"Tornem a l'escola!!"

Amor mío:

Sabes que me encantan las fotos, siempre que las estoy contemplando salen nuevos detalles, aparentemente nuevos recuerdos, como si hablaran solas; me transportan hacia aquellos días en que éramos felices; cuando nos íbamos de paseo, ocasiones especiales y tus escapadas para hacer cursos de perfeccionamiento de Yoga o Retiros espirituales.

Esta foto alguien te la envió, no sé quién, seguramente algún compañero o compañera del retiro que hiciste en aquella ocasión a Galicia.

La contemplo y te veo tan hecho a la medida de aquellos parajes, de aquellas lecturas que hablaban de superar los apegos y reafirmar nuestra Fuerza Espiritual para ir mas allá de las pérdidas físicas.... Cuando regresabas me explicabas muchas experiencias que habías tenido, te emocionabas a tal grado que me envolvías a mí también en esa magia... echo mucho de menos aquellos momentos de felicidad absoluta... echo de menos tu sonrisa, tu mirada tan prístina... tu presencia!...

Me explicaste que una compañera te cogió mucho cariño (y cómo no! si bastaba un segundo para amarte!) y ella fue la que te prestó la "cobija" que te protege tu espalda porque tú te despistaste y no pusiste la tuya en la maleta.

Rara vez había un compañero o compañera mas pequeño que tú; siempre fuiste el mas joven; las personas se maravillaban de que un chico como tú estuviera tan adentrado en estos temas tan espirituales y que además supieras tanto... eso lo sé... fuiste muy sabio a tu corta edad... por eso estoy segura que eras un alma antigua...

Cuando veo esta foto me llega a la memoria todos los cursos y retiros que hiciste en tu corta vida; siempre en pro de la investigación y siempre haciéndote preguntas; leyendo como enajenado y compartiendo tu sabiduría con tu ignorante compañera en el camino... pero llegué aprender...eso es seguro... sólo así puedo soportar tu ausencia...

Te gustaba aprender, y al intercambiar opiniones te hacía mucha gracia la manera cómo yo me explicaba y con esa hermosa sonrisa que tenías me decías "cómo se nota que eres maestra y que además te encanta serlo!!"... tenías toda la razón...

Hoy que regresamos a las actividades de la escuela me sentí absolutamente feliz, mis alumnos nuevos son preciosos y muy receptivos, se reían mucho cuando me hacía la tonta al recordar los intrumentos de cuerda... son tan espontáneos!!!... y con los que me reencontré sentí algo muy fuerte, fuerte dentro de mi pecho, que lo único que pude hacer fue sonreir... me parece que sonreía por todos los poros de mi piel!!!...

La escuela es un gran aprendizaje en mi vida; definitivamente es mi vocación y mi filosofía de vida; no solamente es mi profesión y con la que me gano el pan diariamente, sino es una fuente de inspiración; gracias a todas aquellas criaturas respiro con mas serenidad y con su inocencia me hacen ver la vida menos trágica y mas divertida... Recuerdo mucho tus frases de aliento: "tú nunca podrás dejar de ser maestra, porque lo traes en la sangre, porque con ello te sientes plenamente feliz... podré faltar yo... pero tus niños...esos nunca podrán faltar en tu vida porque entonces tú ya no serás tú"...es verdad... el día de hoy ni me acordé de ir una sola vez al sanitario, ni me dio hambre, ni me sentí cansada, ni me sentí sola, ni triste... estaban ellos: mis niños, esas miradas tan cristalinas y esas risas tan inocentes... Dios... por qué a veces te los llevas tan pronto?!!!... Aún con la impotencia en el cuerpo, pienso mucho en David, ese precioso ser que me enseñó tanto en vida y hoy en día... sin embargo, él desde su sitio me recuerda a manera de inspiración que mi papel en esta obra de la vida es seguir dando todo lo que tengo, entregándome por entero para poder cumplir con las tareas que nos hacen mas grandes, mas fuertes... mejores personas... mejores almas...

Gracias David, gracias Abel, gracias Don Amado porque con su Energía Espiritual conducen mi alma guiada con lazos de amor!.

Un día como hoy hace seis años...

(Parar la música del Blog para escuchar el video)

AYER (20 meses)

20 meses que ya no estás aquí...
parece mentira...

si apenas fue ayer cuando te vi por primera vez
y supe que serías el amor de mi vida...

apenas fue ayer cuando me diste mi primer beso..

apenas fue ayer cuando reíamos a carcajadas
viendo las películas de cantinflas...

apenas fue ayer cuando me regalaste
mi primer ramo de flores...

apenas fue ayer cuando nos casamos...

apenas fue ayer cuando nos entregamos por primera vez...

apenas fue ayer cuando me despedía de tí....

apenas fue ayer...

El silencio de Abel

En esta temporada de vacaciones me he dado a la tarea de archivar documentos, nóminas, recibos de banco y mil papeles que sólo llenan un espacio que quisiera llenarlo con otras cosas verdaderamente importantes, pero parece ser que los seres humanos seguimos ligados a los papeles; guardamos los recibos de todo, como si tuviéramos desconfianza.
Antes con el trueque, la gente confiaba en que lo que intercambiaba era de buena calidad o estaba rico o le duraría mas de una temporada; ahora es todo lo contrario, nos llenamos de papeles y mas papeles como si con ellos tuviéramos mas seguridad... es una mentira, si así fuera tendría un papel donde me dijera que siempre sería feliz con Abel y con firma al final y debajo mi nombre...

Un fuerte golpe sorpresivo llegó a mi corazón; encontré entre tantos y tantos, un documento que se titula “Document acreditatiu del dret a l’assistència sanitària per pensionista de Viudetat”... no recordaba siquiera que no he solicitado la que aquí llaman “tarjeta sanitaria” como pensionista; no tengo ganas de tenerla; tal vez es negar un hecho, pero no había pensado en ella; lo guardé como guardé tanto dolor acumulado durante mucho tiempo...

He estado en silencio... el silencio... a Abel le gustaba mucho el silencio; se pasaba muchas horas encontrándolo, haciéndose amigo de él para buscar la introspección que le llevaba a una claridad de pensamientos.
Desde que lo conocí fue íntegro, yo sabía que le gustaba pasar largos ratos frente al Lago del Parc Catalunya mirando, en silencio; contemplando la belleza de la naturaleza y fundiéndose con ella en una sola energía.
Ahora, lo que mas me gusta es el silencio, hasta hace poco, había días enteros que me daba cuenta que no había pronunciado ni una sola palabra. Hay días en que ni yo misma me escucho, solamente puedo percibir el ruido de los coches al pasar por la calle o muchos otros, como por ejemplo, al caer el sol, el canto de los pájaros despidiéndose al irse a dormir a sus nidos.
Ahora mi silencio está roto porque sigo cantando, porque ahora canto mas que nunca; con las melodías se va el dolor, con la música se limpia mi espíritu, con la magia de los silencios de negra, o corchea, o blanca o redonda mi alma encuentra paz... una paz que me regala Abel siendo parte del silencio.
Hay veces que los amigos son los que nos hacen recordar detalles que teníamos guardados; mi amigo Nacho me recordó lo hermoso que es escuchar el silencio de los que ya no están físicamente.
Yo le dije que aunque es muy duro ya no escucharlos reír, hablar, cantar o leer en voz alta, si cerramos los ojos y escuchamos con el corazón podemos escuchar hasta su silencio.
El silencio nos dice mucho de una persona, a mí el silencio de Abel me enseñó y me sigue enseñando que lo que nos mueve es el amor, el amor a la vida, a los seres humanos, a la naturaleza, Abel me ha enseñado que aunque no lo pueda escuchar cerca de mí físicamente si puedo escuchar su silencio, y éste, al ser parte de él, también es maravilloso.
Hoy sigue habiendo silencio en mi hogar, pero no me espanta, no me aturde, no me asusta; lo gozo, le doy la bienvenida, porque ya forma parte de mis cuatro paredes, porque sé que en cada momento de silencio Abel me sigue hablando, se sigue comunicando conmigo y en esos largos periodos sigo encontrando a ese bello ser que es Abel y que es todo amor.

La aceptación del Duelo

Mi Amadísimo Abel:

Tengo muchas ganas de hablar de tí, a todas horas, pero algunas personas -tal vez por miedo a la muerte- dan indicios, por su manera de mirar, por la forma esquiva; que ellas no quieren saber de ti, pero no por tí en particular -supongo- sino por el sentimiento de pérdida que se puede experimentar y al cual ellos no quieren acercarse ni siquiera con el pesanmiento.

Sigue siendo un tema tabú, sólo tenemos verdadera empatía con las personas que han sufrido una pérdida; nos sentimos comprendidos, escuchados; como si fuéramos parte de un mundo que es paralelo al del resto de las personas.

Durante todo este tiempo he aprendido a hablar de ti; he observado que ya no cambio el tono de la voz, que no la tengo apesadumbrada y que mis expresiones faciales no se ponen rígidas... dicen que el tiempo lo cura todo; yo diría que es una mentira; no es que cure, sino que te enseña a vivir con "aquello".

Estoy aprendiendo a vivir con tu ausencia física... parece contradictorio: "a vivir con tu ausencia fisica"...

Según lo que voy leyendo aquí y allá, parece que estoy en la fase de la "Aceptación del duelo"; a saber que ya no estás, que no regresarás, que tu vida ha concluído y que la mía todavía no; al menos no físicamente. La tuya continúa en otro plano, pero ya no eres tú, como un ente único, sino como "algo" omnipresente que ya no se reconoce como Abel... ¿o si?... todo depende de lo que crea que hay mas allá de la muerte física.

Lo que sucede es que cuando nos referimos a "nuestros seres queridos que han marchado" seguimos haciéndolo dirigiéndonos a ellos como su fueran algo unipersonales, sin embargo, supongo que hasta que el Ser superior lo vuelva a formar, son "algo" que no se puede describir, porque precisamente están en todas partes y en ninguna al mismo tiempo.

Muchas veces nos hemos preguntado. cuando tenemos dudas acerca de los sentimientos: ¿puedes describir el amor?, ¿puedes describir el rencor?, ¿puedes describir la tristeza, la desesperación, la melancolía?... Acaso podemos encontrar descripciones cercanas que son la representación de aquellos sentimientos y emociones, pero en realidad no se reconocen como tal; sino que tenemos reacciones y acciones que nos acercan a elllos.

Siento que ahora tú eres así; no puedo describirte, pero te siento, inundas todo; no hace falta verte para saber que estás ahí, no es necesario tocarte para poder sentir tu protección, no hace falta escucharte para entender tus mensajes, porque para olerte sólo es necesario acercar mi olfato a una flor; para seguir encontrando la razón de seguir viviendo basta que cierre los ojos y te deje entrar abriendo las vías del amor.

Porque tú eres Amor, porque tú, Abel, eres todo aquello que nos hace sonreír, que nos hace también llorar y que nos hace movernos como si tuviéramos hilos invisibles: eres tú quien nos mueve con toda la Fuerza Espiritual que antes en tu forma física y ahora en tu nueva "no forma" tienes.

Aceptar que ya no estás no es fácil, pero estoy en ello... estoy en ello...

Ahora que estamos de vacaciones en la Escuela de Música, por las tardes tengo tiempo para hacer muchas cosas... bueno, en realidad no muchas porque quisiera hacer tantas, que al final no hago mas que un par de ellas...

Y es que me encantan los deportes, y con los Juegos Olímpicos me engancho a la televisión y después con una llamada de atención hacia mí misma la apago para hacer algo mas activo, algo que no me tenga enganchada a la caja negra.

Ahora estoy estudiando una zarzuela, tengo función a finales de Septiembre, también estoy estudiando un obra de Turina en el piano y preparando mas por gusto que por compromiso dos arias de ópera que desde hace tiempo tenía ganas de cantar pero por falta de tiempo libre no había podido, de las óperas: Carmen y Rusalka.

Pero en algún momento me siento en el sofá de Abel y en silencio comienzo a observar a mi alrededor... es una emoción muy extraña porque al mismo tiempo que veo todo tan vacío de él, al mismo tiempo siento que todos los espacios, cada rincón, cada habitación está impregnada de su energía...

Soy fanática de las fotos familiares, así que tengo de mis tíos, primos, hermanos e infinidad de nosotros dos juntos... éramos tan felices; había una compenetración tan especial que a veces tenía temor de que esa felicidad fuera sólo una visión, una ilusión, un espejismo...

Pero no, nunca fue "eso"; aún no logro aceptar que fui digna compañera de Abel, siento muy dentro de mi corazón que él estaba espiritualmente muy por encima de todo ser terrenal, y no sólo lo he sentido yo, sino muchas personas que me lo han dicho en la mas absoluta intimidad. Y no me he molestado; al contrario, sé perfectamente que Abel es un ser superior y que lo mandaron a esta tierra a terminar su aprendizaje para ascender tal vez un único peldaño que le faltaba.

En mi hogar se siente su presencia, no quiero decir que ande por aquí como un fantasma... no... sino que su amor está por todo el aire, lo que dejó en casa al principio fue dolor, pero ahora siento que es mucho mas que eso: ha dejado un amor infinito que trasciende el dolor mas intenso y profundo; por eso me gusta el libro de "El camino de las lágrimas" de Jorge Bucay, porque cita ideas que yo las tenía en la cabeza, pero que con mi limitada inteligencia y elocuencia no sabia cómo expresar:

"(...) porque el dolor a veces, es cierto, acompaña al que sufre, ocupando el mismo lugar que antes habitaba la persona. No importa qué lugar ni cuánto lugar ocupaba el desaparecido en tu vida, el dolor siempre está listo para llenar todos esos espacios. Y es necesario entender que, si bien esta sensación de estar acompañado por el dolor no es agradable, por lo menos no es tan amenazante como parecer ser el vacío.

Por lo menos el dolor ocupa el espacio. El dolor llena los huecos. El dolor evita el agujero del alma.

¿Qué pasaría si no estuviera el dolor para llenar esos huecos?.

Una parte del proceso de aceptación y elaboración consiste en la ardua tarea de descubrir y dejar vivir adentro mío las cosas que otro dejó.

Dejar nacer y durar en nuestro interior algo del que ya no está. Este mecanismo, anteúltima etapa del duelo sano, no necesita de la muerte del otro para operar en nuestro beneficio. Trabaja sobre la ausencia del que de alguna manera, muerto o no, ya no está. Sea porque su enfermedad lo cambió tanto que ya no es el que era, sea porque el simple paso del tiempo haga que ya no pueda estar de la manera en que estaba. Puede ser que esté aquí físicamente, a nuestro lado, tiene su misma cara, el mismo nombre y número de documento, pero no la misma expresión(...)Pero sí puedo darme cuenta de lo que dejó en mí, está dentro. Y cuando puedo llegar aquí, entonces, aun dolorosamente, puedo recuperar la alegría de su presencia viva. Porque esta vigencia se significa en poder mantener viva su figura en mí"...

LAS VACACIONES

La mayoría de mis amigos y amigas de Sabadell, Sant Quirze y Barcelona están de vacaciones; yo las hice antes, a mediados de Junio marché a México, a retomar fuerzas, a respirar ese aire (aunque un poco contaminado, pero al fin y al cabo, el aire de mi tierra)y a comer esa deliciosa comida de mamá y de la cocina mexicana.

Ahora ya estoy de vuelta, me siento un tanto solitaria; también mis amigos de blogs han "tancat per vacances" y al no tener clases siento que las horas pasan mas lentas.

Entonces me pongo a leer aquellos libros que tengo un poco abandonados en época de clases y temporadas de zarzuelas; ahora estoy leyendo "El camino de las lágrimas" de Jorge Bucay, también "La canción del atardecer"; una hermosa historia hindú. Pero también retomo los que a Abel tanto le gustaban y los que -entre otras cosas- me mantienen ligada a él.

Abel y yo solíamos salir a pasear mucho, a caminar por las zonas verdes y naturales y sentir el aroma de los árboles, de las plantas y de las flores; sentir la paz del ambiente y la serenidad de nuestro espíritu; el bosque de Can Deu era uno de nuestros sitios favoritos; ahí pasamos largas horas charlando, él practicando yoga (foto) y yo, por supuesto, una de mis aficiones: haciéndole fotos.

En este bosque es en donde descansa una parte de las cenizas de Abel... así lo quiso él... cuando estaba en proceso de recuperación nunca tocamos el tema de qué pasaría si alguno de los dos marchaba; él se concentraba en su recuperación... tal vez realmente le daba temor hablar sobre ello... de cualquier forma, un día yo le dije qué me gustaría que hiciera con mi cuerpo si marchaba antes que él: "Quiero que me incineren, quiero que una parte se quede aquí, en esta tierra que me acogió como una hija, y también porque quiero que me vayas a poner flores y me tengas cerca. La otra parte quiero que la traslades a México, donde pasamos momentos inolvidables; así de alguna manera, también estaré cerca de mi familia".

A Abel le pareció muy buena idea, así que me pidió que si partía él antes que yo pasara lo mismo; así que él decidió que la mitad que se quedaba aquí la depositara yo en el Bosc de Can Deu, porque era un sitio que visitaba desde pequeño y donde pasó muchos momentos de reflexión y acercamiento con Dios, la otra mitad, decidió que la lanzara en el mar de Cancún, donde pasamos nuestra luna de miel. Tomó esta decisión porque se enamoró de México, porque se enamoró de mi familia y ya la consideraba como parte de la suya y quería que también una parte de él estuviera allá, con "los míos".

De una u otra forma al final de esta vida estaríamos juntos y prometimos no cambiar de opinión pasara lo que pasara y porque al momento de morir nuestros restos formarían parte de la naturaleza.

Así lo hice, desgraciadamente tuve yo que hacerlo con sus cenizas y no al revés, y ahora sólo espero que en el momento de mi partida, los que quedan aquí, respeten este deseo y me dejen regresar en esta forma física, al lado de mi amado esposo, de la otra forma, espero que con mis obras aquí Dios me permita acercarme a él.

"En los antiguos Vedas se dice que la parte de nosotros que no cree en la muerte nunca muere y esta simple definición del ama no es nada mala, porque describe detalladamente la creencia secreta de cada uno de que la muerte puede ser real para algunos pero no para nosotros. Los psicólogos están impacientes con este sentimiento de inmortalidad personal; dicen que lo utilizamos para defendernos contra el hecho inevitable de que un día moriremos. Pero ¿qué sucedería si fuera verdad lo contrario? ¿Qué sucedería si sentirnos inmortales y mas allá de la muerte fuera nuestro factor mas real?.

Para demostrar este punto de una u otra fomra, necesitamos hechos, del mismo modo que los necesitamos para hablar de Dios, porque el alma es tan misteriosa como Dios y apenas tenemos unos cuantos hechos fidedignos sobre él.(...) El alma no siente o se mueve, no viaja con nosotros mientras nos movemos por la vida, ni sufre el nacimiento, la decadencia y la muerte.

Esto no es mas que una forma de decir que el alma queda aparte de la experiencia ordinaria, y como no tiene forma, no es posible tener una imagen mental del alma.

En lugar de ello, el alma es realmente un punto de unión entre el tiempo y lo intemporal y se orienta en las dos direcciones. Cuando yo me siento a mí mismo en el mundo no estoy sintiendo mi alma, aunque está en un lugar cercano y no hay duda alguna de que notamos su presencia, siquiera vagamente. Pero sería un error pensar que el alma y la persona son la misma cosa. (...) todas las cualidades y las memorias no tienen nada que ver con el alma. Las cualidades mueren con la persona, pero el alma no. Por lo tanto el alma es como un portador de la esencia, pero ¿cómo es esta esencia?.

Si no puedo experimentar el alma como una emoción, y si todo lo que sé sobre mí mismo desde mi nacimiento está separado de mi alma, ésta no debe ser una cosa material.

En otras palabras, el alma empieza a nivel cuántico, lo cual tiene sentido porque el nivel cuántico es también nuestro portal hacia Dios. Pasar por esta puerta no es algo que podamos elegir: la participación es obligatoria(...)

(del libro "Conocer a Dios" de Deepak Chopra)

Me gusta la idea del "portal hacia Dios"; supongo que en ese sitio está el alma de Abel, que obviamente ya no se reconoce como tal, sino como un conjunto de energía o como si ahora fuera millones y millones de puntitos invisibles en el universo.

Nuestro Aniversario

Sigo mirando hacia arriba...

Caminar contigo

Camino con dolor... y tu presencia

Camino con desánimo... y tu sonrisa

Camino con pesadumbre... y tu luz

Camino con melancolía... y tu recuerdo.

En cada paso que doy:

No quiero sentir dolor, pués tú estás a mi lado.

No quiero desanimarme, pues tu sonrisa me contagia

No quiero sentirme apesadumbrada, pues tu luz me ilumina

No quiero estar melancólica, pues tu recuerdo vive en mí.

Así pues:

Vivir a tu lado, me alegra

Contagiarme de tu sonrisa, me anima

Iluminarme con tu luz, me aligera

Y el recuerdo de tu vida, me hace sentir

lo bello que es existir.

AFRONTAR LA MUERTE (19 MESES)

Desde que Abel enfermó, he estado, como decimos en México "al pie del cañón"; he permanecido a su lado, apoyándolo y motivándolo para seguir adelante a pesar de las vicisitudes; creo que no hacía mucha falta, porque él tenía mucha Fuerza Espiritual y estaba haciendo su proceso de una manera silenciosa.

En casa, cuando podía salir del hospital, obviamente no salía mucho, así que pasaba muchas horas estudiando su enfermedad y también leyendo acerca de todos los temas relacionados con el crecimiento espiritual.

Seguía practicando Yoga, sólo que algunas asanas no las realizaba por la imposición del catéter Hickman... en algunas ocasiones se enfadaba porque no podía ser libre del todo, pero creo que era una parte que estaba puliendo, porque después de un rato, me sonreía y me decía "bueno, qué le voy a hacer, si es mi compañero, verdad?"... Siempre valiente, nunca he visto una persona tan valiente...

A pesar de su situación, una vez que se realizaba una analítica de manera privada para ver cómo estaba de niveles generales, decidía que nos íbamos a ir a descansar y a pasear; a pesar de querer disuadirlo, era imposible, quería desvincularse del ambiente y yo creo, que sobre todo quería Vivir todo lo que tenía ganas de Vivir.

Así, en el verano de 2005 nos fuimos a Valencia, y en el 2006 nos fuimos a Toledo.

En Diciembre de 2005 me insistía que quería marchar a México porque quería pasar las fiestas allá, pero lo convencí de que era riesgoso moverse de su hospital, ¿qué hacía yo si allá recaía?... ahora dudo si hice bien en mantenerlo aquí, queriendo él marchar...

Afrontar la muerte de un ser querido siempre es muy duro, sobre todo porque, en nuestro caso, Abel era muy joven, lleno de alegría y de ilusiones; porque hacíamos planes y un hijo estaba contemplado dentro de ellos; ahora ya no hago planes a largo plazo, sencillamente voy viviendo la vida lo mejor posible que puedo, porque no sé cuando será mi último sueño...

Hay momentos que queremos marchar con esa persona amada, no encontramos razón para vivir, nos sentimos abandonados, traicionados por un Ser Superior, pero poco a poco, al menos yo, he comprendido y aceptado (hasta hace muy poco) que cada ser tiene su plan de vida y éste, aunque parezca corto, todo depende de lo que tengamos en nuestro corazón; y a mí me dice que el Alma de Abel era tan prístina que no hacía falta mucho tiempo... qué bueno que pude compartir estos años con él, y lo mas importante, todo lo que pude aprender de él y que fue feliz compartiendo su camino conmigo.

He aquí un fragmento de un libro que me ha ayudado mucho; a veces palabras duras, pero me parece que con mucha sabiduría y que llevan a un poco de tranquilidad espiritual:

"(...) No es necesario estar enfermo para morir; nuestro cuerpo puede estropearse de repente y dejar de funcionar, igual que un automóvil. Un día podemos encontrarnos perfectamente bien y al siguiente caer enfermos y morir. Milarepa cantaba:

Cuando estás vigoroso y sano

no piensas en la llegada de la enfermedad,

pero ésta cae con fuerza repentina

como la descarga de un rayo.

Cuando estás absorto en cosas mundanas

no piensas en la venida de la muerte;

rápida llega como un relámpago

que estalla sobre tu cabeza.

Hemos de darnos una sacudida de vez en cuando y preguntarnos seriamente: ¿y si muriera esta noche? Entonces, ¿qué?.

No sabemos si mañana despertaremos, ni dónde. Si después de espirar el aire no podemos volver a inspirar, nos morimos. Así de sencillo. Dice un proverbio tibetano. "Mañana o la próxima vida; nunca se sabe qué llegará primero".

(...) Algunos maestros intentan alertarnos de la fragilidad de la vida por medio de imágenes aún mas crudas: le aconsejan que se considere como un preso que da el último paseo desde su celda, como un pez que se debate en la red, como un animal que guarda su turno para ser sacrificado en el matadero.

Otros proponen a sus alumnos que se imaginen vívidamente la escena de su propia muerte, dentro de una contemplación serena y estructurada: las sensaciones, el dolor, el pánico, la desvalidez, el pesar de las personas amadas, el darse cuenta de lo que han hecho o dejado de hacer en sus vidas.

El cuerpo tendido sobre su último lecho,

las voces que susurran las últimas palabras,

la mente que ve pasar su último recuerdo:

¿cuándo te llegará ese momento? (...)".

(De "El libro Tibetano de la vida y de la muerte" Sogyal Rimpoché)

El deseo mas grande que he tenido en toda mi vida es que, efectivamente, justo en el último instante de conciencia de Abel, haya pensado en estas cuatro líneas.

"Abel, lindo nombre"

"San Abel, segundo hijo de Adán, fue asesinado por su hermano Caín.

Se aconseja a quienes llegan al final de su vida que se encomienden a él, pues habiendo sido el primer muerto de la humanidad, sabe cómo van esas cosas.

Su nombre significa: en hebreo "soplo de viento" (de la palabra hebrea Vanity, "probablemente llamada así por la brevedad de su vida" - Gesenius; Gr.,Abel, de ahí la forma española) . En otro entendimiento: "Soplo de vida".

Invocación a san Abel.
Gran san Abel que fuiste animado por una caridad tan grande que te dejaste usurpar la sede, pero a quien Dios ofreció una compensación y te permite tomar la revancha escuchando tu plegaria cuando intercedes para que el demonio abandone el cuerpo de los poseídos, te conjuro que obtengas que me vea libre del espíritu maligno si se ha apoderado de mí y que me sea devuelta la salud del alma al mismo tiempo que la del cuerpo".

Por qué escribo sobre su nombre?. Hoy es su Santo, hay algunas personas que lo celebran el 5 de Agosto, pero desde que lo conocí, sus papás me dijeron que era este día: 30 de Julio.

El día de su cumpleaños no escribí ningún post, estaba fuera de nuestro hogar, en mi casa de México, sin internet y además, sinceramente un poco melancólica por su ausencia física.

Pero hoy, no he querido dejar pasar este día.

Abel fue una persona que desde que vino a este mundo vino a ayudar, a servir, a limpiar nuestras almas y a llenarlas de alegría, de paz espiritual y a enseñarnos a cada uno nuestro camino.

El nombre le quedó a la perfección, cuando lo pronuncio mi corazón se llena de serenidad y cuando siento las obras que hizo en mí cuando vivíamos juntos, mi alma encuentra el camino que de vez en cuando pierdo si la añoranza me invade.

Abel fue un excelente hijo, como Abel, el del Génesis; fue muy trabajador y nunca se rendía; ni siquiera cuando ya estaba enfermo dejaba de ir a sus master class de Yoga en Madrid; sus compañeros supieron de su enfermedad cuando ya era innevitable su ausencia; era un alma tan holística que por eso necesitó poco tiempo para acabar de pulirla.

Me siento afortunada porque yo fui la elegida de su corazón y aunque siempre me dijo que él sentía que no éramos almas gemelas, si me siento orgullosa porque a pesar de ello, fue inmensamente feliz conmigo.

Abel estudió siempre con mucho ahínco, siempre en pro de la investigación; cuando sus profesores le enseñaban algo, él compraba libros y mas libros para seguir investigando, nunca era suficiente para él.

Así fui aprendiendo un poco de él, y, como siempre lo he dicho, me fue preparando para su partida.

Le gustaba mucho un libro que abríamos al azar: "Así habla Shirdi Sai"; hoy lo he abierto y me he encontrado con lo siguiente:

"La presencia de un Iniciado

te lleva al sendero

de la liberación.

El descubrimiento de los conocimientos

por parte de los no iniciados,

el estudio de las Escrituras,

la práctica de rituales,

la variedad de actos de veneración,

aunque se hagan conjuntamente,

son cosas que inspiran

infinitamente menos

que la presencia del Iniciado.

En verdad,

esa presencia

quema las impurezas

y establece el autocontrol

que permite la búsqueda

en el sendero".

Abel, mi gran amor, sólo rezo para que nunca te alejes de mi lado y me guíes como lo hacía Abel, el hijo de Adán y Eva.

"El Día 3" (dieciocho meses)

"Un 3 de Julio tu mirada brillaba...
Un 3 de Enero tus ojos cerraron para siempre...

Un 3 de Julio nos dimos nuestro primer beso...
Un 3 de Enero fue nuestro último beso...

Un 3 de Julio te dije que te amaba...
Un 3 de Enero te recordé que te amaría eternamente...

Un 3 de Julio decidimos caminar juntos...
Un 3 de Enero decidieron separarnos físicamente...

Un 3 de Julio nuestras vidas se unían...
Un 3 de Enero nuestras almas comenzaban a vivir como una sola..."

Me pregunto por qué un "3"... alguien tiene una teoría?

La música: energía de amor

"(...) Los problemas son ilusiones del mundo material. Las soluciones son atributos de tu inmersión en el mundo del espíritu. Si, hay una solución espiritual para cada problema.

Pero para encontrarlas tendrás que pasar a un nivel de pensamiento mas elevado. Éstos son los cinco aforismos básicos de Patánjali que te guiarán para cambiar la mente que creó el problema:

1. Abandona la identificación errónea.

2. La calma es la paz de Dios dentro de tí.

3. No pecas, sino que creas obstáculos.

4. Abstente firmemente de la falsedad.

5. Abstente firmemente de los pensamientos y de los actos perjudiciales.

Puedes aplicarlos cada vez que tengas un "problema".

Son extremadamente útiles para descubrir y aplicar soluciones espirituales.

Cuando te enfrentes con un problema recuerda que lo creaste con una mente y lo resolverás con otra. Hay una solución espiritual y tú puedes crear la energía necesaria para acceder a ella cuando quieras.

Estos cinco aforismos respresentan el grado mas elevado que puedes alcanzar en el mundo del espíritu. Simbolizan el modo en que aquellos a quienes llamamos Maestros y Santos vivieron, respiraron y ayudaron a otros a superar sus problemas. Es evidente que no lograrás aplicarlos todos al cien por cien en todas las ocasiones, pero poco a poco irás recordando la necesidad de buscar una solución espiritual en momentos difíciles o cuando tengas un problema.

Poco a poco descubrirás que la armonía y la paz aparecen donde antes había lucha. Literalmente, estarás creando un nuevo campo de energía para tí, lo cual constituye el tema del siguiente capítulo de este libro y también de tu vida"... continuará...

(del libro "La fuerza del espíritu" de Wayne W. Dyer)

Hermoso Abel:

Nuevamente dedico unas líneas al aprendizaje que llevo de tu mano; hay días que estoy mas receptiva que otros, pero siento en mí la fuerza de tu amor que hace que mi interior sienta paz y serenidad.

Estos días he leído poco, he estado haciendo el resumen de mis clases en la Escuela.

...La escuela... me da tanta felicidad que en ocasiones siento que la alegría no me cabe en el pecho.

Comienza a verse vacía; hemos quitado todos los adornos de la Semana de México. Las primeras expresiones de la mayoría que entraba eran: "ay!, que vacía se vé, sin tanto adorno!"... es cierto, el pasillo de la entrada ahora se ve mas ancho y mas largo de lo que ya me había acostumbrado este mes y medio... ahora se verá mas triste; sin niños gritando, no corren, no se persiguen, no cantan, no solfean, no tocan sus instrumentos... no los oigo cantar...

El Jueves fueron los últimos conciertos de las formaciones musicales; estuvo fenomenal; qué fuerza espiritual da la música y la energía que emana de todos se vuelve una danza muy bonita.

Me sentí muy bien, fue en los jardines, al caer la tarde, a las nueve de la noche, cuando el sol ya se está preparando para descansar y cuando una fresquita agradable invade el aire.

La Carme me pidió que tocara algo mientras ella daba la bienvenida... me sentí tan bien tocando aquel gran piano!... toqué una canción que seguro te gusta mucho "When you tell me that you love me"... es tan adecuada para nosotros dos!...

Comenzaron las actuaciones: viendo a los niños y a las niñas tan responsables y formales, pero con una sonrisa en la cara, me hicieron emocionarme mucho; sentí algo muy grande en mi interior, de repente, sentí como si una inmensa alegría me invadiera toda entera; me sentí como no me había sentido desde hace mucho tiempo: verdaderamente feliz!..

No sé cómo explicarlo, pero pude sentirte a mi lado, de verdad!... en algún momento, mientras veía bailar al grupo de Teatro musical tuve la sensación de que "alguien" tocó mi mano, la acarició suavemente y ese calorcito agradable me hizo soltar una gran sonrisa; sentí que salió desde lo mas profundo de mi ser, como si tú me dijeras que todo está bien, que éso es lo que vale la pena: ser feliz con la energía positiva del mundo y que yo contribuyo a esa felicidad; a esa conciencia colectiva de la que tanto hablabas cuando te podía escuchar en tu forma física.

La escuela está llena de amor, todos lo podemos sentir, es una relación tan hermosa que no hay palabras para poder explicarlo... tuve muy presente a David... su amor estaba ahí... su energía entraba por todos los poros de mi piel, igual que la tuya!...

No importa que me comieran los mosquitos! vale la pena vivir intensamente estos momentos porque de ellos está formada nuestra vida!...

Muchos de mis alumnitos y de mis alumnitas se me acercaban para sentarse a mi lado, en silencio, disfrutando de la música, otros se acercaban para recibir de mi parte un prolongado abrazo, otros de lejos me sonreían y me saludaban con su mano, Anna, la hermana de David me regaló una hermosa libreta de mariposas... será para escribir pensamientos bellos, sólo puede ser de esa manera!...

Sabes lo feliz que fui?... claro que lo sabes! tu eres el responsable de esa inmensa felicidad!.

Sigo escuchándote Abel, amor mío; lo seguiré haciendo con toda la fuerza de mi corazón!

"Cuando los recuerdos..."

Cielo mío:

He estado muy liada y no te había dedicado unas líneas por este medio, y digo por este medio, porque cada momento de mi vida estás tú; siempre estás tú; ya sea a manera de recuerdo y también porque te siento muy cercano, tan cercano que logras confundirte con mi propia existencia... como siempre: discreto pero siempre pendiente...siempre cuidándome...

Estos días he vivido muchos cambios, algunos positivos y otros negativos, pero intento, -de verdad que lucho con todas las fuerzas- que todo sea un aprendizaje y porque en cierta manera, también pienso que cada día que pasa es uno menos para estar a tu lado... deseo que así sea, aunque para ello tengo que ascender peldaños no tan fáciles de subir...

Helen, ya sabes, te manda saludos; también siempre estás presente en ella... cómo quisiera tener toda la sabiduría que tiene ella para tener las ideas y los sentimientos claros y tener por seguro que de una u otra manera tu Alma es aquella energía de la que tanto me habla... yo lo creo, pero soy tan de carne que a veces...muchas veces, dudo y es cuando me rebelo, y cuando me da rabia que te hayas marchado tan pronto; porque yo te gocé muy poco...siento que fue muy poco, y aunque fue intenso, desde aquel 3 de Enero siento que nunca fue suficiente y quisiera echar el tiempo atrás y verte sonreir y meditar y hacer Yoga y leer tus libros que tanta alegría te daban y tanta sabiduría les supiste exprimir...

Los recuerdos son los que ahora llenan mi vida... pero son sólo eso: Recuerdos... y tengo miedo de olvidar, y tengo miedo de ya no reconocer tu aroma, y tengo terror en pensar que nunca mas te veré y jamas te volveré a sentir, y olvidar el tono de tu voz dulce y serena y de no recordar la textura de tu piel y el olor de tu cabello que tanto me gustaba tocar y después volver a oler...mis recuerdos quiero mantenerlos vivos porque son parte de mí, son los que me hacen subsistir en este mundo donde lo que menos importa son los sentimientos de las personas.

Ahora estamos muy preocupados porque nos podemos quedar sin gasolina, sin comida, sin nuestros lujos por las malas gestiones de los que tienen el poder... pero... y si nos quedamos sin vida?, si nos quedamos sin aquellos seres que tanto amamos?... pocas personas son las que nos hacen caso, (al menos a mí me ha pasado); sólo las que viven también una pérdida son las que nos entienden y las que se nos acercan para ofrecernos su hombro para llorar o su silencio pero que dice tanto de su amor... pocas son aquellas personas que realmente nos acompañan en el duelo...

Dice Helen que yo no he acabado de pasar "el duelo"... todavía estoy pensando lo que me dijo en mi última visita... me parece que ahora he dado un paso atrás pensando en todo lo doloroso que viviste y que callaste...

Me llegan dudas: ¿fui realmente lo que esperaba Abel?, ¿estuve a la altura de las circunstancias y fui útil en su proceso?, ¿en verdad fué feliz conmigo?... preguntas y preguntas que me machacan el cerebro y que me provocan dolores de cabeza...

La respuesta la encuentro cuando entro en casa y siento en el ambiente un amor inexplicable; las personas que han venido a casa me han dicho que se encuentran muy bien aquí, que se respira un aire diferente, que nuestro hogar está lleno de amor... que hermoso es escuchar estas palabras... y me convenzo, pero en algún momento puntual me vuelven las dudas...

No dudo de tu amor, ni del que yo siento por tí; lo que a veces dudo es si te dí todo lo que esperabas y sobre todo: soy un ser que es capaz de dar amor y ayudar a las personas con las que convivo para ser mejores?... me gustaría que así fuera... así me sentiría verdaderamente útil en este mundo y así sentiría que mi estancia aquí no es inútil y que debo seguir esperando y actuando por el bien de la humanidad a que vengas a buscarme con mi ramo de flores blancas que tanto me gustan, como me dijiste en mi sueño...

Aquí estoy cariño, soy toda tuya; puedes venir a visitarme cuando quieras que yo te recibo siempre con los brazos abiertos y con mi corazón embelesado por lo que me diste en vida y lo que me sigues dando en tu nueva forma!.

"Abel siempre presente"

Hola Abel:
En estos días te he recordado más que otros, la razón: muy sencilla, fué el cumpleaños de mi hijo Andrès el día 1º de Junio, tú fuiste el amigo más sincero que ha tenido...quizá el único amigo... A Andrès le cuesta mucho trabajo demostrar sus sentimientos, pero una cosa si te aseguro, que sufrió mucho cuando tú te marchaste...

Tenía muchos años que no sentía la amistad sincera de alguien; yo me estoy tomando esta atribución de decirte lo que él siente; pero creo que ahora y siempre no puede hablar de lo que le hace daño... quizá platique de lo que lo hace feliz, mas no de lo que le está haciendo daño...

Todos te recordamos con infinita alegría, pero también con tristeza.

El Lunes pasado día dos Amado, cumplió siete años de ya no estar entre nosotros... parece como si hubiera sido ayer...nuevamente estabas en mi memoria muy presente, recuerdo cuando fueron juntos a Xochitlàn y a Jonotla, días que los pasaron muy bien, que les sirvió para conocerse y para que entre ustedes naciera un gran sentimiento de amistad... ¡¿pero como no iba a suceder eso?!... si tú eras algo tan transparente y sencillamente maravilloso, que ¡era imposible el no quererte!... por eso y por muchas cosas más, todos los días surge algún recuerdo por tí.

Gracias Abel, por todo.
MaryCarmen.

"TU VOZ QUIETA" (Diecisiete Meses)

Regálame tu voz que me arranque un suspiro,

que despegue de mi pensamiento un recuerdo de tu risa;

que emocionada, salga de mí una columna de energía,

y que me reúna contigo mas allá de las cenizas.

Busco tu voz y tu serenidad en mi melancolía,

tu paz en mi inquietud,

tu sabiduría en mi terquedad

y tu luz en mi oscura soledad.

Otro gran amigo de Abel

Se ha terminado Mayo, un mes que particularmente me gustaba mucho, los colores de la Primavera se establecían por completo para comenzar a abrirle paso al Verano...

Mayo ya no será como antes, sigue siendo hermoso, pero en mi corazón hay una tristeza que no logra apaciguarse ni aún pasando el tiempo...

Comienza el último mes de clases, mis alumnitos empiezan a estar muy nerviosos; en primera porque están a tope de exámenes en el cole, en segunda porque muchos se van de colonias y en tercera porque al mismo tiempo ya se acercan las largas vacaciones de verano aquí en España, casi tres meses alejados de las escuelas, mas no de nuestros corazones... como siempre lo he dicho, ellos y ellas me dan fuerza para seguir adelante y aunque en verano lo paso un poco mal por no dar clases, pienso que también a ellos les va bien dejarme de ver por un tiempo! (ji,ji)...

Junio... me parece que cada mes del año me trae recuerdos tristes... mientras mas años cumplo mas pérdidas vivo, mas seres extraordinarios que nos dejan para dar paso a otros... ya se que es ley de la vida... sin embargo, duele mucho...

Pero hoy, es un día hermoso porque es el cumple de mi hermano Andrés, a quien le doy todo mi cariño y un beso tierno de hermana menor.

Andrés y Abel fueron grandes amigos, conectaron enseguida, desde la primera vez que se conocieron platicaron de temas comunes; los dos se hacían muchas preguntas acerca de la vida; pero creo que mi hermano es menos filosófico de lo que era Abel... no lo sé... siguo conociéndolo...

Hay momentos en la vida que debemos ser mas fuertes que otros... hay momentos que los tenemos que pasar solos, hay otros en donde la compañía de las personas importantes es vital para nuestras tragedias, y siempre son imprescindibles en los ratos agradables.

Si soy sincera, y lastimo a alguien... lo siento de corazón, pero creo que no será así, por lo siguiente: mi hermano ha estado un poco ausente en mi proceso de duelo de Abel, pero no le guardo rencor, ni ningún sentimiento negativo; creo que esto debía suceder para hacerme mas fuerte, porque tenía que vivirlo tal y como lo he vivido hasta ahora... otras personas han estado ausentes, lejanas y calladas aún teniéndolas a escasos kilómetros de distancia, pero no me quejo; gracias a ello, he podido experimentar la soledad y hacer lo posible por entenderla... convivir con mi dolor sin sentirme vulnerable, sin sentirme débil... la he observado, la he olido, la he visto, la he sentido, he dormido con ella y hasta he compartido mis momentos de risas... me parece que este tiempo he crecido un poco... no demasiado....todavía falta mucho...

Cada quien tiene un aprendizaje que seguir y que tomar, pienso que lo que he vivido durante todo este tiempo sin el Abel físico me ha servido para conocerme mas, para no sentir lástima por mí misma y para experimentar el dolor hasta quedar extenuadamente dormida con la imagen de Abel contra mi pecho...

¿Qué es el dolor?¿para qué nos sirve?¿qué le debemos entregar?¿a cambio de qué?¿cómo podemos convivir con él?...tantas y tantas preguntas!!!...

Hoy ha sido un día largo, limpié mi casa, vi nuevamente fotos y mas fotos, contemplaba detalles del espacio que compartimos Abel y yo y que está impregnado aún de su presencia; nuevamente gocé del arte de mi hermano con su mariachi y después llegué a una casa totalmente extraña para mí, con personas que por primera vez compartía el pan y la sal y parece mentira pero me sentí muy arropada... no conocían a Abel y sin embargo sentí que lo llevaban en su corazón... ¿es eso posible?... yo creo que si!...

Abel ¿el jardinero fiel?

Hace mas de dos semanas, Fina y Tito, los papás de Abel se encontraron en uno de sus rosales de casa esta preciosa Rosa Amarilla...

Enseguida me la enseñaron maravillados por la historia que ahora les voy a contar a ustedes:

Resulta que a mis queridos suegros les gusta mucho cuidar plantas y además tienen muy buena mano para ello, tienen un Don especial, a mí siempre me ha admirado las personas que son capaces de continuar la vida de las plantas; es una tarea que apacigua el alma y yo no he podido mantener una sola planta en mi casa, hasta los cactus miniatura que se supone son mas resistentes se me secan... ¿será que no tengo serenidad en mi alma?...

Pués bien, desde el año pasado ya tenían en casa este rosal, era apenas una rama como dice la canción de Alberto Cortés, y le tenían muchos cuidados como al resto de las plantas y flores.

Pero no había manera de que floreciera; a mediados de Mayo de 2007 apenas aparecieron unos botones, pero no abrieron y Tito, sobre todo, estaba muy contrariado, le decía a Fina "ya no sirvo como jardinero, este rosal es un desastre, creo que mejor lo vamos a tirar porque no quiere dar rosas!". Especialmente porque todas las plantas que tienen en casa están preciosas, llenas de vida y de colores, pero este rosal estaba mustio, como serio, como enfadado...

Con esta rosa, el día que brotó, fue un verdadero milagro porque nació de un día para el otro, sin ni siquiera avisar, ni siquiera dar señales... sin ni siquiera anunciar su presencia con el tímido botón...

Se pusieron los dos muy contentos y Fina hizo esta foto, maravillada por la hermosa flor.

Cuando yo la ví también estaba entusiasmada; me platicaron la historia y yo comencé a decirles algo así:

"Esta flor la ha venido a dejar Abel, el año pasado apenas estaba aprendiendo el arte de la jardinería... supongo que allá donde está hay mucho arte por aprender y no le ha dado tiempo a dominar todo lo que quisiera... Por eso apenas dejó unos cuantos botones que no abrieron, pero este año, con mas experiencia, después de estar mas de dieciseis meses aprendiendo con los mejores maestros, este año ha podido venir a hacer brotar esta hermosa rosa"...

Tal vez soy muy fantasiosa, tal vez me hago historias en la cabeza... pero... por qué una rosa amarilla que era el color de las rosas que mas le gustaba a Abel? por qué Tito con toda su experiencia en la jardinería no había logrado que este rosal diera rosas y de la noche a la mañana aparece ésta?...

Podría haber una explicación científica, pero como a mí la que me gusta y provoca que mi corazón lata contento de alegría es la de Abel, el nuevo jardinero... prefiero quedarme con ésta...

Así como nacen flores, así sigue naciendo mas amor (si cabe) en mi corazón por Abel.

Gracias jardinero fiel, sigue trayendo regalos, nos alimentan el alma!.

UN RECUERDO DOLOROSO

Hoy he estado en casa de los papás de David; comienzan aquellos días muy malos para unos y para otros.

Está al caer el día que David fue atropellado en Budapest; los recuerdos son muy próximos y el dolor todavía muy intenso en los corazones de todos los que lo queríamos... era un chico (apenas una criatura) fantástico... una gran pérdida para el mundo terrenal y una inmesurable ganancia para el mundo de las almas...

Tuve fuerza para ir a su casa... no sé de dónde las saqué... o... bueno si... Abel ( y mi papacito) siempre me dan estas ganas de entregar amor; aunque hoy no sé si he sido yo la mas beneficiada.

Hemos hablado mucho de Abel, de David, de las sensaciones que tenemos sin ellos físicamente y de lo que hemos experimentado ahora con su ausencia... hemos conectado... es la fuerza del Amor...

Y ahora que llegué a casa miré el día (en fin de semana no suelo tener presente ni la fecha ni la hora) y me fijé que es 18 de Mayo el día que Abel entró en el hospital y donde comenzó la lucha por sobrevivir.

El 14 de Mayo tomé esta última foto antes de saber su estado de salud; y observándola con detenimiento, efectivamente se le nota su carita muy triste, diferente... pero no se quejaba... no decía nada... siempre valiente...hasta que no pudo mas y me dijo que iría al doctor porque veía manchas y el dolor de una muela no lo dejaba tranquilo; comenzaba a tener fiebre, pero no me dejaba que le tomara la temperatura... tenía unas enormes trombosis en los ojos que le diagnosticaron ya en Vall d'Hebrón y que fueron el comienzo de una nueva vida... tal vez no me logren entender, pero este año y medio de tratamiento seguimos siendo felices; encontrábamos una razón muy grande para levantarnos cada día con optimismo, porque aunque Abel estuviera en el hospital seguía con la fuerza del espíritu para vivir, y yo, por supuesto, a alimentarme bien y cuidándome para estar sana y poder estar con él, porque yo sentía que me necesitaba mas que nunca.

Su sonrisa nunca la olvidaré, aquella que me regalaba cuando llegaba cada día al hospital; me extendía su mano para que lo tocara y enseguida me jalaba para abrazarme en aquellos días cuando todavía podíamos sentir la piel uno de otro; cuando todavía no estaba en la cámara aislado.

Tomar la decisión de seguir las quimioterapias no fue fácil para él, estaba dispuesto a no seguir los dictámenes de los doctores, pero confió; creo que aunque no quería morir en parte lo hizo por nosotros, sus papás y por mí, aunque nunca nos lo dijo (y yo tampoco se lo pregunté). Yo le dije que apoyaría la decisión que tomara, como si quería quedarse en el hospital, como si quería marchar a casa, pero no sé qué pensar... tal vez por primera vez le invadió el miedo a morir...

Hoy 18 de Mayo es un día muy triste para mí porque lo vi como sufría sin decir una palabra... era increíble la fuerza que tenía, las ganas que le impulsaban a seguir viviendo, llevando su espíritu a la meditación para poder salir adelante y aprender de todo lo que le estaba sucediendo... era un verdadero Guerrero de la vida...

Obtuvo ayuda profesional de todos los sitios, su maestra de Medicina Tibetana, de sus compañeros de meditación y de alguien sorprendente: Germain García, un ángel disfrazado de mujer...

Pero también todos los que lo amamos estuvimos con él en el hospital: sus padres, su hermano, mi hermano y mi madre, que enseguida que supo la situación se trasladó de México para estar con nosotros...

También su familia y la mía, sobre todo mi hermana Maura, quien desde México estaba al pendiente de cada detalle, de cada decisión tomada; lloraba con nostros, sufría con nosotros, pero también sentía la fuerza arrolladora del Amor para tener Fe en que todo saldría adelante.

Tengo que agradecer a tantas y tantas personas, que la lista sería interminable y tampoco quiero dejar a nadie fuera: a mi gran amiga y hermana (porque yo la considero mi hermana) Montse que ha sufrido también a nuestro lado el proceso de Abel, a mi querida Carme Vergel, a Mercè, a Teresa, a todos mis compis de la escuela de música, a toda mi hermosa familia que desde México me llamaban consternados y al mismo tiempo interesados porque Abel fuera mejorando día a día... por esto y mucho mas agradeceré toda mi vida...

También sus alumnas y alumnos de Yoga, que cuando supieron la situación no paraban de llamar para saber su estado de salud: mil gracias a todos por el amor demostrado a Abel...

Hoy 18 de mayo también he sido feliz porque he estado en contacto con personas maravillosas, que también a pesar de su dolor me han reconfortado y me han dado su cariño, me han abierto las puertas de su casa y de su corazón (de esto hace tiempo, sólo que por cobarde no había entendido que era mi destino que nuestros caminos se cruzaran) y me han demostrado una y otra vez que la vida vale la pena vivirla, aún con todo el dolor que pueda venir, aún con todas las pérdidas que experimentemos, aún con la soledad entre las cuatro paredes; porque ahí afuera también está impregnado en el aire, en el cielo, en las nubes, en los seres vivos todo el amor que Abel, David, mi papá tienen para nosotros y que nos lo quieren dar a manos llenas, sólo que somos nosotros los que debemos extender las nuestras para recibirlo y llevarlo hacia nuestro corazón maltrecho, que con todo y eso, seguirá latiendo hasta que nos podamos reunir con ellos.

Gracias Natxo, gracias a tí Anna sobretodo y gracias a la pequeña Anna porque con su trabajo de La Cerdanya me enseñó que hay muchos parajes hermosos tocados por la mano de Dios.

UNA LECCIÓN DE VIDA

Veinticuatro de Agosto de 2001.

Acción y no acción.
Estamos habituados a actuar “positivamente” y esto es luchar con el “yo” y es la esencia del desorden, del conflicto.
Deseo no es lo mismo que Amor
El apego crea conflicto, miedo, desorden.
El recuerdo lleva a la comparación.
Cuando hay comparación no se está en Comunión.
El placer en su momento “debe” ser disfrutado para que sea placer, pero no registrarse como recuerdo porque después provocará comparación y entonces automáticamente deja de ser placer.
Pasión no en el sentido “mundano” como lo describen, sino la fuerza de Crear, de no ser blando, mediocre, confuso.
Cuando te reprimes no hay Amor.
Sin belleza (y no me refiero a la exterior) no puede florecer en nosotros la Bondad.
El dolor proviene del pasado, del recuerdo.
Tener pasión conduce a dar Origen.

Veintisiete de Agosto de 2001.

Cuando se observa no existe el tiempo porque en dicha observación no existe ni el observador ni toda la acumulación del pasado. Hay observación pura.
El pensamiento crea al observador y lo observado como algo diferente al primero y ahí está el conflicto.
Uno mismo, en su interior debe encontrar la respuesta de todo lo que va comentando Krishnamurti: no me dice lo que es, sino lo que no es.

Compasión.
Cuando hay Amor la acción es siempre correcta, en cualquier circunstancia.
“Debo ser consciente de la manera como miro todo cuanto me rodea”.
Es un estado extraordinario no poseer nada, ni siquiera una idea, que el pensamiento no eche raíces.

El proceso.
Lo idea sería poseer una belleza que va mas allá del pensamiento y del sentimiento.

El tiempo tiene sus raíces en el pasado.
La presión y la tirantes llevan al dolor.
El cerebro y los ojos deben estar activos pero quietos y cesar de escoger y juzgar.

No escoger ni juzgar te lleva a la visión total sin espacio y sin tiempo.

Todo sentimiento y emoción están relacionados con el cerebro mientras que amor no lo está.
Cuando todo está en paz es cuando realmente existe un Movimiento Armonioso.
Todo es una Bendición.

Podemos dividir las acciones de la vida en dos partes.
Negativo: odio, celos, codicia, egocentrismo, etc esto lleva al deterioro.
Positivo: amor, generosidad, humildad que llevan a la Libertad.
Esto no es nuevo ni ningún secreto, pero los seres humanos deberíamos recordarlo de vez en cuando.

Satisfacerse con explicaciones dadas con palabras llevan al deterioro.
No hay que buscar explicaciones, sino ver el hecho de por qué hacemos esto o aquello, esto pone fin al deterioro.
Buscar la belleza pero con absoluta libertad, es decir, aceptar lo que existe y no apegarse a ello.

No quiero decir mas, Abel, cuando me escribías todos estos pensamientos, ¿me estabas preparando para tu partida?

Te amo cielo hermoso!

OTRA "PRIMERA VEZ"

Esta foto nos la hicieron al salir de una función de la zarzuela "La del manojo de rosas", yo interpreté a la tiple (así se le llama a la cantante principal) y fue una presentación bastante buena.

Abel estaba muy emocionado; siempre que cantaba se ponía muy nervioso, aunque la procesión la llevaba por dentro; sobre todo comenzaba a sudar cuando, por algún motivo le dedicaba una romanza (sobre todo en algún concierto de Antología) o le lanzaba un beso a la hora de agradecer los aplausos... recuerdo su carita y me emociono mucho...

Hoy me hicieron recordar algo, que, debido al paso del tiempo y a que tal vez, en su justo momento no le di la importancia que debía tener, había olvidado...

Asistí a una función de "La Revoltosa" la cual dirigía mi hermano, en el intermedio, fui a saludar a un grupo de amigos y amigas, me preguntaron inmediatamente por la salud de mis suegros y sobre todo por mi estado de ánimo... sentí como un vuelco en el corazón... era la primera vez que iba sola a una función... justo en ese momento, en mi corazón sentí un latigazo, porque la euforia de toda la magia de la música me había hecho pensar en que no estaba sola, en que efectivamente iba con Abel y que de un momento a otro se acercaría para abrazarme por detras o sencillamente iba a tomarme de la mano; iba a saludar con una amplia sonrisa a los amigos y después volveríamos a sentarnos a nuestras butacas... ni una cosa ni la otra...

La realidad me volvió de golpe; debo reconocer que sentí mucha soledad, me sentí nuevamente vacía y desamparada; como un niño perdido en medio de una gran plaza atestada de gente...

Sentí un nudo en la garganta cuando una agradable señora, a quien tenía muchos años de no ver me dió el pésame... después de tantos meses... nuevamente reviví aquellos días de dolor con pocas palabras: "todavía recuerdo a tu esposo que fue a mi casa a recoger una partitura, iba corriendo porque no encontraba la calle, pero ya que la encontró, subió muy atento a saludarme y a que le entregara la partitura"... es verdad, lo había olvidado!!! Abel fue a recoger una partitura a Barcelona en casa donde Cristo perdió la zapatilla porque yo no podía ir y el tiempo se me echaba encima para comenzar a estudiar...

Muchas veces pensaba que Abel en cualquier parte se podría perder porque parecía que siempre iba pensando en otra cosa; pero era muy avispado y sabía encontrar los sitios hasta debajo de las piedras... ese día recuerdo que el pobre llegó sudando, pero con la empresa conseguida... le agradecí infinitamente, aunque no sé si lo suficiente...nunca es suficiente...

La actitud de aquella amable señora me hizo nuevamente reflexionar sobre mis emociones en ese momento y darme cuenta de lo grande que es Abel, porque ella con sólo cruzar un par de palabras se sintió muy consternada por su pérdida... me dijo "es una pena que personas tan jóvenes y sobre todo tan buenas tengan que marchar tan rápido"; yo sólo subí los hombros, le regalé una sonrisa y le dije "ahora él vive en mí y siempre vivirá cuidándome"; me dió un abrazo y me dijo al oído: "claro que si nena, siempre te cuidará desde lo mas alto"...Ya no me sentí sola, ha sido la primera vez que asisto a una zarzuela sola físicamente, pero sentí un gozo enorme al escuchar y vivir la música; es muy cierto que los sonidos son terapéuticos; me sentí muy liviana y después del gran éxito de la obra, salí a felicitar a mis compañeros de oficio, con la emoción contenida por lo que vi y escuché y sobre todo porque Abel disfrutó conmigo desde allá, desde lo mas alto y al mismo tiempo muy junto a mí: en mi corazón...

Gracias cielo por este amor infinito que me sigues demostrando!

DÍA DE LA MADRE (MÉXICO)

Esta fue la última foto que nos hicimos los tres juntos; era el Once de Julio de 2006 estábamos celebrando el cumpleaños de mi mamá.

Vino durante tres meses para estar con nosotros para el proceso de recuperación de Abel; fue uno de los trances mas duros...

Abel estaba feliz, como siempre; tenía muchos momentos de silencio, pero era porque también tenía que estar haciendo su trabajo interno de recuperación; su doctora Germain le había dado unas pautas a seguir para continuar la recuperación.

Abel insistió en que tenía ganas de salir de vacaciones, al mirar los mas recientes análisis y viendo que estaba bastante bien de niveles, decidimos salir unos cuantos días; él escogió el sitio, nos fuimos a Toledo.

Fue un viaje precioso; Abel estuvo muy contento, platicaba largo rato con mi mamá, casi mas que conmigo, pero eso me hacía inmensamente feliz porque los veía muy compenetrados; eran verdaderamente dos buenos amigos y aquella situación, viendo aquel panorama, me sentía tranquila porque Abel era feliz en ese momento.

Por las tardes, cuando el cansancio era evidente en Abel nos íbamos a la plaza a tomar un granizado; en una de aquellas tardes tuvimos que decirle que ya no tomara más, estaba especialmente contento y ya llevaba tres granizados... era maravilloso contemplarlo!...recuerdo su sonrisa y su mirada, sobre todo su mirada llena de paz y serenidad...

Siempre estaba pendiente de que mi mamá estuviera contenta, cómoda en nuestro hogar y que no trabajara mucho (aunque era un poco difícil, porque cada día limpiaba de arriba hacia abajo para que Abel no cogiera ningún bicho)... gracias a ella he tenido mucha fuerza durante los momentos difíciles; cuando he sentido que desvanezco está ella tomándome con fuerza y amor para seguir adelante.

Por eso es que siento que todo el amor del mundo no basta para ella, siento que todo lo que le doy nunca es suficiente para hacerla feliz, por eso este día es muy especial para nosotros, por eso quiero hacerle un homenaje, por eso quiero felicitarla, por eso quiero que sepa que la amo con todo mi corazón, por eso quiero que todo mundo sepa lo maravillosa que es mi madre!...

Abel y ella tenían una conexión muy especial; se pasaban muchas horas platicando e intercambiando opiniones sobre libros, sobre la vida misma, sobre la muerte, sobre el aprender aquí en vida; los dos pensaban igual: da cuando puedes, cuando las personas están aquí en la Tierra porque cuando marchan, son ellas las que te darán a manos llenas y tú estarás conectadas espiritualmente de una manera u otra...

Abel, con su juventud, pero con su sabiduría ayudó mucho a mi mamá cuando mi papá cambió de forma...Abel era así; no sé si él sabía exactamente el potencial de amor que tenía y que nos regalaba a todos, pero lo que si sé es que cualquier persona que estuviera a su lado se contagiaba de su energía positiva.

Hace dos días me encontré con una alumna de Yoga; me dió mucho gusto verla y también ver en su rostro un recuerdo cariñoso por Abel.

Hay ocasiones en que el silencio me angustia; pienso que las personas no se acuerdan constantemente de Abel, o que lo han olvidado, o que su huella se está borrando con el paso del tiempo y me da tristeza que no lo supieran valorar; pero estoy equivocada, las personas en las que realmente Abel dejó un mensaje lo saben, lo recuerdan y sobre todo lo viven intensamente, sólo que es tan adentro, tan sutil que se escapa a la vista mundana.

Abel trabajaba mucho con el silencio, había ocasiones en que se pasaba muchas horas meditando, pensando, analizando lo que estaba leyendo o estudiando; me gustaba su silencio, me decía tantas cosas de él!... no me extrañaba; así le conocí.

El primer día que estuvimos compartiendo un pastel de cumpleaños y que fue el segundo día que lo veía (yo ya estaba perdidamente enamorada de él) lo único que dijo fue "Petri" refiriéndose al personaje del Club Super 3. Con sólo esa palabra me enamoró aun mas.

Cualquiera pudiera pensar que me falta un tornillo... pero creo que el amor es así... hay veces que no hace falta decir, que no hace falta parlotear y parlotear, sencillamente nos llega de una manera muy suave, ligera, como cuando se asoma tímidamente la estrella en el cielo, no quiere decir que sea pequeña, la disfrutamos por el brillo que nos da y si estuviéramos mas cerca de ella gozaríamos mas... siento que así es el amor de Abel, siempre ha estado ahí, siempre ha brillado, algunas veces discreto, pero nunca ausente, algunas veces mas brillante y muchas otras, si nos acercamos mas, podríamos sentir aún mas su belleza.

Cada día intento acercarme mas a él... cada día...

Mi mamá lo ama intensamente, como otro hijo; él la amó también, creo que la comunicación que hubo entre ellos ni siquiera los que estamos cerca nos la podemos imaginar...

Hubo, hay y habrá siempre una fuerza muy especial que los unirá eternamente... así es el amor...

CUANDO YA NO ESTÉ (Dieciséis Meses)

"Cuando ya no esté
sigue observando el cielo,
nuestras miradas se encontrarán.

Cuando ya no esté
duerme tranquila,
yo velaré tu sueño.

Cuando ya no esté
continúa sonriendo,
siempre reiré contigo.

Cuando ya no esté
pasea por el bosque,
en cada movimiento de ramas
estoy yo abrazándote.

Cuando ya no esté
sigue cantando
que con cada sonido
me das tu amor.

Cuando ya no esté
alégrate, porque en el infinito azul
yo vivo tranquilo y feliz
y también lo haré en tu corazón".

Este poema me lo regaló Abel esta noche, de repente desperté y tenía unas ganas inmensas de escribir; fui haciéndolo, mis manos iban solas, pero mi pensamiento estaba siendo guiado por Abel, fue un indescriptible sentimiento de paz y serenidad.

Gracias cielo por un nuevo momento de quietud!