"Cuando los recuerdos..."

Cielo mío:

He estado muy liada y no te había dedicado unas líneas por este medio, y digo por este medio, porque cada momento de mi vida estás tú; siempre estás tú; ya sea a manera de recuerdo y también porque te siento muy cercano, tan cercano que logras confundirte con mi propia existencia... como siempre: discreto pero siempre pendiente...siempre cuidándome...

Estos días he vivido muchos cambios, algunos positivos y otros negativos, pero intento, -de verdad que lucho con todas las fuerzas- que todo sea un aprendizaje y porque en cierta manera, también pienso que cada día que pasa es uno menos para estar a tu lado... deseo que así sea, aunque para ello tengo que ascender peldaños no tan fáciles de subir...

Helen, ya sabes, te manda saludos; también siempre estás presente en ella... cómo quisiera tener toda la sabiduría que tiene ella para tener las ideas y los sentimientos claros y tener por seguro que de una u otra manera tu Alma es aquella energía de la que tanto me habla... yo lo creo, pero soy tan de carne que a veces...muchas veces, dudo y es cuando me rebelo, y cuando me da rabia que te hayas marchado tan pronto; porque yo te gocé muy poco...siento que fue muy poco, y aunque fue intenso, desde aquel 3 de Enero siento que nunca fue suficiente y quisiera echar el tiempo atrás y verte sonreir y meditar y hacer Yoga y leer tus libros que tanta alegría te daban y tanta sabiduría les supiste exprimir...

Los recuerdos son los que ahora llenan mi vida... pero son sólo eso: Recuerdos... y tengo miedo de olvidar, y tengo miedo de ya no reconocer tu aroma, y tengo terror en pensar que nunca mas te veré y jamas te volveré a sentir, y olvidar el tono de tu voz dulce y serena y de no recordar la textura de tu piel y el olor de tu cabello que tanto me gustaba tocar y después volver a oler...mis recuerdos quiero mantenerlos vivos porque son parte de mí, son los que me hacen subsistir en este mundo donde lo que menos importa son los sentimientos de las personas.

Ahora estamos muy preocupados porque nos podemos quedar sin gasolina, sin comida, sin nuestros lujos por las malas gestiones de los que tienen el poder... pero... y si nos quedamos sin vida?, si nos quedamos sin aquellos seres que tanto amamos?... pocas personas son las que nos hacen caso, (al menos a mí me ha pasado); sólo las que viven también una pérdida son las que nos entienden y las que se nos acercan para ofrecernos su hombro para llorar o su silencio pero que dice tanto de su amor... pocas son aquellas personas que realmente nos acompañan en el duelo...

Dice Helen que yo no he acabado de pasar "el duelo"... todavía estoy pensando lo que me dijo en mi última visita... me parece que ahora he dado un paso atrás pensando en todo lo doloroso que viviste y que callaste...

Me llegan dudas: ¿fui realmente lo que esperaba Abel?, ¿estuve a la altura de las circunstancias y fui útil en su proceso?, ¿en verdad fué feliz conmigo?... preguntas y preguntas que me machacan el cerebro y que me provocan dolores de cabeza...

La respuesta la encuentro cuando entro en casa y siento en el ambiente un amor inexplicable; las personas que han venido a casa me han dicho que se encuentran muy bien aquí, que se respira un aire diferente, que nuestro hogar está lleno de amor... que hermoso es escuchar estas palabras... y me convenzo, pero en algún momento puntual me vuelven las dudas...

No dudo de tu amor, ni del que yo siento por tí; lo que a veces dudo es si te dí todo lo que esperabas y sobre todo: soy un ser que es capaz de dar amor y ayudar a las personas con las que convivo para ser mejores?... me gustaría que así fuera... así me sentiría verdaderamente útil en este mundo y así sentiría que mi estancia aquí no es inútil y que debo seguir esperando y actuando por el bien de la humanidad a que vengas a buscarme con mi ramo de flores blancas que tanto me gustan, como me dijiste en mi sueño...

Aquí estoy cariño, soy toda tuya; puedes venir a visitarme cuando quieras que yo te recibo siempre con los brazos abiertos y con mi corazón embelesado por lo que me diste en vida y lo que me sigues dando en tu nueva forma!.

"Abel siempre presente"

Hola Abel:
En estos días te he recordado más que otros, la razón: muy sencilla, fué el cumpleaños de mi hijo Andrès el día 1º de Junio, tú fuiste el amigo más sincero que ha tenido...quizá el único amigo... A Andrès le cuesta mucho trabajo demostrar sus sentimientos, pero una cosa si te aseguro, que sufrió mucho cuando tú te marchaste...

Tenía muchos años que no sentía la amistad sincera de alguien; yo me estoy tomando esta atribución de decirte lo que él siente; pero creo que ahora y siempre no puede hablar de lo que le hace daño... quizá platique de lo que lo hace feliz, mas no de lo que le está haciendo daño...

Todos te recordamos con infinita alegría, pero también con tristeza.

El Lunes pasado día dos Amado, cumplió siete años de ya no estar entre nosotros... parece como si hubiera sido ayer...nuevamente estabas en mi memoria muy presente, recuerdo cuando fueron juntos a Xochitlàn y a Jonotla, días que los pasaron muy bien, que les sirvió para conocerse y para que entre ustedes naciera un gran sentimiento de amistad... ¡¿pero como no iba a suceder eso?!... si tú eras algo tan transparente y sencillamente maravilloso, que ¡era imposible el no quererte!... por eso y por muchas cosas más, todos los días surge algún recuerdo por tí.

Gracias Abel, por todo.
MaryCarmen.

"TU VOZ QUIETA" (Diecisiete Meses)

Regálame tu voz que me arranque un suspiro,

que despegue de mi pensamiento un recuerdo de tu risa;

que emocionada, salga de mí una columna de energía,

y que me reúna contigo mas allá de las cenizas.

Busco tu voz y tu serenidad en mi melancolía,

tu paz en mi inquietud,

tu sabiduría en mi terquedad

y tu luz en mi oscura soledad.

Otro gran amigo de Abel

Se ha terminado Mayo, un mes que particularmente me gustaba mucho, los colores de la Primavera se establecían por completo para comenzar a abrirle paso al Verano...

Mayo ya no será como antes, sigue siendo hermoso, pero en mi corazón hay una tristeza que no logra apaciguarse ni aún pasando el tiempo...

Comienza el último mes de clases, mis alumnitos empiezan a estar muy nerviosos; en primera porque están a tope de exámenes en el cole, en segunda porque muchos se van de colonias y en tercera porque al mismo tiempo ya se acercan las largas vacaciones de verano aquí en España, casi tres meses alejados de las escuelas, mas no de nuestros corazones... como siempre lo he dicho, ellos y ellas me dan fuerza para seguir adelante y aunque en verano lo paso un poco mal por no dar clases, pienso que también a ellos les va bien dejarme de ver por un tiempo! (ji,ji)...

Junio... me parece que cada mes del año me trae recuerdos tristes... mientras mas años cumplo mas pérdidas vivo, mas seres extraordinarios que nos dejan para dar paso a otros... ya se que es ley de la vida... sin embargo, duele mucho...

Pero hoy, es un día hermoso porque es el cumple de mi hermano Andrés, a quien le doy todo mi cariño y un beso tierno de hermana menor.

Andrés y Abel fueron grandes amigos, conectaron enseguida, desde la primera vez que se conocieron platicaron de temas comunes; los dos se hacían muchas preguntas acerca de la vida; pero creo que mi hermano es menos filosófico de lo que era Abel... no lo sé... siguo conociéndolo...

Hay momentos en la vida que debemos ser mas fuertes que otros... hay momentos que los tenemos que pasar solos, hay otros en donde la compañía de las personas importantes es vital para nuestras tragedias, y siempre son imprescindibles en los ratos agradables.

Si soy sincera, y lastimo a alguien... lo siento de corazón, pero creo que no será así, por lo siguiente: mi hermano ha estado un poco ausente en mi proceso de duelo de Abel, pero no le guardo rencor, ni ningún sentimiento negativo; creo que esto debía suceder para hacerme mas fuerte, porque tenía que vivirlo tal y como lo he vivido hasta ahora... otras personas han estado ausentes, lejanas y calladas aún teniéndolas a escasos kilómetros de distancia, pero no me quejo; gracias a ello, he podido experimentar la soledad y hacer lo posible por entenderla... convivir con mi dolor sin sentirme vulnerable, sin sentirme débil... la he observado, la he olido, la he visto, la he sentido, he dormido con ella y hasta he compartido mis momentos de risas... me parece que este tiempo he crecido un poco... no demasiado....todavía falta mucho...

Cada quien tiene un aprendizaje que seguir y que tomar, pienso que lo que he vivido durante todo este tiempo sin el Abel físico me ha servido para conocerme mas, para no sentir lástima por mí misma y para experimentar el dolor hasta quedar extenuadamente dormida con la imagen de Abel contra mi pecho...

¿Qué es el dolor?¿para qué nos sirve?¿qué le debemos entregar?¿a cambio de qué?¿cómo podemos convivir con él?...tantas y tantas preguntas!!!...

Hoy ha sido un día largo, limpié mi casa, vi nuevamente fotos y mas fotos, contemplaba detalles del espacio que compartimos Abel y yo y que está impregnado aún de su presencia; nuevamente gocé del arte de mi hermano con su mariachi y después llegué a una casa totalmente extraña para mí, con personas que por primera vez compartía el pan y la sal y parece mentira pero me sentí muy arropada... no conocían a Abel y sin embargo sentí que lo llevaban en su corazón... ¿es eso posible?... yo creo que si!...

Abel ¿el jardinero fiel?

Hace mas de dos semanas, Fina y Tito, los papás de Abel se encontraron en uno de sus rosales de casa esta preciosa Rosa Amarilla...

Enseguida me la enseñaron maravillados por la historia que ahora les voy a contar a ustedes:

Resulta que a mis queridos suegros les gusta mucho cuidar plantas y además tienen muy buena mano para ello, tienen un Don especial, a mí siempre me ha admirado las personas que son capaces de continuar la vida de las plantas; es una tarea que apacigua el alma y yo no he podido mantener una sola planta en mi casa, hasta los cactus miniatura que se supone son mas resistentes se me secan... ¿será que no tengo serenidad en mi alma?...

Pués bien, desde el año pasado ya tenían en casa este rosal, era apenas una rama como dice la canción de Alberto Cortés, y le tenían muchos cuidados como al resto de las plantas y flores.

Pero no había manera de que floreciera; a mediados de Mayo de 2007 apenas aparecieron unos botones, pero no abrieron y Tito, sobre todo, estaba muy contrariado, le decía a Fina "ya no sirvo como jardinero, este rosal es un desastre, creo que mejor lo vamos a tirar porque no quiere dar rosas!". Especialmente porque todas las plantas que tienen en casa están preciosas, llenas de vida y de colores, pero este rosal estaba mustio, como serio, como enfadado...

Con esta rosa, el día que brotó, fue un verdadero milagro porque nació de un día para el otro, sin ni siquiera avisar, ni siquiera dar señales... sin ni siquiera anunciar su presencia con el tímido botón...

Se pusieron los dos muy contentos y Fina hizo esta foto, maravillada por la hermosa flor.

Cuando yo la ví también estaba entusiasmada; me platicaron la historia y yo comencé a decirles algo así:

"Esta flor la ha venido a dejar Abel, el año pasado apenas estaba aprendiendo el arte de la jardinería... supongo que allá donde está hay mucho arte por aprender y no le ha dado tiempo a dominar todo lo que quisiera... Por eso apenas dejó unos cuantos botones que no abrieron, pero este año, con mas experiencia, después de estar mas de dieciseis meses aprendiendo con los mejores maestros, este año ha podido venir a hacer brotar esta hermosa rosa"...

Tal vez soy muy fantasiosa, tal vez me hago historias en la cabeza... pero... por qué una rosa amarilla que era el color de las rosas que mas le gustaba a Abel? por qué Tito con toda su experiencia en la jardinería no había logrado que este rosal diera rosas y de la noche a la mañana aparece ésta?...

Podría haber una explicación científica, pero como a mí la que me gusta y provoca que mi corazón lata contento de alegría es la de Abel, el nuevo jardinero... prefiero quedarme con ésta...

Así como nacen flores, así sigue naciendo mas amor (si cabe) en mi corazón por Abel.

Gracias jardinero fiel, sigue trayendo regalos, nos alimentan el alma!.

UN RECUERDO DOLOROSO

Hoy he estado en casa de los papás de David; comienzan aquellos días muy malos para unos y para otros.

Está al caer el día que David fue atropellado en Budapest; los recuerdos son muy próximos y el dolor todavía muy intenso en los corazones de todos los que lo queríamos... era un chico (apenas una criatura) fantástico... una gran pérdida para el mundo terrenal y una inmesurable ganancia para el mundo de las almas...

Tuve fuerza para ir a su casa... no sé de dónde las saqué... o... bueno si... Abel ( y mi papacito) siempre me dan estas ganas de entregar amor; aunque hoy no sé si he sido yo la mas beneficiada.

Hemos hablado mucho de Abel, de David, de las sensaciones que tenemos sin ellos físicamente y de lo que hemos experimentado ahora con su ausencia... hemos conectado... es la fuerza del Amor...

Y ahora que llegué a casa miré el día (en fin de semana no suelo tener presente ni la fecha ni la hora) y me fijé que es 18 de Mayo el día que Abel entró en el hospital y donde comenzó la lucha por sobrevivir.

El 14 de Mayo tomé esta última foto antes de saber su estado de salud; y observándola con detenimiento, efectivamente se le nota su carita muy triste, diferente... pero no se quejaba... no decía nada... siempre valiente...hasta que no pudo mas y me dijo que iría al doctor porque veía manchas y el dolor de una muela no lo dejaba tranquilo; comenzaba a tener fiebre, pero no me dejaba que le tomara la temperatura... tenía unas enormes trombosis en los ojos que le diagnosticaron ya en Vall d'Hebrón y que fueron el comienzo de una nueva vida... tal vez no me logren entender, pero este año y medio de tratamiento seguimos siendo felices; encontrábamos una razón muy grande para levantarnos cada día con optimismo, porque aunque Abel estuviera en el hospital seguía con la fuerza del espíritu para vivir, y yo, por supuesto, a alimentarme bien y cuidándome para estar sana y poder estar con él, porque yo sentía que me necesitaba mas que nunca.

Su sonrisa nunca la olvidaré, aquella que me regalaba cuando llegaba cada día al hospital; me extendía su mano para que lo tocara y enseguida me jalaba para abrazarme en aquellos días cuando todavía podíamos sentir la piel uno de otro; cuando todavía no estaba en la cámara aislado.

Tomar la decisión de seguir las quimioterapias no fue fácil para él, estaba dispuesto a no seguir los dictámenes de los doctores, pero confió; creo que aunque no quería morir en parte lo hizo por nosotros, sus papás y por mí, aunque nunca nos lo dijo (y yo tampoco se lo pregunté). Yo le dije que apoyaría la decisión que tomara, como si quería quedarse en el hospital, como si quería marchar a casa, pero no sé qué pensar... tal vez por primera vez le invadió el miedo a morir...

Hoy 18 de Mayo es un día muy triste para mí porque lo vi como sufría sin decir una palabra... era increíble la fuerza que tenía, las ganas que le impulsaban a seguir viviendo, llevando su espíritu a la meditación para poder salir adelante y aprender de todo lo que le estaba sucediendo... era un verdadero Guerrero de la vida...

Obtuvo ayuda profesional de todos los sitios, su maestra de Medicina Tibetana, de sus compañeros de meditación y de alguien sorprendente: Germain García, un ángel disfrazado de mujer...

Pero también todos los que lo amamos estuvimos con él en el hospital: sus padres, su hermano, mi hermano y mi madre, que enseguida que supo la situación se trasladó de México para estar con nosotros...

También su familia y la mía, sobre todo mi hermana Maura, quien desde México estaba al pendiente de cada detalle, de cada decisión tomada; lloraba con nostros, sufría con nosotros, pero también sentía la fuerza arrolladora del Amor para tener Fe en que todo saldría adelante.

Tengo que agradecer a tantas y tantas personas, que la lista sería interminable y tampoco quiero dejar a nadie fuera: a mi gran amiga y hermana (porque yo la considero mi hermana) Montse que ha sufrido también a nuestro lado el proceso de Abel, a mi querida Carme Vergel, a Mercè, a Teresa, a todos mis compis de la escuela de música, a toda mi hermosa familia que desde México me llamaban consternados y al mismo tiempo interesados porque Abel fuera mejorando día a día... por esto y mucho mas agradeceré toda mi vida...

También sus alumnas y alumnos de Yoga, que cuando supieron la situación no paraban de llamar para saber su estado de salud: mil gracias a todos por el amor demostrado a Abel...

Hoy 18 de mayo también he sido feliz porque he estado en contacto con personas maravillosas, que también a pesar de su dolor me han reconfortado y me han dado su cariño, me han abierto las puertas de su casa y de su corazón (de esto hace tiempo, sólo que por cobarde no había entendido que era mi destino que nuestros caminos se cruzaran) y me han demostrado una y otra vez que la vida vale la pena vivirla, aún con todo el dolor que pueda venir, aún con todas las pérdidas que experimentemos, aún con la soledad entre las cuatro paredes; porque ahí afuera también está impregnado en el aire, en el cielo, en las nubes, en los seres vivos todo el amor que Abel, David, mi papá tienen para nosotros y que nos lo quieren dar a manos llenas, sólo que somos nosotros los que debemos extender las nuestras para recibirlo y llevarlo hacia nuestro corazón maltrecho, que con todo y eso, seguirá latiendo hasta que nos podamos reunir con ellos.

Gracias Natxo, gracias a tí Anna sobretodo y gracias a la pequeña Anna porque con su trabajo de La Cerdanya me enseñó que hay muchos parajes hermosos tocados por la mano de Dios.

UNA LECCIÓN DE VIDA

Veinticuatro de Agosto de 2001.

Acción y no acción.
Estamos habituados a actuar “positivamente” y esto es luchar con el “yo” y es la esencia del desorden, del conflicto.
Deseo no es lo mismo que Amor
El apego crea conflicto, miedo, desorden.
El recuerdo lleva a la comparación.
Cuando hay comparación no se está en Comunión.
El placer en su momento “debe” ser disfrutado para que sea placer, pero no registrarse como recuerdo porque después provocará comparación y entonces automáticamente deja de ser placer.
Pasión no en el sentido “mundano” como lo describen, sino la fuerza de Crear, de no ser blando, mediocre, confuso.
Cuando te reprimes no hay Amor.
Sin belleza (y no me refiero a la exterior) no puede florecer en nosotros la Bondad.
El dolor proviene del pasado, del recuerdo.
Tener pasión conduce a dar Origen.

Veintisiete de Agosto de 2001.

Cuando se observa no existe el tiempo porque en dicha observación no existe ni el observador ni toda la acumulación del pasado. Hay observación pura.
El pensamiento crea al observador y lo observado como algo diferente al primero y ahí está el conflicto.
Uno mismo, en su interior debe encontrar la respuesta de todo lo que va comentando Krishnamurti: no me dice lo que es, sino lo que no es.

Compasión.
Cuando hay Amor la acción es siempre correcta, en cualquier circunstancia.
“Debo ser consciente de la manera como miro todo cuanto me rodea”.
Es un estado extraordinario no poseer nada, ni siquiera una idea, que el pensamiento no eche raíces.

El proceso.
Lo idea sería poseer una belleza que va mas allá del pensamiento y del sentimiento.

El tiempo tiene sus raíces en el pasado.
La presión y la tirantes llevan al dolor.
El cerebro y los ojos deben estar activos pero quietos y cesar de escoger y juzgar.

No escoger ni juzgar te lleva a la visión total sin espacio y sin tiempo.

Todo sentimiento y emoción están relacionados con el cerebro mientras que amor no lo está.
Cuando todo está en paz es cuando realmente existe un Movimiento Armonioso.
Todo es una Bendición.

Podemos dividir las acciones de la vida en dos partes.
Negativo: odio, celos, codicia, egocentrismo, etc esto lleva al deterioro.
Positivo: amor, generosidad, humildad que llevan a la Libertad.
Esto no es nuevo ni ningún secreto, pero los seres humanos deberíamos recordarlo de vez en cuando.

Satisfacerse con explicaciones dadas con palabras llevan al deterioro.
No hay que buscar explicaciones, sino ver el hecho de por qué hacemos esto o aquello, esto pone fin al deterioro.
Buscar la belleza pero con absoluta libertad, es decir, aceptar lo que existe y no apegarse a ello.

No quiero decir mas, Abel, cuando me escribías todos estos pensamientos, ¿me estabas preparando para tu partida?

Te amo cielo hermoso!

OTRA "PRIMERA VEZ"

Esta foto nos la hicieron al salir de una función de la zarzuela "La del manojo de rosas", yo interpreté a la tiple (así se le llama a la cantante principal) y fue una presentación bastante buena.

Abel estaba muy emocionado; siempre que cantaba se ponía muy nervioso, aunque la procesión la llevaba por dentro; sobre todo comenzaba a sudar cuando, por algún motivo le dedicaba una romanza (sobre todo en algún concierto de Antología) o le lanzaba un beso a la hora de agradecer los aplausos... recuerdo su carita y me emociono mucho...

Hoy me hicieron recordar algo, que, debido al paso del tiempo y a que tal vez, en su justo momento no le di la importancia que debía tener, había olvidado...

Asistí a una función de "La Revoltosa" la cual dirigía mi hermano, en el intermedio, fui a saludar a un grupo de amigos y amigas, me preguntaron inmediatamente por la salud de mis suegros y sobre todo por mi estado de ánimo... sentí como un vuelco en el corazón... era la primera vez que iba sola a una función... justo en ese momento, en mi corazón sentí un latigazo, porque la euforia de toda la magia de la música me había hecho pensar en que no estaba sola, en que efectivamente iba con Abel y que de un momento a otro se acercaría para abrazarme por detras o sencillamente iba a tomarme de la mano; iba a saludar con una amplia sonrisa a los amigos y después volveríamos a sentarnos a nuestras butacas... ni una cosa ni la otra...

La realidad me volvió de golpe; debo reconocer que sentí mucha soledad, me sentí nuevamente vacía y desamparada; como un niño perdido en medio de una gran plaza atestada de gente...

Sentí un nudo en la garganta cuando una agradable señora, a quien tenía muchos años de no ver me dió el pésame... después de tantos meses... nuevamente reviví aquellos días de dolor con pocas palabras: "todavía recuerdo a tu esposo que fue a mi casa a recoger una partitura, iba corriendo porque no encontraba la calle, pero ya que la encontró, subió muy atento a saludarme y a que le entregara la partitura"... es verdad, lo había olvidado!!! Abel fue a recoger una partitura a Barcelona en casa donde Cristo perdió la zapatilla porque yo no podía ir y el tiempo se me echaba encima para comenzar a estudiar...

Muchas veces pensaba que Abel en cualquier parte se podría perder porque parecía que siempre iba pensando en otra cosa; pero era muy avispado y sabía encontrar los sitios hasta debajo de las piedras... ese día recuerdo que el pobre llegó sudando, pero con la empresa conseguida... le agradecí infinitamente, aunque no sé si lo suficiente...nunca es suficiente...

La actitud de aquella amable señora me hizo nuevamente reflexionar sobre mis emociones en ese momento y darme cuenta de lo grande que es Abel, porque ella con sólo cruzar un par de palabras se sintió muy consternada por su pérdida... me dijo "es una pena que personas tan jóvenes y sobre todo tan buenas tengan que marchar tan rápido"; yo sólo subí los hombros, le regalé una sonrisa y le dije "ahora él vive en mí y siempre vivirá cuidándome"; me dió un abrazo y me dijo al oído: "claro que si nena, siempre te cuidará desde lo mas alto"...Ya no me sentí sola, ha sido la primera vez que asisto a una zarzuela sola físicamente, pero sentí un gozo enorme al escuchar y vivir la música; es muy cierto que los sonidos son terapéuticos; me sentí muy liviana y después del gran éxito de la obra, salí a felicitar a mis compañeros de oficio, con la emoción contenida por lo que vi y escuché y sobre todo porque Abel disfrutó conmigo desde allá, desde lo mas alto y al mismo tiempo muy junto a mí: en mi corazón...

Gracias cielo por este amor infinito que me sigues demostrando!

DÍA DE LA MADRE (MÉXICO)

Esta fue la última foto que nos hicimos los tres juntos; era el Once de Julio de 2006 estábamos celebrando el cumpleaños de mi mamá.

Vino durante tres meses para estar con nosotros para el proceso de recuperación de Abel; fue uno de los trances mas duros...

Abel estaba feliz, como siempre; tenía muchos momentos de silencio, pero era porque también tenía que estar haciendo su trabajo interno de recuperación; su doctora Germain le había dado unas pautas a seguir para continuar la recuperación.

Abel insistió en que tenía ganas de salir de vacaciones, al mirar los mas recientes análisis y viendo que estaba bastante bien de niveles, decidimos salir unos cuantos días; él escogió el sitio, nos fuimos a Toledo.

Fue un viaje precioso; Abel estuvo muy contento, platicaba largo rato con mi mamá, casi mas que conmigo, pero eso me hacía inmensamente feliz porque los veía muy compenetrados; eran verdaderamente dos buenos amigos y aquella situación, viendo aquel panorama, me sentía tranquila porque Abel era feliz en ese momento.

Por las tardes, cuando el cansancio era evidente en Abel nos íbamos a la plaza a tomar un granizado; en una de aquellas tardes tuvimos que decirle que ya no tomara más, estaba especialmente contento y ya llevaba tres granizados... era maravilloso contemplarlo!...recuerdo su sonrisa y su mirada, sobre todo su mirada llena de paz y serenidad...

Siempre estaba pendiente de que mi mamá estuviera contenta, cómoda en nuestro hogar y que no trabajara mucho (aunque era un poco difícil, porque cada día limpiaba de arriba hacia abajo para que Abel no cogiera ningún bicho)... gracias a ella he tenido mucha fuerza durante los momentos difíciles; cuando he sentido que desvanezco está ella tomándome con fuerza y amor para seguir adelante.

Por eso es que siento que todo el amor del mundo no basta para ella, siento que todo lo que le doy nunca es suficiente para hacerla feliz, por eso este día es muy especial para nosotros, por eso quiero hacerle un homenaje, por eso quiero felicitarla, por eso quiero que sepa que la amo con todo mi corazón, por eso quiero que todo mundo sepa lo maravillosa que es mi madre!...

Abel y ella tenían una conexión muy especial; se pasaban muchas horas platicando e intercambiando opiniones sobre libros, sobre la vida misma, sobre la muerte, sobre el aprender aquí en vida; los dos pensaban igual: da cuando puedes, cuando las personas están aquí en la Tierra porque cuando marchan, son ellas las que te darán a manos llenas y tú estarás conectadas espiritualmente de una manera u otra...

Abel, con su juventud, pero con su sabiduría ayudó mucho a mi mamá cuando mi papá cambió de forma...Abel era así; no sé si él sabía exactamente el potencial de amor que tenía y que nos regalaba a todos, pero lo que si sé es que cualquier persona que estuviera a su lado se contagiaba de su energía positiva.

Hace dos días me encontré con una alumna de Yoga; me dió mucho gusto verla y también ver en su rostro un recuerdo cariñoso por Abel.

Hay ocasiones en que el silencio me angustia; pienso que las personas no se acuerdan constantemente de Abel, o que lo han olvidado, o que su huella se está borrando con el paso del tiempo y me da tristeza que no lo supieran valorar; pero estoy equivocada, las personas en las que realmente Abel dejó un mensaje lo saben, lo recuerdan y sobre todo lo viven intensamente, sólo que es tan adentro, tan sutil que se escapa a la vista mundana.

Abel trabajaba mucho con el silencio, había ocasiones en que se pasaba muchas horas meditando, pensando, analizando lo que estaba leyendo o estudiando; me gustaba su silencio, me decía tantas cosas de él!... no me extrañaba; así le conocí.

El primer día que estuvimos compartiendo un pastel de cumpleaños y que fue el segundo día que lo veía (yo ya estaba perdidamente enamorada de él) lo único que dijo fue "Petri" refiriéndose al personaje del Club Super 3. Con sólo esa palabra me enamoró aun mas.

Cualquiera pudiera pensar que me falta un tornillo... pero creo que el amor es así... hay veces que no hace falta decir, que no hace falta parlotear y parlotear, sencillamente nos llega de una manera muy suave, ligera, como cuando se asoma tímidamente la estrella en el cielo, no quiere decir que sea pequeña, la disfrutamos por el brillo que nos da y si estuviéramos mas cerca de ella gozaríamos mas... siento que así es el amor de Abel, siempre ha estado ahí, siempre ha brillado, algunas veces discreto, pero nunca ausente, algunas veces mas brillante y muchas otras, si nos acercamos mas, podríamos sentir aún mas su belleza.

Cada día intento acercarme mas a él... cada día...

Mi mamá lo ama intensamente, como otro hijo; él la amó también, creo que la comunicación que hubo entre ellos ni siquiera los que estamos cerca nos la podemos imaginar...

Hubo, hay y habrá siempre una fuerza muy especial que los unirá eternamente... así es el amor...

CUANDO YA NO ESTÉ (Dieciséis Meses)

"Cuando ya no esté
sigue observando el cielo,
nuestras miradas se encontrarán.

Cuando ya no esté
duerme tranquila,
yo velaré tu sueño.

Cuando ya no esté
continúa sonriendo,
siempre reiré contigo.

Cuando ya no esté
pasea por el bosque,
en cada movimiento de ramas
estoy yo abrazándote.

Cuando ya no esté
sigue cantando
que con cada sonido
me das tu amor.

Cuando ya no esté
alégrate, porque en el infinito azul
yo vivo tranquilo y feliz
y también lo haré en tu corazón".

Este poema me lo regaló Abel esta noche, de repente desperté y tenía unas ganas inmensas de escribir; fui haciéndolo, mis manos iban solas, pero mi pensamiento estaba siendo guiado por Abel, fue un indescriptible sentimiento de paz y serenidad.

Gracias cielo por un nuevo momento de quietud!

"LA IMPERMANENCIA" (Tercera Parte)

(...) ¿Qué es nuestra vida sino una danza de formas efímeras?.¿No está todo cambiando constantemente, las hojas de los árboles el parque, la luz de la habitación mientras lees esto, las estaciones del clima, la hora del día, la gente con que se cruza por la calle? ¿Y nosotros qué?¿Acaso no nos parece un sueño todo lo que hemos hecho en el pasado?Los amigos con los que crecimos, los lugares favoritos de nuestra infancia, las creencias y opiniones que en otro tiempo tan apasionadamente defendíamos lo hemos dejado todo atrás. Ahora, en este instante, leer este libro le parece algo vívidamente real. Pero incluso esta página no tardará en ser sólo un recuerdo.

Las células de nuestro cuerpo mueren, las neuronas de nuestro cerebro se deterioran, hasta la expresión de nuestra cara está siempre cambiando según nuestro estado de ánimo. Lo que llamamos nuestro carácter básico sólo es un "continuo mental", nada más. Hoy estamos contentos porque las cosas marchan bien; mañana sentimos lo contrario. ¿A dónde se fue aquella sensación de contento? Nuevas influencias nos dominaron cuando cambiaban las circunstancias. Somos impermanentes, las influencias son impermanentes, y en ninguna parte hay nada sólido ni duradero que podamos señalar.

¿Qué puede haber mas imprevisible que nuestros pensamientos y emociones? ¿Tiene usted idea de lo que va a pensar o sentir la semana que viene? Nuestra mente, en realidad, es tan vacía, tan impermanente y efímera como un sueño. Observe un pensamiento: viene, permanece un tiempo y se va. El pasado ya ha pasado, el futuro aún no ha surgido e incluso el pensamiento presente, mientras lo experimentamos, se convierte en pasado.

Lo único que tenemos en realidad es el ahora.

A veces, cuando enseño estas cosas, se me acerca alguien al terminar y me dice: "¡Todo esto es evidente!. Siempre lo he sabido. Explíqueme algo nuevo". Entonces le pregunto: "¿Ha comprendido y captado realmente la verdad de la impermanencia?¿La ha integrado hasta tal punto en todos sus pensamientos, respiraciones y movimientos, que su vida ha quedado transformada? Hágase estas dos preguntas: ¿Recuerdo en todo momento que estoy muriendo, y que todas las demás personas y cosas también mueren, de modo que trato a todos los seres en todo momento con compasión?Mi comprensión de la muerte y de la impermanencia, ¿es tan aguda y urgente que dedico hasta el último segundo a la búsqueda de la Iluminación?Si puede responder "SI"a estas dos preguntas, entonces ha comprendido de verdad la Impermanencia".

Y aquí termina el capítulo... he aprendido tanto y sin embargo me falta tanto para realmente interiorizarlo!...

Ayer por fin, pude ver una peli que tenía ganas de ver desde hace muuucho tiempo; pero me detenía el pensar que es de Tim Burton; sin embargo, me dejé de prejuicios y la miré con tranquilidad, sin hacer nada mientras tanto (casi siempre estoy moviéndome nerviosamente por nuestra casa): es BIG FISH...qué mensaje tan grande tiene! quien la haya visto, puede entenderme; sinceramente no hay palabras para poder describirla, es sencillamente fascinante.

Bien me decía Abel:

"La pasión nos lleva a convertirnos en seres íntegros, completos, ya que gracias a esa intensidad ningún ámbito de la existencia es superficial o carente de sentido.

Es increíble como momentos como ésos nos dan a conocer una sensación como de inseparabilidad con respecto a todo lo que nos rodea. Esos momentos de creatividad potenciada nos llevan a darnos cuenta de que el organismo y el medio forman parte de un mismo campo unificado de procesos; esto quiere decir sencillamente que todo, lo sepamos o no, está conectado, lo que llaman los taoístas "interdependencia mútua", la cual únicamente se puede sentir en momentos en los que la creatividad y la pureza de la niñez que llevamos dentro se expande al máximo" . (Fragmento de su carta del 20 de Julio de 2001).

Todavía me impacto al ver escenas de algún programa o película que suceden en un hospital; no puedo evitar en relacionarlo con Abel.

Estuvimos un año y medio viviendo entre el hospital y casa; hubo un mes entero que no pude dormir en nuestra cama y dormía en el sofá del comedor... pero lo extraño es que me sentía segura en ese sitio... mi cama la sentía terriblemente enorme y tan vacía que ni siquiera intenté dormir una noche en ella, directamente me quedaba rendida en el sofá: pensando, llorando, cavilando, o simplemente ausente y abstraída en no sé qué.

A pesar de tantos meses en el hospital no sentía ninguna fatiga el ir y venir cada día; mi cuerpo se adaptó a esa situación, lo que me movía era las ganas de ver y tocar a Abel, de estar con él y vivir momentos a su lado... era como si estuviéramos viviendo una aventura, el error fue pensar que no iba a tener el final que tuvo...o... es el principio?... pero como dice el escrito: damos por hecho que todo seguirá igual, y nada cambia, pero, nada es permanente...

Abel siempre era muy optimista; durante todo el tiempo del tratamiento nunca se quejó; sólo cuando comenzaba a subirle la fiebre se llevaba la mano a la frente y algunas veces me decía "Me cago en la leche, creo que ya tengo fiebre"... pero hasta estas palabras las decía sin alzar la voz... yo nunca lo escuché alzar la voz... sólo cuando reía a carcajadas...

Nos dio un gran ejemplo y una educación que yo al menos, no había vivido antes; convivir con un enfermo te da dos opciones: o vives con gran optimismo, o mejor apártate porque tu pesimismo lo puede hundir porque aunque no se lo digas lo puede captar por la energía que emana tu ser.

Estoy segura que yo tomé el primero; y cómo no! si era un ser que merecía eso y mas y aún cuando llegaba a casa y me encontraba sola, podía sentir cómo todo lo que estaba pasando era sólo parte del aprendizaje por muy duro que fuera; he ido aprendiendo a su lado, pero antes tuve un gran maestro: mi Padre (a quien lamentablemente no pude acompañar en su proceso)...

Abel vivió con una gran fuerza, a sus alumnos y alumnas de Yoga les dijo que estaba enfermo hasta que ya era evidente, y sin embargo, nunca se desanimó, siempre confió (mas en su doctora de Medicina Natural que en los médicos alopáticos, todo se ha de decir); pero su aprendizaje era muy profundo y creo que fui aprendiendo con él; a otro nivel, pero lo fui haciendo y por eso sigo pensando que gracias a su enseñanza vivo su partida de otra manera...

No lo niego: lo echo mucho de menos, en momentos puntuales lloro; pero espero poco a poco saber trascenderlo...

Mientras tanto, está aquí llenándome de energía positiva y compartiéndolo con quien quiera saber y sentir la fuerza de Abel y su enseñanza de Vida.

"LA RISA" ...Los últimos momentos

"Un monje había vivido los últimos años de su ancianidad en completa paz. Se hallaba en su lecho, agonizante, y sus compañeros de monasterio estaban llorando a su alrededor. De repente, el monje se rió con tres sonoras carcajadas.

-Hermano- dijeron en un susurro los monjes-, ¿cómo es que te ríes si nosotros estamos llorando?

-La primera carcajada ha sido por vuestro miedo a la muerte; la segunda porque no estáis preparados para afrontarla, y la tercera porque yo paso de la fatiga al descanso y vosotros en lugar de alegraros estáis gimoteando.

Dicho esto, cerró sus ojos apaciblemente y expiró.

La muerte forma parte de la vida. Una y otra se corresponden y complementan.

No es fácil relacionarse con la muerte y menos afrontarla con ecuanimidad. Pero la muerte puede tomarse como consejera y nos ayuda a superar nuestra petulancia, apegos bobos y mezquinidades".

(del libro "Los mejores cuentos espirituales de Oriente" de Ramiro Calle).

Inifnidad de veces me viene a la memoria el momento en que Abel estaba a punto de marchar de este plano físico. Fué muy rápido y a la vez eterno... el 31 de Diciembre todavía comía las uvas en el hospital (una enfermera se las guardó con todo cariño); el día primero ya estaba pachucho y era ingresado en la UVI por una neumonía y en la madrugada del día dos ya estaba dormidito con respiración artificial... todavía me duele recordar estos momentos... pero ahora, al leer este cuento tan sabio; quiero encontrar un poco de paz a mi corazón...

Como ya les he platicado anteriormente; de alguna u otra manera los seres tan especiales como Abel nos van dando la enseñanza a cucharaditas, para que poco a poco nos vayamos preparando para aceptar y afrontar las vicisitudes con mayor ecuanimidad... esta palabra le gustaba mucho a Abel...

Durante mi ausencia de tres meses en el 2001, ya que viajé a México porque falleció mi papá, me enviaba e-mails diaramente para darme ánimo, para hacerme sabeedora de su amor (aunque era por descontado que yo lo sentía muy cerca de mí), y con sabias frases me hacía sentir un poco tranquila. Me platicaba detalles de la vida cotidiana; cómo le iba con sus clases de Yoga, los proyectos para su Retiro Espiritual en verano... me quería hacer sentir menos triste por mucho que fuera el peso de la tristeza por la pérdida de mi papá:

"Podemos dividir las acciones de la vida en dos partes:

Negativo: odio, celos, codicia, egocentrismo... esto nos lleva al deterioro.

Positivo: amor, generosidad, ecuanimidad, alegría, humildad...esto nos lleva a la Libertad.

Esto no es nuevo, ni ningún secreto, pero los seres humanos deberíamos recordarlo de vez en cuando".

En infinidad de ocasiones me he preguntado por qué se fue tan pronto y por qué tuvo que padecer la terrible Leucemia; pero también he pensado que dentro de la tragedia de la enfermedad, él no sufrió fuertes dolores como tantos compañeros de la séptima planta del Hospital de Vall d'Hebrón. Abel se fue dormidito, como dice su mamá: "llegó al mundo sin hacer ruido y así se fué"... cada vez que me atormento yo misma pensando en la neumonía, pienso también que soy egoísta y que muchas personas jóvenes como él, con ilusiones, con proyectos, con sueños, marcharon de una manera mucho mas cruel: por una infección intestinal, por cuestiones hepáticas, por muchas mas enfermedades que pueden atacar a sus cuerpos débiles y sin sistema inmunitario.

No quiero decir que Abel no sufriera, pero por lo menos no marchó rabiando de dolor... simplemente su corazón comenzó a cansarse, su Alma comenzó el viaje y cuando hubo separádose por completo de su cuerpo lo dejó para que nosotros le diéramos la despedida que él quiso... supongo que por eso también fue tan rápida su despedida, porque Abel no era una persona apegada a la tierra, era muy liviano, liviano, como una hoja de árbol a merced del viento...

Sant Jordi: el último libro de Abel

Ya es 24 de Abril, ya terminó el día de San Jordi, el día de la rosa y el libro especialmente dedicado a las personas que se aman...mmm... digamos que es el 14 de Febrero catalán...

En algunas ocasiones, Abel y yo intercambiábamos los papeles para hacerlo mas divertido, así que él me regalaba un libro y yo a él una rosa; porque además las flores le gustaban muchísimo.

Sin embargo, el último San Jordi que pasamos con tranquilidad antes de diagnosticarle la enfermedad, el de 2005 lo hicimos de manera habitual, cuando llegué a casa me encontré una preciosa rosa roja con esta publicidad de la tienda donde siempre me compraba y yo, ahora hasta la fecha compro flores; son personas muy agradables y además, por qué no decirlo, con muy buenos precios y unos arreglos florales preciosos... dicho y hecho la publicidad correpondiente; continúo con mis recuerdos...

Sin embargo, el 23 de Abril de 2006 le regalé su último libro de Sant Jordi: "El camino del Zen" de Alan Watts; estaba ingresado en el hospital con una tremenda ictericia, así que no comenzó a leerlo hasta que regresó a casa y el cual lo dejó marcado con su carnet de socio del Club de tenis de Sabadell, no es que exactamente fuera socio, sino porque daba clases de Yoga; cuando lo vió me dijo: "este año no tendrás tus flores" y yo conteniendo la rabia, la impotencia y la tristeza le contesté: "no te preocupes mi cielo, ya tendremos mas días para que me regales flores"...

Ciertamente, me ha costado un poquito encontrar la tranquilidad cuando leo tantos y tantos libros que Abel amaba... era un forófo de la lectura y este libro le gustó especialmente porque me comentaba que era más directo y podía comprenderlo mejor que muchos otros (????)...

Me gustan los libros que incluyen máximas:

"Los árboles muestran la forma corporal del viento; las olas dan energía vital a la luna".

"Vacío y maravilloso"

El camino perfecto carece de dificultad.

Salvo que evita elegir y escoger.

Sólo cuando dejas de sentir agrado y desagrado

comprenderás todo claramente.

por la diferencia de un pelo

quedan separados el cielo y la tierra.

Si quieres alcanzar la sencilla verdad

no te preocupes del bien y del mal.

El conflicto entre el bien y el mal

es la enfermedad de la mente".

Hoy, aunque ya es el segundo Sant Jordi que paso sin la figura física de Abel, me ha regalado el placer de envolverme en temas tan espirituales y sobre todo saborear momentos con él y un buen libro en la mano.

Soy fuerte cariño, así que, sigue enviando mensajes!

UN 20 DE ABRIL DE 1968

Hoy sería el 40 Aniversario de Matrimonio de mis papás: Amado y Mary Carmen.

Será un día difícil; hace casi 7 años que papá marchó físicamente y su partida sigue siendo un tanto dolorosa.

Pero con la evolución de nuestras vidas, hemos llegado a acercarnos un poco a la verdad absoluta de lo que significa Vivir y que dentro de esa magia también está el hecho de Morir físicamente, ya que, espiritualmente, aquellas personas que han marcado un antes y un después en nuestra vida permanecerán muy cerca de nosotros hasta que nos reunamos todos.

Mamá: quisiera regalarte unas palabras que fueron escritas por papá, algunas ya las conoces, pero aquellas que fueron escritas un 20 de Abril de 1999 no sé si las has leído alguna vez:

"Hoy corté muchas rosas de mi jardín para tu mamá, de muchos colores: blancas, rosas, amarillas y salmones en recuerdo de los treinta y un años de matrimonio que tenemos"...

Sencillas, pero llenas de la esencia de lo que era mi papá... Y otras mas:

"(...)Cuando llegué a Puebla, en el inicio de los avatares políticos de los sesentas, sus mujeres me parecieron diferentes, eran de faz pálida, de ojos huraños, caminaban con elegancia y solemnidad escondiendo en sus atuendos severos, las rojas pasiones de su alma(...)Conforme recorría las calles y conocía los patios centrales de los edificios coloniales, después de trasponer los elegantes zaguanes barrocos de madera o hierro forjado, yo buscaba compañía para abatir la soledad que me causaba el ambiente de la ciudad y la turbación que me producía el exagerado devenir del ambiente estudiantil.

Fue entonces cuando encontré tras un balcón de flores herrumbradas a una "poblana de ojos grandes", con la mirada que enamora, con el misticismo en su interior pero con la sensualidad que arrebata a flor de piel, y sentí por ella lo que antes no adiviné y que nunca volveré a sentir, esa felicidad inexplicable que yuxtapone lo espiritual a lo carnal; eso que llaman placer los hedonistas, eso que llaman amor los poetas. Su nombre correspondía a la abogada de los navegantes, de los errabundos que como yo buscamos un puerto donde echar el ancla: Carmen, la protagonista que inmortalizó Bizet en la ópera del pueblo, la mujer poblana que con su inmenso amor ha iluminado siempre el camino de sus hijos. Si bien no he sabido nunca a quién fue la primera mujer que amé con ese corazón infantil, si sé quien es la que por entero entregué mi amor y a la que debo la inmensa dicha de conocer lo que es una familia(...)" (del libro "Fulgencio del sol" de Amado Rivera Sierra con recopilación de Andrés de Rivera).

¡Feliz Aniversario, porque como siempre digo: Aunque en otra forma, él siempre estará acompañándote en el camino!

LAS COLECCIONES DE ABEL

Desde hace mas de una semana estoy recolectando cosas de casa para llevarlas a la Escuela de Música, ya que hemos organizado, como cada año, la Semana Temática y este curso escolar la dedicaremos a México.
Para mí es muy gratificante, porque es un país lleno vida, de colores alegres, aunque mucha gente sólo tenga un plato de frijoles.

Buscando entre las pertenencias de Abel en su estudio, ya que le gustaba traerse cosas especiales de allá, encontré guardadas en un mueble sus colecciones de vhs y dvd.

La primera colección que empezó a hacer cuando lo conocí era de India (en ese entonces todavía no salía en dvd, sino en vhs) venían también sus fascículos; yo le iba guardado los mismos, ya que no sé por qué razón, él algunas veces los tiraba a la basura... nunca se lo pregunté...
Logró completar la colección entera y muchas tardes de vacaciones o fines de semana, si no salíamos de excursión se sentaba a verlos, y yo, aunque tenía muchas cosas que hacer, por algunos momentos, cuando él me jalaba del brazo y me decía que dejara de ordenar y limpiar la casa también me sentaba a su lado a conocer mas sobre este fascinante país.

Cuando salió la colección de películas de Cantinflas la comenzó a comprar, pero sólo salieron unas seis o siete películas. Recuerdo que se enfadó mucho porque, independientemente que le gustara el personaje, su colección quedaría incompleta. Pero después curioseando por el Corte Inglés descubrimos mas películas y fue comprando poco a poco hasta llegar a 31 películas... seguía buscando por cualquier tienda donde vendieran dvd’s pero ya no la acompletó...

También hizo toda la colección de los dvd de Tin Tin, le encantaba verlo y sobre todo le fascinaba la música. Lo que mas le gustaba era el misterio y lo veía con detenimiento para encontrar detalles insospechados.
Como ya les platiqué en otro artículo, también estaba haciendo la colección de los cd’s de Queen y ahora que está saliendo una nueva colección con libro incluido por parte de un periódico, se la estoy haciendo; los libros están bonitos, aunque siento que falta un poco mas de información, pero las fotos, son fantásticas porque hay muchas inéditas.

Hubo una colección que me llamó mucho la atención: Guerreros míticos ; me causó impacto que la quisiera hacer porque Abel era muy pacífico, pero después entendí que lo que mas le gustaba era la historia que envolvía aquellos guerreros, cuando los sacaba de la vitrina y los ponía en la mesa del comedor se pasaba mucho tiempo observando los detalles de la ropa, de las armas, de las facciones de la cara, incluso cogía los fascículos y comenzaba a leer la historia y el día que me pidió que les hiciera fotos muy bien formados en la mesa (él personalmente los formó) y él contemplándolos (me insistió que sólo salieran en la foto los guerreros!) me sentí muy feliz porque lo vi gozando de algo especial para él. El que mas le gustó fue el guerrero samurai y uno australiano... su deseo explícito fue que si él marchaba quería que se los entregara a su papá... así lo hice...

Pocas cosas materiales eran las que le gustaban a Abel, siempre restaba importancia a lo material, decía que lo mas importante era la casa interna, la del espíritu, la del alma que algún día viajaría, sin embargo, también le gustaba disfrutar de detalles con los que podía pasar un rato agradable...

Ahora que tengo presente todas estas colecciones, están impregnadas de él; están llenas de recuerdos hermosos y me recuerdan también, la perseverancia de Abel de comenzar una cosa y acabarla... así fue en su vida... mas adelante les platicaré algunos detalles de su infancia...
De momento, me quedo con sus recuerdos, con su sonrisa de aquellos días cuando veía “Caballero a la medida”... él si que era un Caballero, un Señor, un Ser Excepcional, el Ángel de mi vida...

"LA IMPERMANENCIA" (Segunda Parte)

Esta imagen es la del poster que colgué en la habitación de Abel del hospital, la que tiene ahora nuevamente colgada en su estudio, aquella que tan reticentemente veían los doctores...la que tanto le gustaba a Abel... "THE INNER LIGHT"...

Abel era una persona muy serena, le gustaba escuchar a las personas y sobre todo disfrutar la contemplación del cielo a cualquier hora del día.

Su manera de vivir fue sin grandes sobresaltos, de forma introspectiva a tal grado que algunas personas que convivían con él le decían "el raro de la familia"... me alegra haberme enamorado de "el raro"...

Ya sabeis que su mayor pasión era leer, se pasaba horas enteras leyendo, se sentaba en el sofá de su estudio o en el de nuestro comedor y yo lo contemplaba: siempre sereno, encontrando nuevas preguntas que hacer para difrutar de la vida mientras las hacía... buscaba mucho, y creo firmemente que encontró la mayoría de las veces.

Aquí les ofrezco otro nuevo fragmento del mensaje de Amor de Abel, quien siempre está pendiente de mí:

"(...) Reflexione sobre esto: la percepción de la Impermanencia es, paradójicamente, la única posesión duradera. Es como el cielo o la tierra. Aunque todo a nuestro alrededor cambie o se venga abajo, ellos se mantienen. Supongamos que pasamos por una demoledora crisis emocional: toda nuestra vida parece desintegrarse...nuestro cónyuge nos abandona de pronto, sin aviso previo. La Tierra sigue ahí, el cielo sigue ahí. Naturalmente, incluso la Tierra tiembla de vez en cuando, para recordarnos que no podemos dar nada por sentado...

Incluso Buddha murió. Su muerte fue una enseñanza, para sacudirnos a los ingenuos, los indolentes y los complacientes, para despertarnos a la verdad de que nada es permanente y que la muerte es una realidad inevitable de la vida. Cuando se acercaba a la muerte, Buddha dijo:

De todas las huellas pisadas,

la del elefante es suprema;

de todas las meditaciones sobre la presencia mental,

la de la muerte es suprema.

Siempre que perdemos la perspectiva o nos dejamos llevar por la pereza, reflexionar sobre la muerte y la Impermanencia nos devuelve de una sacudida a la verdad:

Lo que no ha nacido morirá,

lo que se ha recogido se dispersará,

lo que se ha acumulado se agotará,

lo que se ha construído se derrumbará

y lo que ha estado en alto descenderá.

Según nos dicen actualmente los científicos, todo el universo no es sino un cambio, actividad y proceso; una totalidad de flujo que es la base de todas las cosas:

Toda interacción subatómica consiste en la aniquilación de las partículas originales y la creación de nuevas partículas.

El mundo subatómico es una danza continua de creación y aniquilación, de masa que se convierte en energía y energía que se convierte en masa. Formas efímeras entran en la existencia y salen de ella como una chispa, creando una realidad que no tiene fin y que es constantemente creada de nuevo (...)" (de El libro tibetano de la vida y de la muerte).

Continuará...

Precioso Abel: Desde pequeño siempre te interesó y maravilló el mundo subatómico... qué grande fuiste y sigues siendo que hasta cuando supiste lo de tu enfermedad tuviste la Fuerza Espiritual para estudiarla hasta en los mas mínimos detalles a tal grado de entenderla y luchar para que, por medio de ella fueras aún mejor... siempre has sido grande Abel, por eso tu cuerpo se quedó chico para tu Alma!...

ABEL: LOVE OF MY LIFE

Love Of My Live Lyrics

CONTRADICCIONES

Hoy siento la necesidad de hablar de dos temas que son totalmente contradictorios...o tal vez no... posiblemente sean complementarios... a ver qué se le va ocurriendo a mi cabecita loca...

Curiosamente... (digo curiosamente por dar comienzo a este párrafo) el Jueves estuve urgando nuevamente por los cajones de Abel; cada vez que lo hago tengo la esperanza de encontrar algo nuevo, algo que no haya visto, algo que se me haya pasado desapercibido y que me hable de él, que huela a él... algunas ocasiones tengo la gran alegría de, efectivamente encontrar algo nuevo, pero no porque aparezca de la nada, sino porque algún día olvidé que lo había encontrado antes...

Comencé con la palabra curiosamente, porque el Viernes, mis queridos Fina y Tito, que son las papás de Abel me hicieron un regalo que provocó en mí un fuerte impacto y removió muchos recuerdos hermosos.

Lo primero era un album con las fotos de Abel el día de nuestra segunda Boda... ( porque nosotros nos casamos dos veces, la Ceremonia Religiosa en México y la Ceremonia Civil en Sabadell)...¡qué guapo!; las veo y se me sigue cayendo la babilla (como decía él); recuerdos imborrables de nuestra mente y sobre todo muy arraigados en nuestro corazón que nos alimenta la esperanza de que mientras los tengamos, seguiremos esperando el BENDITO día que nos toque reunirnos con él (si es que hemos hecho bondad durante el recorrido de la vida)...

Pero lo que venía al final del album me estremeció al punto de llorar... no sé si era mas por dolor de su ausencia física o por la alegría de haber conocido a este ser maravilloso que es Abel.

...¡Eran mas cartas que yo le escribí durante nuestro noviazgo! un gran tesoro que lo guardó tan secreta y sutilmente que hasta ahora las encontró su mamá (buscando otra cosa, desde luego!); supongo que cuando nos casamos, en el cambio de hogar, se olvidó de recogerlas y las dejó en el sitio secreto... llegando a casa, en nuestra intimidad comencé a leerlas; con muchas reí, pero con otras lloré... vuelvo a decir... emociones encontradas que me hicieron revivir momentos preciosos y que me volvieron a traer a la cabeza la gran y misteriosa pregunta: ¿por qué se fué?!!...

Así como voy ordenando poco a poco estas cartas, así lo estoy haciendo con mi mente, mi corazón, mi alma y mi espíritu porque de esa manera estoy mas cerca de él, y ¡mejor aún!dejo que él me invada con su presencia...

¡GRACIAS FINA Y TITO POR ESTE PRECIADÍSIMO REGALO!... CREO QUE HAN ENCONTRADO UN TROZO DESAPARECIDO DE MI CORAZÓN!

Al entrar al estudio de Abel vine directamente a su librero, cogí el libro "Vivir el Zen" de D.T. Suzuki y lo abrí en la página que dejó marcada Abel y comencé a leer:

"Para despojar a la conciencia de cualquier rastro de apego al concepto de mente, el zen propone varios métodos prácticos, entre ellos el de Daishyu Yekai, discípulo de Baso, que exponemos a continuación:

Si quieres ver claramente la mente que no tiene morada, tendrás la ocasión de verla en el momento en que te sientes (en actitud adecuada para la meditación).Entonces descubrirás que la mente está vacía de pensamientos, que no piensa en ideas, en el bien ni en el mal.

El pasado ya ha pasado y, cuando no la persigues, la mente pasada desaparece por sí misma, llevándose consigo todos sus contenidos. Con respecto a los eventos venideros, no te preocupes por ellos ni los conjures con la imaginación.

En tal caso, la mente futura también desaparecerá con todo su contenido potencial. Lo que aparece en ese momento ante tu mente ya está allí. Lo importante con respecto a las cosas en general es no apegarse a ellas. Cuando la mente no está identificada, no hay pensamientos de amor ni de odio y la mente presente se desvanece con todos sus contenidos.

Cuando tu mente no está contenida en las tres dimensiones del tiempo (pasado, presente y futuro) se puede decir que está fuera del tiempo (en estado de atemporalidad). ( hasta aquí voy bien).

Si la mente se agita, no sigas el tumulto de los pensamientos y la mente que persigue esos pensamientos desaparecerá por sí sola. Cuando la mente more en sí misma no te apegues a esa morada y esa mente terminará desapareciendo por sí sola. Es entonces cuando se llega a la mente sin morada (no consciente), lo que se dice morar en la no morada.

Cuando tienes un claro conocimiento de este estado mental, tu mente estará morando y, sin embargo, no morando en absoluto, en una morada concreta. Cuando no está morando no es consciente de ninguna morada en particular conocida como no morada. Cuando tienes una percepción del estado de conciencia de no morar en parte alguna (es decir, cuando la mente no se halle fijada en ningún objeto particular de pensamiento), se dice que tienes una visión clara de la mente original, lo cual también se denomina ver en el propio ser. Esta mente que no tiene morada no es otra que la mente de Buddha.

Esta mente sin morada es el presente absoluto que no mora en el pasado, ni en el futuro ni en el presente. La mente no es lo que entienden por ello quienes no han experimentado el Satori(...)"

Ya me he hecho un lío con tantas moradas; al final ¿la mente tiene o no tiene morada?!!!

Si alguien me sabe explicar esto: ¡Adelante!, estoy dispuesta a escucharlo, porque puede ser que ahora entienda por qué Abel dejó el libro hasta aquí!.

Algo si que he sacado en conclusión: y es que todo lo que pasa tiene su por qué y no hay que darle tantas vueltas a las cosas porque si no, Mi mente en lugar de "encontrar" una "no morada" al final se "pondrá" morada de tantas ideas rondando el coco!...

Abel nuevamente te doy las gracias porque en este momento me hiciste reir mucho, porque no entendí nada de lo que leí y aun así creo que experimenté lo que estaba leyendo!...

COLOR, ESPERANZA

...Un día recibimos un gran regalo de mi hermana; era un Dvd de Diego Torres.
Abel con curiosidad lo comenzó a escuchar porque habíamos oído música de él, pero no habíamos tenido nada en casa. Debo reconocer que Abel tenía mas cultural general sobre la música, ya que yo, debido a que tenía que estudiar mucha música culta, era la que la mayoría de las veces escuchaba.
Abel estaba en el hospital y le regalé el mini DVD porque la programación de la televisión abierta es espantosa y además porque con tantas trombosis en los ojos le era imposible ver con la distancia que había desde su cama hasta la televisión en la habitación del hospital.
Comenzó a ver el UNPLUGGED... le encantó; cada vez que tenía ganas lo ponía una y otra vez; me pedía que me sentara a su lado para verlo juntos,él tenía que ponerse la pantalla muy de cerca para poder distinguir las imágenes y me causaba bastante preocupación estar tan cerca de él, podía hacerle daño, debido a la implantación permanente de un catéter Hickman, también contaminarlo, en fin, tantos y tantos peligros... pero al mismo tiempo estar muy cerquita de él era lo que mas deseaba en el mundo.
Creo que ya hasta se lo sabía de memoria de tantas veces que lo vió. Yo llevaba el Cd en el coche y muchísimas noches, cuando regresaba del hospital a casa me lo ponía a todo volumen, (esto no lo hagais conduciendo, es peligroso!); me estremecía toda entera, porque a pesar de la preocupación de la enfermedad de Abel, al oir esta canción era como si verdaderamente me llenara de Esperanza y me sentía con la Fuerza Espiritual para seguir luchando, porque estaba convencida de que Abel saldría adelante y se haría viejito como siempre quiso.
Esta canción me trae muchos recuerdos; todos impregnados por Abel, recuerdo su sonrisa serena al momento de ver el DVD, sus hermosos ojos color miel y puedo sentir la tersura de sus manos en algunas ocasiones, tomando delicadamente las mías y otras rodeándome con su brazo, como protegiéndome para que no me cayera de la cama... siempre estuvo al pendiente de mí...

Cuando Abel marchó me era imposible escuchar la música que tanto le gustaba, escuchar esta canción era una tortura; igual que "Love of my life" de Queen; lloraba desesperadamente por la pérdida, sentía que nunca podría recoger los millones y milones de fragmentos en que se convirtió mi corazón... hoy en día, con la evolución de mis reflexiones, aceptación y asimilación sobre lo que soy y no dejo de ser; y además que ahora Él me acompaña día y noche, siento un poco mas de quietud, y es entonces cuando, aunque se me cristalicen un poco los ojos, siento la necesidad de vivir nuevamente momentos que dejé estacionados para concentrarme en sufrir, llorar, patalear y remilgar, como si fuera la persona que mas sufría en este mundo...
Cuando me siento triste, me pongo esta canción, la canto a todo pulmón y es como si mis penas se convirtieran en el gozo infinito de sentir en mi interior esa gran fuerza amorosa que es Abel.