Poderes Extraños

"Inspiración y percepción"

Si el cerebro produce pensamientos y éstos son el resultado de información almacenada dentro de las neuronas, ¿cómo alguien puede haber tenido alguna vez una idea nueva?¿por qué no estamos combinando y volviendo a combinar antiguas informaciones?. Los nuevos pensamientos nos llegan de la mente, no del cerebro, y de los más originales se dice que están inspirados. A nivel personal, ver alguna cosa nueva de nosotros mismos se llama una Percepción. Cuando nos sentimos inspirados, se hallan involucrados algo mas que pensamientos ordinarios, hay un sentimiento edificante, como de abrirse paso de repente, caen los límites y por un momento se siente un destello de liberación. Si la inspiración es lo suficientemente poderosa, toda nuestra vida puede cambiar, porque hay percepciones tan potentes que pueden variar en un instante años enteros de comportamiento según unos modelos.

(...) Si miramos debajo de la superficie, nos encontraremos con dos capas mas profundas en cualquier incidente. La primera es psicológica y la segunda que es la espiritual.

La percepción es una cosa, pero el impulso de encontrarla es otra. (...) ¿Debemos aceptar que durante un incidente puede ser cualquier acontecimiento aleatorio en la vida o es una capa mas profunda del ego la que proporciona la situación que abre una puerta?.

Yo creo que los acontecimientos de la vida no se desvelan al azar, aunque nuestro punto de vista materialista pudiera insisitir en que sí, pero todos hemos reflejado puntos decisivos en nuestra vida y hemos visto, algunas veces con desconcierto o asombro, que las lecciones ha aparecido en nuestro camino en el momento exacto en que las necesitábamos.

En una palabra, alguna inteligencia escondida parece saber cómo y cuándo debe transformarnos, a menudo cuando menos lo esperamos. Por su naturaleza, la inspiración transforma -aporta espíritu- , y ningún modelo del cerebro ha podido explicar de qué modo un grupo de neuronas podría transformarse a sí mismo. (...) La inspiración es el ejemplo perfecto de cómo funciona el nivel invisible de la realidad. Dar todo aquello que se necesite. Puede que una persona no esté preparada para aceptar la percepción y, por lo tanto, perderá una oportunidad de transformación, pero ésta no es la cuestión esencial. La mente es más grande que cualquier individuo; no es un ordenador, es una inteligencia viva que evoluciona y por ello se necesita una nueva percepción.

(...) En cada nivel, estar inspirado es un paso hacia una mayor liberación, y liberación es elección. Las células que evolucionaron para convertirse en plantas, flores y árboles lo hicieron a partir de las algas verdeazuladas, pero al mismo tiempo el nivel inferior de evolución continuaba existiendo mientras servían al entorno.

En el momento de la percepción, se produce un ¡eureka! que nos abre nuevas posibilidades.(...) la lucha sin fin para obtener placeres y evitar el dolor nunca terminará mientras estemos apegados a las necesidades de nuestro ego, porque el egoísmo y la inseguridad del ego nunca se curan por sí mismos, por lo que siempre queda otra batalla que librar.

(...) El hecho de que una gran parte de la humanidad more aún en la ignorancia originando todo tipo de sufrimiento nos devuelve a determinados niveles de conciencia. En el campo de la mente hay libertad y desapego y elegimos a cuál de ellos adherirnos; cada persona establece sus propios límites, y los atraviesa cuando siente el impulso evolutivo.

Todo nosotros hemos conocido personas que les falta percepción para encontrar la evolución, (...) la percepción y la inspiración deben buscarse y después dejarse crecer, éste es el tipo de conocimiento con que tenemos que sintonizar. La inspiración nos enseña que la transformación tiene que empezar confiando en que existe una inteligencia superior que sabe de qué modo se pondrá en contacto con nosotros. (del libro "Conocer a Dios" de D. Chopra).

En la portada de este libro leo "El viaje hacia el misterio de los misterios"... y me quedé pensando... ¡hay tantas cosas que no sé de mi misma!... ¿Cómo puedo pretender ir mas allá si sigo en el conocimiento de mi propia existencia?... y creo que esta pregunta me la seguiré haciendo mientras me reste vida; porque cada día cambiamos, en cada momento de nuestra vida hay cambios que están sujetos al exterior a nuestro propio interior.

Cuando mi papá falleció, pensé que el dolor me iba a partir en dos materialmente y sin embargo sobreviví a ello de una u otra forma; y cuando Abel marchó me sentí mas rota aún; no entendía nada, me sentía hundida en la inmensidad de un mar encrespado y sin ayuda alguna... qué equivocación... pero eso es el inicio del duelo... supongo... ahora que han pasado mas de 25 meses encuentro cierta serenidad.

El fin de semana pasado tuve la gran oportunidad de volver a cantar en una serie de conciertos en Barcelona... tenía que pasar por la calle Muntaner y eso me provocó inquietud porque allí está la consulta de Germain, la doctora de Medicina Alternativa de Abel.

Al pasar por enfrente del edificio tuve una fuerte palpitación, pero no fue desagradable ni mucho menos desgarradora; sino todo lo contrario.

Cuando Abel asistía a sus consultas, al salir se encontraba mucho mejor, lleno de optimismo y de miles de preguntas que se iba contestando él solo y otras (muy pocas) podía yo ayudarlo a su desenvolvimiento y respuesta... Pensé que recordar esos momentos me meterían en una vorágine de dolor y que las emociones se desbordarían y que no podría cantar; pero pasó todo lo contrario.

Me sentí tranquila, serena, la voz salió -aunque con ciertos detalles técnicos- bastante bien y creo que recordar que me sentí Inspirada y salió algo muy positivo de esa situación anteriormente vivida.

Cierto es lo que dice mi amigo Natxo: el tiempo serena...

Ya no es ese dolor asfixiante que nos quema por dentro... siento que sigo amando con todo mi corazón a Abel, pero ahora me queda ese sentimiento bello y puro sustituyendo en muchas ocasiones el dolor infinito que ha sido su partida tan súbita.

Duele?, si... sigue doliendo, pero ya lo veo de otra manera... me recupero poco a poco?... no... no es cosa de recuperarse, sino de saber vivir con ello y sentir plenamente que Abel está conmigo... sigue conmigo de otra forma... que lo echo de menos en su forma física?... siempre... pero hay que seguir viviendo y buscar ese momento de inspiración para encontrar la liberación... observar y prestar atención para encontrar ese ¡eureka! que me ayude a evolucionar.

Creo entender esa Inteligencia escondida de la que habla Chopra... tal vez no sé expresarlo con palabras, pero si cuando Canto; por eso he decidido seguir Cantando, porque es donde me encuentro un poco a mí misma y puedo vislumbrar algo de mi propia existencia.

¡Qué razón tenía Abel cuando me recalcaba tanto el NO Apego!!!.

Gracias Abel por enseñarme el camino para encontrar estas frases de Chopra, como siempre: eres una gran inspiración!.

Pensamientos en voz alta (26 meses)

En el hospital solíamos hablar poco, en realidad dejaba que Abel marcara el ambiente del día; había algunos que estaba en absloluto silencio, en cambio otros no cesaba de hablar y pensar en voz alta; sobre todo con quien sabía que podría comprenderlo o saberlo escuchar...(hay veces que no sabemos ser acompañantes de personas en un hospital); y Abel, aunque siempre mantuvo la serenidad, no siempre hablaba explayándose como lo hacía conmigo; digo y soy repetitiva, que tuve el gran privilegio de conocerlo y aprender mucho de él, incluso creo que mas ahora.

"Con respecto a la inocencia:

El cerebro se alimenta de la reacción y la experiencia y ésta es limitada y condicionada.

Sin experiencia el conocimiento y la memoria no son posibles. La respuesta de pensar es incompleta, estéril.

Vaciar la mente de toda experiencia es libertad. Cuando el cerebro abandona todo esto, su alimento proviene de otra parte y este alimento es el que hace que la mente sea religiosa.

Pero... religiosa ¿en qué sentido?...

Para ver debe haber Humildad y la esencia de ésta es la Inocencia.

Con respecto a la Inmensidad, la Creación y la Creatividad:

El cerebro aumenta su sensibilidad: los colores, las figuras, las líneas, la totalidad de las cosas son mas intensas y extraordinariamente vivas.

Los talentosos, los dotados conocen la creatividad pero no la creación.

La creación está mas allá del pensamiento y la imagen, no es posible utilizarla y exhibirla.

La creación no es igual que la creatividad.

El movimiento llamado creación existe cuando toda actividad del cerebro cesa voluntaria y fácilmente, sin conflicto, sin dolor.

La conciencia no puede contener la inmensidad de la inocencia; puede recibirla, pero no perseguirla ni cultivarla.

La conciencia toda debe estar quieta sin desear, sin buscar y sin perseguir. Así surgirá "eso"que no tiene principio ni fin.

La Meditación es el vaciado de la conciencia no con el propósito de recibir, sino de vaciar de todo esfuerzo por alcanzar algo.

Cuando nada ha quedado del pensamiento y sus proyecciones, cuando hay negación y destrucción puede haber Creación.

El amor, como cualidad es un movimiento circular, eterno, por eso se representa materialmente a la hora de casarse por medio de una alianza: no tiene ni principio ni fin.

Ahora me hago la siguiente pregunta: ¿por qué la experiencia ata a la mente al tiempo? ¿por qué "eso" se acumula en la memoria? ¿es porque "eso" cese de libertad?.

El experimentar un hecho sin pensamiento ni sentimiento es un suceso de gran profundidad.

Experimentar el hecho es negarlo, es escapar de él.

La experiencia con la misma facilidad que se obtiene se pierde.

¡Lo tengo! ¡Si hay experiencia hay continuidad, y eso es producir recuerdos en la mente!.

¡Entonces, no hay libertad!...

Swami Yuktiananda se sentía eufórico porque en el proceso de aprendizaje; podía vislumbrar alguna respuesta para su mejoría; encontrar el por qué de su enfermedad se sintomatizó en él y era imprescindible para su sanación desde lo mas profundo, no solamente desde el diagnóstico de los médicos alópatas. La tarea de descubrir su conflictos era el trabajo mas importante al que se enfrentaba, pues como dice Siegel: cuando las decisiones conscientes coinciden con los deseos interiores, la energía, antes agotada en las contradicciones, se hace utilizable para la curación.

Encontrar la razón interna para vivir, resolver conflictos y liberar energía curativa.

La luz está en nuestra mente consciente, pero la salud debemos buscarla en el oscuro inconsciente" (del libro "El secreto de la Flor Dorada).

"La naturaleza universal del Amor"

"En el sentido universal, el Amor es el divino poder de atracción entre la creación que armoniza, vincula y une. Su opuesto es la fuerza de repulsión, que es la energía cósmica centrífuga que materializa la creación desde la conciencia cósmica de Dios. La repulsión mantiene todas las formas -el poder del engaño que divide, diferencia y desarmoniza. La fuerza de atracción del amor contrarresta la repulsión cósmica para armonizar toda la creación y, en última instancia, hacerla retaornar a Dios. Aquellos que viven en sintonía con la fuerza de atracción del Amor logran la armonía con la naturaleza y sus semejantes, y son atraídos hacia la dichosa unión con Dios.

En este mundo, el Amor presupone dualidad, pues surge de un mutuo intercambio o insinuación de sentimientos entre dos o mas formas. Incluso los animales expresan una cierta clase de amore entre sí y con respecto a su descendencia. En muchas especies, cuando uno de los integrantes de la pareja muere, es frecuente que el otro sucumba poco después. Pero este amor de los animales es instintivo; ellos no son responsables de su Amor. Los seres humanos, sin embargo, poseeen una gran dosis de autodeterminación consciente en su intercambio de Amor con los demás.

En el ser humano, el Amor se expresa de diversas maneras: entre esposos, entre padres e hijos, entre hermanos, entre amigos, (...) El Amor es una emoción universal; sus expresiones se distinguen por la naturaleza del pensamiento a través del corazón del padre, la conciencia paterna lo traduce en amor paternal, cuando pasa a través del corazón de la madre, la conciencia maternal lo traduce en amor maternal; cuando pasa a través del corazón de un amante, la conciencia del amante confiere a ese amor universal otra cualidad también distinta. No es el instrumento físico, sino la conciencia a través del cual el Amor se manifiesta, lo que determina la cualidad característica del Amor expresado.(...) Así, por ejemplo, un amante puede expresar Amor Divino.

Cada reflejo del Amor proviene del mismo y único Amor Cósmico, pero cuando se expresa como Amor humano en sus diversas formas, siempre hay algo que lo empaña. Se ignora de dónde proviene el mútuo Amor que se siente, sin embargo, se trata de la manifestación en ellos del Amor de Dios, que, cuando es pura y carece de egoísmo, refleja el Amor Divino. Así, al investigar el Amor humano, podemos aprender algo sobre el Amor Divino, ya que el Amor humano contiene atisbos de ese Amor de Dios. (del libro "El amante cósmico" de P.Yogananda)

"UNO"

Hace ya algunos años me invitaron a cantar a una boda donde la carátula de la invitación mostraba:
“1+1=1”... yo me quedé pensando... y efectivamente... cuando realmente encuentras al amor de tu vida, a la que parece ser tu alma gemela y te unes en matrimonio por cualquier ritual; son dos vidas las que se unen para convertirse en una sola... comienzas, como si fuera una sola a compartir todo... uno de los momentos mas hermosos que compartes es el sueño... esos momentos en que, inconscientemente te abrazas a aquella persona porque te sientes bien haciéndolo... aunque estés dormida...ya no cabe el "mi", sino ahora lo mas maravilloso: "Nuestro"...
Pero son las vidas... no las almas; cada una de éstas tiene su camino propio... por mucho que nos duela, por mucho que a veces no lo queramos aceptar o creer... por mucho que lloremos....
Hace un momento estaba sentada en el sofá preferido de Abel y me puse a observar todo lo que me rodeaba... es triste ver que tienes UN juego de toallas en el baño, que sólo tienes UN cepillo de dientes, UN solo juego de pantuflas en la entrada del baño; inclusive algo tan absurdo como que tienes UNA sola esponja para ducharte...
Preparas comida para UNA sola persona, arreglas la mesa con UN solo mantelito individual y UN solo vaso, UN solo juego de cubiertos y UNA sola servilleta...
En la cocina tienes platos sucios de UN solo comensal, y toda la compra la haces para UN solo habitante de una casa...
Sin embargo, en la cama sigue habiendo DOS almohadas, DOS mesitas de noche, DOS lados... y nuevamente UNO vacío...
Todavía no puedo desprenderme de la melancolía a donde me arrojan estos detalles; soy fuerte, pero el espacio que antes era de Abel ya no está ocupado por él mismo... al menos no físicamente...
Algunos espacios los voy llenando con cosas que me gustan mucho; como lo son las fotos y adornos de mi querido y entrañable país... a Abel también le encantaba la artesanía mexicana... fue de las pocas cosas a las que no ponía objeción que pusiera en casa...
Otros espacios los voy llenando con libros y mas libros; vuelvo a comprar algunos que doné en el Homenaje que le hicimos; como por ejemplo: “Flow” y algunos de Weiss.
Con mas colecciones de música que a él le gustaba, como la reciente que salió de Queen con libro incluido y la que ahora estoy haciendo de Elvis que sale en La Vanguardia.
Hay muchas cosas nuevas alrededor mío... sin embargo... sigue existiendo ese vacío físico... ese silencio que me ensordece, esa ausencia que me hace llorar muchas noches, sigue existiendo en alguna ocasión el ansia de querer verlo entrar por la puerta y esperar... y esperar... y esperar... sin que suceda...
Hay días así, no lo voy a negar, prefiero afrontarlo y vivirlo aunque nuevamente mi ser se fragmente en millones de trozos y no esquivarlo como si fuera algo ajeno a mí....

UN solo asiento en el coche es el que se ocupa, UNA sola entrada que compro para entrar a ver una peli al cine, UN solo paquete de palomitas, pero eso sí, UN montón de chuches y sobre todo las guindillas a las que se acostumbró Abel y luego hasta él era el mas aficionado.
... Desde hace 25 meses y 9 días en mi vida se maneja mucho el UNO y aunque represente mucha soledad, también es la representación de una figura recta y entonces pienso en la “rectitud” con la que debo vivir para llegar a encontrarme algún día nuevamente con Abel.
En que mi vida debe transcurrir con rectitud moral, espiritual, mental y física para seguir creciendo como ser...

Y nuevamente me viene la idea de que cuando haya cumplido con mi deber aquí como UNA y me toque cambiar de forma, Abel vendrá a buscarme y que los Seres Supremos -como digo yo- hagan una excepción y permitan que nuestras almas continúen juntas, pero ya como iguales, ya como luz... ya como energía... ya como UNO...

Reflexiones...(25 meses)

"El aprender es de instante en instante, como lo es comprender.

El proceso total del aprender es la cualidad explosiva que hay en la meditación.

La energía es la expresión total de la vida, es una bendición que está mas allá de toda medida.

Ver sin sombra es ver mas allá del tiempo. El pensamiento está atado al tiempo.

Toda réplica del pensamiento y la emoción sólo ha de prolongar la desesperación y la agonía de los problemas que no tienen respuesta; la respuesta final está mas allá de lo inmeditao. Y el cese del dolor nunca está en la respuesta inmediata.

A veces tengo ilusiones debido a la fragilidad del pensamiento....

La paz es un vacío e ilimitado espacio de inmesurable vacuidad.

Dicen que no hay bueno sin malo y aparentemente está en comunión con el cosmos o al menos está en el proceso, sin embargo, a veces pienso en lo "espantoso" que en ocasiones han sido mis días en el hospital...

La sensibilidad es un estado integral y el refinamiento siempre es parcial. No son compatibles, ya que la sensibilidad es vida que no tiene fin y refinamiento es muerte que aisla...

La sensibilidad es el movimiento de lo interno y externo como uno solo.

Sólo el poder de la comprensión puede terminar con el dolor.

La comprensión requiere del autoconocimiento y éste no tiene fin, sólo existe en el presente activo porque es de instante en instante.

La ilusión existe cuando cesa el impacto del hecho.

Una respuesta total no deja tras de sí huellas del conflicto, ya que éste implica una respuesta parcial.

En el pensar y en el sentir se observa se examina, se recuerda.

La inteligencia no es habilidad ni ser listo, ni acumulación de conocimientos.

La inteligencia nace de la intuición y con ella aparece la compasión.

Como dice Siegel: Una programación negativa es una de las razones por las que una cuarta parte de los pacientes tratados con quimioterapia comienzan a vomitar antes de llegar al tratamiento siguiente (...)"(extracto de una carta de Abel del libro "El secreto de la flor dorada" )

Nuestro primer aniversario

Hoy hace un año que comencé este espacio...

Hoy hace un año que decidí alejarme de los miedos y comenzar una nueva conexión con el exterior y al mismo tiempo con mi interior...

Hoy hace un año que muchos de ustedes que no conocieron personalmente a Abel comenzaron una estrecha relación... él conectaba con todos desde el principio aunque no lo supieran...

Gracias por iniciar la gran aventura de conocernos,

gracias por las noches llenas de sueños hermosos,

gracias por las lágrimas, porque eso quiere decir que estoy viva y siento,

gracias por tu sonrisa,

gracias por tus consejos,

gracias por tus reflexiones,

gracias por esa mirada serena,

gracias por ese aroma en la almohada,

gracias por la calidez de tu cuerpo,

gracias por tu sabiduría,

gracias por tu paciencia,

gracias por tu comprensión,

gracias por ese amor que me llena y me vacía cada día.

Gracias Abel por todo ese Amor que dejas impregnado cada día que amanece!!.

El camino del servicio desinteresado

Hoy quisiera dedicar este post a todas aquellas personas que han conocido personalmente a Abel, ya sean amigos, familiares, alumnos y alumnas que creyeron en él como profesional y como la gran persona que era en vida.

El camino de Abel estaba muy bien marcado -según palabras de él mismo- no se veía de otra forma que no fuera aprendiendo, ayudando, auxiliando; brindando su ayuda desinteresadamente a todo aquella persona que se le acercaba para pedir consejo, consuelo o ayuda espiritual.

Hace un par de días recibí de manera consecutiva las llamadas de varias alumnas de Abel y entonces fue cuando gratamente pensé que Abel seguía siendo recordado y sobre todo querido y -aunque caí en la trampa del Ego- me sentí afortunada por ser testigo de aquel cariño incondicional que le siguen teniendo.

Aquí les presento un fragmento de un libro que le ayudó mucho para su camino profesional y espiritual; yo no lo he leído entero... me falta mucho para comprenderlo plentamente, pero estoy en ello:

"Practica la religión de corazón. Construye el edificio del amor.

El servicio desinteresado purifica el corazón y lo prepara para recibir la luz divina. Entrégate al servicio desinteresado.

Alienta al desesperanzado. Anima al deprimido. Seca las lágrimas del afligido. Disipa la tristeza del desconsolado con palabras amables y cariñosas. Haz a otro sonreír cuando esté desesperado.

Sé una luz para quienes se hayan desviado del camino. Haz de médico o de enfermero para con los pacientes afligidos. Sé una barca y un puente para quienes anhelan alcanzar la otra orilla de la inmortalidad y la carencia de temor.

Cumple con tu deber como mejor puedas y deja al resto en manos de Dios. Realiza todas las acciones de una forma desapegada con el espíritu de dedicación a la Divinidad. Entonces no te atarán tus actos y tu corazón se purificará.

Espiritualiza todas tus actividades. Deja que tus ojos miren con amabilidad, que tu lengua hable con dulzura, y que tu mano toque con suavidad.

Alimenta tu mente con pensamientos divinos, tu corazón con pureza y tus manos con servicio desinteresado. Permanece empapado en el recuerdo de Dios con una mente firme".(del libro "Senda Divina" de Sri Swami Sivananda).

Cuando leí este fragmento una ráfaga de energía me invadió por entera... estaba describiendo exactamente lo que fue la vida de Abel!!...

Desde que lo conocí vivía para aprender y servir... ese era su mayor interés... y me decía que "no podemos servir sin amor".

Este día es especial porque el 28 de Enero de 2007 nos reunimos un numeroso grupo de personas en torno a su recuerdo, sus papás, su hermano, su abuela materna, su cuñada, sus tíos Juani y Manolo, mi mamá, mi hermano y sus alumnos y alumnas fuimos testigos y experimentamos en nuestras propias carnes la fuerza del Amor de Abel... ese día hinundaba todo el recinto!!!...

Hubo lecturas, dedicatorias, poemas, música y al final una grabación de Mantras cantados por Abel; lo acompañamos con nuestras voces y -aunque no recuerdo exactamente los detalles de todo lo que pasó- si recuerdo fielmente la energía que fluía por todo mi cuerpo... una especie de serenidad discipó la tristeza y sentí mucha paz en mi corazón.

También quiero compartir con ustedes una carta que le escribió una de sus alumnas, me llegó por correo y cuando la leía la melancolía y tristeza se convirtieron nuevamente en paz y sosiego:

Querido Abel:

En el cielo hay ángeles, pero de vez en cuando, Dios, la energía divina o cualquier otro nombre para nombrar lo innombrable, decide mandar alguno a la Tierra disfrazado de persona para que recordemos quiénes somos.

Tú eres uno de esos ángeles y por eso tu camino aquí ha sido corto y prolífico.

Todavía puedo verte cuando venías a hacernos clases de Yoga al colegio, con tu traje blanco, reflejo de la pureza de tu alma. Es como si no te hubieras ido. Las clases que nos hiciste a mis compañeras y a mí eran estupendas. Daba gusto porque la serenidad que expresaba todo tu Ser nos calmaba. Aunque lo que mas me llegó de ti era tu extremada bondad y esa actitud de "no juzgar".

Cuando hacíamos Yoga nos transportabas a la cuarta dimensión donde todo es luz, paz y amor y entrega; donde no hay diferencias y nos reconocemos por lo que somos: seres de luz dentro de un cuerpo físico para aprender las lecciones que nos toca en esta vida.

Tu paso por esta vida ha sido corto, pero tu luz ha tocado muchos corazones y nos has dado esperanza de que en esta vida no todo es egoísmo y materialismo, sino que hay seres como Tú que con su ejemplo son como un faro en una galerna que guía a los barcos a buen puerto.

Yo te recordaré siempre, con esa cara serena a la vez que era tan sabia y esa mirada límpida que irradiaba amor, bondad, ternura; como si pudieras ver las miserias y quisieras consolar en lugar de criticar.

Se que no te has ido del todo, sé que estabas en el homenaje, feliz por vernos a todos dejando fuera el mundo y sintiéndonos hermanados por el cariño que te profesamos.

Y también sé, que ahora estás en Casa, que nos sigues inspirando mientras seguimos nuestro camino y que algún día, cuando lo acabemos estarás ahí para recibirnos con nuestros seres queridos. Ha sido un privilegio compartir un tiempo contigo.

Que Dios te bendiga y puedas consolar a los tuyos.

Sólo te digo ¡hasta pronto Maestro, sensei, amigo!, porque eso es lo que has sido.

Nos vemos en el cielo.

Un abrazo espiritual y sentido de tu alumna

Ana

Poco puedo añadir después de esta carta... solamente deciros: ¡Gracias a todos por su amor, de verdad que lo siento cada día que me despierto!

Aprender... un proceso lento

"(...)Para crecer entonces voy a tener que admitir el vacío. El espacio donde por decisión, azar o naturaleza ya no está lo que antes podía encontrar.(...)

Toda la historia de mi relación con mi crecimiento y con el mundo es la historia de este ciclo de la experiencia del que ya hablamos. Finalmente la vida consiste en establecer contacto con los hechos, agotar el contacto y retirarse, desde allí empezar otra vez el registro, otra vez cargarme de energía, otra vez emocionarme y otra vez actuar, otra vez conectarme, otra vez agotarme de contacto y volver a retirarme.

Entrar y salir.

LLenarse y vaciarse.

Tomar y dejar.

Vivir estos duelos para mi propio crecimiento. Aunque no siempre el proceso sea fácil, aunque no siempre esté exento de daño.

(...) El tema está en mi apego, en mi manera de relacionarme con mis deseos.

El problema es no saber entrar y salir de las situaciones.

No poder aceptar la conexión y la desconexión con las cosas.

No haber aprendido que el obtener y el perder son parte de la dinámica normal de la vida considerada feliz. (del libro "El camino de las lágrimas" de J.Bucay).

Cada vez que regreso de México una gran nostalgia me invade por completo, es como si volviera a comenzar de nuevo una nueva etapa y entonces es cuando recuerdo la enseñanza de Abel.

Las personas que no tuvieron la suerte de conocer personalmente a Abel no pueden imaginarse la calidad de ser espiritual que era.

Muchas veces yo me llegaba a preguntar si verdaderamente era digna de Aquel Ser, porque con el primer contacto de su espiritualidad no sabía si la había comprendido del todo... no sabía si podía acompañarlo en ese camino de introspección, si realmente era la compañera idónea para su crecimiento personal. Pero siempre acababa pensando y sobre todo sintiendo que, aunque me faltaba mucho por aprender, ese también era mi camino.

Ahora que regresé del hogar de mi infancia estuve nuevamente ordenando cajones, armarios, libreros y encontré tesoros que me hacen vibrar nuevamente y que, al mismo tiempo de provocarme cierta tristeza, paradójicamente me han provocado también cierta alegría por el gran regalo que me dio la vida o Dios o los seres supremos -como digo yo- de haber podido convivir con una persona como Abel.

Encontré entre otras cosas: cabellos que guardé la primera vez que decidió en el Hospital que lo raparan porque ya comenzaba a caérsele el cabello a puñados; recuerdo ese día como si hubiera sido ayer: mientras el peluquero oficial del Hospital, un señor refunfuñón que con el delicado contacto con Abel comenzó a reírse y platicar con él fue dejando su cráneo desnudo, yo observé la mirada de Abel y -a temor de equivocarme- pude vislumbrar cierta melancolía porque es algo verdaderamente traumático, para el que lo ve y sobre todo para el que lo vive... Pues bien, como iba diciendo, ese día no dejé que cierto mechón tocara el suelo y lo guardé en una cajita especial, donde también guardé alguna parte de mi corazón.

Abel no estuvo muy de acuerdo... yo iba entendiendo poco a poco su enseñanza.

Cuando me daba libros a leer para después hacer entre los dos nuestros propios comentarios, la mayoría hablaban sobre el Apego, y poco iba entendiendo de lo que Abel quería que aprendiera yo: me hablaba sobre el "ON y OFF" de la vida y yo al principio no le entendía... creo que ahora si... también me hablaba de "Morir cada día al día anterior para ver el siguiente con ojos nuevos"... y otra frase favorita: "debemos aprender a ver todo con los ojos de un niño, siempre maravillándonos de todo como si fuera la primera vez".

Creo entender poco a poco su filosofía de vida... sólo que es muy difícil llevarla a cabo... porque... cómo no mantener en mi memoria esos momentos hermosos que vivíamos, cómo querer olvidar ese perfume que sigue saliendo de su armario cuando lo abro para sacar algún sweter... (lo abro muy seguido)... Cómo ir viviendo sin esa risa en mis oídos y esa sonrisa en mis recuerdos cuando cierro los ojos... Cómo no sentir una ráfaga de electricidad cuando tomo sus libros y al abrirlos sale el aroma de su incienso favorito (suelo hundir la nariz entre los textos)... Si Abel ha sido lo mas hermoso que me ha sucedido en la vida!!!!... No quiero quedarme estancada, pero tampoco quiero olvidar...

Estaba lleno de amor, de comprensión, de compasión, de optimismo, de alegría... creo que impregnó mi vida de aires muy etéricos y me enseñó en vida que lo mas hermoso es nuestra casa interna.

Creo que llegamos a un buen equilibrio... todos los espacios de nuestro hogar son testigos de nuestro buen entendimiento en todos los sentidos... él puso un poco los pies en la tierra y yo me convertí en un ser mas silencioso, ya que solía ser un torbellino de emociones desbordadas.

No me cansaré de repetir que gracias a los siete años y medio exactos que viví con él pude entender de una vez por todas que hay lazos de amor muy fuertes, tan fuertes que ni la mas fuerte ráfaga de viento de dolor puede romper; a Abel y a mí nos separaron físicamente, pero seguimos unidos, mas unidos que nunca y de la manera mas fuerte e insondable que pueda existir: la fuerza del Amor.

Segundo Aniversario

"Poco a poco iba despojándome de recuerdos, deseos y pensamientos hasta sentir que mi cuerpo se disolvía en la nada.

Dejaba de existir por un tiempo hasta reaparecer transformado en cualquier ave volando muy alto y sin esfuerzo alguno; sostenida por un aire frío y límpido que me elevaba por encima de las altas montañas.

Desde allí podía ver vastas praderas, bosques interminables y ríos salvajes conduciendo la frescura de un alma tranquila.

Entonces alcanzaba la armonía y resonaba con el cielo y la tierra como un fino instrumento".

He dejado pasar algunos días después del Segundo Aniversario de que Abel ya no está con nosotros físicamente.

He estado haciendo un recuento de todo lo que he vivido con él presente y en la otra forma mas sutil...

El dolor todavía es asfixiante, recordar sus últimos tres días todavía me provocan angustia, ansia, desasosiego, rabia, enfado... muchas emociones negativas que con los recuerdos hermosos van apaciguando lentamente mi alma.

Esos días, sobre todo el fin de año fue devastador, pensé que podría afrontarlo mejor, que al haber pasado 24 meses mis recuerdos estarían mejor archivados, pero ¡qué va! siguen muy presentes.

Afortunadamente he estado arropada por mi gente, por mi familia, por mis amigos de México que tanta falta me hacen y que a horas de ahora sigo echando de menos.

Me he preguntado muchas veces qué es lo que me lleva a seguir aquí lejos de mi familia cuando el Amor de mi vida ya no está a mi lado, y llego a la conclusión de que quiero seguir viviendo con mis recuerdos, con mis espacios compartidos con Abel, seguir sintiendo su presencia aunque esté en otro plano, de oler su aroma hinundando nuestro hogar. Y al mismo tiempo, aunque parezca contradictoria, tengo la certeza de que una nueva vida llega cada día que despierto. Pienso que añorar no es negativo, pero tampoco aferrarme al pasado es bueno.

Quiero seguir descubriendo los detalles hermosos de la vida y si no estoy abierta con el corazón difícilmente podré visualizarlos.

Quiero despertar cada día y ver que sale nuevamente el sol, que en cada gota de lluvia es como una nueva esperanza de que seré feliz, de que a la vuelta de la esquina o antes encontraré la paz y alegría que necesita mi espíritu.

Abel fue una persona muy hecha a si mismo, esta frase no me gustaba hasta que lo conocí. Un ser fuera de serie que indudablemente tenía la tarea de venir, hacernos felices y marchar rápido, como lo hacen las personas livianas.

Era como hecho de nube, de fragancia de flores, de vuelo de mariposa, de vaivén de olas... así estaba hecho Abel.

A pesar de todo, estuve muy contenta en mi casa, comiendo el sazón de mi mamá y disfrutando de los sabores de ese México que todavía no está maltrecho con la situación caótica inducida por las malas gestiones.... la comida todavía sabe a mi tierra, todavía huele a tradición, todavía sabe a mi casa, y eso lo he disfrutado a tope.

Tuve la gran oportunidad de presentar una recopilación de cartas, poemas, escritos y reflexiones de mi padre, Don Amado y de Abel.

Todas las actividades las hicimos en torno a recordar a Abel, el día de su Segundo Aniversario: el día 3 de Enero.

Casi toda la familia estuve presente, casi todos los amigos, casi todas las personalidades que se invitaron para el evento; pero quienes no faltaron fueron los dos protagonistas de la historia: Don Fulgencio (mi papá) y Swami Yuktiananda (Abel).

En cada palabra que salía de mi boca estaban implícitos ellos dos, y de hecho, yo creo que fueron mi mejor inspiración para poder salir adelante ese día sin derramar una lágrima.

Cierta paz me llenó, la certeza de que ellos estaban cubriéndome las espaldas fue impresionante y ahí estaba yo, frente a personas queridas desnudando mi alma.

Se lo recomiendo a todo mundo. Escribir es una de las mejores maneras de sacar miedos, tristeza, dolor, angustia, desesperación.

También cuando interpreto es cuando siento que en cada nota que sale de mi garganta se desprende también de mí un poco de esa tristeza que se había pegado a mí como una costra.

Llegan a mí recuerdos constantes de lo que significaba para Abel el Apego, y creánme, cada día intento por todos los medios de seguir su enseñanza.

El día 3 también le hicimos su Misa, Abel creía en Jesús, uno de sus mejores amigos; así que creímos justo ir a estar un rato con él para estar en contacto con Abel de una manera mas espiritual.

Tuve muchas actividades en mi viaje, pero como este es un espacio dedicado a Abel, quiero sólo dedicarlo a él.

Para finalizar este post, cayendo en la trampa del Ego quisiera transmitirles algunos pensamientos que Abel le hizo saber a mi padre en una de sus cartas respecto a sus sentimientos hacia mí:

"(...)Aunque no lo demuestro a veces, posiblemente porque por alguna razón que desconozco reprimo mis emociones, estoy enamorado de su hija hasta los huesos, ya que jamás había conocido a una persona tan sensible, sincera, tierna y a la vez tan espiritual como su amada Carmen.

Para mí, Carmen es un ser divino que mi destino ha enviado para pulir y contrarrestar mis carencias, ya que su sola presencia me ilumina a la vez que me purifica y me llena de energía y vitalidad.

Es cierto que como toda pareja, la relación no es siempre una glorificación divina, pero sabemos afrontar correctamente a través del diálogo y la comprensión los malos momentos que podamos pasar (...)".

Pueden ver a través de estas líneas lo que éramos Abel y yo, dos almas que se encontraron y que todavía no puedo entender por qué nos han separado.

Me duele mucho, sigo dándole vueltas a la cabeza y en algún momento le pido que venga a buscarme porque no aguanto mas... sin embargo, por algo sigo aquí, por algo he tenido la fuerza para no hundirme en la desesperación y en el dolor, por algo "debo" seguir viviendo y así lo haré.

Seguiré luchando aunque sienta rebeldía, aunque a veces el dolor me encoja, porque estoy segura que en el momento que haya terminado mi labor terrenal, Abel vendrá a buscarme envuelto en un halo de luz.

Mi amadísimo Abel, gracias por la fuerza, gracias por tu Amor que todavía siento, gracias por haberme amado aquí en la tierra... seguiré luchando... seguiré luchando!!!...

Recordando a Abel en Diciembre

El amor de madre...

Siempre he pensado que no hay amor mas puro e incondicional que el de una Buena Madre...

La mía es maravillosa, una mujer valiente, cariñosa, exigente, disciplinada, a veces regañona y hasta castigadora; pero siempre pensando en el bien y felicidad de sus tres hijos.
A día de hoy, con mis treinta y cinco años encima, por la lejanía física sigo extrañando sus abrazos, su consuelo, su compañía... sus palabras de ánimo cuando la situación ha sido dura y dolorosa...
No obstante, me siento feliz de tener una madre como ella; y sobre todo la admiro por el don que tiene para amar a las personas...
Ella ama entrañablemente a Abel.
Desde el primer encuentro que tuvieron se cayeron bien, yo no estaba presente; Abel fue a recogerla a la estación del tren, como en otras ocasiones ya lo hemos escrito por aquí.

Lo amó y lo sigue amando como otro hijo; siempre se lo hacía saber... para ella era el cuarto, el mas pequeño. Amor de madre al fin y al cabo.
Sigue echándolo de menos... y quién no podría!!!... y he aquí una de sus cartas que, acercándose las fechas decembrinas le ha dedicado:

Hola querido Abel:
Estamos a poco menos de un mes para llegar a esa triste fecha de cuando te fuiste de nuestro lado; para seguir recordándote con el mismo cariño desde el día en que te conocí.

Pero ese recuerdo también está lleno de amargura, porque ya harán dos años que no te vemos, que no podemos darte un abrazo, de que no pasarás con nosotros las fiestas decembrinas...todo aquello que te gustaba de México, tu otra casa... esta casa que ahora extrañará no sólo tu presencia sino la de tus amigos, como Amadito, que al igual que tú, ahora habita en un plano mucho más alto del que ahora habitamos nosotros, los que nos quedamos para extrañarlos...

Pero como te dije, faltará un amigo más a estas fiestas en México: mi hijo Andrés que nuevamente no podrá venir.

Pero aún así, nosotras, las que estaremos en esta casa llena de flores y adornos navideños, los sentiremos junto a nosotras como si estuvieran aquí, ayudándonos en preparar la cena y la mesa,poner la vajilla navideña y las copas y enfriar el cava... todo lo haremos igual que si estuvieran sentados con nosotros a disfrutar del nacimiento del niñito Jesús.

Porque si alguien nos ha enseñado a disfrutar todo lo que pobre o abundantemente tenemos, esos han sido Amadito y tú.

Esa noche cantaremos y arrullaremos al niño Dios, porque sabemos que aqui estarán ustedes a nuestro lado.

Felices fiestas Abel.
Con todo mi cariño

Carmen

Un largo Domingo de descanso

Esta es una de las últimas fotos que le tomé a Abel. El 8 de Diciembre de 2006..

Como podeís ver, aunque sonríe se encontraba muy cansado y sin embargo, siempre me regalaba una sonrisa...

...su eterna sonrisa... es uno de los mejores regalos que conservo de él.

Por estos días, hace exactamente en el 2006 estaba sometiéndose a unas inyecciones de nombre raro para estimular la médula y producir mas células madre y poder realizar la extracción para el posterior autotrasplante, que era el último recurso que le quedaba debido a que no se encontró compatibilidad entre la información genética de su hermano, ni tampoco un donante no emparentado.

La doctora Pujol nos explicó muy amablemente los pasos meticulosos que seguirían para poder realizar la extracción.

Le dio a Abel un texto para que lo leyera atentamente acerca de los síntomas que tendría a partir de aquellas inyecciones, los pasos a seguir para poder realizar la extracción y miles de detalles que se escapan a veces del entendimiento de los que no hemos estudiado medicina...Tuve que leerlo yo en voz alta porque todavía no le habían desaparecido las trombosis de los ojos y no llegaba a leer bien y mucho menos esas letras tan pequeñas.

La doctora me preguntó si era profesora porque le daba el tono exacto a las frases... siempre me ha gustado leer en voz alta...

Nombres complejos, rocambolescos que se resumían en dolores musculares, dolores de huesos y fuertes punzadas en la cabeza como me lo explicaba Abel.

Era evidente que su médula estaba fabricando mas células de las acostumbradas porque comenzaba a tener exceso de oxígeno y eso era lo que provocaba que su corazón fuera mas rápido de lo normal... eso no se lo explicaron...y él lo sintió...

Cuando nos dieron las inyecciones le comentaron que no era difícil, en realidad se trataban de inyecciones como las de insulina para diabéticos, y que se las podía poner él mismo, pero en el momento de la verdad Abel me pidió que se las pusiera yo...

Nunca en mi vida había inyectado a una persona, pero no me tembló la mano; recuerdo fielmente que Abel me dijo: tú podrías haber sido una enfermera excelente porque ni te da miedo la sangre, ni curar heridas, ni inyectar... no lo sé... posiblemente me movió el Amor mas que la valentía...

Ese día 8 de Diciembre estábamos tranquilamente en casa, yo a la expectativa de sus reacciones ante las inyecciones y él platicándome acerca de lo que podía pasar y lo que no podía pasar a partir del autotrasplante...

Ese día, con toda la fuerza de su corazón me dijo: "Mi amor si esto, que es el último recurso que nos queda, falla; no quiero regresar al hospital... quiero morir en mi casa y que le den por saco a los doctores..." esas palabras me dolieron muchísimo, pero mi corazón estaba lleno de Fe y le sonreí y le contesté: "no pienses en eso, no siempre dices que Pedir y se os dará... pues tú pide, porque todavía tienes muchas cosas que hacer entre nosotros"...

Ahora estos recuerdos me ahogan, pero quiero pensar y sobre todo sentir que Abel era un Alma Grande y como tal, ya no tenía nada pendiente y que... si... lo necesitamos muchísimo, pero creo que ahora si está realizando un verdadero trabajo como él quería; aquí éramos demasiado necios, demasiado densos para donde él quería llegar en nuestro interior...

Le echo de menos, demasiado... mi corazón se siente roto en millones de fragmentos, pero hay algo que me grita que Crea, que siga teniendo Fe, que siga cerrando los ojos y dibujar una sonrisa en mi rostro porque Abel vive en nosotros.

Porque él nos guía para encontrar la tranquilidad y serenidad necesaria para seguir el camino, porque con sus bellas frases suenan en mi interior y todos los días amanece un nuevo día; porque su Amor vive en mí cada momento de mi existencia, y mas aún en un tranquilo y apacible largo Domingo de descanso.

"La apatía" (23 meses)

"Lo que se resiste, persiste; lo que se siente, se puede sanar".

He abierto al azar un libro de los preferidos de Abel y en él me encontré la anterior frase... así que continué leyendo y cada vez me interesó mas:

"Pon en movimiento para acabar con la apatía.

La apatía ha sido considerada como una falla moral o una negativa a cumplir con un deber.(...)Con mayor frecuencia la apatía es un síntoma de agobio.(...)

Uno de los principios que fundamenta el pensamiento oriental es que cada persona posee un cuerpo emocional que, como el físico, también puede ser herido. Las cicatrices físicas impiden el crecimiento del tejido nuevo, interrumpiendo el proceso de verdadera curación, que permite que surja nueva vida y se produzca nuevo crecimiento.

Las imágenes del horror han dejado cicatrices en nuestros cuerpo emocionales y, hemos dejado de reaccionar, no importa lo intensa que pueda ser la siguiente descarga. El resto de nuestra psiquis se organiza alrededor del tejido cicatrizado de igual manera en que la piel crece alrededor de una cicatriz física.

(...) Es parte del camino de la paz sentirnos heridos cada vez que la humanidad es traicionada. La apatía, en forma de adormecimiento emocional, debe ser sanada para que esto ocurra.(...) La esperanza aparece aquí como un instrumento de sanación para decir que la humanidad puede ser traicionada pero nunca olvidada. La esperanza es la mano que se tiende para decir: Sé quién eres y siento lo que te está pasando". (del libro "La paz es el camino" de D.Chopra).

...Me quedé pensando en mi historia en particular... bueno, en realidad de Nuestra historia; esta historia de Amor entre Abel y yo.

Por algunos momentos he sentido miedo de olvidar detalles, a veces con cualquier cosa que pasa a mi alrededor he llegado a pensar "madre mía, pero si ahora mismo no me acuerdo cómo le gustaba a Abel ésto o aquello" y me da rabia; me enfado conmigo misma porque no quiero olvidar nada que tenga que ver con Abel y sin embargo, después llegan esos mismos recuerdos que creí olvidados mas fuertes que nunca...

Aún tengo miedo a sentir apatía a llorar, a sufrir, a sentirme sola, tengo un miedo tremendo a sentir apatía por recordar... supongo que es normal... y tambien tengo miedo por sentir apatía para reír y disfrutar las cosas lindas de la vida; cualquier detalle es digno de hacerme sentir que la vida es bella y es cuando también recuerdo esa peli que lleva ese título: "La vita é bella" y extraigo un gran aprendizaje de aquellas escenas: hay dos maneras de ver la vida: la que está llena de amor y la que está llena de amargura.

En fin... sigo reflexionando sobre todo lo que ha sucedido en la vida de Abel y cómo es que llegamos a amarnos como nos amamos ahora... y me expreso en presente porque aunque ya no esté físicamente, lo que es un hecho es que siento muy fuerte su Amor, y eso, me parece que me aparta un poco de la apatía porque -creo yo- estoy comenzando a vivir realmente en mi interior lo que es el verdadero amor...

...¿ustedes que opinan?...

"Por Amor"

Por amor escalas la montaña

mas alta y vertical.

Por amor nadas el océano

mas profundo y tempestuoso.

Por amor exploras la cueva

mas fría y oscura.

Por amor, aunque no tengas alas,

atraviesas el cielo del planeta entero.

Por amor ríes

cuando quisieras llorar.

Por amor eres ecuánime

cuando los problemas se acumulan.

Por amor escuchas pacientemente

cuando quisieras gritar de dolor.

Por amor disfrutas del silencio

en la sonrisa del otro.

Por amor ves que la vida

con todo y sus vicisitudes

vale la pena vivirla

y dejarse la piel en ello.

Por ese gran amor que siento de tí Abel, es como logro llevar mi vida adelante con alegría y optimismo.

Gracias cielo!.

"Tears and Fears"

Ayer estaba escuchando una canción que me gusta mucho de la peli "Love Actually" y después de escuchar atentamente la letra, me gustaron dos palabras (entre un montón de frases hermosas) "Tears and Fears" ... riman muy bien... y entonces me vino a la cabeza que durante nuestra vida no estamos exentos ni de llorar ni de tener miedos; pero si los entrelazamos con todos los eventos bellos, como resultado tenemos una hermosa sinfonía de vivencias invaluables.

Algunas personas ven mi actitud como un acto de valentía... no sé si será eso, pero lo que si sé es que tenía dos opciones: o me dejaba avasallar por el dolor y la desesperación o dejaba que el Amor de Abel me inflamara toda entera.

He tenido muchos miedos en mi vida... sigo teniendo (como buen ser de carne que soy) pero cuando te encuentras contigo misma (que pocas veces he sido consciente de ello) es cuando el miedo se torna diminuto, como una mota de polvo.

Y creo yo, que muchas veces para ver la mota de polvo necesitas Luz; verla a través de los rayos de la luz.
Siento que así pasa con los miedos. La luz de la conciencia nos ayuda a verlos, a reconocerlos y a hacerlos a un lado con la mano o hacerlos que se disuelvan.
En realidad tenemos varias acciones para alejar las motas de polvo: soplarle para que se aleje de nosotros (a sabiendas que anda por ahí pululando a nuestro alrededor), no hacerle caso estando siempre a la expectativa de que se nos pueda enganchar en cualquier momento, o tomarla con la punta de los dedos, observarla y después de decidir si es útil o no en la vida, lanzarla al bote de basura para que desaparezca totalmente de nuestra vida.
Sin embargo, siempre habrá motas de polvo, pero depende de nuestra actitud para dejarlas flotar en el aire y no pretender encerrarnos en una burbuja hermética donde nada negativo nos pueda tocar, pero ¡qué lástima!, ¡también nos perderíamos de todas las sensaciones agradables!.
Yo he tomado la decisión de convivir con mis motas de polvo, algunas han desaparecido por sí solas, supongo que una fuerte ráfaga las alejó de mí; otras se han disuelto, algunas si he logrado darles caza y las he lanzado a la basura e infinidad de ellas andan por ahí escondiéndose de la Luz... no me angustio, algún día las encontraré y decidiré si las dejo por ahí o las alejo.
Las lágrimas son muy diferentes; podemos llorar también de alegría. Hay varias razones por las que sentirse tan inmensamente feliz que lloramos a mares. En realidad desde que Abel marchó casi no he tenido esta sensación, pero lucho por todos los medios para que vuelva a suceder.
Por el momento les dejo con unas frases que si valen la pena ser leídas:

“(...)No intentes olvidar lo que pasó, al contrario, recuerda. Sin morbosidad pero sin escapismos.
El proceso de duelo permite buscar para tu ser querido el lugar que se merece entre los tesoros de tu corazón.
Es poder pensar en él y no sentir ya ese latigazo de dolor.
Es recordarle con ternura y sentir que el tiempo que compartiste con él o con ella fue un gran regalo.
Y esto es cierto para todas las pérdidas. La elaboración permite darle un sentido a todo lo que has vivido hasta aquí con lo ausente.
Es entender con el corazón en la mano que el amor no se acaba con la muerte.En cierto modo, nunca volverás a estar como antes de una pérdida significativa, porque ésta inevitablemente te cambia, pero podés elegir si ese cambio será para mejor (...)” (de “El camino de las lágrimas” de J.Bucay).

"La quietud y el silencio"

Los dos días de este fin de semana, por varias razones estuve muchas horas fuera de mi casa.

Al llegar por la noche del Domingo, me invadió una rara, pero a la vez placentera sensación: estaba en casa, en mi mundo, tranquila, segura... en paz...

A pesar de llegar y escuchar el absoluto silencio de mi soledad no me sentí sola.

En uno de sus e-mails (aquellos que me escribía cuando estuve en México por lo de mi papá), Abel me hablaba de la diferencia entre la soledad y sentirse solo, sobre la quietud y el silencio; he aquí un extracto de sus letras:

“La quietud y el silencio”.

No hay liberación si se busca un resultado.
El amor existe por sí mismo, es un resultado del ser; y en ese estado el “yo” con sus identificaciones, ansiedades y posesiones está ausente.

Creatividad = libertad

Lonely = solitario, sentirse solo.
Alone = estar solo, libre independiente.

Loneliness (aislamiento) no es igual a Aloneless (soledad creativa).

La soledad es la conciencia del “yo” sin actividad.

Yo mismo soy la soledad, entonces ¿por qué temerme a mí mismo? ¿por qué huirme?.
Cuando la mente se de cuenta que ella es la creadora y experimentadora del Dolor éste llegará a su fin.

“De nada sirve el conocimiento sin sabiduría y no hay sabiduría sin espiritualidad” (proverbio chino).

Mientras mas recuerdos tengo, mas me impresiono de la forma en que Abel discernía sobre la vida, pero mas me impacta la manera en que me estaba preparando para afrontar mi situación sin ni siquiera saberlo ni él mismo.

Cada día estoy mas segura que somos unas piezas de un ajedrez inteligente en el cual las fichas se mueven por alguna razón y que tenemos nuestro trabajo en la vida; para aprender, para mejorar, para ser felices, para sufrir, para llorar, para perder seres amados y para ganar otros...

Me pongo a pensar qué es lo que he ganado con la súbita partida de Abel; he ganado mucho, algo incalculable; sólo que el precio ha sido demasiado alto.

El Domingo al llegar a mi casa, la paz que sentía tenía nombre: se llama Abel.

La energía de Abel me hace fuerte, valiente, sensible y al mismo tiempo me hace capaz de llorar a mares cuando lo necesito para después retomar aire limpio y seguir el camino.

Cuando sufro una crisis, de aquellas que nuevamente siento como mi pecho se rompe en millones de fragmentos, cuando el llanto sale desde las entrañas y cuando la impotencia se apodera de mis pensamientos y el dolor de mi cuerpo, después, cuando termina, toda yo me encuentro mas liviana...mas... como transparente.

Es entonces cuando pienso que todo esto está pasando en intervalos mas largos; siento que el optimismo regresa a mí y que puedo sentir a Abel muy dentro de mí para salir nuevamente adelante y aprender de lo sucedido.

Suelo ser muy necia, muy testaruda, muy rebelde, pero espero que con estas experiencias regaladas por Abel mi espíritu se apacigüe y sea un ser humano sereno y sabio; quiero serlo... o como me diría Abel "cada minuto de mi vida estoy siendo mas sereno, mas sabio"... "dar por hecho y se os dará" -me decía también (le gustaba mucho citar a nuestro gran Maestro Jesús).

En fin, que aquí tienen otro fragmento de mi vida con Abel; como siempre lo comparto con todos vosotros, porque quiero que lo que Abel nos enseñó en vida a todos los que tuvimos la gran dicha de conocerlo lo gritemos a los cuatro viento para darlo a los demás como el gran regalo de él.

Yo, mientras tanto, seguiré buscando, seguiré preguntando, seguiré cuestionando, seguiré recordando que en mi vida alguien sembró la semilla del Amor.

"The prayer" (22 meses)

Hoy le quiero regalar a Abel esta canción. (Parar la música del Blog para escuchar el video)

Uno y Dos de Noviembre

En la Casa Nortes-Rivera, Noviembre significaba no solamente castañas, panellets, moniatos y moscatel, sino también Chiles en Nogada; un platillo típico mexicano que se prepara especialmente en Agosto y se preguntarán por qué nosotros lo preparábamos en estas fechas tan cercanas al frío... la razón muy sencilla: porque es cuando me encuentro castañas para hacer la salsa que allá se hace con nueces de castilla (que aunque tengan este nombre, no las encontramos aquí).

Fue la mejor y mas cercana manera de mantener una tradición, que además de ser rica me mantiene ligada -por decirlo así- al sabor de mi tierra.

A Abel le gustaba mucho ayudarme a prepararlos, aunque después él no comía porque dentro de su elaboración está el coser fruta variada y a él nunca le gustó la fruta en ese estado... recuerdo que en el hospital no le podían dar comida cruda, así que le ponían manzanas al horno y siempre acababa comiéndomela yo para no tirarla y él pedía algún otro tipo de postre.

Así que, invitábamos a alguien para degustar nuestro logro, principalmente en estos dos primeros días de un mes que especialmente no me gusta.

Y hoy, el Otoño ha llegado verdaderamente; algunos días con lluvia y un frío que congela; no sólo el cuerpo, sino también el alma al recordar, aunque haga el esfuerzo de no hacerlo, de recuerdos tristes.

El Otoño tiene eso... la luz del sol nos acompaña pocas horas, igual que la permanencia de la ecuanimidad en mi vida.

Intento por todos los medios encontrar la razón para estar alegre, para sentir que la vida sin la presencia física de Abel sigue valiendo la pena, pero hay veces que la cuesta arriba tiene mucha pendiente y -tanto las piernas como el corazón- no tienen la suficiente fuerza para recorrer el sendero.

Estos días son mas tristes, especialmente porque "celebramos" El Día de Muertos, he puesto mi altar como siempre lo hemos hecho en mi casa de México, intentando cumplir con los ritos y las costumbres, sin tamales porque es muy difícil hacerlos aquí, sin hojaldras, sin calaveritas de azúcar, pero si con muchas flores y velas y agua y las fotos de los seres amados que han marchado antes; he puesto a la "yaya" Rosario (abuelita de Abel), a mi papá, a mi Abue Jose y... ¡¡¡nunca me hubiera imaginado que Abel también fuera protagonista!!!....

La primera vez que coloqué la foto de mi papá fue duro, muy duro; pero el primer Noviembre que puse la foto de Abel, la cazuelita con sus dulces y galletas preferidas, algunas pertenencias mas estimadas y todo cubierto de flores... el dolor fue asfixiante... una experiencia que sigue quemando por dentro, no de la misma manera que la primera vez, pero sigue quemando y mucho...

Contemplar las fotos de ellos dos me hace sentir que por algo han marchado pronto... "pronto"... para los que nos quedamos aquí siempre es demasiado Pronto y tampoco nunca es el momento... sin embargo, mis sentimientos son muy encontrados; pero el sentimiento de abandono todavía está latente; algunas veces agazapado, esperando un momento de sensibilidad extrema para abatirme.

Estos sentimientos son muy personales e íntimos, pero esta es una de las mejores maneras que encuentro para no sentirme rendida, abatida por aquellas emociones descontroladas.

Siento rabia todavía, impotencia, ese preguntar de: por qué Abel se fue si tenía muchas ganas de vivir, si era feliz, si profesionalmente estaba en un momento de plenitud, porque creo yo que espiritualmente había encontrado una Paz y Serenidad de Alma Grande y sentimentalmente... ¡qué decir!... teníamos una comunicación que iba mas allá de las palabras y una complicidad de dos locos enamorados...

Seguramente soy repetitiva, pero es algo que es muy mío: las emociones van y vienen, todavía tengo mucho dolor y sensación de impotencia; la aceptación la visualizo, pero todavía no logro hacerla mía del todo...

Comienzo a ordenar ideas, encontrar un punto de equilibrio entre los recuerdos y la vida que voy fabricando días tras día; sólo que hay temporadas que son mas difíciles que otras.

Vivir día a día es recordar a Abel; es tener actividades que tienen todo que ver con él y que ahora toca hacerlas sola y como decimos en México "amarrarme los calzones" y seguir adelante mordiéndome muchas veces los labios con el nudo en la garganta para no romper en llanto; y algunas otras que están relacionadas con mi desarrollo profesional y en las cuales no encuentro sus palabras de aliento; y aún así las hago de la mejor manera posible para vivir dignamente; se lo merecen las personas con las que convivo.

Si, son días difíciles, pero pienso que tengo derecho y es sano tener días así, también es bueno desfogarme, no guardar el dolor porque sólo crecerá como una enfermedad maldita, como aquella que arrebató a Abel de este mundo terrenal y de mi lado.

Estoy intentando seguir -como me decía Abel- "por el camino de menor resistencia"; canalizar el dolor y todo lo negativo hacia la fuerza y luz interior que me haga mejor persona y ser humano.

Mi gran amigo Natxo, en un comentario en el post anterior me dice que yo también soy una Alma Pura... lo dudo mucho; porque analizo la vida de Abel como punto de referencia y estoy lejísimos de serlo: porque Abel siempre veía con optimismo la vida, incluso cuando le diagnosticaron Leucemia; porque Abel siempre veía las virtudes de las personas; porque Abel nunca se desanimó ante las adversidades; porque nunca lo escuché hablar mal de nadie; porque Abel pensaba antes de hablar, el silencio y la contemplación eran sus mayores aficiones.

Una larga lista me hace sentir que me falta mucho por aprender, pero pongo toda mi Fuerza Espiritual para seguir el mejor camino; sólo que no es tan fácil cuando se tienen demasiadas imperfecciones.

Desde que Abel y yo nos conocimos supimos que nos encontramos para aprender uno del otro... yo creo que yo mas que él...

De momento, me quedo con el sabor agridulce de la ausencia; porque aunque no pueda estar físicamente con él, si estamos unidos por los hilos invisibles del amor, de esos que son fuertes, irrompibles e indestructibles.

Abel, amor mío, soy débil, pero tu Amor me está haciendo fuerte!

Abel y el futbol

Un nuevo golpe a mi corazón me ha hecho desequilibrarme.
Otra primera vez... pensaba que la mayoría de las circunstancias que me recordaban tan fiablemente que ya no estás estaban mas o menos aceptadas dentro de mi cabeza y sobre todo en mi corazón; pero como un torrente de agua fría llegó a mí nuevamente el dolor.
Estoy en tu estudio, respondiendo algunos e-mails y ordenando las fotos del concierto que tuve el domingo y al escuchar voces en la calle giré la cabeza y vi encendidas las luces del patio de la iglesia.
Escuché el golpe de balón y sentí un fuerte golpe en el estómago:
Recordé que te encantaba verlos desde el balcón; estabas algunos minutos contemplando la imagen y entonces yo salía a acompañarte y al percatarte de que estaba a tu lado me abrazabas y yo con una caricia a tu linda cara te preguntaba el por qué no te animabas a ir a jugar con aquellas personas... te quedabas callado... sonreías y me decías lo mas tierno que podías ser que mejor no... no me dabas mayor explicación, y yo respetaba tu silencio.
Ahora me he dado cuenta que han pasado mas de dos años desde que no escuchaba las voces de los jugadores, ni tampoco aquel golpe de balón de futbol que me hizo echar nuevamente la vista atrás y recordar tu gusto por jugar desde que eras pequeño.
El mundial del 2006 lo viviste intensamente, al estar en recuperación por los tratamientos y no poder trabajar viste casi todos los partidos... Recuerdo fielmente lo emocionado que veías los partidos, tanto de España como de México... cómo te enfadaste por las injusticias a España en el partido contra Francia y en el de México contra Argentina... te costó mucho trabajo ponerte ese día una gorra que te regaló mi mami del país sudamericano porque nos fuimos a comer fuera y se te olvidó coger una gorra para protegerte del sol... al final logré convencerte de que te la pusieras o regresaba yo a buscar otra a casa...
¡Cómo te gustaba el futbol! Sobre todo cuando jugaban ambas selecciones; mi mami te regaló ambas playeras y muy orgulloso te las ponías porque te sentías muy español y al mismo tiempo ya amabas a México...
Cuando íbamos en las fiestas navideñas a Puebla, mi Tío Chavito junto con mis primos (varones) organizaban un día de juego; te invitaron como parte de la familia que ya te consideraban y yo lo gocé como no puedes imaginarte...
Eso si, siempre quisiste ser portero... como cuando eras pequeño...
Ahora veo las fotos que me ha regalado tu mami de aquellos años y las que vivimos juntos y sigo pensando que fuiste inmensamente feliz haciendo todo lo que hiciste... sigo pensando que todavía pudiste hacer mucho mas aquí con nosotros, pero los seres supremos decidieron que ya habías concluido tu aprendizaje aquí... eso también me lo creo... a pesar de mi dolor... a pesar de mi soledad... a pesar de yo vivir ahora sólo de recuerdos y de la GRAN ENERGÍA ESPIRITUAL QUE SIENTO que vive en mí gracias a ti.
¡Qué grandes partidos debes jugar ahora, ¿verdad?!.
Abel, cielo mío, sigue mandándome mensajes!.