"A LA MEMORIA DE UN QUERIDO HIJO" por Mary Carmen Torres

Queridos Todos:

Mi mamacita no había podido plasmar en palabras escritas muchos de sus sentimientos hacia Abel...el dolor era demasiado profundo...

Pero ahora estoy contenta porque a pesar de ese dolor que sigue existiendo ha podido encararlo y sobre todo regalarnos y especialmente regalarme a mí estas bellas palabras.

Sobra decir que Abel y ella se amaban y quiero decirte mamá, aunque ya lo sabes, que Abel te amaba con todo su corazón; hasta el último aliento de su vida conscientemente pensó en tí.

Esta foto la tomé en su primer viaje de mamá a Barcelona, aquel paseo por la zona de la Sagrada Familia lo recuerdo con toda la alegría contenida en una lágrima porque nos divertimos mucho y sobre todo reímos hasta que no podíamos mas...dulces recuerdos...

No necesito decir mas:

"Hola Abel:

Tendrás que perdonarme el que me adjudique un lazo tan profundo y hermoso: hijo. Quizá sin derecho te llame hijo, pero desde esa tarde en que fuiste por mí a la terminal de Sabadell y vi preocupación en tu rostro porque ya tenías rato esperándome en la sala de arriba y yo estaba en la parte de abajo, sentí que algo había nacido entre tú y yo; algo que nada haría que desapareciera. Desde ese día Abel, has sido y fuiste para mi un hijo, así te he considerado siempre en mi corazón y no creo que mi hijo de sangre sienta celos de ese gran cariño que nació en mí por tí.

De la misma forma en que me sentí feliz el día en que te conocí, ese gran cariño se convirtió en un gran dolor cuando tu esposa, mi hija, nos avisó por teléfono que estabas enfermo, ese día a pesar del dolor, sentí que debíamos tener FE en que sanarías, que una persona como tú, no se podía ir de este mundo, que tenías muchas cosas que enseñar, había personas a tu alrededor que necesitaban mucho de tí, comenzando por tu esposa.

En los viajes que hice a Barcelona para estar con ustedes, antes de tu enfermedad, tú y yo habíamos pasado mucho tiempo platicando de cosas muy interesantes, cosas referentes a la vida misma, de los sentimientos, de la conducta del ser humano, pero también habíamos paseado, Carmelita y tú me llevaron a conocer lugares y cosas bellas de tu tierra, algo que mientras viva no se borrará de mi mente. Después cuando la enfermedad te obligó a estar en el sanatorio, hice nuevos viajes para estar contigo, para acompañarte, y nuevamente me regalaste tu sapiencia, teníamos mucho tiempo para platicar, cuando te viste obligado a estar en un hopital, aunque yo procuraba no cansarte, aún así no te encerraste en tí mismo.

Yo me preguntaba cómo alguien tan joven podía saber tanto y siempre llegaba a la misma conclusión: ERES UN SER ESPECIAL; por eso este mundo terrenal ya no era para tí, me costó mucho aceptarlo, pero así era, tu pertenecías a otro plano espiritual, sólo pasaste por este para enseñarnos y para que tuviéramos la enorme dicha de conocer a alguien como tú.
Creo que lo entendí y supe apreciar tu valor , Gracias Abel, por todas esas horas de enseñanza que pasé a tu lado.
Tú me hiciste entender el por qué de la vida y la muerte por qué mi esposo se había marchado, por qué la muerte lo había escogido a él.

Tú y él se parecían mucho, siempre dando todo por los demás, sin pedir nada a cambio, creo que por eso la única vez que estuvieron juntos aquí en México, se identificaron, la semejanza espiritual los unió, leían los mismos libros y teniían las mismas ideas respecto a la vida y sobre todo daban, enseñaban, se entregaban.
Te quise mucho y te quiero Abel, aunque tu nombre signifique "SOPLO DE VIDA" diste demasiado.

Fuiste una persona muy importante en mi vida, lo único que lamento es haber tenido tan poco tiempo para aprender de tí, pero aún así, gracias le doy a la vida por haberte conocido, por el cariño que me regalaste sin merecerlo, por tu presencia, por tu hermosura, por haberte quedado con nosotros un tiempo. GRACIAS!
Hasta pronto, Abel, hijo mío".

ABEL EN MOVIMIENTO (llega la Primavera!)

DON AMADO, EL POETA, EL PADRE

Hoy es el día del Padre aquí en España, y como mi mamá siempre me ha dicho que para poder estar bien en un sitio "a la tierra que fueres, haz lo que vieres", pués he decidido dedicarle unos renglones a mi Papá en este espacio dedicado a Abel. Sé que a él no le importará porque también fue un gran amigo para él.

Les quiero compartir un hermoso poema que escribió y que después él mismo le puso música:

"Los tres hermanos"

Voy a decirles lo que son mis hijos

Carmen, Maura y Andrés, los tres hermanos;

que a veces juegan con lirios marchitos

o que hacen travesuras con las manos.

Tienen mirada triste y soñadora

y entre la seda de sus pestañas creo

que hay el mañana dulce de otra aurora,

otro mundo de luz que yo no veo.

Son tres perlas de mar, blancas y bellas

que esconden en el alma un don bendito.

que juegan con el sol y las estrellas

haciendo de su mundo un infinito.

No sé ustedes, pero yo creo que mi papá ya vislumbraba el futuro de sus hijos...

Felicidades Don Amado Rivera Sierra, mi padre!

ABEL, EL NIÑO DE LAS ESTRELLAS

Amor mío:
Un día descubriste un libro para tí fascinante “Ami, el niño de las estrellas”, cuando acabaste de leerlo me lo diste para que lo leyera... quedé enamorada de aquella lectura.. tal vez muchos adultos no nos entiendan... nosotros si nos entendimos... y de qué manera!...
Recuerdo muchos momentos a tu lado intentando descifrar el mensaje de Ami... era sencillo...bastaba con mirar con los ojos del corazón...
Enrique Barrios ha escrito libros fascinantes, Ami es uno de ellos. No sé cómo conseguiste que alguien te prestara los dos siguientes, hasta que decidiste comprarlos y esos son unos de los muchos que quise conservar en nuestra biblioteca; todos tus libros eran importantes para mí, pero respeté tu deseo acerca de su destino; sin embargo, hay muchos de los que no pude despegarme y los de Ami son parte de ellos.
El tercer libro me gustó especialmente por todo el mensaje que encierra y ahora sé que desde que nos conocimos comenzaste a prepararme de una u otra manera para la despedida, no para siempre, pero si durante algún tiempo:

“Vinka... cómo deseaba volver a verla... Se había instalado tan en lo profundo de mí, que me parecía haber estado eternamente unido a ella, a pesar de que nos conocimos apenas unos meses antes y nos vimos sólo durante menos de un día, pero fue suficiente. Entre nosotros se desató una atracción irresistible. Y pocas horas después llegamos a comprender que nuestras almas son dos mitades de un mismo ser: somos almas gemelas. Por eso mismo la separación me afectó mucho, y yo creía sentir que a ella también, y la recordaba todos los días, todos. Desde el momento en que la vi por primera vez, de allí en adelante, siempre estuve pensando en ella, o con la sensación de su presencia dentro de mí a cada instante, hasta que me di cuenta de que eso iba a seguir igual para siempre, y me gustaba, me hacía sentir mas vivo, mas completo y mas feliz; aunque ella no estuviese a mi lado, porque de alguna forma si lo estaba. Claro, porque nos unía el amor, y gracias a Ami comprendí que ésa es la fuerza mayor de todo el Universo. Así me enteré que el amor no es simplemente un sentimiento hermoso, no; es mucho mas que eso(...) Claro, como el amor es Dios, cada vez que siento amor estoy experimentando a Dios. Sencillo.
Sencillo para las almas simples(...)

(Si queréis saber qué pasa, podrían leer los libros!).

Las estrellas... te gustaban mucho, la primera tarjeta de visita que te diseñé quisiste que fuera con una imagen de una persona estirando el brazo intentando tocar las estrellas... quedó preciosa!... el primer regalo que le hicimos a tu mamá como pareja fue una estrella de oro blanco de cinco puntas...te afanaste mucho en encontrarla... cuando la encontramos, ni siquiera miraste el precio...

En uno de tus retiros de Yoga a Galicia, me trajiste una estrella de mar, la trajiste con mucho cuidado y cuando la sacaste de tu maleta lo hiciste como si fuera muy frágil, me la diste con la emoción contenida y hasta me bromeaste diciéndome que tú mismo habías entrado al mar a recogerla... ahora dudo si eso era verdad o no... te creo capaz de hacerlo...la tengo en la mesa del comedor... todavía huele a mar...

En nuestra boda, mi mamá quiso hacerte un regalo especialmente pensado para tí y conociéndote te regaló una estrella preciosa que desde aquel diez de Agosto del 2002 no te la quitaste, solamente para ducharte...en el hospital, por mas que te insistíamos en que te la quitaras por miedo a que te hiciera daño al estar tanto tiempo recostado nos insistías en que no te la quitarías... fue para ti un regalo muy especial...

...las estrellas... muy a menudo salgo al balcón como lo hacías tú... recuerdo muy bien tu postura, algunas veces te veía de espaldas, recargabas las manos sobre la herrería del balcón y cruzabas tu pierna izquierda poniendo la punta de los dedos en el suelo de manera que tus piernas hacían una manera de cuatro... otras veces salía contigo, te percatabas de mi presencia y me abrazabas y nos quedábamos viendo el cielo sin hablar, disfrutando del paisaje y viendo las estrellas que tímidamente se asomaban por el cielo de Sabadell... aún lo sigo haciendo...

Por eso te maravilló Xochitlán por la cúpula celeste tan llena de estrellas; cuando lo viste la primera noche me dijiste. “¡es maravilloso, hasta parece que puedes tocarlas!”; sonreías y yo era feliz...

Ojalá, las personas que te aman, cuando vean una estrella se acuerden de ti, porque tú ahora eres una de ellas; sigues iluminándonos el camino; algunas veces tímido, pero siempre estás ahí, como Ami, el niño de las estrellas.

El Domingo volví a ver una peli que te gustó mucho desde el primer día que la viste, me contaste que fuiste a verla solo en Burgos, cuando estabas haciendo la mili; este párrafo lo termino con la misma frase con la que termina la peli y me pareció preciosa y que me habla mucho de tí:

"Dicen que cada átomo de nosotros antes formó parte de una estrella... quizá no me estoy marchando... quizá regreso a casa" (voz en off de Jerome en "Gattaca")

El Port Olímpic y Abel

Amor mío:
Hoy ha sido un día especial, hemos celebrado el cumple de tu mami, sabes que a ella le gusta ir al Port Olímpic, así que... allá fuimos.. Nadie dijo nada, pero te recordábamos en cada detalle, había sonrisas, pero discretas, era como si estuviéramos contentos de estar allá, pero al mismo tiempo nostálgicos por tu ausencia física... otra “primera vez”.
Hizo un día muy agradable, a pesar del fuerte viento que se soltó...yo creo que eras tú soplando muy fuerte porque querías llevarte nuestra penas...
Después de darnos el “atracón” acostumbrado en “El rey de la gamba”, pedimos los postres, no hubo pastel, no hubo velas, no hubo cantos...estábamos nostálgicos, y además tu hermano no estaba...
Desde hace tiempo tu mamá quería su cámara digital, así que me puse de acuerdo con tu hermano y Laura para regalársela entre los tres, ya que la época no está para gastar tanto; así que cuando terminamos de comer, le entregué su regalo; no hizo ningún aspaviento, estaba sencillamente contenta y nada más.
Al abrirlo, la vio con ilusión y ya...la entiendo... la ayudé a prepararla, a ponerle las pilas, a ponerle la memoria y le enseñé lo indispensable para que pudiera comenzar a hacer fotos...ya sabes que a mí se me da bien eso de tocar botones sin leer las instrucciones... ( hay veces que la riego, pero es un riesgo que siempre me ha gustado correr)...
Pero cuando se lo dí, le dije: “esto es de parte de tu hijo Fabián, Laura y yo”... antes de acabar la frase salta tu primo Xavi y dice “ y del Abel también”... pasó un instante de silencio...enseguida le contesté “claro que si, de él desde luego que también”... Yo creo que nadie se hubiera imaginado que el Xavi exteriorizara sus pensamientos y su sentimiento hacia tí al ser tan pequeño... y me alegró mucho su detalle... ves como nadie te olvida después de catorce meses y trece días de ausencia?... sigues en nuestro corazón...
Paseamos un poco para desperezarnos; cada paso que daba estabas tú, el aire venía impregnado de tí y una serenidad se apoderó de mí... seguro que eras tú tomándome de la mano y acompañándome en cada instante... aún así... te echo de menos...
La yaya dijo que ahí habíamos tenido un paseo muy hermoso contigo, donde nos reímos mucho con tu hermano, Laura y tus papás... es verdad... nos reímos mucho ese día, y estabas guapísimo... un verdadero ángel, esta foto es la que le he ampliado a la yaya porque me pidió una de tí... que hermosa mirada, que sonrisa tan cálida...
El sol brillaba de una manera muy especial, y estoy segura que fue porque comenzaba a darte la bienvenida hacia otro mundo, hacia otro plano, donde formaras parte de él...me alegro por ello...
Y hoy después del paseo volvimos a casa sin mayores sobresaltos... de verdad siento tu presencia en cada partícula de mi ser; hoy me sentí muy tranquila... eras tú... que reconfortabas mi alma acompañándome como siempre con tu dulce sonrisa y tu mirada angelical...
Te amo ángel de mi vida!

Mamá y Abel, dos grandes amigos

"Te quiero libre como el viento"

"Cuando llega el amigo, el Amado, dentro de mí suena una melodía. Es mi propia melodía la que me hace feliz, pero ahora se ahonda y se agranda con la suya.

Cuando mi amigo se va, me quedo lleno con su música y la mía, que no se estorban, porque se complementan ensanchando el sentimiento de la felicidad que somos.

Esa melodía se expande dentro de mí, pero no ocupa lugar, dejándome libre para escuchar otras melodías, y aunque la siguiente melodía suene distinta, todas ellas enriquecen mi propia melodía llenándola de matices armónicos que la hacen mas hermosa. Puedo tener una o mas que me agraden de una manera especial distinguiéndose de las demás, pero no me aferro a ellas ni deseo que se aferren a la mía. Disfruto cuando está conmigo y disfruto cuando se va porque, con él, no se va lo que me ha dado.

Así que no tengo la enfermedad de la nostalgia, pues al saberme feliz, no añoro nada. ¿Cómo podría echar de menos a las personas que amo si estoy lleno de ellas?No temo tampoco que me olviden pues, al marchar, se han llevado de mí todo lo que supe darles en aquel momento y ellos supieron tomar. Así que, tanto cuando se van como cuando regresan, no tengo nada que reprocharles ni reprocharme. TODO ESTÁ CLARO.

La verdad es que no puedo añorarte, amigo, porque estoy lleno de ti. Si te añorase tendría que reconocer que, al marcharte, te quedaste fuera de mí. Pero, si te amo, no es posible que ocurra así. ¡Pobre de mí si cada vez que una persona amada se va, mi orquesta entrase en paro!.

Al quererte, te quiero independiente de mí: LIBRE COMO EL VIENTO. No enamorado de mí, sino de la vida.

No se puede caminar cuando llevas a alguien colgado a tu cuello. Te impediría avanzar y al otro le frenarías su capacidad de elegir y de caminar por sí mismo.

Se dice que todos tenemos necesidades emocionales: sentirse querido, apreciado, ser deseado, pertenecer a otro... ¡No es verdad! Tú no eres un objeto, que se valora según el aprecio que se ponga en él y según la demanda del mercado. No existe tal necesidad y, si lo sientes así,, es que estás sufriendo una enfermedad que viene de tu inseguridad afectiva. Tanto la enfermedad (necesidad de sentirse querido) como la medicina que se ansía (atención, dedicación y estima) están basadas en *necesidades* falsas.

Necesidades emocionales, para conseguir la felicidad por medio de actitudes de los otros, no hay. Tú tienes todos los elementos para ser feliz, si no lo eres, busca dentro de tí lo que está impidiendo que lo seas.

La manifestación de aprecio agrada y estimula,pero no te da mas felicidad de la que tú dispones. Tú eres felicidad y amor en potencia. Depende de la felicidad y amor que sepas desarrollar el que tú te sientas mas o menos feliz.

El amor es un estado del alma, una manera de ser. NO es una acción, una actividad, un compromiso. El amor es una manifestación de tu esencia que fluye espontánea cuanto tienes el corazón libre de ataduras, de imágenes comerciales del amor, de apegos y de miedos. Cuando despiertas y lo liberas, el amor fluye, sin pedirte permiso, en cada instantes de tu vida y no tomas cuentas de ello.

La felicidad está en tu respuesta a la vida: AMAR es percibir con claridad y responder con exactitud, dice Krishnamurti.

EL amor exige claridad de percepción: ¿A quién amo y por qué? ¿Amo a una persona, o amo una imagen que me seduce y deslumbra? ¿Mi amor nace de mí mismo, o de mi necesidad de ser correspondido? También nuestras respuestas en el amor han de ser precisas: ¿TE amor porque para mí el amor es darme? ¿Estoy hipotencando mi libertad y la tuya en el deseo de apropiarme de tí y de que yo te pertenezca? La respuesta ha de ser clara: Te amo y por eso te quiero libre de sujeciones. Así nuestro amor nacerá nuevo cada día" (del libro "Testigo de la Luz" de Anthony de Mello).

Cuando no encuentro palabras para poder manifestar lo que pasa por mi cabeza o siente mi corazón recurro a los libros de Abel, en esta ocasión les comparto este fragmento que me ha llenado de dudas y eso me alegra, porque quiere decir que todavía estoy abierta a nuevas experiencias y contactos con Abel. Él siempre decía que "tenemos que morir psicológicamente a cada día para ver el siguiente con ojos nuevos" y pienso que es muy cierto.

Cuando me abruma la nostalgia, la melancolía, la tristeza siento que el día lo vengo cargando en la espalda, y al llegar la noche lo dejo caer como cae mi cuerpo en la cama; sin embargo, hago un esfuerzo para hacer mi trabajo espiritual y morir psicológicamente a ese día para que no arrastre nada negativo al siguiente que comienza... muchas veces resulta... en otras ocasiones es mas difícil, pero sigo luchando...

Tal vez este fragmento es muy profundo, pero Abel y yo pasábamos muchos momentos intentando descifrar los mensajes que encontrábamos en nuestro camino, y lo mas maravilloso es que no llegábamos a una conclusión, siempre quedaba una pregunta en el aire que nos hacía seguir adelante con mas curiosidad ante la vida y ante la muerte.

Ahora voy acercándome mas a mis sentimientos y amis emociones; todo lo tenía oculto, no quería desnudar mi alma con nadie que no fuera Abel porque tenía miedo de lo que pensara la gente: lástima, aburrimiento, locura por mi parte, exasperación... pero eso se acabó!, sé que hay personas que me Aman en todo el sentido de la palabra y no la imagen que salga de mí...

"Hay que ver con los ojos de un niño, asombrándonos de lo que vemos como si fuera siempre la primera vez" me decía también Abel.

Abel y mi papá tuvieron esa percepción de la vida; al menos ese es mi punto de vista.

Tal vez no los entendimos lo suficiente, tal vez nosotros siempre fuimos demasiado "viejos"; tal vez ellos al encontrarse en este mundo por primera vez se reconocieron como viejos amigos y quisieron estar juntos lo antes posible para poder seguir ofreciendo ese Amor, que a veces por necios no sabemos vivir en nuestras propias carnes y en nuestros corazones, no vivimos en el Amor, lo buscamos como si fuera algo independiente de nosotros, perdiéndonos de las sensaciones que provoca desde dentro hacia afuera...

Por otra parte, estaba pensando en el título del texto: "te quiero libre como el viento"... cuando Abel y yo comenzamos a ser novios (el tres de Julio de 1999) la primera vez que le dije: "¡Te quiero!" me contestó: "¿para qué?" , en un principio no entendí su respuesta, pero me la explicó: "cuando decimos que queremos a alguien es porque buscamos algo de esa persona, necesitamos algo de esa persona, somos alguien fuera de esa persona, y el Amar no es buscar, sino encontrar, es entregar no esperar, cuando se Ama la división ya no existe, porque tú formas parte de mí como yo de tí; formamos una unidad energética infinita...como si millones y millones de partículas estuvieran mezcladas unas con otras, tanto que no se sabe dónde acaba una y donde comienza la otra... así que yo nunca te diré Te quiero, sino es más legítimo decirte Te amo!"...

Así que si me permite el escitor De Mello, yo cambiaría el nombre por "Te amo y quiero que seas libre como el viento"...

La mayoría de mis días estoy centrada, voy encontrando paz porque entre Abel y yo no quedó nada pendiente, si mucho por vivir juntos, pero teníamos absoluta comunicación verbal y espiritual, sin embargo, no niego que dudo, no niego que caigo, no niego que tropiezo, pero Abel y mi papá están conmigo en forma de amor, como aquella sinfonía de la que habla el fragmento al principio y ¡cuánta razón tiene!, lo que pasa es que somos demasiado carnales para entender a seres de la altura de Abel o Don Amado...

Quisiera ser muy liviana para tener los sentimientos claros como se explican en el escrito con que comienzo mi reflexión, pero... ¡soy aun tan mundana!; así que seguiré buscando dentro de mí, seguiré investigando y urgando muy adentro para encontrar todo lo bello que puedo dar y que la música de mi alma sean notas que alegren y den felicidad a las personas con las que convivo.

"LA AMISTAD, EL MEJOR REGALO"

No puedo evitar sentirme emocionada por tantas y tantas muestras de cariño por parte de mis amigos y familiares; hace pocos días recibí un e-mail de una gran persona, me decía frases muy sentidas que salían desde el fondo de su corazón...decidí colgarlo en el blog de Abel, sólo que me pidió ser "anónimo"...respeté su decisión...

Ahora me envía este poema que tengo la necesidad de compartir con todos los que se sienten ligados a este sentimiento tan grande que es el Amor:

Aqui estoy háblame

necesito escucharte, amor!!

por tí mantengo la luz en mi corazón

cómo puedo permanecer aqui???

y no hacer algo para estar contigo?

como puedo estar aquí

sin tus ojos, sin tus labios;

te necesito aquí, junto a mí.

Te necesito, (ABEL)

por que tú lo eres todo...

Gracias de todo corazón... en verdad que para nosotros también eres muy especial. Te queremos amigo!

BENEFICIOS GENERALES DE LA MEDITACIÓN

Desde el año 1999 Abel comenzó a organizar Retiros de Yoga y Terapias Parasanitarias para el verano en diferentes sitios en contacto con la naturaleza; cuando yo terminé mi curso de dos años de Musicoterapia me invitó a participar con él, para mí fue un honor.

Escucharlo era todo un placer, ya no desde el punto de vista sentimental que me unía a él, sino por su gran capacidad de transmitir, no solamente conocimientos, sino una verdadera filosofía de vida, porque debemos entender que para Abel el Yoga y todo lo que con él conscierne, no era una profesión, sino una manera de vivir.

Les quiero compartir uno de los escritos del curso de verano del 19 de Julio de 2003:

"Beneficios generales de la Meditación"

• Armoniza la actividad del sistema nervioso.
• Aumenta la actividad del hemisferio cerebral derecho, incrementando las ondas alfa de relajación y sosiego.
• Ayuda a mantener un nivel normal de cortisol y adrenalina en sangre en nuestra vida diaria, en periodos de stress y ansiedad.
• Baja de forma importante la concentración de lactato en la sangre, sustancia que está relacionada con los estados de tensión.
• Previene las cardiopatías y los transtornos psicosomáticos.
• Estabiliza y mejora la calidad del sueño.
• Mejora de forma general las funciones del cerebro: memoria, concentración, atención, discernimiento, etc...
• Despierta cualidades positivas en el ser humano: compasión, amor, generosidad, comprensión, etc...
• Contribuye a la erradicación de posibles traumas y fobias.
• Mejora la eficacia en las distintas actividades cotidianas.
• Mejora la vitalidad o la energía general del individuo.
• Proporciona seguridad y confianza en uno mismo.
• Aumenta la concentración de la sustancia llamada dehydroepiandrosterona (DHEA), la hormona de la juventud.

Ahora para finalizar la descripción de sus beneficios, lo hacemos con la autoridad del Yoga como fue Swami Vishnu Devananda, discípulo directo de Swami Sivananda:

"La meditación es una verdadera fuente de descanso. Es un descanso duradero, espiritual y lleno de dicha que ha de ser experimentado para entenderse.

Una vez que se logra ese estado durante la meditación, el tiempo dedicado al sueño puede reducirse hasta tres o cuatro horas. La meditación es un tónico poderoso. Durante ella se produce, en general, una tremenda aceleración de energía hacia las células individuales. Al penetrar en todas las células, las vibraciones pueden prevenir y curar enfermedades. La meditación es un poderosos tónico mental y nervioso. Las suaves ondas que produce, ejercen un efecto favorable en la mente y en los nervios, dando lugar a un estado positivo y prolongado. De este modo, el mundo interno comienza a ordenarse desde la mente y produce salud física, agudeza mental y tranquilidad".

"Una conexión mágica"

Mi corazón estaba latiendo estrepitosamente... estaba limpiando el estudio de Abel, quitándole el polvo a sus imágenes de pequeños Buddhas, sus pirámides traídas de México, a sus "herramientas" de curación de Medicina Tibetana, a sus libros, hojeándolos y leyendo fragmentos que son un tesoro para mí.

De pronto cojo "El libro tibetano de la vida y de la muerte" de Sogyal Rimpoché le doy un soplido para quitarle el polvo y lo abro... Abel lo dejó marcado en la página 22, que es el inicio del capítulo uno "En el espejo de la muerte", empecé a leer y comencé a temblar, así que me senté en su silla y seguí con la lectura:

(...) Samten, uno de los asistentes personales de mi maestro, era un monje maravilloso que fue muy bueno conmigo durante mi niñez. Tenía una cara resplandeciente, rolliza y redondeada, siempre a punto de esbozar una sonrisa. Debido a su buen carácter era el favorito de todos en el monasterio(...)Pero entonces Samten cayó enfermo repentinamente, y pronto se hizo evidente que no iba a vivir(...)Nunca olvidaré las dos semanas que siguieron. El rancio olor de la muerte lo cubría todo como una nube, y cada vez que pienso en aquellos días vuelvo a sentir ese olor. El monasterio estaba saturado de una intensa conciencia de la muerte. Sin embargo, la atmósfera no era en absoluto morbosa ni de temor, en presencia de mi maestro la muerte de Samten cobraba un significado especial. Se convertía en una enseñanza para nosotros.

Samten permanecía acostado junto a la ventana de un pequeño templo situado en la residencia de mi maestro. Yo sabía que estaba muriéndose. De vez en cuando iba a verlo y me sentaba un rato a su lado. Por entonces Samten ya no podía hablar, y me impresionaba el cambio que había experimentado su rostro, ya macilento y demacrado. Comprendí que iba a dejarnos y no volveríamos a verlo más. Me sentía profundamente triste y solitario.

La muerte de Samten no fue fácil. El sonido de su laboriosa respiración nos seguía por todas partes, y podíamos oler la descomposición de su cuerpo. El monasterio se habìa sumido en un silencio abrumador, roto únicamente por los estertores.

Todo estaba centrado en Samten. Sin embargo, aunque había tanto sufrimiento en su prolongada agonía, todos nos dábamos cuenta de que en lo mas hondo tenía paz y confianza interior.

Al principio no podía explicármelo, pero enseguida comprendí de dónde procedía esa sensación: de su FE y preparación, y de la presencia de nuestor maestro.Y aunque seguía estando triste, supe entonces que si nuestro Maestro estaba allí, todo acabaría siendo para bien, pués él podría guiar a Samten hacia la liberación. Mas tarde llegué a saber que todo practicante sueña con morir ante su maestro y con tener la buena fortuna de ser guiado por él en el trance de la muerte (...) La práctica había conferido a Samten la aceptación de la muerte, así como una clara comprensión de que el sufrimiento y el dolor pueden formar parte de un profundo proceso natural de purificación.

Cuando acabé de leer estas lineas, mis piernas seguían temblando pero no hinundada de dolor, sino de alegría al sentir que Abel me sigue mandando mensajes de esperanza y sobre todo FE; porque esta historia la viví en carne propia con él, encontré absoluta similitud entre el proceso de Samten y Abel y estoy convencida que Abel me dejó este mensaje para que no llore tanto, para que siga creyendo en que está bien y que se fue tranquilo, haciendo su trabajo de purificación...

Este dolor ante la duda me sigue constantemente; la partida de Abel era inminente, pero siempre he rogado a Dios que justo en el momento de abandonar su cuerpo y Ascender lo haya hecho encontrando la luz que todos quisiéramos encontrar.

Cuando estábamos en el velatorio, la costumbre de aquí señala que se pone el cuerpo en una vitrina especial para que las personas lo visiten; y allí estaba él vestido con su traje de Yoga azul, hermoso, con su rostro sereno, como si estuviera dormidito; una de sus alumnas se acercó y me dijo admirada: "pero si es el Buddha!" cuando lo miré sin lágrimas en los ojos: era cierto, su rostro reflejaba las facciones de un Buddha Tibetano; no sé si fue nuestra imaginación, o como decía Abel "la conciencia colectiva", pero yo vi claramente una transfiguración...

Siempre me decía que la vida no era "Casual" sino "Causal", así que estoy convencida de que los mensajes que me manda son mensajes de Amor y es la manera de decirme que está bien y que me esperará siempre para reunirme con él; que él sigue haciendo su trabajo y que yo, aquí, debo seguir haciendo el mío repartiendo Amor, comprensión, la enseñanza de la música y mi voz para los seres con los que convivo día con día.

Abel, que inmensamente grande es tu mensaje de Amor!.

PON EN PRÁCTICA LA SOLUCIÓN ESPIRITUAL DE LOS PROBLEMAS

Señor, haz de mí un instrumento de Tu paz.

Que donde haya odio, siembre amor,

que donde haya daño, perdone,

que donde haya duda, ponga fe,

que donde haya desesperación, ponga esperanza,

que donde haya oscuridad, ponga luz,

que donde haya tristeza, ponga alegría.

Oh, divino Maestro, concédeme el no buscar

ser consolado, sino consolar,

ser comprendido, sino comprender,

ser amado, sino amar.

Pues al dar recibimos,

perdonando somos perdonados,

muriendo nacemos a la vida eterna.

San Francisco de Asis.

La inmensa mayoría de todos los pensamientos que plasmo en este espacio son extraídos de libros de Abel y otros mas de libros míos; Abel tenía una gran colección; pero ese no es el mérito, sino el gran Don que tenía para entender todo lo que leía.

Hay un libro que siempre permanecerá cerca de mí y es el último que difícilmente estuvo leyendo debido a que su vista estuvo mermada desde el principio de la enfermedad por varias trombosis; sin embargo, seguía leyendo cuando comenzaba a recuperar un poco la vista; se colocaba muy cerca los libros y con todo y ese gran esfuerzo hasta el penúltimo día antes de su partida física, estuvo leyendo...

Él libro se titula: "Después del éxtasis la colada" de Jack Kornfield, textualmente la contraportada dice: (...)este conmovedor y fascinante libro se basa también en las experiencias de primera mano de practicantes de las tradiciones cristianas, judías, budistas y sufis. El resultado es una comprensión íntima y honesta del modo en que se despliega el moderno viaje espiritual y cómo debemos preparar nuestros propios corazones para el despertar".

No sé quién se lo recomendó, pero lo que si sé es que Abel estaba muy adentrado en la lectura de él, hasta el grado de que fué el que quedó en su cabecera en el hospital.

Gracias a este magnífico escritor voy reforzando muchas enseñanzas que ya me venían de mi papá, Don Amado, que era fiel seguidor de los pensadores que también seguía Abel; y también de las grandes enseñanzas de mi santa Madre, porque gracias a su enorme espiritualidad y acercamiento con Nuestro Señor he podido sobre llevar la carga del dolor de una manera muy diferente a la que nunca imaginé; bien dicen que los grandes seres de una u otra manera nos van preparando para no apegarnos a su forma física y trascender los miedos del paso de la muerte a la vida eterna...

En la página 93 puedo leer: (...)Penetramos en las puertas del despertar llevados por las mismas melodías, los cantos de gozo y desesperación que hicieron la primera llamada al espíritu. El océano de vida nos trae olas de nacimiento y muerte, gozo y lamentos(...)El golpe de la tragedia, los estragos de nuestras pérdidas pueden haber sido el desencadenante de nuestro regreso al espíritu. Ahora, con un acorde mas profundo, esta dimensión del despertar abre nuestro ser al dolor compartido del mundo. Penetrar mediante dicho estado se conoce como "Despertar por la Puerta de la Aflicción"...

El libro está marcado tal y como lo dejó Abel, en la página 246, espero llegar pronto a ella, esperando de alguna manera u otra que haya un toque de magia y pueda contactar con mi ser amado...

Hay veces que pienso si me hace bien estar tan cerca de los recuerdos, en ocasiones me hacen mucho daño, tengo sentimientos mezquinos y por momentos hasta me sulfuro sin motivo aparente; pero también siento que todo es un proceso, que, como ya lo he mencionado: la primera vez de todo siempre es muy dura, pero tenemos que adaptarnos a las nuevas circunstancias y retrocedo cinco líneas para decirme a mí misma que todo lo que me han dado y me siguen dando mi papá y Abel es para mi crecimiento y ojalá algún día llegue a ser tan Grande como ellos... ese día (como ya lo he mencionado antes) habré ascendido un peldaño mas.

"La presencia" ( Catorce meses)

"La Presencia da la plenitud.

Es una fuerza milagrosa.

Su cualidad es el silencio,

que no tiene idioma.

Ésta aquieta la mente

y absorbe al no ser

en el Ser.

Es la causa

de la transmutación

de las células del cuerpo

y de la transformación

del tejido mental.

Y es la que permite trascender

el Alma individual

para llegar

a su universalidad".

Shirdi Sai

"Un paseo por Cunit y Calafell"

Mi muy amado Abel:

De forma sorprendente, hace mas de dos mil años, Antifón (dramaturgo griego del siglo cuarto antes de Cristo) escribió: "No sufran en exceso por los seres amados muertos, No están muertos, sino que sólo terminaron el viaje que es necesario que todos nosotros hagamos. Nosotros debemos ir a ese gran lugar de recepción en el que todos ellos están reunidos y, en este encuentro general de la humanidad, vivir juntos en otro estado de ser". ( del libro "El ángel número doce" de Og Mandino).

Dicen que después de una pérdida física de un ser amado, la primera vez que se hace algo sin aquella persona, existe un sentimiento de dolor, frustración, rabia, enfado, una especie de agonía que no sabemos cómo afrontar, pero que lo hacemos y volvemos a levantarnos para seguir el recorrido del aprendizaje.

Este fin de semana fue especial porque fue la primera vez que iba sin tí a un sitio lleno -como siempre- de recuerdos hermosos; momentos que vivimos muy contentos, paseando, comiendo helados y miradas cómplices que nos teníamos cuando nos decíamos muchas palabras dulces y tiernas sin ni siquiera abrir la boca porque teníamos a tus papás como testigos.

Acompañé a Fina y Tito a Cunit, donde tienen alquilado un piso, pasan muchos fines de semana allá; porque allá son incógnitos entre tanta gente; pueden pasear sin encontrarse a nadie que les pregunte. "¿cómo están?" (depende de quién te pregunte, hay veces que si te lo preguntan mas de diez personas por el camino que sueles tomar para pasear, puede llegar a hartarte; ése es el caso de tus padres)...

Recordamos muchísimos momentos que pasamos contigo; lo primero que me vino a la cabeza era lo bien que te la pasabas comiendo helados y lo que te afanabas buscando la sombra durante nuestros paseos tomados de la mano...

Fue la primera vez que paseé por aquel sitio sola, en algún momento me percaté que tenía las manos engarrotadas en forma de puño: "estaban vacías"; sentí mucho dolor, me sentí muy sola sin tu compañía, en esos momentos no encontraba belleza alguna; ni en los matices del mar, ni en el vaivén del agua, ni en el agradable calor del sol que nos va acercando a la primavera, ni en todos los sonidos que emanaban del tumulto de la gente, ni de los graznidos de los patos... todo era gris, todo no existía, todo era nada; no me reconocía, tenía los ojos cerrados y el corazón en alguno de los dos puños.

Pero al pensar nuevamente en tí, me venía la tranquilidad, inclusive me venía una sonrisa en los labios, mis manos se relajaban y nuevamente el mundo volvía a moverse y a existir para mí, y mis manos nuevamente estaban llenas, mi corazón nuevamente latía, porque estabas tú, porque existías Tú en forma de Amor...

No había querido aceptar la invitación de tus papás a aquella zona, no porque no quisiera estar con ellos, sino porque tenía miedo; miedo a volver a sufrir, a volver a llorar, a volver a sentirme abandonada, sola, a pasar lo mismo que paso siempre que es "la primera vez"... sin embargo, he aprendido mucho en este viaje y he recuperado muchos recuerdos que me daba miedo olvidar envuelta en la vorágine del dolor.

No te niego que estos días he llorado mucho, que me he rebelado como no te puedes imaginar; pero después de eso ha llegado la paz, la serenidad; supongo que no puedes estar conmigo cada instante de mi vida y es cuando desfallezco, pero ¡es que es natural, es el proceso!, no es que Tú desaparezcas, sino que yo me alejo por mi falta de FE, supongo que como cualquier alma que sigue aprendiendo voy y vengo como la marea de las playas de estos sitios: Cunit... Calafell... lugares que me huelen tanto a tí que puedo sentirte hasta en la brisa...

Sigo llorando por tí, pero cuando las "primera vez" vayan pasando y lleguen las "segundas y terceras y las cuartas", quiero pensar que mi corazón encontrará alguna paz, y sobre todo, volverá a tener la ilusión para que te permita tomarme de la mano y dar un paseo por la playa.

TODO ESTÁ CONECTADO

Sigo explorando las cosas materiales de Abel, hay muchas que unas semanas después de su partida física las repartí entre sus papás, su hermano, mi hermano y mi mamá: ropa, zapatos, artículos personales, libros, relojes; pensé que ellos también les gustaría tener un recuerdo material de nuestro amado Abel, aunque lo mas hermoso ya no los ha regalado él el tiempo que dure nuestra estancia en este plano.

Vuelvo a abrir su e-mail para ver si alguna persona le ha escrito pensando que todavía está con nosotros, pero no encuentro nada, supongo que todos supieron la triste pérdida -insisto- física de la que hemos sufrido.

Por fin, tuve fuerzas para abrir este e-mail y llenarme, sobre todo, del amor de Abel, y también de la sabiduría que tenía y que nos dejaba a todos perplejos, especialmente por su juventud...cada día estoy mas segura que es un Ser Superior...

Yo sabía cuánto quería a mi mamá, sabía de su estrecha relación desde que se conocieron, pero no sabía que se habían escrito unos cuantos e-mails; a Abel le gustaba mas platicar que escribir lo que pensaba porque me decía: "mi cabeza va mas rápido que mis manos y cuando escribo no me siento inspirado, me siento mejor viendo a la persona cara a cara, siento que mi tarea en este plan de la vida es el contacto directo con la gente", sin embargo, supongo que hacía excepciones, sobre todo cuando la lejanía física era un impedimento para poder platicar a gusto, como era el caso con mi mamá.

Quiero compartir estos hermosos pensamientos que le escribió a pocos días de la partida física de mi papacito, aquí está:

"QUERIDA CARMEN:

EN PRIMER LUGAR EXPRESAR MI MAS SINCERO AGRADECIMIENTO AL MOSTRARME CON TOTAL CONFIANZA LO SUCEDIDO EN LA FAMILIA, PIENSO QUE ELLO SOLO ESTABLECE CON MAYOR FIRMEZA UNA RELACION QUE FUE BONITA DESDE EL COMIENZO DE CONOCERNOS.

EL PODER OFRECER UNA EXPLICACIÓN A TODO LO QUE ESTA SUCEDIENDO A VECES SE NOS ESCAPA DE NUESTRAS LIMITADAS MENTES HUMANAS. TODO ANHELO DE RESPUESTA ACERCA DE LA EXISTENCIA NO DEJA DE SER UNA DEMANDA DE LA MENTE POR COMPRENDER ALGO QUE ES DEMASIADO VASTO PARA NOSOTROS. LA UNICA POSIBILIDAD QUE TENEMOS PARA PODER COMPRENDER Y AFRONTAR CORRECTAMNETE TODO LO SUCEDIDO ES ELIMINAR DE NOSOTROS TODOS AQUELLOS SENTIMIENTOS BAJOS QUE NOS IMPIDEN PERCIBIR LA QUIETUD DEL ESPIRITU.

LA TRSITEZA, LA DECEPCION, LA NOSTALGIA TODO ELLO SON CONSIDERADAS ENFERMEDADES DEL ALMA, TODO ELLO BLOQUEA LA COMUNICACIÓN DE LA CONCIENCIA INTERIOR CON NUESTRA PERSONALIDAD.

EL ALMA O LA CONCIENCIA INTERIOR INTENTA MANIFESTARSE EN TODOS LOS SERES POR EL MEJORAMIENTO EN LA EVOLUCION DE LOS MISMOS, PERO ELLO NO ES POSIBLE SI EXISTEN SENTIMIENTOS BAJOS COMO LA AUTOCULPA.

SE SABE QUE TODO EN ESTE UNIVERSO ES CAUSAL, NADA SUCEDE POR CASUALIDAD, POR ESTO LOS DICTADOS DE NUESTRA PARTE INTERNA NO PODRAN SER PERCIBIDOS EN TANTO NO NOS LIBEREMOS DE LOS SENTIMIENTOS MENCIONADOS ANTES.

TODOS TENEMOS UN GRAN PODER, COMO SE DICE EN LOS EVANGELIOS: "SIEMPRE QUE PIDAIS ALGO AL PADRE DARLO POR HECHO", NO SOLO ES LA CARENCIA DE FE LO QUE NOS IMPIDE AVANZAR EN LA VIDA, SINO QUE TAMBIEN EL NO DAR POR HECHO LAS COSAS LAS ARRUINA DESDE UN PRINCIPIO.

CUANTO MAS CAEMOS EN LOS SENTIMIENTOS BAJOS DE TRISTEZA Y DEPRESION MAS ESTAMOS SIENDO INFLUENCIADOS POR LAS FUERZAS OSCURAS DE LA MALDAD, DEBIDO A ELLO SER LLEVADOS POR ESTAS FUERZAS ES IR EN CONTRA DEL PLAN DIVINO DE CRISTO EN LA TIERRA.

ESTAMOS ATRAVESANDO UNA EPOCA DE GRANDES CAMBIOS EN LA TIERRA, SOLO AQUELLOS REALMENTE SINCEROS CON SUS SENTIMIENTOS PODRAN SEGUIR LLEVANDO LA BANDERA DE LA LUZ, LA HERMANDAD Y LA ARMONÍA.

POR FAVOR DEBEMOS COMPRENDER QUE TODAS LAS MENTES ESTAN CONECTADAS, TAL COMO DICEN LOS TAOISTAS: "TODO ES UNA INTERDEPENDENCIA MÚTUA", TODO DEPENDE DE TODO, TODO ESTA SUCEDIENDO EN TODAS PARTES AL MISMO TIEMPO.CUANDO EXISTE ESTA CONEXIÓN ENTRE LAS MENTES CUALQUIER COSA QUE UNO SIENTA LE HACE CONECTAR CON LAS MISMAS ENERGIAS QUE ESTÁ PENSANDO.SI SE MANTIENEN SENTIMIENTOS DE TRISTEZA Y DEPRESION ESTAMOS CONECTANDO CON TODAS LAS MENTES DEL PLANETA QUE VIBRAN EN LA MISMA SINTONIA Y POR ESA RAZÓN NUESTRO MALESTAR VA CADA VEZ EN AUMENTO, YA QUE ESTA SIENDO REFORZADO POR LAS OTRAS INFLUENCIAS.

LOS FAMILIARES TIENE UNA CONEXION INTIMA CON NOSOTROS, ESPECIALMENTE SI SON SERES MUY ALLEGADOS COMO HIJOS, ESPOSOS; POR ELLO TODO MAL SENTIMIENTO QUE PODAMOS ESTAR EXPERIMENTANDO ESTA REFORZANDO TODAVIA MAS LAS MALAS SITUACIONES QUE PUEDAN ESTAR PASANDO LOS SERES QUE CONVIVEN CON NOSOTROS.

LO QUE QUIERO DARTE A CONOCER ES LA IDEA DE QUE NECESITAS URGENTEMENTE PONERTE EN CONTACTO CONTIGO MISMA Y PERMITIR QUE LA CONCIENCIA TE GUIE EL CAMINO, TODO LO DEMAS PROVENIENTE DE LA MENTE SOLO CREARÁ MAYOR CONFUSION.

DESDE ESPAÑA CON AMOR,

ABEL NORTES."

"Los Chicos del Coro"

Hoy quisiera compartir con ustedes un pensamiento que desde hace tiempo me viene rondando la cabeza, tal vez no es el sitio adecuado, porque éste es un blog dedicado a Abel, pero como soy su "compañera en el camino", creo que también tiene que ver con Abel y su gran enseñanza como Gran Maestro que es y cómo, con su amor y su constancia a la vocación de servir ha sido y seguirá siendo una inspiración para mí.

Desde que comencé a tomar clases en el Conservatorio de Puebla, una de mis mayores ilusiones era formar parte de un coro, era muy pequeña en ese entonces y cuando me seleccionaron para cantar en el coro de niños en la ópera Pagliacci, fui muy feliz.

Pasaron los años y mi vocación se iba perfilando; cada día me gustaba mas enseñar, sobre todo a niños, inicié haciendo sustituciones de profesores del Conservatorio a muy corta edad; y a mi mamá le causaba mucha gracia ver a una niña de doce escasos años dando clases a niños que a lo mejor alguno de ellos eran mucho mas grandes que ella.
En ese entonces me sentía feliz, pero ahora, echando marcha atrás en los años, me pregunto cómo le hacía yo para mantener la disciplina, el orden y sobre todo el respeto hacia la persona que tenían delante...
Así siguieron pasando los años y ahora estoy aquí, con mucha ilusión y amor por mi profesión.
Un día un compañero de la clase de Pedagogía del Conservatorio de Barcelona comentó que un profesor de música es un artista frustrado, ya que se dedica a la docencia porque no encuentra salidas profesionales con su instrumento; yo estoy en total desacuerdo y en nuestra escuela creo que el cien por ciento de los profesores amamos nuestro trabajo y todo lo que ello conlleva.

En 2006 comenzamos a preparar un repertorio para cantarlo junto con la escuela de Granollers, era un repertorio muy variado y muy atractivo para todos los niños.
Afortunadamente pudimos comenzar una nueva clase con los grupos de tercero y cuarto de lenguaje musical: Canto Coral.
Tenemos media hora a la semana como complemento a la clase de lenguaje y es una de las mas preciosas experiencias y sobre todo, una de las clases que mas había soñado desde hace mucho años tener bajo mi tutela.

Una de las canciones era “Vois sur ton chemin” de la película de Los chicos del Coro. La comenzamos a preparar a dos voces y a los niños y las niñas les encantaba. Teníamos que preparar el resto de canciones, sin embargo, cada día me pedían cantarla, incluso algunas niñas querían tocarla en su clase de Piano.

En ese entonces el grupo de cuarto año era un grupo bastante difícil, en el sentido que era muy diverso en actitud, tenía de todo, niños y niñas con aptitudes pero con pocas ganas, niños y niñas con aptitudes y con muchas ganas de aprender, niños y niñas que tenían menos aptitudes pero con una voluntad de acero, y otros –afortunadamente-pocos y pocas que no querían sencillamente porque no querían.
Aún así, salimos adelante, debo reconocer que muchas veces les di “la charla” acerca de lo que conllevaba tener la responsabilidad de preparar un concierto, lo que les beneficiaría tarde o temprano, aunque ellos y ellas no fueran concientes de ello; muchas veces me enfadaba porque no tenían el mas mínimo hábito de disciplina y responsabilidad; pero después, cuando los escuchaba cantar pensaba: "¡vale la pensa seguir luchando!". En muchas ocasiones tenía que tragar gordo porque los ojos se me llenaban de lágrimas, me emocionaba mucho escuchar aquellas voces tan angelicales que de vez en cuando se portaban como unos verdaderos "bichos".

Uno de aquellos días, estaban un poco revolucionados, y uno de ellos fue David, que en ese año ya cursaba el cuarto año de lenguaje musical, y su broma consistía en tocarle el hombro a su compañero Jordi (alumno de tercero) y asomar la cara por el otro lado.
Cada vez que lo hizo yo lo pillé, y no le decía nada, pero en una de las ocasiones, antes de que Jordi se quejara le llamé la atención con un “David...” mirándolo fijamente a los ojos, la sonrisa que reflejaba su cara se tornaba seria, como avergonzado por lo sucedido; no lo hizo mas.

Cuando terminó la clase y todos estaban poniendo las sillas en su sitio, me acerqué a él y le dije: “David, saps que ets un nen molt maco, molt responsable i que ets un dels millors alumnes que tinc, cantes molt bé i la teva veu la necessito perquè m’ajudes molt amb als que estàn una mica desafinats, però no vull que tornis a portar-te malament perquè si tú, que ets dels millors es porta malament, a llavors la resta continuarà portant-se malament”. Con seriedad me dijo “val, d’acord” y salió de la sala muy sereno y con la mochila en la mano.

Fue la última charla que tuve con David... después ya no volví a hablar con él... pasó lo de Budapest...

En los días consecutivos me sentía mal porque le llamé la atención, porque pensaba que tal vez le había dado una responsabilidad que no era correcta, como la que es que diera el ejemplo a sus compañeros como uno de los mejores alumnos que tenía, pero ¡es que lo era! y también tenía ganas de decírselo, que supiera lo importante que era para mí su presencia y su colaboración, como la de todos y cada uno de mis alumnos.
Después pensé que me hubiera gustado tener el recuerdo de que la última conversación con él fuera agradable, graciosa o simpática y no la que tiene que ver con disciplina y buenos hábitos.
Pero al mismo tiempo me venía a la cabeza que todo lo vivido en la relación entre ambos nos ha servido a los dos; quiero pensar que mi responsabilidad como profesora va mas allá de enseñar las notas musicales , y que también estoy para enseñarles un poquito acerca de la vida; y que a partir de las experiencias vividas aprendamos todos; ya que siempre he tenido la filosofía de que en cada uno de ellos encuentro a un gran maestro de mi vida; y porque en resumen, todo lo que vivimos es parte de nuestra vida, sea positivo, negativo, triste y alegre, nos vamos perfilando siendo cada vez mejores y ser felices con nuestros actos y vivir en paz con el prójimo.

Recuerdo una escena de una de mis pelís preferidas: “Más allá de los sueños” donde Robin Williams está recordando momentos vividos con su hija, y recuerda que a su hija le gustaba mucho jugar al ajedrez, pero nunca le podía ganar a su papá. Entonces Cubba Gooding Jr. , que es la ángel con el que está hablando le pregunta: “¿y ganó algún día?” –insinuando si en alguna ocasión la dejó ganar y él le contesta: “no, no llegó a ganar”... creo que con esto explico mi actitud con David...

...Desde que salió la película “Los chicos del coro” vi mucha similitud con nuestros alumnos, obviamente en circunstancias muy diferentes, pero con algunas similitudes; existe siempre la posibilidad de tener alumnos indisciplinados, alumnos con muchas aptitudes, alumnos indiferentes; pero pienso que lo importante es la convivencia entre todos y que mediante la música puedan llegar a gozar esos momentos, y si en algo les cambia un poco la vida, ya es ganancia, a mí me la ha cambiado, y mucho.

Me imagino que cada profesor tiene en cada clase unos "chicos del coro” y creo que por eso a mis alumnos les gustan tanto cantar “Vois sur ton chemin” y a mí vivir con su enseñanza de amor por la vida.

"La energía superior en la vida"

Pido un instante de indulgencia para sentarme a Tu lado.
Las obras que tengo entre manos
las terminaré después.
Lejos de la vista de Tu rostro
mi corazón no conoce descanso ni respiro,
y mi obra se torna una carga interminable
en un mar infinito de esfuerzo.
Hoy ha acudido a mi ventana el estío
con sus suspiros y murmullos;
y las abejas emiten su canto
a su cortejo en el bosquecillo florido.
Es hora de sentarse en silencio
cara a cara Contigo,
y de cantar la entrega de la vida
en este ocio callado y rebosante.

de Rabindranath Tagore

¿Qué es el duelo?

"Y el Principito dijo: -Bien...Eso es todo.

Vaciló un momento, luego se levantó y dió un paso. No gritó. Cayó suavemente, como cae un árbol en la arena. Ni siquiera hizo ruido.

Y ahora, por cierto, han pasado ya seis años...Me he consolado un poco porque sé que verdaderamente volvió a su planeta, pués al nacer el día no encontré su cuerpo. Desde entonces, por las noches, me gusta oír las estrellas; son como quinientos millones de cascabeles" (de "El Principito" Antoine de Saint-Exupéry).

"El duelo es el doloroso proceso normal de elaboración de una pérdida, tendiente a la adaptación y armonización de nuestra situación interna y externa frente a una nueva realidad". (de "El camino de las lágrimas" Jorge Bucay).

Hoy he querido compartirles unos fragmentos de algunos libros que me han ayudado a llevar mi barca sin que se hunda y sin que se pierda en las tormentas del dolor y la desesperación.

Cuando nos dijeron el diagnóstico de la enfermedad que padecía Abel, lo primero fue negarnos ante el hecho, siempre pensé que era un error, que estaban equivocadas todas las pruebas, todas las analíticas y tarde o temprano los doctores nos iban a pedir disculpas por tan inacertada equivocación, pero el tiempo fue pasando, no sé si minutos, horas, días, semanas; todo me parecía tan surrealista que ni siquiera sé en qué día vivíamos.

Abel estaba asustado, aunque no lo exteriorizó, ninguna persona piensa en morir tan joven; pero su cara, la primera vez que la ví después del diagnóstico era muy hermosa, era como la de un ángel, nunca olvidaré su sonrisa y el abrazo que me pidió desde la silla donde estaba sentado.

Recuerdo que lo primero que me dijo fue: "bueno, y ahora ¿qué vamos a hacer?"; comenzamos a hablar sobre el tratamiento, el cual se tenía que comenzar inmediatamente debido a lo avanzada que estaba la enfermedad, pero me dijo que primero quería hablar con su doctora tibetana de cabecera; no había mucho tiempo, según los médicos, pero yo acepté su decisión; desde aquel día me juré que iba a respetar sus decisiones fueran las que fueran y que lucharíamos juntos aunque se opusiera el mundo entero. Así lo hicimos y aunque en un principio aparentemente no había indicios de la enfermedad en su cuerpo, las pruebas de los doctores alópatas eran irrefutables.

Así comenzó todo, temporadas largas en el hospital, de hasta tres meses, aislamientos que era lo peor que llevábamos porque no podíamos ni darnos un beso, aspirados medulares que era lo que mas le molestaba, aunque nunca lo decía, sólo lo observábamos cómo sudaba con sólo pensar que tenía que regresar al hospital para someterse a dicha prueba, el implante permanente de un catéter Hickman, en fin, un suplicio que Abel lo llevó sin queja alguna, siempre con una sonrisa, siempre con serenidad, estoy segura que lo que iba haciendo era mas de dentro, desde lo mas profundo de su alma, por eso tal vez marchó igual, en silencio, sin ninguna queja, sin hacer ruido, como cae un árbol en la arena, simplemente descansó su cuerpo y viajó su alma.

UN SUEÑO DE ABEL

Catorce de Agosto de 2001

Tuve nuevamente aquel sueño que curiosamente es el que mas perdura y aparece en mis horas de descanso.
Frente a mí se encontraba esa majestuosidad de la naturaleza; yo corría colina abajo y llegaba hasta el río y el agua fresca refrescaba mis pies cubiertos de lodo.
Aún puedo sentir ese fresco que me provocaba temblorina, mis mejillas estaban rosadas y mis dientes tiritaban pero era, sin embargo, un júbilo indescriptible.
Un llano verde con flores multicolores de las cuales sobresalían los girasoles. Y mas en lo alto vi el comienzo de un bosque colmado de pinos y árboles diversos.
...el olor aún me tiene embelesado!”.

SAN VALENTÍN, EL DÍA DEL AMOR

Es el segundo día de los enamorados sin tí; aún así, te sigo añorando tanto...

Cuando me regalabas flores, sabías que me hacías muy feliz, siempre nos han gustado; en cada excursión que hacíamos buscábamos flores para sacarles fotos y así tener por siempre ese recuerdo de la belleza encontrada.

Recuerdo que en nuestra luna de miel, en Cancún, también encontramos bellas flores y así guardo la imagen de ellas.

Ahora ya no me regalas flores, pero me regalas mucho mas que eso, porque con toda tu enseñanza se que en la belleza de la naturaleza, en las criaturas de la tierra, existes tú, estás tú en cada mota de polvo, en el aire que respiramos, en la lluvia que cae el día de hoy y que podria parecer que el día está triste; cuando se es tan omnipresente como tú, no existe la distancia, sólo es física, pero espero poder trascenderla y seguirte amando como lo que eres: un ser maravilloso que la Tierra se le quedó pequeña.

"Una estrella como tú"

He levantado la vista al cielo

y he mirado la gran estrella,

es como tu figura

siempre bella, muy etérea.

Con la mano he intentado tocarla,

abrazarla contra mi pecho,

pero no contaba que la estrella

sólo ilumina el camino.

Acompáñame bella estrella,

que no camine a oscuras,

que la tristeza se apague

con la claridad que tú me das!.

Te amo Abel!

(El poema no rima, y la razón es que su composición original es en català).

"¡Venga cariño, vamos que tú eres muy valiente!"

Son las dos de la madrugada, el día de hoy he estado un poco tocada de la garganta y al despertarme no pude hablar, estaba afónica (no te asustes madre, estoy mejor!). Estoy muy cansada, sin embargo, ahora mismo no puedo dormir, me vienen muchos recuerdos de Abel; mi amigo Nacho escribió en su blog la reseña de una maratón que fue a hacer y me hizo recordar algunos detalles de mi vida con Abel.
Todos lo que me conocen desde peque, saben que me gustaba mucho el atletismo, me pasaba muchas horas en la pista del CENHCH (mi escuela de casi toda mi vida), sobre todo los sábados; mi papacito me iba a dejar a las ocho y media de la mañana y me recogía mas o menos a las doce y media, cuando regresaba de desayunar con el Inge Ayala (que cosas tiene la vida... las tres personas que he nombrado han marchado físicamente...); bueno, prosigo: un día de verano, cuando ya estábamos casados, me puse los tenis (bambas o zapatillas) y justo cuando iba a salir veo que Abel también se pone los suyos (o las suyas) y le pregunto: “¿pero qué haces, si a ti no te gusta hacer “footing”? y con una sonrisa en los labios me contestó: “ahora si, porque lo haremos juntos”, y salimos de casa.
Cuando íbamos mas o menos por el kilómetro 5 tuve que detenerme porque las fuerzas me fallaban y él increíblemente, con mas resistencia que yo, siguió adelante y viendo que no le seguía el ritmo, se giró y sin parar me dijo con otra sonrisa acompañada ahora de una risa muy simpática y compasiva: “venga, cariño, vamos, que tú eres muy valiente!”.
Terminé hecha un Cristo, y Abel muy satisfecho porque aunque desde chiquito no le gustaba hacer ejercicio tan brusco (de hecho era portero del equipo de su cole porque no le gustaba correr), aún así tenía la condición para seguir y seguir y seguir el camino...

Un suspiro ha pasado desde entonces, me vuelvo a emocionar, vuelvo a sentir ese calorcito agradable que se siente cuando alguien te acompaña en el camino, de hecho, Abel siempre me dijo que yo sería eternamente “su compañera en el camino”; por eso ahora lo siento muy cercano, porque aunque con formas diferentes, seguimos juntos, seguro que él con mas fuerza que yo, con mas resistencia, como aquel primer día de salir a hacer footing.
Él sigue girándose y diciéndome. “¡venga cariño vamos, que tú eres muy valiente!”.