.

Dios en su infinita bondad me ha brindado la oportunidad de disfrutar estas fiestas tan especiales para nosotros con la extraordinaria compañía de mi mamá y todo hubiera estado mas hermoso si mi hermana también hubiera podido venir... pero he oído que el HUBIERA no existe, así que cada quien debe buscar la alegría de vivir con todo lo que tenga en su justo momento.

He dejado pasar todos estos días después del Aniversario de Abel porque no encontraba el hilo de las palabras, las he tenido muy desordenadas en mi cabeza, pero poco a poco voy recobrando cierto orden y ahora era tiempo de dedicarle mis pensamientos y reflexiones a Abel... sigue siendo mi inspiración...

Ha pasado otro 3 de Enero y seguirán pasando, así que tengo que seguir encontrando la manera de la Alegría de Vivir!.

Un regalito para ti, Abel

Parar la música del blog y darle al play de Freddie

La sabiduría del "no saber" (35 meses)

Saber es mucho mas que conocer, "saber" es "amar mucho".

Cuando uno comparte lo que sabe, es decir, lo que uno ama, no lo debilita ni lo hace disminuir.

El saber que brota y es fuente de amor se expande mas cuanto más se comparte y se afianza cuanto más se extiende.

Es el amor el saber más auténtico, la más divina de las sabidurías.

La Sabiduría lo vuelve todo mágico.

La "magia" verdadera no es un truco de ilusionismo sino un estado de conciencia, un modo de ver, acercarse, tocar y transformarlo todo que hace titilar las pupilas de un niño.

Los niños saben muy pocas cosas pero su alma está recubierta con los visillos de la sabiduría.

El sabio sabe, en realidad, muy poco: sabe ver cuando mira y oír cuando escucha.

Por eso está abierto y disponible para aprenderlo todo de nuevo.

El sabio no necesita hablar para compartir lo que sabe: todo él es una revelación permanente de un saber "de otra manera".

El sabio no añade mas palabras o ideas, sino silencio entre las palabras y las ideas para que así el "conocer" se transforme en "amar".

El sabio es la forma material y limitada en la que se encarna una Sabiduría ilimitada.

Todos los corazones "sabios" tienden a unirse formando un único territorio en el que los latidos se multiplican, como uno solo, para que también puedan oírlo las estrellas.

(de Educar con Co-razón de Desclée De Brouwer).

No sé ustedes, pero este escrito me impresionó mucho porque parece que está describiendo a Abel!!!!

Los otros hermanos de Abel

Muchas veces he escuchado que la gente dice: "los lazos de sangre son las fuertes que existen".

Respetando a quien opine así, yo no estoy de acuerdo, porque lo he vivido muy cerca.

Les contaré que Abel tiene un solo hermano consanguíneo, se querían mucho y a la fecha Fabián y yo seguimos hablando de su hermano con emoción y conteniendo las lágrimas, pero con alegría por tener la dicha de estar juntos.

Sin embargo, Abel tenía otros dos hermanos "no emparentados" como suelen decir para encontrar algún donante de sangre fuera de la familia consanguínea: mis hermanos, Andrés y Maura.

Hoy, siendo ya 30 de Noviembre quería dedicar este post a ellos, ya que ha coincidido que es el santo de ambos.

Maura se llama así por mi abuela materna, ya que mi mamá y la hermana de mi papá dijeron que la primera nieta se llamaría como la abuela, y mi tía tuvo un niño, así que, el nombre de Maura se quedó en la familia Rivera Torres.

Mi hermano se llama así porque a mi mamá siempre le gustó ese nombre, bueno, de hecho, quería que su hija llamara Andrea, pero al salirle varón, pues le puso Andrés.

Como es natural, ambos son muy distintos, pero tienen algo que en realidad nos caracteriza a los tres: somos muy tozudos en nuestras decisiones, perseverantes y luchones (aunque ellos mas que yo).

La relación de Abel con ellos era extraordinaria, Andrés y él se pasaban mucho tiempo platicando de temas esotéricos, de ciencia ficción, reflexionando acerca del origen del mundo y mil y un cosas mas. Abel disfrutaba mucho de estas conversaciones y llegó a querer a mi hermano también como suyo.

¡Ni qué decir de Maura!, nunca vi reír tanto Abel como cuando tenía oportunidad de reunirse con ella. Su afición principal era tocarme las narices, pero no me enojaba, porque gozaba al verlos tan compenetrados aunque sea para intentar molestarme a mi. Abel me decía que Maura y él se parecían mucho porque tenían el humor negro.

Cuando Abel marchó fue de las pocas veces que he visto llorar a mi hermano y en México me dijeron que mi hermana se quedó muy afectada.

De hecho, con Andrés hablo poco de Abel, siento que si hablo con él de Abel, se pondrá triste y enfadado, rabioso de impotencia de haberse ido su hermano, como él lo describió en el tanatorio.

Ahora voy recordando algunos detalles de esos momentos en el crematorio de Terrassa, y uno es que mi hermano no escribió nada en el libro de pésame, entonces le dije que por qué no había escrito nada y me dijo que él le dijo todo lo que le tenía que decir a Abel, pero que si yo quería, que escribía algo, pero respeté su decisión y cerrando el libro me lo llevé contra el pecho.

Cuando fui a Casa Puebla en ese verano, en 2007 platicando con Mauri me dijo que sin ganas de ofenderme "cualquier persona le quedaba pequeña a Abel, era tan, tan grande, tan elevado, que tal vez nadie en la Tierra logramos entender verdaderamente lo que él quería comunicar" y no me enfadé, sino al contrario, creo que ella si entendía a Abel porque se comunicaba con él por medio de Amor.

Sé lo que me quería decir, y la admiré aún mas por su capacidad de amar y de abrir las puertas de su corazón para sentirse querida también por Abel.

Él los amaba a ambos, lo sé porque me lo dijo; porque un día en casa me dijo que los quería como verdaderos hermanos; que había ocasiones en que la sangre no es la única vía para tener hermanos.

Por eso, hoy, escribo esto, porque creo que ambos se merecían este recuerdo, tal vez efímero de mi parte, tal vez muy escueto, pero espero que poco a poco vaya recordando mas detalles de mis experiencias con Abel.

De momento, aprovecho este espacio de Abel para decirles que los amo con todo mi corazón y que aunque estemos separados por diferentes circunstancias, no sólo serán mis hermanos de sangre, sino también de espíritu.

(La foto donde aparece Mauri, es del último viaje de Abel a México y ese tour estuvo fabuloso, nos divertimos mucho y ellos intimaron mas sus lazos de cariño, la foto de Andrés con Abel es de las Navidades del 2005, las últimas que quiso celebrar Abel en familia, ya que las del 2006 estábamos en el hospital a la espera de la recuperación del autotrasplante).

La paz interior

Cuentan que en otra época, allá por...

La reina de un lejano país convocó un concurso de pintura y ofreció premiar la obra que mejor representara la Paz Interior.

Rápidamente se propagó el entusiasmo por toda la corte.

El día de la exposición se presentaron muchos cuadros:

Algunos eran paisajes marinos, que contenían muchísimos tonos azulados, otros presentaban verdes valles soleados, repletos de flores de diversos colores y múltiples formas. Otros eran ríos de aguas puras y cristalinas que saltaban sobre las rocas. Algunos decidieron dibujar sonrientes niños jugando en parques infantiles.

Hubo además, quien pintó una tormenta, en un mar de inmensas olas y cielos cargados de oscuros y densos nubarrones de los que brotaban rayos amenazadores.

Cada cual tenía su favorito, sin embargo, todos se sorprendieron cuando la reina, sin dudarlo apenas, eligió el cuadro de la tormenta como el ganador.

-¿Por qué escogió esa obra Majestad?- le preguntaron.

-La paz...-respondió ella pausadamente- la verdadera paz es la que se elige vivir durante la peor tormenta. Quien escoge mantener la serenidad enmedio de las aguas revueltas podrá mantener su rumbo y no será llevado por los remolinos hacia donde no quiere ir.

Las tormentas fortalecen a quienes escogen la serenidad.

Reacomodando

Mi hermoso Abel:

Ya se que he estado ausente, pero en realidad he estado ausente de muchas cosas; estoy intentando reacomodar mi vida y mis espacios, a dedicarle mas tiempo a mi música y a mi mundo y al mismo tiempo a encontrar la manera de convivir con el exterior,-parece ser que cada vez me cuesta mas-... creo que me estoy volviendo anacoreta!!!.
Hice limpieza de la casa y eso redunda en mí misma, he donado ya muchísimas de tus pertenencias porque me he visto preparada para ello, el duelo sigue, pero evoluciona.
No ganaba nada teniendo todo guardado, esperando que el dueño algún día regresara y las utilizara... porque eso es imposible... tú ya estás my bien vestido en tu nueva forma...

Ahora, mas serena sigo buscando la felicidad en los días que vivo a diario, en gozar cuando acompaño a los niños violinistas, clarinetistas y saxofonistas de la escuela, a ver mas con el corazón los problemas de los demás y a no juzgar tanto ni ser tan dura en mis decisiones.
Estoy aprendiendo a ser mas tolerante y menos quisquillosa... bueno, esto no tanto, aunque dice una gran amiga que no soy quisquillosa, sino muy metódica porque dice que nunca había visto a una persona que durante toda la semana se vistiera de un solo color para no cambiar el bolso y así ir bien combinada durante los 5 días (¡¡¡qué frivolidad!!!).
Ya no me pongo histérica cuando veo sucia la casa, hasta la dejo a propósito durante días para acostumbrarme a que no todo debe estar en perfecto orden... el desorden también puede formar parte de nuestra vida si no llegamos al extremo.
Sabes? mi profe de clarinete desde hace tres semanas me da clase dos veces por semana porque dice que con una no es suficiente; toco muchas escalas, métodos y ejercicios y si le añadimos el repertorio, la única clase que hacía se me quedaba corta.
Estoy contenta y satisfecha.
Como verás la vida sigue su cause... sigo sola y en soledad (que no es lo mismo) pero creo que me estoy acostumbrando a ello... no hay mal que dure cien años...

El amor paternal (34 meses)

"El amor paternal se origina en la sabiduría y está basado en la razón. El pensamiento predominante en la conciencia paterna es: este es mi hijo, al que cuidaré y protegeré. El padre lo hace sin egoísmo, expresando su amor mediante acciones que complacen e instruyen al niño y, también, velando por sus necesidades. Pero el amor paterno, al igual que todas las formas de amor familiar, es parcialmente instintivo: el padre no puede evitar amar a su hijo." (del libro "El amante cósmico" de P.Yogananda)

Hoy quería escribir un post especial, hoy es un día especial, hoy es el cumpleaños de Antonio, el papá de Abel, a quien cariñosamente le llamo Tito porque lo conocí cuando iba a ver a sus sobrinos y ellos le llamaban así.

Nuestra relación de amistad fue muy bonita desde el principio, de hecho lo conocí un año antes de conocer a Abel y ya desde entonces teníamos un lazo un tanto especial.

Tito me contaba que tenía un hijo casi de mi edad y que el pequeño, "el benjamín" de la casa era instructor de Yoga y era muy serio, formal y hasta en tono de triunfo me dijo un día: "y hasta ya hizo la mili!".

Hoy fui a comer con él y con Fina, la mamá de Abel, para compartir aunque fuera un ratito este día que al mismo tiempo que es de celebración porque es su cumple, también es de tristeza porque la vida ya no es igual sin la presencia física de Abel.

Siempre lo tenemos en la punta de la lengua y en nuestros pensamientos, entonces cuando eso pasa nos ponemos a recordar nuestras peripecias con él; como cuando los Domingos, al despertarse se levantaban él y su hermano y se iban a la cama de sus papás, entonces la Fina se salía de la habitación y dejaba jugando a sus tres hombres con las sábanas hechas una casa de campaña. O como cuando se iban de excursiones y caminaban y caminaban porque les gustaba explorar entre los árboles y los arroyos...

Creo que uno de los recuerdos mas simpáticos que tiene el Tito de Abel es cuando en un paseo silenciosamente le llenó de piedritas el neumático del coche y tuvieron que desmontarlo para vaciarlo, Abel era muy pequeño y nadie se había percatado porque todas las travesuras las hacía en absoluto silencio.

Antonio está muy orgulloso de su hijo, cuando juró bandera se emocionó muchísimo porque ama entrañablemente a España y eso lo dignifica en cierta parte y la otra, la que resta, es producto de su honradez en su profesión, por su entusiasmo al crear nuevos diseños para la parte textil donde trabaja, su pasión por hacer siempre bien las cosas, su cariño desmesurado a sus padres (q.e.d) y ese AMOR con mayúsculas que siente por su esposa y sus hijos.

Antonio sigue llorando a Abel, pero lo hace sin que lo veamos, en silencio, en soledad y sin embargo, cuando estoy con él deja salir una buena parte de su sensibilidad y recordando lloramos juntos porque se nos ha ido una buena parte de nuestra alma.

En reiteradas ocasiones me ha dicho que le hubiera gustado mucho conocer a mi papá y yo le digo que si, que segurísimo hubieran sido buenos camaradas, porque don Amado también era amante de la historia mundial, le gustaba beber un buen cognac, jugar a las cartas o al dominó y cuidar sus plantas y sus flores.

Hoy como siempre, seguimos hablando de Abel, me dijo muchos detalles hermosos y así puedo seguir conociendo al Abel niño, a ese niño que no dejaba de asombrarse de todo como si lo viera siempre por primera vez, como él me decía cada vez que podía.

De repente le salía una risa, de repente una lágrima, de repente una carcajada, de repente un silencio fruto de la reflexión o del dolor, o de la rabia o de la impotencia.

Nunca terminaré de agradecerle su compañía en coche al centro de Sabadell para ir a tomar mi clase de Canto, el ofrecimiento incondicional para cualquier cosa casi sin conocerme, su apoyo y confianza hacia mí en una época difícil estando su hermano de por medio, el haberme abierto las puertas de su casa durante un año cuando me quedé sin mi papá, su fijación por protegerme y acompañarme durante tres años al trabajo que él me consiguió por las mañanas, su comprensión y tolerancia durante la enfermedad de Abel, su amor paternal sin ser su hija realmente, su compañía en mi regreso a los escenarios y su lucha incansable porque siga cantando a pesar de la pena de mi corazón, por muchas cosas mas donde las palabras no caben ni tienen sentido, es que quería escribir sobre el Tito.

Antonio para mí, al principio de conocerlo era un gran amigo (sigue siéndolo), después se convirtió además en el padre del amor de mi vida y ahora es, a lo largo de estos diez años de conocerlo, un ángel terrenal que Dios puso en mi camino.

Querido Tito, aunque no sé si alguna vez leerás esto, ¡MUCHAS FELICIDADES DE TU NUERA!

"Para el habitante de Nueva York, París o Londres, la muerte es la palabra que jamás pronuncia porque quema los labios. El mexicano, en cambio, la frecuenta, la burla, la acaricia, duerme con ella, la festeja,es uno de sus juguetes favoritos y su amor más permanente" Octavio Paz, El laberinto de la soledad, 1961.

Querido Abel,

Como siempre te escribo unas lìneas con mucho gusto para platicar contigo.

Mañana comenzaremos aqui en Mèxico la semana dedicada a todos nuestros seres queridos, todos aquellos que una vez estuvieron aqui con nosotros y que ahora ya no forman parte de este mundo terrenal, sino que ahora habitan un mundo espiritual.

Les pondremos lo que aqui en Mèxico llamamos Ofrenda. Tu sabes lo que es, pero de todos modos lo explicaré: es un altar en el cual se ponen las fotografías de las personas que, repito, formaron parte de nosotros, tambièn se les ponen sus veladoras y todo aquello que màs les gustaba en vida. Asi que para ti pondre tu fotografìa, tus veladoras y los pastelillos que màs te gustaban aquí en Mèxico y el clásico pan que le llamamos Hojaldra o pan de muerto. Te acompañaran las fotografias de Amadito, mis padres, mis suegros, mis hermanos. los amigos y otros parientes, a todos los recordamos con cariño.

Tambièn se ponen flores que aquí se llaman de zempaxochitl o tambièn llamada flor de muerto, el altar se adorna con papel picado morado y blanco, yo se que alguna vez viste este altar llamado Ofrenda, puès bièn dentro de un rato la pondré . Ah!, se me olvidaba tambièn se les pone una jarrita con agua.

Esta es una forma de tener presentes a todos aquellos que se nos han adelantado en la hora de la partida. Nosotros todos los días los recordamos a ustedes, hasta en nuestras pláticas cotidianas, pero como nuestras tradiciones son tan bellas, tambièn nos gusta recordarles de este modo. Querido Abel, espero que tu espíritu comparta con nosotros estos días, así que te ofrecemos este pequeño altar con todo nuestro cariño.

Hasta siempre Abel

Carmen, tu suegra

Renovación (33 meses)

"Quizás ahora te parezca imposible, pero con el tiempo , se supera incluso la muerte de la persona amada. Y llega el día en el que podés decir que la vida continúa y que te sentís feliz de estar vivo, sin necesidad de olvidar a quien ya no está" ( de "El camino de las lágrimas" de J. Bucay).

Ayer por la noche vinieron a cenar a casa mis mejores amigos: Santi y Montse, dos personas extraordinarias, dos seres hermosos que siempre están en las buenas y en las malas... bueno... en realidad así son los verdaderos amigos...

Me encontré un poco rara (como siempre) al recibirlos sola, sin Abel, pero al mismo tiempo me sentí muy contenta porque pude compartir mis momentos de risa y reflexión con personas que me quieren y que querían a Abel.

Supongo que él (Abel) estuvo presente en todo momento, sin embargo, ahora tengo sensaciones muy diferentes a hace 33 meses (e incluso menos)... comienza un nuevo proceso (creo yo): el de renovación.

En realidad, éste lo comencé a sentir desde que regresé de mi largo ( en cuestión de tiempo) viaje a México; nuevas expectativas, nuevas maneras de ver la vida y la muerte física, nuevos enfoques, nuevas esperanzas de que a pesar de la soledad puedo ser feliz y vivir en paz.

Para ser sincera todavía no lo logro... hoy sin ir mas lejos, he pensado mucho en Abel, en lo que me ha dejado su ausencia y en todo lo que me ha regalado su presencia en mi vida.

Las experiencias que se van viviendo se adhieren a las sensaciones y a las emociones y son las que provocan mi estado de ánimo.

Cierto es que estar en Casa Puebla con mi familia y mis amigos cada año me renueva, o mejor dicho, me llena de fuerza positiva para seguir adelante y al mismo tiempo reconocer lo que es mejor para mi vida.

Regresar después de dos meses me ha hecho pensar en lo que es la soledad y cómo afrontarla, en que cada día tenemos que renovar los pensamientos, las emociones, las ganas de vivir y la sonrisa ante la vida... cada día es día de renovación.

Físicamente Abel ya no está, pero puedo decir que lo siento muy, muy cerca...

De nuevo en casa (32 meses)

De vuelta a casa... se me hace extraño decir de vuelta a casa cuando en realidad me alejo de la casa de mi infancia, mi pubertad y mi adolescencia...
En estas vacaciones allá en Puebla también me sentía muy bien, arropada por mi familia, abrazada, besada, escuchada... reía tanto que a veces acababa el día con dolor en las mejillas porque éstas ya no recordaban esos movimientos.
Cuando marché era “casa de mis papás”, cuando mi papá falleció era “casa de mi mamá” y ahora es “casa de mi mamá y de mi hermana Maura”. En esa casa, en ese hogar hay muchas fotos por todos sitios de Abel: en la sala, en el comedor, encima del piano y cómo no en la que ahora es mi habitación.
Supongo que también por eso me sentía bien, porque veía que Abel seguía siendo recordado, amado, y por qué no decirlo, también rezado por la familia que lo recibió como un verdadero: hijo, hermano, primo, sobrino. No era “Abel, el marido de Carmen”, era él: Abel...
En mi habitación mi mamá tiene colocadas un par de fotos de nuestras dos bodas, y ésta que especialmente me gusta y frente de ella una veladora para recordar que siempre puede volver a casa... o tal vez para que descanse en paz, como seguro lo está haciendo, o para recordarnos a nosotros mismos que hay alguien maravillosamente limpio de corazón y de espíritu que nos amó y nos cuida desde donde está.

El milagro de la vida nuevamente se abrió paso, un nuevo integrante de la familia me recuerda con su llanto y con su mirada aún perdida que la vida es bella y debo tener anhelo por seguir viviendo a pesar de todo.
Ahora veo que nuevos ojos la vida, y no es porque me haya operado de la vista, sino porque los ángeles que tenemos en el cielo especialmente acompañándonos nos han enviado este precioso, perfecto y querido ser para hacernos vibrar de emoción y sentir que vale la pena todo lo que se vive.

Estar en casa Puebla fue maravilloso, no me cansaré de repetir que la familia donde nací es muy bella, y qué decir de mi mamá y de mi hermana: dos seres extraordinarios.

Ahora puedo decir: "si, me mantuve feliz estos dos meses y seguiré porque así es como se debe vivir la vida".

Abel me ha enseñado mucho, yo diría que lo sigue haciendo, y ahora con mas serenidad, o mejor dicho con cierta serenidad puedo decir que comienzo a estar lista para vivir el milagro del amor.

Un recuerdo mas (31 meses)

Acabo de ir a ver Harry Potter y el misterio del príncipe mestizo... las personas que sigan el blog de Abel y no hayan tenido la oportunidad de leer el libro o de ver la película les sugiero que no sigan leyendo este post, porque voy a platicar un detalle revelador...

Cuando estaba leyendo el libro, Abel estaba en el hospital, cuando llegué a la parte donde Dumbledore es asesinado por Snape comencé a "lloriquear" ante semejante impresión.

Yo estaba sentada al lado de la cama de Abel y él estaba en silencio y en concentración total en algo; pero como siempre estaba pendiente de mi, su mirada se fijó en mi y me preguntó por qué estaba llorando; entonces le dije que no podía decirle porque él lo iba a saber cuando saliera la película; pero me dijo: "no, dímelo... que tal si no llego a ver la película..." me dio mucho sentimiento por lo que me dijo, senti como si me partieran en dos, pero como la mayoría de las veces fui valiente y logré tragarme ese dolor sofocante y sonreírle y al tiempo le dije lo que había sucedido.

Entonces me cerró el libro y me tomó hacia él en la cama, me abrazó y me dijo: "no te entristezcas, sólo es un libro, tal vez la escritora había decidido que ya era el momento de Dumbledore, sin embargo, la vida es así, cuando menos te lo esperas podemos marchar en cualquier momento, por eso debemos estar preparados espiritualmente para poder marchar con el menor peso posible en cuanto a lo material y con las mayores de nuestras acciones de aprendizaje y evolución del alma".

Al ver la película me llegó el flashback de Abel, sentí nuevamente mucha tristeza porque él no estaba a mi lado viendo la peli y comiendo palomitas combinadas con su coca-cola; mi corazón volvió a sentir ese vuelco que te rompe en millones de fragmentos; los recuerdos del hospital son muy dolorosos, quisiera que todos los que tengo de nuestra relación que fueron felices en casa o de vacaciones o sencillamente paseando con el atardecer fueran los únicos que prevalecieran, pero lamentablemente nuestros recuerdos no son selectivos; y aún así, siento que hay muchos detalles que no recuerdo o que mi mente bloqueó (pero eso es parte de otro post)...

Pero como él me dijo: "sólo es una película", intenté gozarla todo lo que pude y recordando con palomitas y un refresco de manzana aquellos dulces momentos con Abel.

Nuestro décimo aniversario (30 meses)

Tres de julio... un día de alegría, un día de esperanza, un día radiante...

En 1999 Abel por fin decidía que conmigo quería emprender la gran aventura de Amar sin límites y sin temores.

Lo maravilloso de nuestro comienzo fue que estuvo muy bien plantado, Abel siempre me decía que era muy feliz porque nuestra relación era muy transparente y que no se podía imaginar que fuera de otra manera.

Paseábamos y platicábamos mucho, también permanecíamos largos momentos en silencio, contemplando desde nuestro balcón algo tan sencillo pero hermoso como el atardecer.

Cuando se levantaba antes de las seis de la mañana para meditar, me daba un beso para que también me despertara y viera la salida del sol.... gran espectáculo!!!...

Este tres de julio también me desperté para ver la salida del sol... no estaba Abel físicamente, pero sentía como me abrazaba y hasta pude sentir un beso en la mejilla... qué cosas verdad?!!!...así es el Amor cuando es atemporal, infinito, verdadero y espectacular como el que sentimos el uno por el otro!.

29 de Junio de 1978

Hoy es el cumple de Abel...

En infinidad de ocasiones me he imaginado cómo estaría Abel hoy en día físicamente, ya que espiritualmente seguro sería muy grande, cada vez mas evolucionado.

Todas las experiencias vividas con él son las que me han hecho crecer un poco, a ver la muerte de otra manera, de romper con tabúes y miedos...

No puedo decir mas, estoy aturdida, un poco confusa, un poco triste, un poco melancólica...

Quería recordar algunas fotos de mi Gran Amor.

Feliz Cumpleaños Amor mío!

Ordinary Miracle

Fue un milagro conocerte,

Fue un milagro amarte,

Fue un milagro acompañarte,

Fue un milagro despedirte.

Como cuando amanece,

como cuando atardece,

como cuando anochece.

Es un milagro el sentirte aquí,

es un milagro amarte como te amo,

es un milagro reir cuando hay tristeza,

es un milagro vivir mas allá de la muerte!

(Parar la música del Blog para escuchar esta canción)

Te echo mucho de menos

Este tipo de fotos supongo que las verán muy seguido en el blog de Abel... y es que siempre que regresábamos de algún concierto o zarzuela nos hacíamos juntos una; en la intimidad de nuestro hogar; cuando nadie nos veía, cuando estábamos sólo él y yo... cuando ya podíamos compartir ese momento tan mágico únicamente para nosotros después de haber vivido otro aún mas intenso ...

El Jueves 11 lo eché aún mas de menos... y es que tuvimos un suculento concierto en la hermosísima sala Luz de Gas de Barcelona...

El relato del concierto es lo de menos -creo yo- lo que quiero compartir contigo, Abel, son las emociones y los sentimientos de esa noche.

Canté Bohème que tanto te gustaba, canté Pagliacci, aria que te ponía un poco nervioso por la velocidad con que la canto, no te hubiera gustado ver el dúo de Cavallería... Sergi me dió bastantes empujones; canté Gigantes y Cabezudos la cuál no la oíste en vida, te hubieras divertido con el Dúo de la Africana; me hubieras dicho que canté "correctamente" el Summertime y que el Dúo del Fantasma de la ópera es muy romántico... pero estoy segura que la que te hubiera hecho emocionarte mucho fue Con té partiró...

Hemos llorado mucho con esta canción, Andrés y yo la grabamos hace años como un experimento y también por placer...

Es una canción muy representiva para nosotros, a papá le gustaba mucho y se emocionaba hasta el punto de encerrarse en nuestra habitación a escuchar a sus hijos...

Ahora tiene aún mas -si cabe- significado en mi vida... el jueves la canté ¡¡sólo Dios sabe cómo!!!... contener las emociones cuando se ha tenido una experiencia tan dura sólo se logra canalizando el dolor y convertirlo en Amor Puro.

Eso es lo que hice Abel, amor mío... no pensé en ti porque tú estabas implícito en todas las notas de la canción y fue así como la cantaste conmigo, y hasta pude verte muy emocionado y sonriente con tus manos cruzadas sobre las piernas.

No puedo explicarte con exactitud y lujo de detalles lo que llegué a sentir, fueron muchas sensaciones; pero lo que si sé es que algo muy grande se movía dentro de mí y sensaciones contradictorias me invadían por completo.

Me sentía pletórica de alegría porque sentía la dicha de cantar y poder extraer de mí algo muy bueno que me hacía feliz y al mismo tiempo una gran tristeza y melancolía porque precisamente no podía contemplarte sonriente como aquellas funciones cuando estabas aquí.

Hoy me ha vencido el dolor y la tristeza... lo reconozco...

Te sigo echando de menos, tengo aún rabia por no verte crecer y hacerte adulto, por no haber logrado nuestro joven sueño de ser padres, por no poder compartir contigo todas mis experiencias durante la función, de ver siempre una butaca vacía, de llegar a casa y escuchar sólo silencio, de no poder hacer la foto tradicional después de una función...

Sé que el No Apego era casi tu lema, pero todavía no logro trascenderlo y hoy siento la necesidad de plasmar todas estas emociones aquí para ti.

Siempre me decías que escribiera y en eso te hago mucho caso (ya sabes que en otras cosas todavía soy bastante cabeza dura), no es fácil, también el hecho de ir escribiendo cuesta mucho y siguen saliendo lágrimas y sollozos, pero creo que mientras escribo voy expulsando mas veneno; y mi alma, espíritu y cuerpo se purifican un poco.

Esta canción que suena, sabes que me gusta mucho, me gusta mas en català (que es su versión original, ya que la compuso Lluís Llach), pero quise poner esta versión en castellano para compartirla con nuestra gente de México; la traducción no es exacta, pero es igual de bella... y tiene razón:

A veces cuando el sol declina, lo miras

Sabe y le pesa que si mengua, lo estimas

Llegamos tarde a veces

Sin conocer que, a veces,

Con un sencillo gesto, al fin,

Podria decirte que…

Sin màs, asi, me dejo que me dejes,

Asi, sin màs, te dejo que me dejes

Hice por ti un nido aqui en mi àrbol

Y una nube blanca

Colgada de una rama

Muy blanca… Muy blanca

Nosotros fundamos nuestro nido en un árbol muy grande, con las raíces muy profundas y este nido está en una rama muy alta, casi podría tocar el cielo... tal vez al lado de La Nube Blanca.

No importa las tempestades, no importa el calor intenso, no importan los fuertes vientos, ni tan siquiera los huracanes, porque nuestro nido lo aguanta todo.

Así que seguiré aquí, porque aquí te sigo viendo, aquí te sigo abrazando, aquí te sigo besando, aquí te sigo amando...aquí te seguiré esperando Abel!

AAA una nueva señal (29 meses)

"No todo es dolor"

Siempre hay más, mucho más que dolor en un duelo.

Hay por ejemplo cierto orgullo de llegar adonde nunca había estado.

Donde nunca pensé que llegaría a estar.

Hay en el acto de dejar atrás un poco de salir al encuentro.

Hay oculto en cada adiós un silencioso bienvenido.

Las despedidas son más un tema de la vida que de la muerte.

Porque en última instancia y desde el principio nuestra historia y la de todos es tan sólo una mezcla extraña de finales y principios.

Y lo sé porque otros que vivieron me contaron, porque otros que sufrieron primero crecieron después desde el dolor.

Muertes que parieron nuevas vidas, pérdidas que condujeron a encuentros y ausencias presentes que llenaron vidas vacías librándolas del martirio de presencias ausentes.

Es por eso que sé, que avanzo y que no estoy sola, que camino día y noche acompañada por muchos otros.

Otros que dejaron su marca en el sendero y que encontraron solamente caminando el sentido verdadero del camino recorrido. (Marta Bujó)

Esta foto nos la hicimos en un teatro de Manresa, yo cantaba "La del soto del parral" y creo que fue de las pocas veces que Abel y yo pisamos el escenario al mismo tiempo en ese momento.

Generalmente, Abel era muy discreto y siempre se mantenía en segundo plano, se sentía muy orgulloso de mí y al mismo tiempo se ponía muy nervioso; sudaba mucho y guardaba mas silencio del acostumbrado.

Este mes ha sido muy especial, por primera vez (y permítanme que hable de mí en primera persona) acepté cantar tres zarzuelas en un mismo mes. No suelo hacerlo porque me gusta dedicarle el tiempo necesario a cada una, pero como dos de ellas eran ya conocidas para mí, solo era necesario recordarlas y darles retoques para que las presentara con mas calidad que la última vez.

Y se preguntarán por qué decidí cantar las tres... no lo sé... en un principio pensé que no podría, poco después pensé que me había echado la soga al cuello, mas adelante sentí que me estaba volviendo loca, posteriormente la locura se estaba apoderando de mí y por fin encontré la razón del por qué seguía aún con vida...

El domingo 31 fue el último día de función; pocos días antes analizando mis personajes un escalofrío me invadió: el nombre de las tres mujeres comenzaban con A: Aurora, Amapola y Antonelli...

A de Abel... A de Amado... Existen las coincidencias? seguro que si... pero este no ha sido el caso.

Bien podría haber cantado otros personajes, con otros nombres, pero... por qué se dió el caso de estas tres protagonistas con A?.

Nuevamente una señal... una señal que me decía que podía hacerlo, que sigo siendo valiente, que sigo siendo leona, que sigo luchando, que sigue corriendo sangre por mis venas... que sigo viva.

Mis dos ángeles particulares me acompañaron en tales empresas, los pude sentir; la fuerza de la música me lo hacía saber; a través de las melodías podía escuchar a Abel tarareando y siguiéndome con la mirada como lo hacía desde la ahora butaca vacía; podía sentir muy cerca a mi papá aún cuando nunca me vió en una zarzuela aquí en España...

La vida tiene eso, pequeños detalles que son grandes regalos para el espíritu.

Gracias ángeles míos... me ha llegado este mensaje de Amor!!

In Memoriam: Amado Rivera Sierra

"20 de Noviembre de 2000.

Queridísima hija:

¿Cómo está la Alondra?. Supongo que bien y contenta porque va a cantar dos zarzuelas. Y parece que continúa enamorada.

La Alondra no debe preocuparse por su papá; su papá no anda llorando por los rincones como la zarzamora, ni tiene muchos remordimientos de conciencia, si se compara su comportamiento y sus razones con las de muchos otros papás. Claro que a pesar de lo que diga yo, tengo derecho cuando menos a mi tristeza cotidiana, de la cual no toda la culpa es mía. Yo espero, espero, espero que todo salga bien a todos en Cancún, Puebla o en España.

¿Qué otra cosa puedo hacer si cada uno de mis hijos está viviendo su propia vida y si además los amo tanto a los tres como nunca he amado a otras personas?.

Sé muy bien, como dice mi amigo, el poeta veracruzano, que "estoy entrando en la vejez" y eso no me preocupa, -¡imagínate!- en cortos diez años tendré casi sesenta, pero eso en lugar de ofuscarme me hacer ver con mayor claridad los acontecimientos familiares.

Hasta ahora gracias a Dios he continuado sano y esto es una gran fortuna para mí, pero también para mamá y mis hijos, porque no tienen mayor preocupación, si la hubiere, de un papá enfermo al que habrían que cuidar con esmero. Prometo hacer todo lo posible para que esto continúe así, y como ejemplo de ello te cuento que pude yo mismo desramar el pirul grande que estaba muy crecido, pero no lo hice, lo hicieron dos personas especialistas contratadas para ello, por temor desde luego ,a sufrir un accidente. Estas cosas son ahora las que puedo hacer por mí y por ustedes.

Ojalá que pronto, como tu hermano, me digas que te casas con tu gran amor Abel, de quien parece estás muy enamorada, y que como lo harías aquí, formes una familia y los dos al casarse sean independientes para lograr la felicidad que seguramente desean, esto significaría que se tienen mútua confianza para estar juntos.

Te quiero mucho con mis tres unidades: cuerpo, alma y espíritu.

Deseo tus triunfos en el arte, también en tu vida personal, pero eso desde hace cuatro años depende sobre todo de ti.

Un beso, un abrazo y una flor de tu papá que desde aquí siempre estará contigo".

Se podrán imaginar la inmensa alegría que sentí cuando por primera vez leí esta carta, y ahora con el paso del tiempo y los acontecimientos, la vorágine de emociones que resurgen como un brote de agua enmedio del desierto...

Mi papá si lloraba por sus hijos, pero lo hacía a solas... creo que de las pocas veces que lo hizo con testigos fue cuando me fue a despedir al aeropuerto para comenzar una vida aquí en España... recuerdo que me abrazó efusivamente y me dijo al oído: "lucha por tus ideales, pero si te sientes solita, no te preocupes que aquí te estaré esperando"...

No llegó a cumplir los sesenta que menciona en la carta... tampoco terminó de arreglar su casa, ni sus rosales, ni su huerta en Xochitlán como me lo contaba en muchas mas letras que me llegaban casi cada semana desde mi tierra... Se fue muy rápido... en quince días su cuerpo se cansó y su alma ascendió para reunirse con los otros sabios... porque lo era... era un hombre sabio...

Siempre le gustó la música española, sobre todo los pasos dobles y cuando me dieron la primera protagonista de una zarzuela se puso muy contento... me decía que aunque no sabía la historia de la zarzuela que iba a cantar, le parecía curioso que tratara de arrieros, pensaba que sería bonito imaginarse arrieros mexicanos como con los que convivía cuando iba su pueblo, subidos en sus caballos y recorriendo las calles empedradas... cuando él llegaba a Xochitlán cambiaba la gorra por su sombrero y muy orgulloso y elegante iba a saludar a sus amigos y a echar partidas de dominó hasta muy entrada la noche.

Yo no pude cuidarlo con esmero durante su enfermedad; no llegué a tiempo para despedirme de él y ahora pasados ocho años lo que puedo hacer es regalarle una parte de mí... creo que la mejor: mi voz.

Papacito, estos dúos te los regalo con todo mi corazón y aunque los días de estos conciertos sé que estuviste tomándome de la mano, quisiera compartirlo con todas las personas que puedan comprender el amor de una hija hacia su padre.

Hoy, dos de Junio de 2009 es el Octavo Año que Don Amado Rivera Sierra cambió de forma, supongo que en su momento, recibió con gran entusiasmo a su gran amigo Abel y es por eso que uso este espacio para recordarlos a ambos con todo mi amor.

Una amiga, una madre

Querido Abel,

Ha pasado el día de la madre aquí en México... una vez más lo he pasado sin ustedes... no me quejo porque Mauri está conmigo, pero siempre se extraña a los seres que forman parte de uno.

Tú fuiste mi hijo más pequeño y creo que hasta el último día de mi vida, te extrañaré y pensaré en ti como en un ser maravilloso; claro como el agua de un lago, tan limpio como una tarde después de que cae la lluvia.

Yo se que desde donde estás también te acordaste de mí en el día de las madres... ¡gracias! ...sólo recibí de ti cariño y atenciones.

Tengo muchas cosas por las cuales darle gracias a la vida, pero el haberte conocido ha sido uno de los momentos más bellos de mi vida, al recordarte es como recordar un concierto de Andrés o la primera vez que vi a Carmelita, tu esposa, en una zarzuela o cuando vi tocar a Mauri el piano, son momentos que llenan mi vida y estarán presentes en mí hasta el día que también parta de este lugar, en el cual viví momentos maravillosos y también tristes; la muerte de mis padres, de mi querido Amado y la tuya, pero se que algún día los veré a todos ustedes si es que Dios me permite acercarme a El.
Pronto te escribiré nuevamente querido Abel.

Hasta pronto

Mary Carmen

Un mensaje de Amor

Este mensaje y el Ave María fueron dedicados a todos los afectados por el Terrremoto en Italia, especialmente a los niños.

Quisiera compartir con ustedes y en especial pensando en mi Amadísimo Abel, porque estoy segura que a él le encantaría (de hecho le encanta) compartir conmigo los sábados a partir de las nueve de la noche en la Rai este magnífico programa de "Ti lascio una canzone"... participan niños... me recuerdan tanto a mis niños y sobre todo a David...

Espero que los haga emocionarse como a mi.

(parar la música del blog para escuchar a Gianluca)